LA LEY ES LA LEY VOL. 5

  Entre estudio y otras cosas uno tiene menos tiempo para escribir, pero material siempre hay, sobre todo en materias legales, cada vez que pienso "creo que no voy a encontrar leyes tan idiotas como las anteriores", pero con muy poco tiempo buscando ya tengo como para un libro de proporciones bíblicas, prepárense.

1)En Venecia, Italia es ilegal morir desde 1173; Ok, sólo por motivos de argumentación...me morí, exactamente ¿cómo cresta me van a castigar?...ojo que una vez un Papa (todo lo que es actualidad) fue acusado por otro, el problema es que el Papa llevaba un buen tiempo siendo alimento de gusanos, cuento corto, lo desenterraron y no pudo defenderse en el juicio, por lo que lo perdió; En otras palabras estos italianos tienen un concepto curioso de la muerte.

2)En Rusia era ilegal decir una oración que contuviera más de 4 palabras en inglés; Nuevamente contexto, esta ley se creó durante el momento en que la Unión Soviética tenía una pequeña discusión con USA, por lo mismo el uso del idioma del enemigo no era incentivado; lo curioso es que al parecer la ley aún no se ha derogado.

3)En Alaska, USA es ilegal comerse el bebé de tu vecino; Pero aparentemente no dice nada respecto a los propios, puedo entender que el frío pueda hacer que pienses en comerte a alguien, pero ¿¿PONERLO EN UNA LEY??, aparte con un bebé no alcanzas a alimentar a nadie, tarados.

4)En Inglaterra suicidarte era un crimen; Leyeron bien, no puse "intentar, era conseguirlo... volviendo al punto de la ilegalidad de la muerte en Venecia...¿Cómo van  a castigar al suicida? ¿¿Super muerte?? Seamos justos estas leyes son de índole religioso donde el suicidio era un pecado capital, y muchos cementerios religiosos (católicos y protestantes) se rehusaban a enterrar a los suicidas, de hecho en algunos países accedían a hacerlo, pero al suicida se le enterraba con un especie de lanza atravesando el corazón, porque pensaban que el alma del suicida volvería a buscar su cuerpo.

5)En Florida, USA es una falta ducharte desnudo; Ahhh Florida...siempre me sorprendes con estas burradas, ¿Quién va a ser el ocioso que te va a denunciar?, nunca descartemos el poder de un vecino ocioso. Las duchas con tu pareja en Florida deben ser muy fomes.

6)En Iowa, USA los besos no pueden durar más de 5 minutos; Muy bien Iowa, ahora contéstame esto ¿5 minutos totales, o por beso?...Que manera de ser aburridas las citas en Iowa...aunque no dice nada de tirar las manos, revisaré debe haber alguna limitación de tiempo o algo por el estilo.

7)En Iowa, USA un hombre con bigote no puede besar a una mujer en público;  Triste ver como el mundo sigue discriminando a una comunidad orgullosa como los bigotones, ojo que nada dice de mujeres bigotonas besando a mujeres, o hombres, una gran oportunidad para las más folclóricas.

8)En Ottumwa, Iowa ningún hombre puede guiñar a una mujer a la que no conoce; Iowa, capital mundial del aburrimiento...y de hombres bigotones enojados.

9)En Canada era obligatorio dar un arma, municiones, y un caballo a una persona que fuera excarcelada, para así salir de la ciudad; Obviamente en nuestros tiempos darle armas, municiones, y un medio de transporte al Tila no suena la idea más brillante, pero esta es una ley del tiempo de los cowboys, donde darle un arma a Juanito el violador y asesino SIGUE SIENDO UNA ESTUPIDEZ.

10)En Nebraska , USA es ilegal servir cerveza en una taberna a no ser que tengan en la cocina una olla de sopa preparándose, o ya preparada; Eso es tomarse lo del maridaje de forma muy seria, aunque la idea era que la gente no sólo fuera a alcoholizarse, aunque para variar la ley decía que la sopa debía estar preparándose, o preparada, pero no servida.


   Que tengan una muy buena tarde, y no vayan a Iowa.

LA LEY ES LA LEY VOL. 4 (El retorno de las leyes idiotas)

  Ad portas de que se apruebe una ley anti-tabaco en el que trata a la gente como niños de 3 años me hizo volver a buscar leyes aún más idiotas, mal de mucho consuelo de tontos, o ese intento de  sentir que los legisladores de mi país no son los más tarados del hemisferio. Suficientes introducciones es la hora de la idiotez disfruten.

