HORA DE LOS CLICHES PARTE II

Ha pasado poco más de un mes desde que publique por última vez, lamentablemente no he tenido tanto tiempo como hubiese querido, pero estamos trabajando para ud. Hoy cerraremos la lista de clichés cinematográficos.

11)Cámara leeeeeeeeeenta; ¿¿A TU ESCENA LE FALTA ESE TOQUECITO EPICO??, ¿NECESITAS RECALCAR LO IMPORTANTE O COOL DE UN MOMENTO? Tus plegarias han sido escuchadas ¿la respuesta? CAMARA LEEEEEEEEEEEENTA, así es con sólo unos segundos de lentitud hasta un combo de un ñecla como yo se verá como un cachuchazo del mismísimo King Kong. Y desde que tuvimos a "Matrix" la cámara lenta evolucionó al Bullet Time (ya saben donde las balas las ves pasar, y alguien hace algún movimiento coreográfico para evitarlo), y ahora todas las películas

(ok, no todas las películas, dudo que si hacen una película biográfica de Teresa de Calcutta usarán bullet time)

tienen algún momento donde usan esta técnica, de hecho creo que nunca más vimos un balazo a velocidad normal , el problema es que se ha usado hasta el hartazgo...y la novedad ya pasó hace rato.

12)¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!; Vamos, una escena de muerte no queda completa sin que que el amigo/pareja/pariente/dueño/compañero de cuarto/vecino mirón/ etc. mire hacia el cielo, preferentemente bajo una torrencial lluvia, y diga con el puño hacia arriba NOOOOOOOOOOO, bastante dramático ¿no?, sólo piensen que hubiese sido de la escena de Darth Vader hablando con Luke luego de que le cortó la mano no hubiese tenido el momento NOOOOOOO:

-Darth Vader: Luke, YO soy tu padre.

-Luke; ¡¡LO SABIA!!, SI PONES ATENCION A LA TRAMA ERA BASTANTE OBVIO...no había necesidad de cortarme una mano para decirme esto....zoquete.

No tan dramático...¿verdad? Ahora dentro de esta categoría también entran el hecho de gritar el nombre del villano a todo pulmón, y también saltar hacia alguien que quieres proteger, apropiadamente en cámara lenta (remitirse a punto 11) gritando NOOOOO...simplemente épico.

Si me preguntan a mí en la vida real esto es poco aplicable, cuando alguien te hace una chanchada he visto y oído rosario de garabatos, llantos histéricos, dar de golpes a algo, o alguien , o la más común de todas putear entre dientes para finalmente no hacer nada, cuando en la u me echaba algún ramo no gritaba NOOOOOOOOOOOOOOOO decía VIEJO Y LA RECONCH...etc.Creo que todos debemos tener un momento NOOOOO en nuestras vidas, les avisaré cuando sea el mío.

13)Siempre subiendo; En casi todas las películas de acción llega un punto donde alguien persigue a una persona hacia un edificio (sea el bueno al malo, el malo al bueno, el bueno al bueno, al malo a su gato...etc), y obviamente siempre el perseguido empieza a subir, ¿por qué te vas a ocultar a un edificio? aunque tenga 300 pisos en algún momento lo único que te queda es el techo, y salvo que seas Superman tu única opción de escape es rezar a que haya una piscina (que de todas formas es muy probable que te pulverices entero si te da por mandarte el Greg Luganis desde un piso 50), exista un helicóptero, tengas un jetpack, descontando eso las opciones de escape son escasas, o suicidas.

14) El monólogo del supervillano; Por alguna razón el 99.9% de los super villanos tienen la mala tendencia de ponerse parlanchines a 5 minutos de su golpe maestro, y tienen la necesidad casi patológica de explicarle al héroe, con lujo de detalles, todo lo que desencadenará sus malévolas acciones, y para más recachas tienden a decir que cosa puede frustrar dicho plan. ¿Por qué? si tienes al único tipo que puede arruinarte la fiesta amarrado no le explicas como fregarte, le pegas un balazo en la cabeza y listo MALOS WINS...no creo que haya demasiada ciencia, a lo mejor en la Universidad de Super Villanos hay un curso obligatorio de monólogo explicativo, qué sé yo, con razón ser malo en el cine no paga...si se fijan en la vida real ser malo es bastante más rentable PORQUE NO EXPLICAN NI UNA WEA.

