Lo peor del cromosoma Y

No sería objetivo, ni justo el sólo mencionar a los elementos reprobables del género femenino, habiendo bastante tela que cortar en el grupo de los machos recios. Ahora bien, al igual que en el caso de las mujeres creo que todo el mundo tiene hasta cierto grado conductas un tanto repelentes, pero reitero que ahora nos referiremos a esos especímenes donde la conducta desagradable es lo que más lo representa. Obviamente muchas categorías quedarán fuera, pero no importa, siempre podemos hacer más ediciones, sin más preámbulos los/as dejo con el ranking de la infamia masculina.

-ARTISTOIDE; Nótese que no puse artista, nop acá incluyo a todos esos vagonetas con algún conocimiento remoto de alguna disciplina artística (pintura, música, teatro, poesía, macramé, bonsai, etc) que tratan de cegar a las chicas con su vibra bohemia, y pinta alternativa. Por eso hago la diferencia, ya que el artista per se por último tiene el mérito de en efecto dominar alguna de esas disciplinas. Acá estamos en presencia de un farsante, lo triste es que las que suelen caer con estos monumentos al chanterío son chicas bastante inteligentes, pero por alguna razón estos brevas son como kryptonita para el cerebro de las mujeres. Porque ocultos tras esa "onda" (palabra que se utiliza para explicar que no sabes que chucha te gusta de alguien) no hay nada, sólo son eso una fachada, que le durará poco, y cuando se den cuenta que cayeron con uno de estos necesitarán un cambucho para ocultar la cara de verguenza.

-CELOSO PATOLOGICO; Cuidado niñas que estos abundan y suelen disfrazarse como lobos con piel de cordero, en un principio serán un amor, dirán que te ves maravillosa cuando muestras pierna, o te pones algo escotado y/o ajustado, pero esperen unas semanas o meses, y el discurso cambiará tan rápido que las dejará mareada con las quejas, "¿cómo? ¿vas a salir así a la calle?", "¿quién cresta te está llamando?", "no si yo confío en tí, no confío en el resto"...no les crean ni le que rezan, son manipuladores, y maestros en dar vuelta las cosas. Controladores hasta las orejas, llaman a cada rato, 75 llamadas perdidas en una hora, porque obviamente si no te contestaron la primera vez 74 veces más le demostrará la uregencia que tienes. Potencialmente peligrosos, inseguros desde adentro, en vez de estar orgullosos de la mina que tienen prefieren poco más que ocultarla del mundo, no vaya ser que al querubín se la quiten.

-INFIEL COMPULSIVO; Muchas mujeres dirán "pffffff así son todos" y déjenme decirles que..... ok.... tienen razón, pero parcialmente, es cierto, mi género tiene una necesidad media irracional de repartir sus genes en casi cualquier cosa que encuentre, asumo que aún no nos cojemos a los cactus sólo por el asunto de llenarnos de arena y espinas, pero vamos, algo de crédito merecemos, si bien no puedo defender mucho la cualidad de fidelidad de los hombres si puedo decir que las mujeres engañan más o menos lo mismo, la diferencia es que son mucho más inteligentes y menos compulsivas que los hombres al hacerlo. Ese es el punto de inflexión la compulsión, el tener que arar tierra nueva, meterse con casi cualquiera ¿por qué?...pues porque nunca antes me la había tirado, muchas veces están con minas que son un siete, pero aún así la cagan con un muppet, no hay racionalidad alguna en el comportamiento. Por naturaleza además es flojo, suele decirles a todas de la misma forma, así no se confunde, las lleva todas al mismo motel, en fin un ente de lo más chanta. Lo peor de todo es que si se la llegan a hacer uds. quedará la embarrada y uds. serán las maracas malas personas y sin alma que le hacen ese daño gigante, y si llegan ud a decirle, "pero si tu me has cagado con medio Chile" el se excusará con el clásico, "no es lo mismo, yo soy hombre", claaaaaaaro porque tener verga parece pa estos weones que fuera una licencia para ser tarado, no pues caballero, tenerlos bien puestos es tener las bolas para decir mijita me gusta otra, o me gustan todas.

-MAMON; Nada malo tiene en querer a tu madre, y obedecerla, el problema es cuando la señora rige caaada aspecto de la conducta de su principito. Estos tipos constantemente usarán a su madre como referente, "mi mami no hace eso", "así no lo cocina mi mamá" ¿sabes lo que también hace tu mamá? TIRARSE A TU PAPA y no por eso le pides a tu pareja que lo haga ¿no? Es de las categorías que más enerva a las mujeres, no es propiamente peligroso, pero si altamente molesto. Si no quieren terminar durmiendo solos, y que la única compañía femenina sea , en efecto, tu mamá, evita compararlas, ahórrense el mal rato, y la cara de culo de su pareja.

-CABEZA'E PELOTA; El football mueve multitudes, para algunos es una pasión, para otros es fanatismo, son capaces de caer en los límites del absurdo por jugar/ver/escuchar al equipo de sus amores, convencido de que si no es por su mística presencia el equipo no rinde, si sus venerados 11 no ganan andarán pateando la perro, pero si ganan la marraqueta será más crujiente y el tecito más dulce. Pueden tener a su pareja en la tenida más sexy que tiene frente a sus ojos, pero nooo... prefieren ver los goles (goles que repetirán en el transcurso de la semana 7 veces) . No pretendo renegar de mi género, ni decir ooooh que horror, me encanta el football, pero prefiero mil veces ver la tenida sexy, y por no ver un partido no se va a acabar el mundo.

