NEOSTALGIA VOL. 5

Hola mis queridos pacientes, sí nuevamente su Doc Manhattan los llevará en un viaje a su infancia y adolescencia, repasando las series que vimos hace siglos atrás, así es muchachos es un episodio más de Neostalgia.

-LAS TORTUGAS NINJA; ¡¡Ohhhhh yeah!! si fuiste niño a finales de los '80 las conociste y amaste, y si no te gustaban te fregaste, porque estaban en todos lados, la cantidad de merchandise que produjeron con estos reptiles bordeo lo degenerado, y no podríamos haberlo querido de otra forma. Un poco de historia, durante la mitad de los '80 el cómic americano llegó a su peak, historias increíbles, y adultas, uno de los impulsores de este boom fue el artista integral (guionista, dibujante, "director de cine", sí entre comillas, en ese departamento apesta a changos) Frank Miller, que revolucionó a Batman con historias como "Año uno", o "El Regreso del Señor de la Noche"...a lo que uds. me pueden decir ¿¿!!Y QUE TIENE QUE VER ESTO CON LAS TORTUGAS!!??...les respondo ESPEREN UN MINUTO MIERDA, QUE VOY PARA ALLÁ, otra de sus participaciones notables fue en el cómic de Daredevil (ya saben el abogado que quedó ciego luego de que le cayera un tóxico verdoso en los ojos ciego)...donde incluyó unos ninjas llamados The Hand (La Mano), una ninja llamada Elektra que usaba sais (ya saben, el arma que parece un tenedor), y un maestro ciego llamado Stick (que significa palo en español), con esto se dio una suerte de boom ninja, y dos artistas yankees (Kevin Eastman y Peter Laird) decidieron parodiarlo, creando un cómic (muuuucho más adulto que la serie animada que conocimos, en serio, en el cómic al Destructor lo decapitan) con unas tortugas mutadas (con un líquido tóxico verdoso) con habilidades ninjas (Rafael usaba sais), con un maestro llamado Splinter (astilla en español), y enfrentando al clan malvado de ninjas llamado Foot (el pie en español....ahhhh ven como estaba todo relacionado). En fin, hubo películas, series animadas, juguetes, video juegos, cassettes, dulces, helados, para que decir como se aprovechó Pizza Hut del amor que tenían nuestros héroes por dicho plato, etc. Cada cierto tiempo vuelven a la palestra con nuevas series (algunas bastante buenas) e incluso películas, pero el poder verde ya no es lo mismo, pero para los hijos de los '80 y '90 los nombres de Leonardo, Rafael, Miguel Ángel, y Donatello siempre serán sinónimo de renacimiento y tortugas.

Desafortunadamente Youtube sólo me dejó agregarles la intro del maravilloso juego de arcade de las tortugas. Y para terminar un dato rosa, en algunos países de europa la palabra "ninja" estaba prohibida en productos para niños, porque era inductiva a la violencia, por lo que eran las Teenage Mutant HERO Turtles (Tortugas Mutantes Adolescentes Heroicas...no tiene el mismo caché)...para terminar de embarrarla los nunchaku de Miguel Ángel fueron editados por una especie de gancho, sin embargo la katana y los sais no recibieron cambio alguno...porque que te agarren a nunchakazos es muy violento, pero que te apuñalen y corten como mortadela para visita está perfecto.