15)Explosiones ¡¡¡FUCK YEAH!!!; En Cinelandia TODO explota, los autos, los barcos, carros de supermercados, microondas, los caballos, etc. Sabes perfectamente bien que si algo se da vuelta o cae de una altura más o menos considerable, habrá una pausa y luego KABOOM, y siempre dará tiempo suficiente para que el héroe diga ¡¡¡ABAJO!!! y se salven, pese a que estaban a dos metros de la explosión, a lo más un par de cortes y unos escombritos encima, parece que en el cine no existe el concepto de ONDA EXPANSIVA o ESQUIRLAS. Pero no negaré que una buena explosión puede hacer que un momento sea mucho más impresionante, todos esperamos con ansias el BOOOM.

16) Todos van a matar al monstruo en la noche; Si analizamos a la gran mayoría de los monstruos del cine podremos llegar rápidamente a la conclusión de que el 90% son criaturas noctámbulas, que se activan con la noche y su obscuridad, sabiendo eso ¿POR QUE CHUCHA VAS A MATARLO, O ENFRENTARLO A MEDIA NOCHE?...ok, sé que ir a matar a Drácula a las 3 de la tarde no es emocionante pero es efectivo, no concibo que nadie diga.."saben, quizás entrar a su castillo a las 12 de la noche sea una buena idea, porque no vamos a las 12 DEL DIA, y lo estacamos hasta las orejas ¿no?, ¿nadie?...ok, entonces vamos en la noche"...tropa de giles. O mejor aún:

Pueblerino 1: "Cabros, sé donde se ocultan los hombres lobos, vamos a matarlos AHORA"

Pueblerino 2: "Mmmmm ok, quiero deshacerme de los hombres lobos, pero hoy hay luna llena"

Pueblerino 1: "¿Y tu punto sería?

Pueblerino 2: "Que los hombres lobos se vuelven lobos cuando hay luna llena..."

Pueblerino 1: "Sigo sin ver tu punto"

Pueblerino 2: "En palabras simples...nos van a hacer mierda"

Pueblerino 1:"Weón negativo, por tipos como tu que somos un grupo de pueblerinos ignorantes, que elijen a weones como yo de líder, A MATAR LOBOS SEÑORES YEEEHA"

Pueblerino 2: "Debí votar por el Pueblerino 3 en las elecciones de líder"

Bueno, da gusto volver a publicar algo después de su tiempo, espero que les guste, espero sus comentarios, nos vemos pronto.

Doc Manhattan.

DERRUMBE DE CARNET

Sip, el tema de la edad ya ha sido tocado antes en esta humilde consulta, claro que desde otra perspectiva, lo que me inspiró a escribir hoy (bueno la verdad que lo he escrito por partes, ya que entre el estudio, mundial, y otras situaciones el tiempo escasea) fue una salida que tuve con unos primos, ellos tienen un grupo de amigos con edades bien variado, y entre ellos habían chicos de alrededor de 19 años, conversando con ellos en un momento determinado salió el tema de la edad, y una de ellas (creo que de hecho fue mi prima menor) pregunta "¿Pero qué edad tienes tú?"..."29", respondo...después de esto se viene una pequeña pausa y la deformación de la cara de los chicos jóvenes que me empezaron a mirar como si fuera el último de los dodos, posteriormente, y a título de halago (supongo) viene el "ooooooh si no te ves TAN viejo", ¿TAN?...aunque no lo crean el asunto no me afecta negativamente, no me molesta, sólo me pareció graciosa la reacción de la gente cuando uno se ve un tanto menor de lo que realmente es.

Pero no les mentiré, hay ocasiones que si me siento antediluviano, y esas ocasiones son cuando enfrentado a comportamientos, o gustos de las generaciones posteriores, haces una pausa y piensas, o dices "PENDEJOS DE MIERDA, en mis tiempos las weás no eran así", terminas esa frase, o pensamiento y súbitamente el carnet de identidad pesa 19 toneladas en el bolsillo. Si empiezo a nombrar cada una de esas cosillas terminaré de escribir pasada la final del mundial, aparte la artrosis, y cataratas no simplifican el asunto, buscaré mi mate y mi chal y comenzaré...