-CAPITAN ESTEROIDES/METROSEXUAL DE 3er MUNDO; Que los hombres estén más preocupado de su aspecto no es una novedad, y de hecho algo de bueno tiene, no es justo que sólo ellas se traten de ver bien "para nosotros" (mentira, es para sentirse mejor con ellas, o para verse más lindas que otras mujeres), no cuesta tanto que uno se arregle su resto. Ahora cuando el galán en cuestión tiene más productos de belleza que la chica, pasa más tiempo arreglándose, y casi entra en competencia con su pareja para ser el más guapo de la relación, él se ama a sí mismo, primero él, luego él, y luego su reflejo. Quizás al principio les guste que el tipo sea preocupado y se vea bien, pero cuando se den cuenta que frente al amor que tiene por si mismo el que tiene por uds es el 1% se irán corriendo. El musculin también está enamorado de sí mismo, pero aparte de ese amor narciso esta el amor al ejercicio, ya que no se podría mantener así de bello de no ser por sus constantes rutinas de pesas, trote, bicicletas, etc. ha gastado más en suplementos alimenticios que en regalos para la pareja. Cuidado chicas que los esteroides afectan la cabeza, y otras partes de la anatomía que les podrían resultar útiles.

-SIAMES-PEGAJOSITO; 5 palabras SUELTA A LA MINA WEON, parece que piensa que su pareja/atracamiga/andante, o lo que sea es su simbiote y si llega a soltarla la civilización como la conocemos desaparecerá en un pestañeo. Normalmente son del tipo camaleónico, adaptarán su personalidad a la pareja del momento, si la chica es punk será punk, si es gótica será gótico, y así, es una especie de Zellig de las relaciones, pero sin el caché. Carentes de intereses o motivaciones propias convertirán a su pareja en su vida, puede que al principio aprecien la atención constante, pero después de un tiempo querrán arrojarlos por un barranco.

-CAFICHE; Si hubiese un "cachómetro" estos pelmazos estarían muertos de a risa en el top 5. Flojos como la mandíbula de arriba, no le trabajan un día a nadie, si llegan a hacerlo renunciarán ligerito aduciendo "diferencias con el jefe" (es que tu no sabes mi amor ese weón siempre me tuvo mala), ¡las pelotas!. Ojo chicas que no todos los vampiros tienen capa y colmillo, estos chupasangres manipuladores profesionales, y les harán creer que la vida los ha tratado mal, y que el destino conspira contra sus ambiciones de surgir (asumo que surgir para ellos es salir de la cama y ducharse). Por último el vago no hace nada pero no anda pidiendo que su pareja los mantenga. Vivrán a costa de uds. será como una garrapata de 1'75 , y a nadie le gusta tener parásitos.

-FLAYTE-HAMPON; El amor, o la calentura no distingue de clases sociales, y de hecho acá no estamos hablando de estrato social, hablo de esos weones (no dan para usar la palabra huevones) que juran que son negros,y que viven en el bronx, con cadenas de 3 kilos, zapatillas blancas inmaculadas, corte de sopaipilla y vocabulario colorido. Son la pesadilla de cualquier padre; que su princesita llegue con uno de esto mamarrachos para que le diga "papi, este es el Quebin (Kevin), mi pololo..." seguido de un "hooola tío ¿cómo va?" (¿cómo va? directo al cajón donde tiene el revólver). Cacho por donde se le mire con costumbres delictivas (y reitero que esto no reconoce clases sociales) violentos, parados...chiquillas si quieren enojar a sus padres hay mejores formas de hacerlo, y no les saldrá tan caro pagar la fianza.

-MANIATICO SEXUAL; No hay nada de malo con que te guste el snu snu, ni ser experimental, pero querer probar absolutamente todas las aberraciones que tienes en mente puede que cause que tu pareja salga espantada. Cuando prpones una orgía con un mono, 3 enanos de circo, el tío del aseo, 2 cocodrilos amaestrados, los hijos de tu vecino y la prima de tu pareja es muuuuy probable que logres que te pateen (en el sentido de pareja, y en el sentido literal), pero como eres kinky capaz que el asunto de las patadas te guste. A esta categoría no les den la espalda, LITERALMENTE literalmente no les den la espalda.

-HOCICON; Generalmente se tilda a las mujeres de copuchentas, y de hecho lo son, pero no es una cualidad única de ellas, ya que los hombres también disfrutan de contar sus historias. ¿La diferencia? básicamente radica en el hecho de que la mujer narra una experiencia, y generalmente no deja afuera ningún detalle NINGUNO (para los que hemos tenido la suerte de escuchar esas conversas donde las mujeres olvidan que hay un hombre en la mesa...sólo digamos que la experiencia es aterrorizadora...) El hocicón en cambio cuenta la cantidad de conquistas que ha tenido, no dejando jamás afuera los detalles de sus portentosos talentos amatorios, que generalmente sólo él los ve. Dentro de esta categoría también está el hocicón arrepentido, que no habla de sus talentos, sino de lo mucho que sufrío con la ex, que la ex era una perra, lo peor que le había pasado, que ahora que la dejó vio la luza, para después a la semana siguiente declamar que volvieron y que su amor es tan fuerte que quema con la intensidad de mil soles.

-PEGADO EN EL PASADO; ¿Sabes por qué le llaman ex polola? PORQUE YA NO ES TU POLOLA, por alguna razón ya no está contigo, olvídala, supérala, tatúatela en el brazo, levántale una animita, lo que sea, pero no la recuerdes constantemente, porque sólo lograrás que tu actual pareja te quiera colgar de las pelotas. Ahora sales con OTRA PERSONA y comparar a cada rato no es muy grato. Si tu ex hacia malabares con tus pelotas mientras cantaba un aria de Carmen, no esperes que la nueva haga lo mismo.

Tengo clarísimo que el listado no es taxativo, y que hay un millar de tipos y estereotipos que quedaron fuera, pero más adelante podemos hacer una segunda edición. Cuídense

Si las ven corran

Generalizar nunca es bueno, pero no deja de ser divertido, sólo por esas cosas que pasan cuando eres medio insomne y me puse a pensar en las quejas más grandes de mi género con respecto a las mujeres, lo que hice en un ejercicio no muy complejo fue categorizar a ciertos tipos, o estereotipos de mujeres que me hace desear salir arrancando ...aunque dentro de todo creo que casi todas tienen alguna traza de estas cosas, asi como nosotros tenemos trazas de las conductas pelotudas inherentes al género, el problema es cuando esa traza es del 99% (para que las mujeres no se enojen pronto recopilaré sus quejas respecto a los "machos que se deben evitar")

-Cartucha Tránsfuga ; Pocas cosas me molestan más que se sindique a una chica como puta porque le guste el hueveo tanto como a uno, deberíamos agradecer que existan mujeres así, pero nooo a la "mina caliente" se le tilda de puta, y en mi opinión las más rudas y crudas contra las "putas" son las mismas mujeres, y las que siempre llevan la batuta de esa como inquisición moral contra ellas son esas minas falsamente cartuchas, generalmente religiosas extremas, esas que si alguien dice sexo, pene o cualquier cosa ponen cara de asco y dicen "aayyyy que ordinario", lo peor de todo es que se las saben por libro y se lo comen atravesado dejando espacio para una bebida. Son del peor tipo de mina que hay, moscas muertas y más encima funan al resto...son una especie de porvenir de chile de los calzones ajenos, que se pudran, si ven una así HUYAN.