1)En Wyoming es ilegal tomarle fotos a los conejos desde Enero hasta Abril: Hey la logística de pintar huevos, hacer huevos de chocolate, y repartirlos a todo el mundo es una operación que debe ser protegida, ¿¿o acaso sólo Santa tiene privilegios de secreto industrial??

2)En Wyoming es ilegal que las mujeres estén a 5 pies de locales que vendan alcohol; Hermosos resabios del machismo puritano, así es las mujeres si quieren curarse lo tienen que hacer en su casa, como dios siempre lo quiso. Los Martes femeninos deben ser una lata en este estado.

3)En Wisconsin servir margarina en un colegio es ilegal; Si han leído ediciones anteriores de esta sección debieron haber visto que en Canadá la margarina DEBE ser amarilla (porque la margarina verde es tan popular ¿no?), pues en Wisconsin lo llevó a otro extremo, en un punto fue ilegal, de hecho en muchos países, pero no por lo mala, sino que en un principio su sabor era tan malo que lo que se vendía como margarina era 80% mantequilla, así que para evitar estafas se cortó por lo sano.

4)En Wisconsin los condones son productos obscenos por lo sólo pueden estar escondidos detrás del mesón de las farmacias; Supongo que tener un sexshop en este estado debe ser bastante difícil, lo curioso es que no son ilegales, pero no pueden ser exhibidos, AHHHH USA donde comprar una bazooka en Wal Mart es perfectamente, legal pero poner los forros en la vitrina no.

5)En Wisconsin es ilegal servir pie de manzana en restaurantes sin queso; En apariencia esto es una idiotez, pero si lo vemos más profundamente SIGUE SIENDO UNA IDIOTEZ, es entendible que el estado que produce casi todo el queso de USA busque incentivar el consumo...pero ¿¿hacerlo una obligación legal, no será mucho??

6)En Wisconsin la definición de violación era hasta hace poco "tener sexo con alguien que no sea tu esposa"; Wow...las definiciones de violación en legislaciones antiguas suelen ser increíblemente idiotas en la óptica moderna, de hecho en Chile era "yacer con mujer"...pero esta se lleva el premio como una de las más idiotas, ser soltero implicaba que te podrías follar a medio mundo, y mientras no te tiraras a una casada estarías más o menos indemne de polvo y paja (¿¿mala elección de palabras??)

7)En Wisconsin es ilegal tatuarse, a no ser que sea por motivos médicos; Lo que los llevará a preguntar, con razón, ¿¿HAY TATUAJES MEDICINALES??...no, pero si con motivos médicos, los más comunes son a)cuando se reconstruye un pecho por una mastectomía no es tan raro que la nueva aerolea sea tatuada, b)para los efectos de la radioterapia , para tratar de no dañar tejidos en gran cantidad a veces el paciente se tatúa puntos específicos para mantener la zona delimitada, y c)en casos de personas alérgicas, o con ciertas condiciones se tatúan su alergia o condición como un aviso. El punto es que esta ley es de 1800 y algo y todo lo que mencioné yo es moderno...no sé que tatuajes medicamente indicados podían existir antes.

8)En Wisconsin es ilegal que un hombre le corte el pelo a una mujer; Sólo vean los nombres de peluquerías y centros de estética, de hecho sería bastante acertado asegurar que la gran mayoría de las mujeres que conozco se cortan el pelo con un hombre, pues no en Wisconsin, ingrese su chiste de estereotipo gay acá...sé que lo estaban pensando.

9)En Marquette Missouri es ilegal que más de 4 personas que no sean parientes vivan en la misma casa; Esto solía ser llamado la "ley burdel", se buscaba evitar la existencia de puteríos, el mundo de las sitcom debe ser bastante aburrido en Marquette.

10) En Natchez Missouri es ilegal proveer de alcohol y otros intoxicantes a elefantes; Ya hemos dicho que la ley es reactiva, algo debió pasar para que una ley lo prevenga posteriormente; Creo que jamás me he enterado de una gran empresa dedicada a llevarle copete y pasturri a elefantes...a lo mejor los elefantes tienen su vida oculta.

11) En Baltimore Maryland es ilegal tirar a un bebé a un fardo de heno desde un segundo piso; ¿¿Eso implica que desde un 5to piso es perfectamente legal?? esto no debería ser ilegal, esto es lo que se llama tener SENTIDO COMÚN, que no se mal entienda, detesto a los niños, pero de ahí a tirarlos cagando (aunque sea a un fardo de paja) me parece excesivo. Nuevamente el factor reactivo...¿Cuánto wea habrá hecho su propia olimpiada tirando guaguas hasta que alguien dijo... saquemos esta ley?