-SAILOR MOON; Bueno si los hombres teníamos a los He-mans, Thundercats, y Transformers, pues las chicas tenían a Sailor Moon, el mayor ejemplo del poder femenino en lo que se refirió a animación en los '90, y uno de los ejemplos de texto del género "magical girls", ya saben chicas que por lo general tienen una doble vida, una normal y otra cargada de aventuras y super poderes. En el caso de Sailor Moon se trata de la doble vida de la inútil, llorona, y bordeando lo retrasada (pero bien intencionada) Serena Tsukino (Usagi en japonés, es un juego de palabras con su apellido, se traduciría como "conejo de la luna"), que de un día para otro se entera de que es una Sailor Scout, una guerrera que debe combatir las fuerzas del mal, y además buscar a la princesa de la luna, ¿mencioné que toda esta información se la dio una gata parlante?...ajá...ya les dije que la lógica no se debe aplicar en el mundo de la nostalgia, ya que si en el mundo real llegas a creer que un gato parlante te informa que eres un guerrero vestido de marinerito...y te lo crees sin preguntarte los peligros de aspirar pintura, pues es tu problema. A medida que la serie pasaba más Sailor Scout eran reclutadas, la combativa Sailor Mars, la inteligente y adorable Sailor Mercury (fantasía de muchos nerds...claro...nerds...no yo...otros nerds...DEJEN DE LEER ESTO), la guapa Sailor Venus, y para terminar la enamoradiza y enorme Sailor Jupiter; a la mezcla agréguenle al medio fino de Tuxedo Mask que era algo así como una mezcla de la máscara del fantasma de la ópera, con el traje de un mago que atacaba con rosas...sip, rosas, algo bastante común en las series japos. La serie tuvo 5 arcos argumentales, tratados en 5 series, seré honesto y les diré que sólo vi la primera, y las otras a saltos, así que sé de Sailor Chibi Moon (la hija de Sailor Moon que viene desde el futuro), sé de las Sailor "lesbianas" (Neptuno y Urano...jejejeje ur-ano jejejeje...ahhhh ellas las maduras), y sé tangencialmente lo de las Sailor Travestis (Sailor Stars)...pero no muy en profundidad. El mérito de esta serie es que pese a estar hecha en un 100% pensando en el mercado femenino logró, hasta cierto punto atraer a las machos recios y vikingos, aunque lo nieguen, o que digan que sólo la veían para ver a las Sailor en bolas cuando se transformaban...sí...claro...si igual le gustaba cínicos de mierda.

-ANIMANIACS; Los '80 son la década de los "comerciales de media hora", ya saben programas hechos sólo para venderle weas a los niños/as, los '90 son la década del "revival" en lo que se refiere a contenido (concedo que de todas formas te querían vender weas, pero no era lo primordial), y una de las joyas de esta corona de genialidad son los Animaniacs, Yakko, Wakko y Dot son los irrefrenables hermanos Warner, que por ser considerados demasiado chiflados fueron encerrados en los '30, dentro de la torre de agua de los estudios Warner Brothers. Después de 60 años logran escapar para convertirse en la pesadilla de todos los empleados del estudio, particularmente para el psiquiatra Dr. Rascahuele, y el dueño de los estudios Tadeo Plotz. Lo genial era que dentro del show había otros micro shows con personajes tan o más geniales y chiflados que los warner: Pinky y Cerebro (que tendrían serie propia), Slappy la Ardilla, Rita y Ron, Mandy y Botones, Flavio y Marita Hipopótamo, Minerva Mink, Katie Kaboom, Kikiri Boo, Los Palomos emplumados, los momentos de Buena idea y Mala idea, etc. Sólo puedo decir "¡¡HOOOOOOOOOOLA ENFERMEEEEERA!!"

(este momento vale oro)

-PATO AVENTURAS; Disney durante finales de los '80 y principios de los '90 produjo muy buenas series: Las Gárgolas, Chip y Dale rescatadores, Pato Darkwing, Los Aventureros del Aire, etc. y en varias de ellas tomaron personajes establecidos y les dieron un giro diferente, de las mencionadas anteriormente Chip y Dale se transformaron en detectives privados, o Baloo del Libro de la Selva se transformó en un piloto aventurero. Cuando Disney quiso revitalizar al mundo de los patos más famosos tomó al avaro más grande del mundo: El Tío Rico, y le chantó a los sobrinos de Donald (ya saben, los que probablemente son sus hijos ilegítimos pero en mundo Disney son todos sobrinos) y los puso en un sinfín de aventuras al estilo Indiana Jones, a ellos se les unía la Sra. Beakley, Rosita, y el atolondrado Joe McQuack (que, como dato freak, les cuento que fue creado para remplazar a Donald, al que no podían usar en la serie por un asunto de derechos), a eso agréguenle a los Chicos Malos, Amelia, y otros villanos más que buscaban frustrar las búsquedas de tesoros del Tío Rico y sus sobrinos. La serie era buenísima, y si han escuchado el tema de la intro, no se lo podrán sacar de la cabeza...los perseguirá POR SIEMPRE.