-Citroneta a precio de Ferrari; Hay un dicho que dice que no hay mujeres feas, y que la belleza está en el ojo de quien la mira, pues aquí dejenme decirles que si bien no diremos feas, hay chicas que son estéticamente limitadas, y por lo general, y asumo que es parte de esa curiosa forma que tiene la naturaleza de compensar las cosas es que suelen tener una confianza gigante en su apariencia, lo que no es malo la confianza es algo bueno, ¿cuándo se convierte en algo como para que aparezca en esta lista? cuando dicha chica bordea el delirio de grandeza, comenta de que tooooodos los chicos quieren con ella, y que tiene que espantarlos poco más que con una escopeta (probablemente no sean admiradores mijita, quizás son observadores de hipopótamos, o fans de los muppets) y si te acercas a pedirle la hora inmediatamente piensa que le estás coqueteando, ¿en serio?...srta. por favor, en caso alguno soy brad pitt, pero estoy demasiado sobrio como para que me acerque con otro interés. Este molesto tipo de mujer suele ser subprodcuto de ser la "amiga contraste", ¿qué es esto? pues en cada grupo de chicas guapas siempre hay una fea, que es para que las otras se vean más lindas, más delgadas, y sin bogote, y esas mismas chicas guapas le venden la pomada al troll de turno para creerse la princesa Aurora...simplemente no las pesquen, no perpetuén el ciclo.

-Calienta sopas; Casi todas las chicas disfrutan torturando al pelma de turno con el clásico juego de "da y quita", e incluso puede llegar a ser entretenido... si alguna vez llegas a tomarte dicha sopa, si no es así, pues estás frente a una verdadera sádica. Y siendo que debido a nuestro cuasi irrefrenable deseo de ponerlo caemos faciliiiiiito con ellas, siempre pensando ahora si me toca, ahora si me toca, pero como en el tennis ¡¡¡NO!! DOS MAS(desventajas de tener 2 cabezas y no la suficiente sangre para ocuparlas simultaneamente), a los hombres les digo piensen un poco más , si aprendemos a calentar la sopa...¡¡¡EL MUNDO ES NUESTRO BUAJAJAJAJAJA!!!...pero no pasará así que aprendan a detectarlas, o sino bánquense el dolor de huevos.

-No soy celosa; Ojo, que esto no sólo se aplica a las mujeres, pero como dije anteriormente más adelante haré el acápite referente a los especímenes repelentes de mí género. Si alguna persona les dice "no soy celosa" probablemente esten mintiendo (entendamos que "probablemente" es un 99.9%), y todos podemos entender que algo de celos es normal, y poco molesto, pero cuando las cosas se van para el otro lado es bastante creepy. Te revisan constantemente los medios de comunicación que tienes a tu alcance (celular, facebook, mail, etc) ahora si eres tan imbécil como para darle las claves de todo a tu pareja quizás mereces que te hackeen hasta las orejas. Te mira con esa cara de "en cualquier momento te tatuó mi nombre en tu frente, para después hervir a tu mascota", ¡¡¡CORRAN POR SUS VIDAS!!!.

-Amor al proyecto; Hay un buen porcentaje de féminas que tienen una suerte de complejo de "remodeladora de personalidades", que por alguna razón que no entiendo, asumo que cromosoma Y me bloquea ese aspecto, buscan remodelar a su pareja, ¿por qué? porque hay cierto potencial en el tipo, eso no sería necesariamente malo, pero normalmente el proyecto ni se entera de que buscan alterar un sinfín de los aspectos de su vida, los amigos, como viste, etc. Lo triste del asunto es que casi siempre logran la remodelación, y una vez que el proyecto está terminado se pierde interés, y se va por un nuevo caso, algo así como Mary Poppins o Nanny McPhee de las relaciones.

-Uds. no lo entienden como yo; Todos tenemos una amiga, pariente, o conocida con esta molesta traza de personalidad, su pareja es un imbécil con I mayúscula, la trata como la real callampa, y sin embargo ella virtualmente besa el piso que el camina. Este tipo de chicas traperos suelen ser obstinadas en lo que se refiere al gañán que las atormenta, y tienen una peor costumbre el quejarse con otras personas, cualquiera, mientras no sea el objeto de su afecto y aflicción, pedir consejos que nunca siguen. Le dirás que terminen (a lo mejor lo hace, pero volverá ligerito, en el caso anterior teníamos a un sádica, pues esta es una masoca consumada), que no se merece que le hagan eso, que no aguante más, pero siempre te dirá, es que "él es súper bueno conmigo, pero cuando nadie lo ve, uds. simplemente no lo entienden"...

-El equipaje emocional; Los gringos tienen el término "Emotional Baggage" (equipaje emocional) que se refiere al número de trancas que una persona tiene, y todos tenemos un bolsito de mano de problemas, el problema es cuando te toca una que tiene 50 maletas llenas de traumas, las que ignoras completamente, ya que son unas maestras en la publicidad engañosa, y cuando te das cuenta la garantía ya venció, y sólo te queda correr como si no hubiese mañana. Hablo de las bipolares, las que te quieren convertir en su papá, las obsesivas que se cortan, las que si no vuelves conmigo me mato, las "estoy embarazada" (nótese las comillas, el embarazo es más falso que judas), las que lloran por nada (le dijiste hola de una forma no apropiada y te vas a bancar 7 litros de lágrimas). Así que tengan ojo, ya que por no darte cuenta de las señales puedes tener un problema gigante entre tus manos.