12)En Baltimore Maryland es ilegal llevar un león al cine; En otra edición ya revisamos el hecho de que en Israel es ilegal llevar un oso a la playa, pero ahora la discriminación vuelve...si tu león quería ver El Hobbit...que se joda no en Baltimore melenudo, ahora si tienes tu propio león no creo que alguien se atreva a sacarte del cine.

13)En Lewes Delaware es ilegal usar pantalones apretados a la cadera; Que algo no le siente a todo el mundo es una cosa, hacerlo ilegal es otra. Entiendo que hay prendas que ciertas personas no deberían usar, pero de ahí a correr multas es un pelín exagerado.

14)En Rehoboth Beach Delaware es ilegal que las niñas de 6 años corran desnudas; Pero no dice nada de las de 18 para arriba, súbitamente Rehoboth no suena tan idiota ¿no?

15)En Rehoboth Beach es ilegal servir alcohol si en ese local además se baila; Rehoboth Beach donde la virginidad de mujeres feas y hombres tímidos es virtualmente una enfermedad incurable. Las discos de esta ciudad deben ser tan divertidas como un acuario de machas.

16)En Champaign Illinois es ilegal orinar en la boca de tu vecino; ¿¿What??...Ok, internet me ha enseñado que hay gusto para todo...especialmente en el lado kinky de la fuerza, pero según esta ley no puedes mearle en la boca a tu vecino, ¿¿pero al tipo de la casa siguiente sí??...Champaign...eres raro.

17)En Chicago Illinois es ilegal comer en un lugar que se esté incendiando; Vamos a ver, se incendia tu casa que es lo primero que haces a)Llamar a los bomberos, b)Buscar agua, c)Comer este rico plato de fideos en medio del incendio...si dijiste c) ERES UN PUTO TARADO...pero gracias por leerme :)

18)En Chicago Illinois es ilegal pescar mientras se esté montado en el cuello de una jirafa; Le doy crédito a Illinois...eres raro...pero original. ¿¿Nunca te ha pasado??, eso de tener esa necesidad imperiosa de tomar tu jirafa y salir a pescar...¿¿No??...OBVIO QUE NO...Chicago, claramente necesitas tener más leyes contra el alcohol y la pasta.

19)En Chicago Illinois es ilegal protestar desnudo, a no ser que seas MENOR de 17 años, y tengas los permisos legales para hacerlo; Los pedófilos deben AMAR las protestas allá...¿¿permisos legales??...
-"Me da una forma 45-G"
-"¿¿Desea cazar perdices mientras monta su rinoceronte??"
-"No, esa es la 25-C, necesito una 45-G"
-"Ahhhhhh protestar en pelotas, si claro acá tiene"

20)En Fargo Dakota del Norte es ilegal bailar mientras usa un sombrero, de hecho es ilegal llevar usar un sombrero mientras se asista a una función de baile; ¿¿Me perdí algo?? ¿¿En algún momento la combinación de baile y sombrero produce una reacción nuclear o algo así??, puedo entender el no llevar un sombrero grandote en el cine, o hasta en las iglesias si tu estado es medio pechoño...pero esto es tan random que me abruma.

  20 son suficientes para pensar que siempre en un lado del mundo alguien está eligiendo a peores idiotas como legisladores que nosotros. Espero que estén bien cuídense, y nos vemos en la próxima consulta.

DE LAS TERMINADAS EN LOS TIEMPOS DE FACEBOOK

 

   ¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO GENTE!!!  Que se un año genial, donde todos sus deseos (en especial los sucios) se cumplan. Lo normal al comenzar el año es hace un recuento de las cosas que pasaron, pero naaaah...¿quieren uno? ok, se murió Whitney Huston, se murió el Sapo Livingstone, ganó Obama again, sacaron cagando a Borghi, nombraron a Sampaoli, hubo meningitis, hubo marchas, nos llenaron las bolas con la Macarena Coreana, mejor conocida como el Gangnam Style, y el mundo NO se acabo...listo.