-TORIBIO; Esta serie sólo duró un año en el aire, pero por alguna razón los que fuimos chicos en los '80 y '90 la recordamos bastante. Está basada en una tira cómica holandesa llamada "Boes" (traducida al inglés como Ox Tales, un juego de palabra con la sopa de ox tail, o cola de buey), fue animada en Japón, y la trajeron a occidente los responsables de traer al fenómeno de los Power Rangers fuera de tierras niponas, en pocas palabras una mezcolanza genial. Seguía el patrón de otras series animadas que tuvieron su origen en tiras, como Garfield o Heathcliff, es decir mucha aventura, y tontera sin una trama particular, y eso era lo genial, al no haber una trama determinada simplemente podías ver un capítulo y no te habías perdido nada por no haber visto los anteriores. Toribio (u Ollie en inglés) era muy bien intencionado, pero no muy brillante, que vivía en una de las granjas más raras que he visto, y lo más raro es que todos, o casi todos los animales hablaban pero sólo Tori usaba ropa (asumo que es el fenómeno Goofy-Pluto)...

Por hoy dejamos está edición hasta acá, espero verlos pronto por acá, cuídense.

EL CRIMEN NO PAGA, Y A VECES NO PIENSA (Un listado de delincuentes idiotas)

Después de ver como una vez más una manifestación se va a las pailas por una tropa de delincuentes, nada de pobres productos del sistema, nada de niñitos inocentes, delincuentes en toda la expresión, me dieron ganas de escribir, pero hoy no nos pondremos tan serios, la situación ya está lo suficientemente cargada, así que trataré de alivianar el asunto, pero con algo de tema en común, hoy el tema es delincuentes...delincuentes idiotas, al menos los más idiotas que pude encontrar después de una sesuda búsqueda...(o 10 minutos en google, lo que uds. prefieran), acá encontrarán a tipos que claramente NO serán el próximo Joker o Lex Luthor.

-PASANDO PIOLA; En USA cuando estás desempleado existe el departamento de servicios sociales, donde te dan un cheque, y cupones de descuento, para paliar tu situación hasta que puedas ponerte de pie, económicamente hablando. Con esa pequeña introducción, ¿creen que sea una buena idea aparecer en dicha oficina con un Hummer H3 nuevecito?...¿no?, excelente respuesta, OBVIO QUE NO PEDAZO DE TARADO, si estás llorándole a papá Fisco que no tienes ni uno, aparecer con un auto que vale más que tu casa no es precisamente un momento de brillantez. Pues eso es lo que hizo William Anderson en Jonesville, Virginia, el sheriff al ver la escena, revisó la patente en el sistema...¿y qué creen? el tocomocho era robado...directo a la cana POR IMBÉCIL.

-PENSÉ QUE ERA AUTOMÁTICO; Cuando sales de la cárcel después de estar 3 años por robo, quizás lo más inteligente es mantenerse al margen de las conductas reñidas con la ilegalidad...bueno eso es lo que haría alguien con una poca de sentido común, pero el buen William Singleton no va a dejar que eso frustre sus planes. El mismo día, a sólo minutos de haber obtenido su libertad decidió asaltar a una mujer en el estacionamiento de la cárcel, ya saben de esos lugares para encerrar a pelotas que cometen delitos, y que suelen estar LLENAS DE CÁMARAS, lo peor no es eso, sino que el tipo se quedó atrapado...porque no sabía manejar autos con cambio manual, un verdadero cerebro criminal.

-PAPI CORAZÓN; Anoche, en las noticias apareció la historia de un padre borracho que decidió darle las llaves a su hija de 10 años para que manejara, ya saben para no exponerla a los riesgos de un conductor ebrio, un verdadero ejemplo de paternidad responsable. Sin embargo hay uno aún "mejor", Randy Lewis de Tennessee después de un carrete de aquellos decidió que era de volver a casa, el problema es que este ejemplo de padre llevo al carrete a sus 3 hijos, y como no estaba en condiciones de conducir decidió pasar las llaves a su hijo mayor...DE 9 AÑOS para que él fuera quien los llevara a casa. Cuento corto el cabro chico parece que entrenó para manejar viendo "Rápido y Furioso" o jugó mucho "Grand Theft Auto 4", porque chocó a más de 180 kilómetros por hora, no se preocupen los pendejos y el borracho salieron ilesos, y al ser arrestado el tipo dijo que no entendía por qué lo arrestaban, porque él no era el que manejaba...la sola idea de que ese monumento a la idiotez se haya reproducido 3 VECES es..aterradora.