1)La suerte de pirámide social actual; En mis tiempos eras del grupo que la llevabas, o no, no había espacio para tanto grupo intermedio y subdivisiones internas (llamado actualmente como "tribu urbana"). Si eras de los cool (término que no se utilizaba para denominarlos, pero bueno, actualicémonos) eras un gallo relativamente buen mozo/linda , y/o atlético/a, y/o gracioso/a, y/o abusivo/a, esta casta permanece más o menos igual que en esos tiempos cavernarios en que fui al colegio, ahora si eras del otro segmento pues eras eso el otro lado de la moneda, en esos tiempos "ñoño" era el hijo del señor Barriga, no era una medalla de orgullo como ahora, y éramos el mentholatum del geekerío, le hacíamos a todo...los video juegos, la ciencia ficción, el anime, los dibujos yankees, etc. A veces habían personas que eran como el Blade de las castas sociales, podía caminar entre los dos mundos, pero son partes de los mitos. Ahora (si bien hay excepciones) la base de la pirámide esta increíblemente separada, si eres de un bando, no eres del otro (hay un grado de combinaciones aceptables, pero no es tan común), es como la guerra civil de los socialmente inadaptados, asumo que la especialización alcanza a todo. Y si tienen que preguntar a que segmento pertenecí, DEBERIA DARLES VERGUENZA...YO TRANSPIRO COOLEZA...pero en el colegio nadie se dio cuenta.

2)La moda; Comenzaré diciendo que no soy un experto en estas materias, mi dedo está muy, muy, muy, MUY lejos del pulso fashionista, aún así eso no impide que ciertos "fashion statement" que me dejan con cara de "¿Que chucha?"

-En primero lugar ¿¿Qué cresta pasa con los "cejo-fóbicos" ?? (entiéndase por "cejo-fóbico" a cualquier individuo, masculino o femenino que por una razón desconocida, se despojan casi completamente de sus cejas, dejando sólo una línea) ¿Qué me perdí?, ¿En qué momento tener cejas pasó a estar out?, puedo entender, si es que eres unicejular, que te saques un poco del entrecejo (sobre todo si eres mujer, ya que a ninguna mujer le debe ser agradable que la comparen con Beto de Plaza Sésamo), pero irse taaanto al chancho, me desconcierta, cuando me toca conversar con alguien así me es casi imposible el no mirar con cara de "LOCO, ¿Qué le pasó a tus cejas?".

-Las perforaciones; cuando estaba en el colegio ver a alguien con aro era una rareza (los veíamos en cantantes, y actores, pero en el resto del perraje era poco común), y sólo se veían en las orejas, ahora faltan lugares para que se pongan joyería (ojo, no tengo nada contra el piercing, pero cuando veo pendejos-pendejos con ellos admito que me parece que es un poco raro), y sólo consideremos que estén perforados, agreguémosle que también están las expansiones, etc. Como dije, nada en contra de la gente perforada, pero creo que a veces se van al chancho. Capítulo casi aparte me merece el aro-imitación diamante (probablemente es un pedazo de vidrio cortado) que usan todos los flaytes, abran los ojos cabros, NO SON RAPEROS, NO SON REGGAETONEROS, NO SON FOOTBALLISTAS, sólo son cumas.

-Los tatuajes; el problema acá no es el hecho de tatuarse, que es algo perfectamente legítimo, sino que lo hacen exclusivamente para verse rudos, cool, o lo que sea. Entiendo que te hagas algo conmemorando algo, como terapia, y muchas otras razones, pero el dibujarte a Tweety porque me veré tierna, o escribirme en japonés "rudo" (más allá de que probablemente lo que tengas en el bícep, criatura del señor, sea la receta de una sopa oriental), es un poco ridículo. Y ha aumentado tanto que la idea de que en un futuro será más fácil identificar a alguien como "el weón que no tiene tatuajes".

-Los peinados; Acá hay tela que cortar, que los otakus se peinen de forma estrafalaria puedo entenderlo, ya que hasta cierto punto buscan emular los estilos desafiantes a la gravedad de sus personajes favoritos (Ok, es una justificación discutible, pero hay cierta lógica en su tren de pensamiento.) Lo que no puedo entender es el chocopanda (ya saben, bien corto adelante y atrás largo), que volvió en gloria y majestad. Realmente pensé que había quedado erradicado en los comienzos de los 90's (teniendo como grandes exponentes a 3/4 de los jugadores de football de esa época, 88% de los proveedores de helados de las micros, Mac Gyver, y el Capitán Planeta), pero volvió y hasta con versiones nuevas, como la versión tropical (esa en que la parte larga de atrás está hecha con dread locks, o rastas, como se les suele llamar)...una verdadera joya.