  Pero hoy nos convoca otra cosa, hoy hablaremos de las redes sociales, pero no haremos un sesudo análisis sociológico respecto a su impacto ni nada, estamos a 1ero de Enero, nada que se haga en este día puede ser llamado sesudo, además sería fome como un acuario de machas; en esta edición hablaremos de como puedes tomarte de la peor forma un rompimiento en el mundo de las redes sociales; en especial Facebook, que puede ser una increíblemente útil para enviar hermosos mensajes, tener virtuales y románticos detalles, compartir tu amor hasta el punto del hartazgo, informarle al mundo que estás "en una relación con Perico de los Palotes" (que sigue siendo una forma aceptada de mear a otra persona), o "Es complicado"...TODA relación es complicada pedazo de emo, poner eso en tu estado es una forma muy poco piola de querer llamar la atención, o de mostrarte interesante cuando estás realmente sólo como dedo.


  Mientras la relación este perfecto... ningún problema ¿cierto? todo es miel sobre hojuelas, pero ¿Qué pasa cuando tus servicios son cesados?...podrías tomarlo bien, verlo como una oportunidad para analizar el por qué se terminó el asunto, o podrías vivir un saludable luto en silencio...pero admitámoslo, si estoy escribiendo esto, y uds. leyéndolo es porqué queremos ver cuando lo tomas como el forro y usas Facebook como tu muy poco saludable herramienta de berrinche, psicopateo, y furia descontrolada. Lo más sencillo es categorizarlos, como siempre cuando uno hace categorías desde ya informo que deben haber 25 mil más, y que algunas pueden incluir las otras, comencemos.

I)Chacal del interno : En apariencia esta persona (recuerden que todas estas categorías son unisex) estará tomando el terminazo de forma madura, de de externalizaciones, ni aspavientos, pero el/la pobre que decidió terminar con él/ella verá todos los días su bandeja de mensajes internos tapizados de los comentarios más random, o las cosas profundas "esto es entre nosotros, no seré inmaduro, hablemos por acá". Recomendaciones...no abran nada de esa persona sólo conseguirán un mal rato, por otro lado puede ser hilarante, va a depender de su sentido del humor.

II)Detective frustrado : Otro individuo que a primera vista parecería que lo tomó la raja, pero lo que hará es hacerse amigo de tus amigos, agregará hasta la abuela del jefe de su ex y los tapará de preguntas disfrazadas muy poco sutilmente..."Yo estoy la raja...¿Cómo está él?, ¿Está triste?, ¿Lloró?, ¿ESTÁ SALIENDO YA CON OTRA?...Noooo, no le digas que hablamos, si no me importa...desgraciado", para que decir como revisará las fotos de su ex buscando detalles de su nueva vida. El pobre amigo/a estará en 2 posturas, si conocía al Sherlock Holmes al peo tendrá que ver que información filtra, les recomiendo ser lo más vagos posibles, si no conocen al interrogador...5ta enmienda y no digan ni una cosa, guarden los mensajes en todo caso, ya que si su amigo desaparece puedo apostarles que esos mismos mensajes serán evidencia cuando el psicópata caiga en cana por trozarlo en 20 partes y comerlo para que estén siempre juntos.

III)El puto liricista: La música ha sido inspirada constantemente por el desamor, grandes canciones han sido escritas porque alguien recibió una patada en la raja de tal magnitud que haría que el mismo Chuck Norris diga "Wow...esa fue una patada en la raja.." Esta categoría buscará las canciones más horriblemente depresivas, las posteará y agregará que esa canción lo representa completamente, cada 2 minutos habrá una nueva canción, eventualmente avanzará a la siguiente etapa, encontrar trasfondos a canciones que no lo tienen..."Mmmm una cuncuna amarilla, debajo de un hongo vivía...OBVIO PORQUE LA MARACA DE SU PAREJA LO DEJÓ POR OTRA CUNCUNA CON MÁS PLATA..."

IV)La misteriosa: Recuerden que son categorías unisex, para que no me salgan las/los sensibles. Este individuo posteará cosas ambiguas, que piensa que pasan totalmente piola, pero son tan transparentes que llegan a ser tragicómicas..."Hoy cumpliríamos 2 años...", "Hoy vi gente caminar él/ella caminaba...", "Me corté las uñas...y recordé que también tienes uñas". El consejo más sabio sería QUE TE CREZCAN UN PAR DE COCOS(OVARIOS EN SU CASO) Y SUPÉRALO.

V)Ya lo superé...completamente...en serio...NO ESTOY MAL: Acá si hay una diferencia entre géneros, la mujer normalmente, tomará un actitud más pasivo-agresivo, mientras que el hombre tratará de mostrarse como un tipo que está saliendo a cada rato y que está RODEADO de mujeres, los reconocerán fácilmente...la mujer pondrá frases inspiradoras, reafirmando que son mujeres fuertes, que no necesitan a un hombre (lo que es cierto, pero lo refuerzan tanto que llega a ser triste), aparecerá Paulo Coelho en toda sus estupidez y magnitud. En el caso masculino abundarán los "Soy soltero hago lo que quiero", los "E e e e e e", y los "En el gimnasio"...pasar por afuera del gimnasio no es ir al gimnasio pedazo de zoquete.