-CURADA MANEJO MEJOR; Estocolmo capital de Suecia nunca debió escuchar mejor defensa respecto a una detención por manejo de ebriedad, una mujer de 56 años al ser arrestada por ensartarse en el living de una casa, dijo que ella no cometió infracción alguna, ya que para evitar el hecho de ver doble cerró los ojos...sí, como leen su defensa fue que cerró los ojos...ojos que no ven conchazo contra un living, como entenderán la mujer fue condenada a 2 meses de prisión, pero hay que darle puntos por lo creativa.

-¡ALTO!...¡POLICIA DEL PORNO!; Ok, otro al que le doy puntos por intentarlo, pero no por inteligencia. Contextualicemos ¿ok? El Valle de San Fernando es conocido como la cuna del porno moderno, de hecho el 90% de la producción yankee de porno legal proviene de este valle (debe ser un barrio alegre, por decirlo de una forma) Tomando eso en cuenta, podrán imaginar que es un lugar bastante visitado por adorables pervertidos, uno de ellos se presentó en más de 10 sets de dichas películas aduciendo que era un policía, no sólo eso, sino que era de la “Unidad de Verificación de Edad”, y era su trabajo que le mostraran todo el trabajo del mes para comprobar que ninguna de las actrices fuera menor de edad. Lo impresionantes es que varios de los estudios le creyeron…mientras que otros denunciaron al oficial de la “UVE” (espero que si existe esa unidad y usa esas iniciales que me pagan regalías)…el que fue arrestado, enfrentando cargos por personificar a un oficial de policía. Debió presentarse como catador de tetas, era más creíble.

-JEBUS ES MI PASTOR; Rubén Vásquez Jr. es un estadounidense normal, si por normal entendemos completamente chiflado. Vásquez Jr. después de un día entero de jalarse hasta el salero no encontró nada mejor que ponerse a leer la Biblia, lejos está de mí cuestionar a alguien por que busque algo de guía espiritual, el problema radica en que interpretes el libro de tal forma de que descubras que eres el hijo de Jesús (que implicaría ser el nieto/hijo de dios mismo ¿no?)…hasta ahí nada tan loco, ahora agreguemos a la mezcla que su padre/abuelo le ordeno agarrar una tabla y repartirle tablazos a medio barrio, dios de amor…mis pelotas…el dios de este pelotudo es un dios de acción…y maderazos. Obviamente fue arrestado, sin antes proferir que su padre/abuelo los castigaría a todos…aparentemente para este weas dios castiga Y A PALOS.

-DERECHITO AL SERNAC; Hay muchas cosas por las que quejarse frente a la policía, que te asaltaron, extravío de personas, reportar un homicidio, etc. Lo que no es una gran idea es ir a un policía a reportar una queja referente a conductas ilegales, pues acá le van 3 casos.

En Jacksonville Florida un hombre enojadísimo se acerco a un auto de policía para reclamar el hecho de que la prostituta con que estaba listo para jugar a esconder la longaniza se quedó dormida en el auto, lo que olvidó este talentoso es que en USA en una gran mayoría de sus estados el solicitar sexo a una prostituta es ilegal, admitir que solicitaste sus servicios A UN POLICIA ES SER WEÓN A LA VELA.

Una mujer de unos 53 años en Baltimore, Maryland fue a un auto de policía para reclamar que el crack que le vendieron no era de la calidad que el “dealer” le había prometido, mismo caso que el anterior…si estás en posesión de crack, y más encima tu reclamo es por la calidad, y se lo estás haciendo a los pacos…es que has fumado demasiado.