-Princesita/Barbie; Todos las conocemos, hay que reconocerles que generalmente no disimulan su condición, son fácilmente detectables por como visten, hablan, etc. viven en un cuento de hadas donde ellas son las protagonistas ¡¡¡Y TODO GIRA EN TORNO A ELLAS!!!. Yo culpo a Walt Disney y a Mattel, por culpa de ellos tenemos estos especímenes, demandantes, y de alto mantenimiento, juran que son paris hilton, pero no tienen ni los millones ni el chihuahua, exijen constante atención, y un prototipo de hombre ¡¡¡QUE CLARAMENTE NO ERES TU!!!, pero por alguna torcida razón terminan metiéndose contigo, y te hacen sentir que ellas bajaron de su castillo para fijarse en este poooooobre sapo...pues si les toca una de ellas mándenlas en su corcel blanco a la concha de su hermana, y fíjense en la bruja mala ¡¡¡QUE ES MIL VECES MEJOR!!!.

-Vestido en la cartera; Tengan miedo, tengan mucho miedo, esta es una de las peores, el tiburón blanco de las locas, está desde el principio de los tiempos y no ha necesitado evolucionar para andar cazando pelotudos incautos. Sales con ella una vez y ya te ama...le tiene nombre a los hijos que tendrán, y sabes como te verás con ella en las fotos del matrimonio. Créanme cuando estén con ellas sentirán la música de Psicosis en sus cabezas, y un escalofrío en tu espalda, si hubiese un locómetro, estas muchachas suelen romper la escala, es imperioso arrancar, porque si te quedas ahí en poco tiempo tendrás tu pieza empapelada con sus fotos juntos, y en cosa de segundos te verás en frac frente al altar...RUUUUUN NIGGA RUUUUUN!!!.

-Complejo de Mami; No voy a negar que muchos tipos buscan inconcientemente , y en parte (subrayo y destaco en parte), a su mamá en sus parejas, es algo normal, no por eso menos enfermo, el problema se sucita cuando la chica te ve como a su hijo, le falta mudarte, te anda cuidando como si fueras de porcelana, a todos nos gusta que nos cuiden...pero no de forma obsesiva, madre hay una sola, no quiero, ni necesito otra...¡¡¡NEEEEEXT!!!

-Amiga Inalcanzable; Puedes escalar el Everest, montar a caballo, ir a la playa con ella, todo menos follar con ella, le has tenido ganas siempre, pero se fija en toooodo el mundo menos en tí, lo peor como uno es el confidente te comes el hecho de que te cuenta todo lo que hace y deshace con el tipo de turno, y que se queja de que no es comprensivo como tú, que sería genial que él fuera como tú...todo COMO TU, NO TU, COMO TU. Y este caso en particular no es culpa de la mujer de ser ciega, sino de uno de ser pelota, de quedarse callado y no manifestar otras intenciones, pero no, los idiotas prefieren tenerla cerca y mascarse la rabia de que te vean como una especie de ameba asexuada que sirve para pasar las penas. Sean más honestos cabros, y se ahorraran la molestia de que te vean como un peluche, si empiezan a decirte "uuuuy que eres tierno" o la aún más molesta "si no estuviera pololeando" (si no estuvieras pololeando seguirías no pescando...peuca), déjame decirte que es el primer paso para que entres en el club ameba, y varios hemos sido socios, sesionamos los martes, y tenemos unas lindas chaquetas monografiadas.

-Caza Fortunas; Funcionan bajo el precepto de que no hay hombre feo, hay hombres pobres, manipuladora, calculadora y fría este tipo de mujer tiene una cosa en mente, garantizar que se logre asegurar un futuro inmediato,o incluso más a largo plazo si la billetera del galán es lo suficientemente gruesa. Afortunadamente como uno es pobre como rata este tipo de mujeres no se dignarán en mirarte, somos sus balas de plata, un weón sin ni uno no vale la pena. Reconózcanlas a tiempo, y aléjense.

Y el peor especimen NOSOTROS los pelotudos que las buscamos y/o aguantamos

¿¿Seré uno de ellos??

Recuerdo en mis primeros años de universidad que solía juntarme con varias personas de las que no supe mucho más (ya sea por los irremediables cambios de "grupos" que se producen a medida que pasa el tiempo, o porque simplemente se fueron y nunca más los viste), y de esas personas recuerdo una compañera, particularmente atractiva, un poco callada eso sí, y una de las cosas que más recuerdo, en una de esas conversaciones triviales que se tenían, donde salía la típica pregunta si las respectivas personas que se estaban conociendo estaban en pareja (¿genuina curiosidad?, ¿ausencia de preguntas más originales?, o lisa y llanamente joterío encubierto, uds. deciden), y al llegar a ella dijo "...no, yo salgo con alguien mayor...", recordemos que teníamos 17, 18, 19 a lo máximo, por lo tanto cualquier persona de más de 25 años era poco más que un jubilado, después de una pausa larga que el galán en cuestión tenía 35 años...todos quedamos con cara de Mish...pero dentro de casi todos salió el comentario de ¿qué clase de degenerado disfuncional sale con una chica casi 20 años menor que él?. Bueno, después de bastantes años desde esa conversación sólo puedo decir que cada día siento que pasa entiendo al cretino disfuncional, oooook no se asusten, ni se apresuren en juzgar; esto no implica que ahora me gustan niñas 20 años menores que yo...porque sería un pelo insano, y potencialmente criminal.