  En general no hay un secreto en como tomar los rompimientos, pero el único consejo que les puedo dar es hablen con sus amigos, todos tenemos un confidente, háblenlo EN PERSONA, recuerden que todo lo publicado queda ahí...para siempre...y recuerden es mejor callar y pasar como idiota que hablar (postear en este caso) y confirmarlo.

  Repito mis deseos para que sea un año genial, y que el próximo año podamos decir "Que el próximo sea igual de bueno", y no el ya clásico "Chúpalo año culiado.

EWWWWWWWWW PARTE DOS, O MÁS TRÁGICAMENTE GRACIOSAS HISTORIAS DE SEXO

  Ad portas de uno de las fechas más asquerosamente hincha bolas del último tiempo, donde todos los imbéciles, paranoicos, y chantas del mundo han aprovechado para meter miedo, así que sólo es obvio que hoy hablemos de...SEEEEEEXO....OHHHHH YEAH...(¿¿sorprendidos??, obviamente no...porque leyeron el título, tramposos); sin más preámbulos, a lo que nos convoca...tropa de califas.


1)DI NO A LAS DROGAS; Un hombre en New York estaba particularmente disconforme con el tamaño de su herramienta, hasta ahí triste, pero nada fuera de lo normal, así que el hombre de 34 años tuvo la brillante idea de inyectar (en su pene, claro está) una solución de cocaína diluida, repetiré eso...SOLUCIÓN DE COCAÍNA EN TU CORNETA, y NINGUNA alarma en tu cerebro te dijo "sabes quizás no debes inyectar NADA ahí". Como resultado no obtuvo la súper manguera, pero si SÚPER GANGRENA, perdió las piernas y la herramienta.

2)EXTRA VIRGEN POR FAVOR; Uno supondría que lo de inyectar cosas en la verga de verdad no debería ser TAN común, vaya como estaban equivocados. Esta historia salió en varias páginas de internet, un hombre de Tailandia para agrandar su miembro decidió no usar estupideces como cocaína, eso es para weas, los ganadores usan ACEITE DE OLIVA, porque habrá escuchado que el aceite de oliva tiene muchos usos...rápido y al punto SÚPER GANGRENA (again), y una adorable inflamación de los testículos, que uno de los periódicos locales describe como "tamaño de pomelos" (adiós al jugo de pomelo al desayuno por unos años), mientras que el que asumo es la cuarta tailandesa llama "tamaño de cocos", lo AÚN más trágico es que el hombre espero mucho tiempo para ir al hospital...y bueeeeno perdió a su aceitoso amigo, que luego de una biopsia descubrieron que el pene tenía cáncer; algo quería que esa corneta no siguiera viva.

3)INOCENTES PALOMITAS; Nos trasladaremos a Bloomsburg, en Pensilvania, un lindo pueblito, por lo que me dice wikipedia de no más de 15 mil habitantes, así que no debe extrañar que no deban ser muy alocados, pero una parejo llegó al absurdo. Un experto en fertilidad (probablemente el único del pueblo) fue entrevistado en el diario local, y le preguntaron sobre el caso más extraño que tuvo, el tipo sin titubear se refirió a una pareja de unos 25 años que llegaron a su consulta, desesperados porque no podían tener hijos, que "lo habían intentado todo", pero simplemente nada pasaba. El experto les consultó sobre el acto en cuestión...y en lo que imagino debió ser una de las mejores caras de risa contenida...se sorprendió cuando la pareja le dijo que el insertaba el pene en el espacio entre los muslos, cerca de la rodillas de la mujer, ya saben...dependiendo de la altura de la chica más o menos 20 cm fuera del "área de gol", supongo que el tipo es un innovador...¿anal...oral...vaginal?...eso es pa' maricas...los hombres lo ponen entre las rodillas (ya saben como sorprender a su chica, o a su hombre)

4)AMOR, SE ME PERDIERON LAS LLAVES; Toda pareja en algún momento se pone más experimental, es normal, se miden límites sabes que cosas puedes hacer que cosas no puedes hacer, y también hay espacios para la espontaneidad, pero como siempre hay que tener un grado de límites. Una pareja no entendió eso muy bien, y mientras le daban al snu-snu el tipo le dijo a su pareja que insertara algo en su culo, discutiblemente normal, pero no especialmente torcido, el problema es que dijo "algo"...y no fue específico, la mujer en cuestión sólo tenía a mano las llaves del auto, y digamos que el encuentro terminó en como decirle al médico "No tengo idea como mis llaves llegaron ahí".