Si quieres copete hay muchas personas a las que puedes llamar, amigos, parientes, etc. Al número que quizás no debieras llamar es al de los pacos, pues un idiota en Inglaterra, más doblado que conejo de mago no encontró nada mejor que llamar al número de emergencia inglés más de 7 veces, ¿La emergencia? Al beodo se le acabó el copete y quería que un auto de policía lo fuera buscar para ir a comprar más alcohol, los de emergencia detectaron el origen de la llamada y el idiota se fue preso…

-NO ES LO QUE ESTÁ PENSANDO; En Sidney Australia unas personas detectaron a un tipo que estaba en bolas masturbándose frente a un colegio, el hombre procedió a correr al ver al auto de policía, y se refugió en su casa, la policía se demoró unos 20 minutos en localizar la casa del pervertido en cuestión, tocaron la puerta, y la sorpresa fue grande (o pequeña) al ver que el tipo abrió la puerta completamente en bolas y con signos de que había seguido…”acariciando al monito”, 1)Te pillaron, 2)llamaron a la policía, 3)Lograste huir, 4)Tuviste 20 minutos, 5)Decidiste que la mejor idea en esos 20 minutos fue seguir pajeándote y abrir la puerta en bolas y con el amigo en toda su gloria y majestad; Ud. Señor es un genio, el mayor cara’e raja del mundo, o un imbécil digno del libro Guiness.

-CRIMEN FERPECTO; Ok, todos hemos tenido discusiones con nuestras parejas, probablemente has pensado en mandar a la persona, o la relación a la mierda, e incluso se te habrán pasado pensamientos obscuros respecto a él/ella; lo que hace una persona racional es contar hasta diez, pensar que estas cosas ocurren, evaluar la situación y conversar las cosas…pero nuestro criminal de turno simplemente no podía dejar pasar el hecho de que su mujer haya gastado un dinero sin consultarle a él. Increíblemente borracho, o posiblemente borracho y muy estúpido empezó a crear un plan para vengarse de su mina. El plan es a prueba de tontos, él iba a matar a su mujer y nadie lo podría detectar, porque conseguiría matar un oso, vestirse con su piel, usar las garras del animal para matar a su señora, y quedar libre de polvo y paja, el problema es que gritó su plan a varias personas en el bar donde siempre tomaba, y a alguien se le ocurrió llamar a los copas, para que lo siguieran, le doy crédito, yo hubiese escuchado esa historia y al que llamo es al peral, o al barman, para decirle que no le dé más copete al cerebro criminal. La policía encontró a este cerebro en un callejón armado de un rifle de paintball y mucho jamón, que pretendía usar como carnada. Porque todos sabemos que los osos viven en zonas urbanas, particularmente en callejones, que aman el jamón y que su enemigo mortal son las bolas de pintura, a la cárcel por pelota.

Que tengan una buena noche, cuídense y nos vemos en la próxima consulta.

EWWWWWWW (o de las historias increíbles de sexo)

Ahhhh sexo...en esta humilde consulta hemos tratado antes el tema del viejo "in-out in out", de los lugares donde solemos hacerlo (moteles) , de ciertos materiales que lo glorifican (el nunca bien ponderado porno), incluso de los sex shops y la infinidad de productos en forma de verga que la humanidad puede pensar. Pero que hay de aquellas conductas ligeramente perturbadas (y por ligeramente quiero decir MUY, MUY, MUY perturbadas), en serio muchachos después de leer algunas de las cosas que pondré pensarán 2 veces en llamar enfermo a su pareja por proponer algunas cosas.

-HÁGASE LA LUZ; Durante mis años de derecho tuve una asignatura llamada medicina legal, y para mi desgracia/suerte tuve un profe increíblemente cabrón, aprendí bastante, pero estuve con úlcera antes de sus pruebas, estoy divagando, para poder estudiar para una de sus clases tomé un atlas de medicina legal bastante detallado, donde te daban una historia acompañando a cada foto explicando el caso en cuestión, la foto que me dejó traumado para el resto de mi vida fue la de una especie de cilindro color café quemado, ...nada fuera de lo normal en un libro que muestra decapitaciones, puñaladas y escopetazos ¿no?... al leer la descripción sólo pude quedar pálido; la foto en cuestión era el recto de un individuo de unos 35 años que falleció por una descarga eléctrica, lo marrón quemado se produjo porque la descarga en cuestión se produjo cuando el muchacho decidió meterse una ampolleta en el traste, repito : el hombre se metió una ampolleta en el culo (encendida, debo agregar) ...y ZAP...continuando con la ya humillante de esa muerte quien halló el cuerpo de la lámpara humana fue su hermana...sip...eso va a ser algo interesante que discutir en las reuniones familiares.