A medida que he envejecido (tampoco hay que ponerle color al asunto, pero claramente se siente que uno un jovencillo ya no es, al menos no como antes, por mucho que en cada cumpleaños te digan "...ayyy si la mejor edad son los 25, luego te dirán que los 30, los 40...", y así sucesivamente, por que nadie te dirá que la edad en la que estás entrando sea una reverenda mierda, por mucho que lo sea o no, es mejor ponerle el parche antes de la herida) empiezas a hacer un backtrack de las personas con quienes has estado, y en mi caso el listado a medida que me hago "mayor" tiene algo en común, la edad ha disminuido a medida que la mía aumenta, ¿razones? sinceramente no tengo ninguna...algunos pensarán que es un manifestación de inmadurez el buscar personas más jóvenes, que no pida tanto compromiso y que estén más llanas a hueviar (maduro-maduro no he sido jamás, pero no creo que por ahí vaya el asunto, aparte que nadie pide carnet antes de salir con alguien...aunque se ahorrarían algunos problemas si lo hiciéramos), otros dirán que es por el hecho de que un gran número de chicas de mi edad están empezando a buscar cosas demasiado serias, y andan con el vestido en la cartera (me parece que es una generalización un poco odiosa, aunque con ciertos grados de verdad de mi experiencia empírica), a lo mejor en efecto es una etapa, o algo más simple como meras coincidencias, tampoco planeo darle demasiadas vueltas al asunto.

Y dentro de todo el hecho de "fijarse en mujeres menores" también se ve facilitado por el hecho de que las chicas se fijan en tipos mayores, ahora si tienen la maldición o bendición (según como lo veas) de verte radicalmente más joven de lo que eres eso complica el asunto. ¿Por qué lo digo? porque en mi época de escolar mi vida afectiva fue bastante pobre, y en parte estoy seguro que eso se debió a el hecho de que cuando tenía 15 parecía de 10, y todas las chicas andan fijándose en tipos mayores y ¡¡ahí estaba yo poco más que con pinta de un puto nenuco!!, chico, flaco y con cara de guagua...las minas me iban a llover...yeah right, nada dice sexy como un tipo al que le piden carnet para entrar al cine a ver una película con la chica que intenta galanear... (bueno, también puede ser el factor de que con las chicas siempre he sido medio pavo, y nunca he leído muy bien las señales, soy algo así como un disléxico con las mujeres, suelo leerlas al revés, cuando pienso que estoy matando estoy totalmente dentro de la zona-amigo, y cuando pienso que no me dan bola si están interesadas en mí, pero como generalmente me doy cuenta tarde paso la vieja, por gil)

Estando en la U mis amigas suelen lesearme con el hecho de que "me gustan las pendejas"...la verdad creo que no, como dije antes no me fijo en la edad de alguien, coincidentemente las chicas han sido menores, 6, 7 años máximo, nada delictivo (porque no hay jovencilla que valga la pena enfrentar el hecho de estar en una celda con alguien que quiera convertirte en su pololo), seguiré la regla de no meterme con alguien que podría ser mi hija jajajaja. ¿Seguirá este patrón? ¿sére de esos sesentones que salen con chicas de 20?...les cuento en 32 años más.

Zombificación Tricolor

Se nos viene el mundial muchachos y muchachas, y como pocas veces Chile se ve bastante bien aspectado para clasificar sin necesidad de los odiosos cálculos matemáticos (ya saben, si argentina pierde 9-0 con venezuela, bolivia le gana 32-5 a Uruguay, y si el equipo completo de Brasil fallece en una estampida de zebras, un 29 de febrero, mientras graniza, entonces ahí se podría acceder al repechaje con Papua Nueva Guinea, para luego decidirlo todo en un juego de cachipún a la tercera), y el 99.9% le agradecen esta nueva sensación de autodeterminación al rosarino preferido de todos; Marcelo Bielsa. Si hay un cambio entre los anteriores técnicos que comandaron al seleccionado nacional con respecto al equipo de hoy creo que es indudable, pero ¿cuál es la mayor diferencia? el hecho de que Bielsa no vende pescadas, no tiene ese bichito de "agradarle a todo el mundo", y si me preguntan a mí creo que a él le gusta el halo de ermitaño gruñón, el no llegó prometiendo grandes cosas, ha sido mayoritariamente nuestro siempre poco preparado periodismo deportivo (que en primera instancia lo empapelo a críticas, por lo caro, lo excéntrico, etc., por esa manga de tarados nos hubiesemos quedado per secula con Nelson Acosta), y nuestro querido público nacional el que ha inflado los ánimos, haciendo que casi todos piensen que el ser campeones del mundo será como ir a comprar pan a la esquina. Bielsa sabe de fracasos, y es por eso que tiene más que claro que en el momento que los resultados le sean esquivos el amor incondicional se acabrá tan rápido como llegó, que los que piden que poco más que lo nacionalicen (premio que se les ofrece con bastante regularidad a técnicos que tienen algún grado de éxito en el país) serán los mismos que pidan que se le cuelgue de las pelotas, y es justamente por ese conocimiento de que el asuntillo es efímero que creo que la selección ha funcionado. El Loco es profesional, medio obsesivo, tincado, pero profesional, no más divismos, no más "el profe shabe que shoy eshtrella", si juegas bien pues estás en el equipo, si te pasas a bolas pues no.

Y mi punto es precisamente ese, el exitismo extremo de nuestro público, tengo claro que no estoy descubriendo la pólvora, y que esa característica es más o menos pan de todos los días, pero en el football se nota aún más. Por alguna razón que escapa a mi razonamiento Chile tiene una obsesión gigante con el football (deporte que a mí me encanta) pese a que los resultados son escuálidos, por ser generoso (un 3er lugar en un mundial no es poco, pero han pasado más de 40 años, una copa libertadores el 91, una medalla de bronce en Sidney 2000, y hasta ahí no más llegamos) y sin embargo se vive el football casi al nivel de países con palmares más nutridos que los nuestros. Y creo que es debido a esa falta de triunfo que se desprende esa característica tan nuestra de ser un pésimo ganador (en lo que football se refiere) Chile gana y súbitamente somos lo mejor que hay, Bielsa es lo mejor que ha dado Argentina desde las modelos tetonas, y los jugadores son todos unos genios, se llega a perder y son una mierda, el equipo no sirve para nada y el técnico un ignorante. Para ser justos en los últimos enfrentamientos de Chile (Venezuela y Brasil) las críticas no fueron tan demoledoras como habrían sido en otras épocas, quizás porque el mono se está acostumbrando a que el equipo puede ganar más de una vez consecutiva, o quizás porque ven que la clasificación está tan cerca que no hay que mufarla criticando. Ese es oootro punto, y a eso me refiero con el título, es es actitud que se toma confundiendo patriotismo con chauvinismo deportivo, criticar (con bases) no es ser antipatriota, ok puede ser medio negativo, pero no es con el afán de que le vaya mal al equipo (y aunque así lo fuera, criticar a 22 chatos corriendo detrás de una pelota dudo que sea un acto de traición). En los tiempos de Acosta (nefastos si me preguntan a mí, ya que engloba todo lo negativo que puede tener un técnico, limitado en conocimiento, egocéntrico, fomentador de malas costumbres, y para más recachas hoyudo) cualquier crítica era respondida de forma agresiva, achacándola al "chaqueteo". Mismo chaqueteo que denunció el siempre rimbombante Jorge Garcés, el incomprendido Juvenal Olmos e incluso el infelizmente conocido Pierdo García...perdón Pedro García (también conocido como el Chancho en el árbol, nadie sabe como chucha llegó ahí) ¿no puede ser simplemente que no lo hacen tan bien como piensan?