5)ES UN PÁJARO, ES UN AVIÓN, ES UN DILDO; Una mujer de 32 años en Australia decidió darse una tarde de descanso, algo así como una Teletón de pajas, y utilizó su vibrador, como hemos visto en esta sección todo parte normal (salvo lo de inyectar weas en la corneta, eso NUNCA es normal...y follar rodillas...OK no hay nada normal), el problema radica es que la mujer vivía en un 3er piso, y para usar un término coloquial..."la cosa se salió de las manos" literalmente, el dildo salió por el balcón cayendo en la cabeza de una transeúnte que se fue de hocico al suelo, quedando con lesiones menores, da un nuevo sentido a lo de sexo seguro ¿no?

6)SORPRÉNDELA CON FLORES DECÍAN; Desde que somos chicos a los hombres se nos dice que las mujeres aman las flores, y que son un lindo presente para demostrar cariño, amor, amistad, etc. Un tipo decidió sorprender a su pareja con una flor (avaro hasta ahí, tranquilos...sigan leyendo), una flor insertada en su amigo (leyeron bien), sip insertó un tallo en su uretra (OUCH), la flor en cuestión era un geranio, Uds. pueden decirme "Doc, ¿acaso importa que mierda de flor era?", y les diré que si, si importa; los geranios tienen un pequeño detalle...sus tallos tienen filamentos...MUY notorios, lo que hizo un efecto similar al velcro atascándose (OUUUUUCH), requiriendo asistencia médica...inserte su broma de "Flor de Poronga" acá.


  Espero que hayan disfrutado esta pequeña lista, y por sobre todo NO INTENTEN NADA DE ESTO, POR FAVOR, NADA. Que tengan una feliz navidad, un tremendo hanukkah, y un muy solemne ramadán.

HDP DE SELECCIÓN PARTE 2

  Continuando con el listado de conchudos notables del cine y la televisión, espero lo disfruten.


-LISA SIMPSON; Todos, absolutamente todos tenemos un amigo, cercano, o conocido con una cierta traza de personalidad que me gusta llamar "Che Guevara de bolsillo", me refiero a todos aquellos pelotas que cada 2 días andan cambiando que causa defender, vieron un par de videos en youtube, y súbitamente siempre apoyaron la causa y se desviven por ella, hasta que pase de moda y vuelva a cambiar el switch, odian las corporaciones, la golbalización, a los USA, etc. sin embargo todo eso lo postean desde su I-Phone, Lisa es todo eso, y más...mandada a hacer para detectar los defectos ajenos, pero siempre relativizando sus cagadas y fallas de carácter. En un mundo donde los defectos son muy comunes hasta los personajes más despreciables son más queribles que esta weona...amamos a Burns, Homero, Bart, Moe, y obviamente a Lenny (¿quién podría NO amar a Lenny?), pero Lisa, que supuestamente es el faro moral de Springfield merece una patada en la cara. 

Este debería ser el escudo de Springfield (pensar que hay un club de los "No-Homeros", pero no de las "No-Lisa")

-PRINCESA PEACH; Mario tiene un gran problema respecto a las mujeres en que se fija, en Donkey Kong su novia Pauline (de la cual no supimos nada más) fue secuestrada por Donkey Kong (aunque luego cuando Donkey tuvo su propio juego se lavo la imagen del chango echándole la culpa a Kranky Kong, su abuelo). Luego cuando Mario se aburrió que su mina lo corneara con un simio, y comenzó a viajar al reino hongo pensó que las cosas cambiarían, pero nooooooo, de nuevo se fijo en una mina que lo único que hace es ser secuestrada por un animal de proporciones gigantes, sólo que en vez de gorila ahora es una tortuga malhumorada. Super Mario Bros. cumplió 25 años (Mario como personaje tiene 31), 25 años salvando a esta torranta, se bancó que durante 8 castillos el otro imbécil de honguito le dijera "los siento Mario, la princesa está en otro castillo". Eres una puta princesa, supongo que tendrás plata, COMPRA UN REVÓLVER, PAGA GUARDAESPALDAS QUE NO SEAN PUTOS HONGUITOS, Y QUIZÁS NO TE SECUESTRARÍAN TANTO ZORRA, si estoy segura que a esta desgraciada le gusta el hueveo. Cuando por fin protagonizó un juego (no hablo de las apariciones en juegos de Mario, los de kart, tennis, etc., si no que su propio juego) uno de sus poderes consistía en llorar...un gran ejemplo para las mujeres del mundo, gracias pelotuda por hacer retroceder los avances de las mujeres en cada aparición que tienes.