-ESO NO VA AHÍ Si uds conocen a alguien relacionado al mundo de la salud sabrán que tendrá historias perturbantes respecto al hecho de insertar cosas en el cuerpo humano. Debido al trabajo de mi mamá (enfermera) y de los médicos con que trabaja siempre oí historias relacionadas a las locuras de algunos de los pacientes, tranquilos no sabremos nunca si fueron uds. los que hicieron algunas de esas cosas, la confidencialidad se mantiene, se cuenta el milagro...no el santo, entre las más destacadas están:

-Re-utilizar condones...como lo leen, el hombre pensaba que era como calzoncillo de soltero que aguantaba 2 usos y luego simplemente lo dabas vuelta...y asunto resuelto. Supongo que el tipo es un ecologista...¿¿saben cuanto se demora en degradarse uno de esos globos??

-A falta de lubricante un muchacho utilizó mantequilla...(el desayuno JAMAS será lo mismo)

-Un individuo llegó con molestias para "evacuar" (cagar suena ordinario), al hacerle las preguntas de rigor no recordaba alguna conducta, o ingestión de algo que podría producir dichos síntomas, hasta ahí todo bien, le tomaron los rayos X que nos mostró que en su recto estaba alojado una botella de medio litro...recuerdan cuando Coca Cola decía es sentir de verdad, este tipo entendió el mensaje de una forma muy curiosa.

-Mismo caso (diferente persona, espero) pero lo que había dentro del culo era una naranja...hay mejores formas de hacer jugo...y lugares más apropiados en los que guardar fruta (siempre podemos dar gracias a que no le gustaban las piñas, tunas, o cocos)

-Una chica llegó al consultorio reclamando porque las pastillas anticonceptivas no habían funcionado, al preguntarle si había respetado las instrucciones dadas para su consumo dijo que sí, sólo que ella había repartido la más mitad de las pastillas con sus amigas. Celebro lo paleteada, pero tengo mis reparos en lo que se refiere a seguir instrucciones.

-ME GUSTAN TRANQUILITAS; Directamente desde el condado Daviess en Indiana (un lugar apacible, de no más de 35 mil personas) llega este pequeño relato; Richard Salden de 55 años llamó a la policía para reportar que su pareja estaba inconsciente. La policía llegó al motel de mala muerte donde se encontraban, en efecto ahí estaba Salden y su pareja...desnuda en la cama, el problema es que la mujer llevaba unas 6 horas muerta, según Salden no se había dado cuenta, y que nada le había parecido raro y que habían estado teniendo relaciones por horas...Ok, paren las prensas, entiendo que las habilidades amatorias de alguien sean escasas, comprendo que no todas los amantes gritan como barraco, entiendo que una mujer se quede bajo el tipo no haciendo "como si estuviera muerta", siendo COMO SI ESTUVIERA la palabra clave, pero si estuviste cepillando por unas 6 horas con alguien que no respira, y no te diste cuenta TIENES PROBLEMAS SEVEROS. Cuento corto el tipo fue acusado de necrofilia, y ahora espera juicio (con una fianza de 500 mil dólares). Moraleja, después de tirar con alguien pellízquenlo para ahorrarse problemas, o si quieres follar algo inanimado COMPRA UNA MUÑECA INFLABLE.

-SEXO SUCIO; Karl Watkins de Hereford (Inglaterra) fue detenido con sus pantalones abajo cerca de una escuela básica, sigan leyendo (créanme no es lo que piensan), al ser cuestionado por lo que era un aparente caso de "viejo pervertido pajeándose en los matorrales calentándose con niños pequeños" , el señor Watkins dijo que no era el caso, lo que el estaba haciendo era masturbarse con bolsas de basura de los basureros cerca de la escuela, así es el viejo Karl no tenía interés alguno en los niños...su fetiche son las bolsas de basura...ahhhh es un caso de "viejo pervertido pajeándose en los matorrales calentándose con ¿¿BOLSAS DE BASURA??"...wow...no sé si alegrarme...o entristecerme, después de todo es algo increíblemente torcido, y raro, pero por lo menos no anda tocando cabros chicos, y eso siempre es bueno ¿no? La policía hizo averiguaciones, y en efecto el hombre no tenía arrestos anteriores por conductas impropias con niños, pero si varias detenciones por haberse tratado de tirar una tapa de alcantarilla (Ouch...simplemente OUCH), y obviamente otras tantas por follarse basureros...