Claro Acosta llevo a Chile a un mundial después de 16 años, no deja de ser un logro, pero en el mundial no se hizo demasiado, se clasificó a puros empates (y si bien a Chile le "robaron" un triunfo contra Italia, que pese a lo molesto que puede ser sigue siendo algo que sucede en este deporte, nadie parece recordar que a Chile lo favorecieron groseramente contra Camerún, y yo no escuché a los negros diciendo que era un robo de la sra. Fifa), y en octavos de final Brasil aplastó a Chile inapelablemente

A final de cuentas es sólo un juego, tomárselo más en serio que eso es peligroso, y medio tarado, no quieres más a tu país por apoyar a su equipo deportivo, ni lo quieres menos por criticarlo, hay que tomárselo con más andina.

Bendito Trasnoche

Por costumbre siempre me quedo dormido bastante tarde, y es en esas horas donde la maravilla del cable te suele sorprender con películas que uno creía olvidadas, clásicos de siempre, y en general una ola de cine que varía desde lo bizarro a lo genial.

No hace demasiado me tocó ver Kull el Conquistador (personaje creado Robert E. Howard, que es famoso por crear a Conan, el bárbaro... no el detective, por si las moscas), esa película nació como la idea de hacer una 3era parte de Conan, pero como Charchanegger ya estaba muy famoso no deseaba repetir el rol, por lo tanto la producción se buscó a su remplazante, que en este caso fue Kevin Sorbo (el de los viajes legendarios de Hércules ¿que tienen de legendarios? aún me lo pregunto, hay que agregar que de esa serie salió Xena princesa guerrera (suena a nombre de toplera)), y Sorbo no se sentía con ganas de ser el segundón de Arnold, así que no quería que fuera el mismo personaje ¿Qué hicieron los productores? Pues simple, recurrieron a un personaje menos famoso de Howard, Kull un pirata que después tiene una sinfín de aventuras. Al punto la película es mala, mal actuada, mal editada, mal guión, y aún así tal como cuando uno ve un atropello, sabe que es terrible y que te dará pesadillas, pero aún así no puedes dejar de mirar. Es el maravilloso embrujo de las películas pencas, sientes esa necesidad cuasi compulsiva de ver hasta que lugar de malas pueden caer, y siendo las 4 am pues también te da paja hasta cambiar de canal.

Otro ejemplo de este cine bajo presupuesto y de horario medio trasnochador fue Zombie Strippers (¿¿el título no deja demasiado a la imaginación verdad??), una película entre comedia y horror (horror de que la hayan hecho) donde en un USA post apocalíptico se produce un foco de contagio de un virus, bacteria, hongo, o lo que sea que revive a los muertos, lo "gracioso" es que se produce en un Topless, lo desvariado es que a medida que las chiquillas se iban convirtiendo en no muertos más público venía, asumo que en el futuro ver tetas-no muertas tendrá algún valor agregado. Dentro de todo esta película rompe ciertos cánones de las películas de muertos vivientes en el sentido de que por alguna razón las topleras re-animadas conservaban un gradi bastante alto de inteligencia (si podemos llamarlo así) malos efectos, peor guión y tetas a raudales...ni siquiera que apareciera el viejo Robert Englund (Freddy Krugger de Pesadilla) salva esto, pero como les dije era tarde, habían tetas, me quedé pegado, demándenme.

Si uds. no saben quién es Uwe Boll, pues no saben que es malo en el cine, este alemán es realmente el Orson Wells de la mierda (que explotando un vacio legal alemán logra siempre obtener ganancias, sin importar lo atroces que sean sus películas, ni lo mal que les vaya en el box office, dije que el tipo era chanta, pero no podemos negar que es vivo), un tipo que hace que cualquier director con una cámara diga "puedo hacerlo mejor", lo peor de todo, y es otra persona con "Síndrome Pinilla" (malo en lo que hace, pero de alguna forma siempre obtiene trabajo). Y no hace demasiadas noches me dí un festín viendo 3 de sus "Joyas"House of the Dead, Seed, y Alone in the Dark, y déjenme decirles que me sentí sucio de solo verlas, y el sólo pensar de que personas fueron a verlas al cine pues simplemente me hace pensar en que habría sano tirar plata por el water, por lo menos sería más gracioso que ver cualquiera de esas cosas. Me remitiré particularmente a House of the Dead, ¿por qué? porque House of the dead es mala pero con tirria, cámaras erráticas, effecto bullet a cada rato (supuestamente para darle una vibra media "matrixesca") y un guión que un cabro de 5 años adicto a las telenovelas del 13 pudo hacerlo mejor...5 pelagatos van al "Rave del Siglo"...que se realizará en Isla de Muerta (así es, ni siquiera el nombre de una puta isla pudieron hacer bien)...y al llegar al Rave (donde sólo hay como 3 carpas de acampar ...yo asumía que el Rave del Siglo iba a tener más producción) se dan cuenta que la isla está plagada de opción a)Conejos furiosos, opción b)Ladillas Mutantes, opción c) zombies con maquillajes que dan risa y llanto antes que susto...si su respuesta fue c) pues déjeme decirle que es PUTAMENTE OBVIO, en esta película nada es sutil, nada, es mala como pocas cosas, depilarme las bolas con pinzas sería más divertido que ver esto, sin embargo la magia del trasnoche puede envolverte con sus garras de idiotez cinematográfica.