Aunque la nueva vedette de las manifestaciones capilares actuales es sin lugar a dudas-redoble de tambores por favor- la SOPAIPILLA; algo así como una peinada franciscana invertida donde se deja un parche de pelo corto en el tope de la cabeza. Esta perla de buen gusto ha sido masificada por los "artistas" del reggaeton. En gustos no hay nada escrito, pero cuando veo a alguien con ese peinado mis niveles de tolerancia bajan de forma dramática, a lo mejor porque los cultores, en su mayoría, también son cejo-fóbicos, y además amantes de la súper joyería (lo que en mi opinión es parte de la trifecta del mal en estos respectos, en mí opinión.)

Al final dejo al "faux-hawk", o falso mohicano, el peinado que se hacen los que no tienen las pelotas para hacerse un mohicano legítimo (ya que se dejan una línea de pelo más largo y los costados más cortos, además esa línea la dejan levantada a punta de litros de gel), es el chocpanda del siglo 21, en el sentido que el 90% de los jurgolistas lo adoptaron como suyo muy fácilmente.

3)La Música; Esto siempre será motivo de controversia entre generaciones, ya que siempre la generación más vieja considera a lo que se escucha por parte de los jovenzuelos es pura basura, pasó con nuestros abuelos o bisabuelos que debieron pensar que los Beatles o Rolling Stones eran mierda pura, con nuestros padres que probablemente consideren a Iron Maiden o Metallica como "puros tarros", y al movimiento grunge como "tarros, pero más llorones", y por lo menos a mí me está pasando con lo que se escucha en su mayoría hoy (esto no es descalificar toda la música moderna, me refiero al gusto masivo), el grueso (maduren, por favor) de lo que "está de moda" me parece, a falta de otra palabra intragable, OJO con esto no pretendo borrar los horrores musicales de generaciones anteriores (Boy bands, Britney Spears, Spice Girls, Venga Boys, Vanilla Ice, Aqua, Right Said Fred, Locomía, Garibaldi, Ilegales, Ricky -insertar broma gay de preferncia aquí-Martin, Paulina Rubio, Enrique Iglesias, Julio Iglesias Jr., Jessica Simpson, Keko Yunge, la movida sound completa y un etc. demasiado largo Y VERGONZOSO para continuar) aún así, prefiero bancarme completo los grandes éxitos remasterizados y extendidos de Pablo Herrera que escuchar por más de un minuto a los nuevos grupos emos llorones (My Chemical Romance), Reggaetoneros reiterativos (Daddy Yankee, y toda la tropa de imitadores, nacionales o extranjeros con sus letras sutiles, llenas de finas metáforas), los nuevos grupos juveniles (Kudai, entre otros, más allá que esos grupos son creados para apelar a grupos etarios determinados) o cualquier cosa tocada o cantada por La Noche, Leo Rey, o Américo (puros resabios de la movida sound que nunca debieron resucitar.)

4)La ausencia de creatividad en sus relatos; Paso a explicar, cuando uno era pendejo, y esto ya lo habíamos tocado antes, todos los relatos eran del tipo boca a boca, había espacio para ponerse muy creativo, y siempre había posibilidad de desmentir (si el rumor, o historia era poco favorable). Hoy se acabó eso, no more gracias a los celulares con cámara toda cagada queda registrada, para luego ser publicada, casi inmediatamente, en you tube, facebook, twitter, y que sé yo qué más, si llegaste a jugar hockey con las amígdalas de una niña o niño "estéticamente limitado/a" (para no decir HORRIBLE) no habrá posibilidad de defensa, ya que aparecerá tu cara de borracho, besuqueándote con el/la heredero/a de el monstruo de la laguna negra en toda su gloria mega pixeleada...cagaste...no habrá más que poner cara de...curado no vale y bancarte las burlas.

Sé que hay una cantidad ni siquiera mencionada en esto que da para más profundidad, pero sólo termino diciendo que es normal que los más viejos nos sintamos un tanto extrañado, lo importante es saber que no muy lejos de acá estos mismos mozalbetes, en unos pocos años más estará completamente horrorizados por quizás que cosa...debo decir que me gustaría saber que los horrorizará...habrá que esperar.

Cuídense.