¡¡¡APRENDE KARATE...UN PAR DE CLASES DE TAE BO,  ALGO QUE SEA  MIERDA!!!

-SHELDON COOPER; Guarden sus phasers, no me maten, aún..."The Big Bang Theory" no es en caso alguno una serie mala, el problema es que su premisa depende demasiado de los estereotipos que tiene, y siendo geek teoréticamente uno sería el blanco objetivo, pero si bien los otros personajes me parecen graciosos, Cooper simplemente me parece odioso, y no puedo entender que genere simpatía. Todos los personajes de la serie (salvo Penny) son extremadamente nerds, es la premisa, pero todos tienen trazas de otras cosas, sin embargo Sheldon es todo lo malo que se tienen como concepto del nerd clásico, cerrado, mirador en menos, egoísta, no hay nada bueno en él. Pese a ser el más inteligente es el único personaje que nunca aprende nada, todos sus actos redimibles son por coerción, o conveniencia, y antes que me digan "así fue siempre", pues les digo que no, al principio el personaje era más "humano" más empático, y si me preguntan, mejor. Desde que la serie gira en torno a él se me hace difícil verla.

Wolowitz la lleva Sheldon, asúmelo.

-FRODO Y SAM; En las grandes sagas es muy común que el protagonista no sea tan interesante como los personajes "secundarios" y los villanos, Han, Chewie, Boba Fett, Yoda, Darth Vader, El Emperador, etc son 100000 de veces más cool que Luke, sin embargo Luke no es odiable, es a falta de mejor palabra MEH, pero dentro de toda su MEHndosidad aprendía, crecía, y evolucionaba. Frodo...sólo es Frodo, carga con el anillo, sale con su amante Sam, se pelean porque empieza a tener cercanía con Gollum, tira el anillo al fuego listo, no es interesante, es llorón "nadie entiende esta carga como yo"...viejo, era tan sencillo como agarrar el anillo y botarlo, listo...correcto con eso ganan los malos, pero nadie se ha puesto a pensar en los beneficios de que gane Sauron...capas negras malvadas para todos, montar esos lagartos alados que tienen los nazgulls, palizas diarias de uruk-hais, no puede ser peor que lo que tenemos ahora. Correcto la culpa la tienen todo el resto de pelotas cuando deciden que esa suerte de hombres topo que son los hobbits de llevar tamaña responsabilidad (sé que es una métafora de que "hasta el más pequeño de los hombres puede cambiar el mundo"...blah, blah, blah), lo siguiente más útil era pasarle el anillo a un Ewok cojo y ciego. Sam, por otro lado, es como la peor novia celosa ever, es cierto que cuida a Frodo mejor que el grupo de pelotas que debería hacerlo, pero lo hace de tal forma que te hace pensar que el quiere que Frodo le dé el anillo como compromiso...cuando el pobre Gollum aparece esta yegua saca todo lo odioso que puede ser.

Cásense de una buena vez par de giles.

-BEGBIE; Trainspotting es una película que marcó bastante a una generación, y su representación del mundo de la droga y sus adorables adictos hasta hoy cautiva a gente, es una película llena de personajes que hacen idioteces, pero en un 99.9% motivados por su angustia por la heroína, Begbie es el único que no era adicto, y sin embargo debe ser el más idiota, brutal, y caprichoso de todos, su motivación no es la angustia, Begbie simplemente es un hijo de puta, de tomo y lomo, si a eso agregamos a que lo interpreta Robert Carlyle (conocido por su intensidad)...tenemos un HDP con esteroides de caballo.

La completa representación gráfica de un HDP.

-RENÉ EMILE BELLOQ; Indiana Jones no es tu héroe promedio, es bastante falible, medio pelmazo, bordeando lo misógino, pero vaaaamos eran los '30s, aparentemente en ese tiempo TODOS eran así; y también tuvo su cuota de villanos interesantes, pero si me preguntan a mí el más cabrón era Belloq, era como ese clásico maricón sonriente, toooodos lo conocemos, te está cagando la vida y simplemente esboza una sonrisa y dice "ooooops". Capaz de vender a su madre por encontrar lo que quiere, no difiere tanto de Indy, salvo el hecho de que Indy no se vendería a los Nazis...no es tan malvado como es conchudo, y uno no puede dejar de alegrarse cuando el arca lo hace poronga.