Otra que se repite hasta al hartazgo, y para ser justo es en muchos horarios es Van Helsing (la idea original de los estduios era hacer una película con el personaje de Drácula el caza vampiros Abraham Van Helsing, sin embargo la idea se dilató por años, y en ese tiempo la idea se transformó a esta especie de Terminator de lo sobrenatural), una película que en el papel no suena mal, hombres lobos, vampiros, frankenstein, Kate Beckinsale en corset, pero ¿qué fue lo que obtuvimos? el festival del CGI, un drácula reputadamente gay (mi reino por un vampiro medianamente hétero, y no es homofobia, sólo pido variedad), unos hombres lobos pencas, un frankenstein poco convincente y Kate Beckinsale en corset...oooook 1 de 4, concedámosle eso. Dirigida por Stephen Sommers (un hombre empecinado en violarse a los monstruos clásicos de la Universal, es el mismo que hizo la momia, y la momia regresa, sólo falta que me haga algún bodrio con el monstruo de la laguna negra en un pasado steampunk post-apocalíptico y es cartón completo para este compadre)

El trasnoche también se prestaba para ver películas medias soft core, primero fue Cinemax, Space en su tiempo, I-sat, MGM, y Filmzone (me han contado), claro que ahora son más que nada Cinemax y MGM (me han contado), y MGM tiene la tendencia a cuadricular las partes pudendas de las chicas (me han contado), porque eso es lo que uno quiere ver en su soft core...censura de algo que de por sí es un monumento a las calentadas de sopas (me han contado). Lo de Filmzone fue triste, por años un baluarte de los manfinfleros sin internet de un día para otro cambió de política y nunca más pudimos ver "las aventuras eróticas del hombre invisible", o la ya mítica Emanuelle y sus montones de spin off (me han contado), afortunadamente ahora si quieres ver chochos y tetas existe internet (me han conta....ok, en internet si las veo)

Mención aparte se merecen esas películas buenas que a los desgraciados de la programación se les ocurre dar a las 3 AM, como El Padrino, Barry Lyndon, Full Metal Jacket, o la Naranja Mecánica, todas conocidas por su ínfima duración, entonces ahí te quedas más de 2 horas pegado en esas joyitas, y lo peor, las has visto 7 millones de veces, pero no puedes sacarle los ojos.

Me despido, espero que esta noche haya alguna sorpresa grata...

El amor tiene el mejor manager

Entre más conozco de las relaciones humanas, menos las entiendo, especialmente en lo referente a lo sentimental (me niego a llamarlo "vida amorosa"), una vez le mencioné a alguien que no es por ser el Grinch de lo Rosa y amoroso, pero a veces pienso que las personas le dan una sobre importancian a "no estar sólo", esa aversión a la soledad suele ser una pésima consejera, y casi siempre hace que las personas se aferren a los peores elementos del género como si fuera la última esperanza de la felicidad en pareja. ¿Es tan terrible estar sólo?, sinceramente no lo creo, ahora es cierto que si quieres plantear tu soledad como algo miserable, melancólico y con ribetes de película que ves acompañado de un pote de helado, pues entonces es muy probable que tu periódo de soledad resulte tan satisfactorio como depilarte las bolas con pinzas.

De los sentimientos el amor es probablemente en el con el mejor publicista, es algo así como el Pinilla de las emociones humanas, deja puras cagadas, pero siempre tiene pega. Por favor, no pretendo renegar de mi pasado, he estado enamorado, y hasta las patas, pero eso no quita que se le dé más bombo a algo que realmente no lo tiene, la racionalidad para seudo analizarlo está en todos. Creo que fue Pacino que dijo que el amor químicamente no era muy diferente a comer un gran número de barras de chocolate, y puede que sea cierto, pero el amor no engorda, y el chocolate no te caga con otro, así que creo que cada uno escogerá su veneno.

¿Cuántas personas no culpan de sus desgracias a este sentimiento? millones, millones de personas dicen que un "mal amor" les cagó la vida, o los precondicionó a sus futuras relaciones, y le haces pagar a las futuras personas por cosas que no hizo..¿Acaso fue culpa del amor? no lo creo, el amor es lindo, pero tampoco es esa fuerza imparable que derrotaría a Superman, los Caballeros del Zodiáco, todo el equipo del Niupi, al gato cósmico, el Galáctico, el Gran Dragón del Espacio, los Gatos Samurai, los Transformers, y a Chuck Norris juntos. Pero funciona como una linda excusa, ese es el chiste del amor, la gente está autoconvencida de sus efectos, me refiero a que las personas enamoradas actúan de ciertas maneras porque así se entiende que actúa alguien enamorado, y no necesariamente porque efectivamente le nazca, de ahí nacen conductas tan saludables como perdonar todo (pelmazos que les bajan la autoestima a las chicas, peucas manipuladoras que te vieron la cara de tarado, tipos violentos, y un etc. hasta Júpiter), contarlo todo (señores, señoritas; uno tiene derecho a sus secretos, mientras no sea que te gusta degollar vírgenes en un altar hecho de migas de marraqueta, mientras te disfrazas de Barney y te masturbas al son de la Cuncuna Amarilla, o cosas así NO LO COMPARTAN TODO, no confundir con empapelar a mentiras, pero hay ciertas cosas en las que es mejor quedarse calladito estratégicamente), y la peor de todas "el amor todo lo puede" miren, a lo mejor el amor de madre o padre, pero el de pareja no es así de fuerte, sé que muchos/as discreparán, pero sinceramente el tener sólo amor por alguien no basta... ¿eso es amor? o es acaso esa idea idealizada de como debería serlo, me inclino por la segunda.