-UNA VERDADERA PAJA DE TRABAJO; La contadora brasileña Ana Catarina Bezerra tiene un extraño mal, aparentemente por un desbalance químico que afecta su cerebro, necesita masturbarse alrededor de 50 veces diarias, lo que en la adolescencia de cualquier varón se llama un día común, para la muchacha es una tortura, aún más cuando el comportamiento es compulsivo, y para colmo si te pillan haciéndolo en la pega...usando los computadores de la empresa; como era de esperarse la muchacha fue despedida, pero ella demando...Y GANO, la empresa fue condenada a re-integrarla, y aún más a permitirle sus prácticas masturbatorias en la empresa. Creo que una oficina de contadores nunca fue tan divertida...Brasil...un país avanzado.

-LOS MEJORES EFECTOS ESPECIALES EEEEVER; Muchas personas ven porno con sus parejas, para algunos ayuda a prender el motor, para otros da buenas ideas, pero nadie piensa en los riesgos...¿cuáles? dirán uds. pues aparentemente EMBARAZO. Jennifer Johnson alega que el haber visto una película porno, con efectos 3d debo agregar, la embarazo...eso suena a la peor excusa de la historia, pero por lo que dice la noticia su esposo la apoya, aduciendo que "la tecnología hoy en día lo puede todo"...si, podemos mandar gente a la luna, podemos curar muchas enfermedades, incluso clonar animales...EMBARAZAR GENTE A TRAVES DE UNA PELICULA NO PEDAZO DE GORREADO, lo aún más increíble (créanme, se pone mejor) es que los Johnson son blancos...blancos como un sueño húmedo de Hitler, sin embargo el retoño de la tecnología es...afroamericano...NEGRO COMO LA NOCHE, Jennifer explica esto porque el actor de la película era afroamericano, y de hecho se parecía al bebé...apuesto que el lechero se parece al bebé también. Y la guinda de la torta es que Erick Johnson (el hombre alce) es miembro del ejército de los Estados Unidos, y al momento de la "concepción" estaba destinado EN AFGANISTAN...Ay Jebús, este debe ser el crédulo más grande del mundo, un idiota del porte de un buque, o el maestro de la negación. Ya saben cabros...a las películas en 3D con condón o pastillas.

-FLIPPER JAMAS VOLVERÁ A SER LO MISMO; Ultima historia...y es la guinda de la torta...una torta muy perturbadora. Malcolm J. Brenner es un "escritor", y "amante" de los animales, mientras él trabajaba en un show de animales marinos en Florida, donde la estrella era Ruby, la delfín, HEY genial todos amamos a los delfines, son adorables, e inteligentes ¿Cómo?...¿QUE HIZO QUE AL DELFÍN?...AHHHHHH...PERO QUE HIJO DE PU...Ok...resulta que el viejo Malcolm escribió un libro donde detallaba sus encuentros amorosos con Ruby...si, leyeron bien...el depravado se tiró al delfín. El festival de lo creepy no termina ahí, según Malcolm fue Ruby quien lo sedujo...¿cómo?, ¿te llevó flores?, ¿te invitó a comer?. Creo que en la cama todo vale salvo hacerlo con muertos, niños, y animales...llámenme anticuado pero me agrada número uno que lo que me tiro consienta, y QUE SEA DE MI PUTA ESPECIE. Lo increíble es que el libro fue un éxito, si ven "Wet Godess" ("Diosa Mojada" ewwwwww) ya saben de que se trata. Un delfín weón, ¿¿como te tiras un animal??, ¿¿cómo te tiras uno de los animales más adorables??...lo siguiente más torcido es culearse a un koala.

Bueno espero que se sientan tan sucios como yo, si no es así, pues tienen problemas. Moraleja esquiven los enchufes, botellas de coca, naranjas, muertos, bolsas de basura, películas 3D, Y LOS DELFINES. Cuídense, y que tengan un buen día.