Los humanos siempre hemos sido complejos en cuanto a nuestras relaciones, por lo tanto es normal que nuestra interacción social esté plagada de ripios, como diría mi querida y odiada red social "es complicado", siempre lo es, si fuera sencillo probablemente nos habríamos empezado a reproducir asexuadamente, el humano necesariamente busca los cachos, lo mantiene interesado, como buenos primates que somos las cosas complejas nos intrigan y emocionan.

En caso alguno mi mensaje es no te enamores que es malo, porque no lo es, sólo mi consejo es que se tome con un poco más de distancia, pero si así lo haces probablemente no estés enamorado (eso es lo que te dirán), me retiro, creo que están dando PS I love you...¿dónde está mi pote de helado de vainilla?

PS; la mención a Ps I love you es meramente para fines humorísticos, jamás me pescarán viendo algo así NOOOOOOO ¿CÓMO ES ESO QUE GERARD BUTLER ESTA MUERTO?...me quiero colgar de las pelotas.

Top 7 razones por las que Facebook apesta, pero igual tengo una cuenta en él

Siguiendo algo que escribió mi querida amiga Javiera, y casi haciéndole un homenaje, por no decir una copia casi grosera inauguro este blog, al que espero que no se me olvide la contraseña y que tenga que hacerme otro...¡¡¡AGAIN!!!

¿¿Recuerdan en que momento FB emepezó a aparecer en nuestras vidas??, la verdad yo no, sólo recuerdo que empecé en la tonterita a petición de mi polola de ese tiempo, según ella sería una forma para que estuvieramos comunicados, porque asumo que los mails, teléfonos, carta, o señales de humo no son lo suficientemente eficaces, o útiles. En ese mismo momento me di cuenta que, para variar, mi dedo estaba absolutamente fuera del pulso, no es la primera vez que me sucede, tuve personal stereo cuando todo el mundo tenía el walkman con CD, tuve el de CD cuando todo el mundo tenía MP3, tengo MP3 cuando todos tienen Ipods y MP4, siendo que estoy acostumbrado realmente no me preocupó, lo que sí me asombró cuantas personas ya estaban a full metidas con el asuntillo.

Ahora, sería cínico decir que no disfruto ciertos aspectos de la red social, particularmente los putos jueguitos, Geo Challenge, Restaurant City, Country Story, etc. me agradan bastante por lo simples que son, pero ahora estamos en plan de quejarnos así que aquí vienen las razones por las que la red social apesta, ¿Por qué 7? Porque soy demasiado pajero para hacer 10:-

7) Ausencia de personalización; si, si es una queja bien penca, pero no deja de tener algo de razón, toooooodos los perfiles se ven iguales, ok, puedes agregarle las ventanitas de las aplicaciones, o más fotos, pero esa oda al azul y blanco me recuerda a las salas de mi colegio, y nada que me recuerde al colegio puede ser bueno.

6)Aplicaciones inútiles hasta las orejas; Regala ositos, flores, besos chocolates, personajes de batman, dichos chilenos, condones, transformers, super heroes, figuras de Star Wars, Barbies, tumores malignos, pulgas virtuales, insultos en corenao, en fin la variedad es tan grande como inútil ¿necesarias? no, pero nada en facebook es necesario, ¿divertido? ....no....salvo los tumores malignos....eso puede tener cierto grado de utilidad en el futuro.

5)Las Benditas fotos; Ok, para los que no me conocen les diré que DETESTO LAS FOTOS, al menos en las que yo aparezco, no me pregunten, quizás sea porque soy tan fotogénico como Eduardo Frei chupando limones, o porque roban el alma, y que ahora cualquier puñetera foto en la que aparece mi meñique, nuca o lo que sea sea etiquetada me molesta...es cierto, puedes borrar la etiqueta, y queda ahí, la foto con cara de tarado que pensaste que nadie tenía.

4)Discriminación al Polígamo/a; Las opciones que dan respecto al estado civil son Soltero, En una relación, es complicado (siempre es complicado, es lo que define las relaciones humanas), o simplemente no publicar nada (la más saludable, si me preguntan) ¿¿dónde está la posibilidad de que Luis ponga que sale con Catalina cagándola amistosamente con María, que a su vez lo caga con Pablo, y Pablo a su vez con José, mientras Catalina mira...eso señores se llama discriminación y es muuuuy feo.

3)Herramienta perfecta para celosos/as patológicos/as; Si eres del tipo inseguro, pues vaaaaaya que esto es para tí, cada vez que un/a tipo/a poste a tu media naranja respecto al mucho tiempo que ha pasado sin verlo, que lo echa de menos, o que sale bien en su foto de perfil podrás hacer tremenda pataleta (interna o externa), ni siquiera hay que tener que hackear, está ahí, y si decides bloquear el muro para que el/la celoso/a no lo vea será aún peor, pues dirá amablemente ¿¿por que lo deshabilitaste?? ¿¿acaso me ocultas algo?? (SI, un miedo gigante a que me apuñales mientras duermo)

2)El pasado te condena; ¿Recuerdas por qué algunas personas fueron removidas de tu vida? ¿no? pues agrega a esos compañeros de básica, minas o minos que te agarraste en momento de ebriedad, idiotez, investigación científica, aburrimiento, o lo que sea, y después de 2 posteos recordarás que si no estaban en tu vida ERA POR ALGO, la memoria es algo maravilloso, si borra algo siempre hay una buena razón.

1)Tu mail se verá lleno de notificaciones; lo acepto tu puedes determinar que cosas llegan o no al mail, pero si eres despistado (o medio gil si prefieren, como yo) olvidarán hacerlo, y todos los días te verás con 34 mails en tu bandeja de entrada informándote de que NN comentó sobre alguna foto de XX, ok, ¿de veras necesito que me informen eso? no es que mi mail este lleno de cosas útiles ni mucho menos, de hecho hay casi puras leseras, y las siempre convenientes ofertas de viagra...(oook, ¿¿eso lo escribí, o lo pensé??...)....mejor lo dejo hasta acá....espero que estén bien, me retiro a leer mi mail....uuuu descuento por 3 cajas, ¡¡sweeeeeet!!