Obtendría su castigo, después sería Ivan Ooze en los Power Rangers.

-ELSA SCHNEIDER; Volvemos a Indiana Jones, pero ahora por razones más bellas, la hermosa, brillante, y caliente Dra. Elsa Schneider, sólo para demostrar que el mundo del hijoputismo no sólo está reservado para los hombres la Dra. Schneider se da maña para meterse muy fácilmente en la cabeza, y pantalones del califa de Indy, para luego joderlo (no de la forma divertida), no olvidando que queda muy claro que también se cepilló a su papá...conchuda hasta las masas. En una serie donde gente muy inteligente comete idioteces del porte de una catedral en pos de encontrar conocimiento, o poder Elsa no fue diferente, y murió....por weona.

Si todos los nazis hubiesen sido así la 2da Guerra Mundial habría sido mucho más divertida...y con mucha más sífilis.

  Por hoy quedamos hasta acá, un abrazo se me cuidan, y nos vemos en la próxima consulta.
 

EL ESPECIAL HALLOWEENESCO DEL DOC MANHATTAN...HABLEMOS DE VAMPIROS.

¡¡FELIZ HALLOWEEN!!...atrasado...púdranse no alcancé a completar la nota a tiempo, pero más vale que nunca, no les traje dulce...ni traversura, pero si algo para leer.

Las criaturas sobrenaturales siempre han sido una fuente enorme para los creativos del mundo, plagan la literatura, el cine, los videojuegos, la televisión, etcétera. Y actualmente la plaga tiene nombre y apellido VAMPIROS; por donde uno mire hay algo relacionado con los colmillones y sus variantes, están en toooodos lados, y por lo menos a mí la modita esta me tiene podrido.

CRIATURAS SEDUCTORAS ¿NO?

¿CUÁNTAS PELÍCULAS DE TWILIGHT HAY?...AHHH NO DE VUELTA A MI ATAÚD.

CREO QUE EL ÚNICO MONSTRUO QUE NO HA INTERPRETADO ALGUNA VEZ LEE ES GODZILLA.

SIN KEANU REEVES ESTA PELÍCULA SERÍA AÚN MEJOR.

Hace mucho tiempo atrás en un episodio de “La Vida Moderna de Rocko” había una preview de una película…Drácula: Hecho hasta la muerte, y yo dije que exagerados, no creo que sea tan así, pues les diré que el tiempo me ha convencido que Rocko tenía la razón, casi todos los géneros en algún momento han profitado de las cenizas del mito vampírico, uno esperaría que se quedaran en el asunto del terror, pero vaya que hay cintas de los entes chupasangre, los tenemos en comedias (“Drácula: Muerto y Feliz”; “Amor al Primer Mordisco”, “Once Bitten”, “Abbott y Costello contra Frankenstein” (démosle crédito a estos dos comediantes por terminar con la primera era de oro de los monstruos con este tipo de películas)) la gran mayoría malas, con sobradas excepciones como los “Fearless Vampire Killers” de Roman “me aserrucho cabras chicas y 30 años después me arrestan” Polanski, las tenemos en películas de explotación (la conocida Blackula y sus secuelas), algunas con acercamientos medios científicos (como el Hombre Omega), artes marciales (Samurai el cazador de Vampiros) y otras romanticonas (como la repulsiva Crepúsculo), e incluso el viejo y querido porno (“Lust For Dracula”, “Hot Vampire Nights”, o la más…alternativa “Gayracula”, adivinen de que trata esa, digamos que alguien quiere clavar a Drac…pero no con estacas, al menos no de madera)

CREÍAN QUE MENTÍA ¿NO?

Ahora hasta hoy, los vampiros están de moda, algo que es medio cíclico, en algún momento con Lugosi fueron grito y plata (no olvidando la anterior interpretación de Max Schreck en Nosferatu), después fueron material de ridículo, luego con la Hammer volvieron a tener un sitial más digno y uno de sus representantes más notorios (el gran Christopher Lee), luego de vuelta a las sombras…reaparición…desaparición, la historia del dientudo en los medios casi imita la conocida inmortalidad de la criatura en sí. Pero es en las últimas décadas donde noto que la calidad importa un sorete, mientras haya colmillos largos la wea vende (oooojo que con esto no digo que todo lo anterior fue bueno, porque NO LO FUE, si no me creen…revisen Zoltan, el sabueso de Drácula…donde el papel protagónico se lo lleva un doberman vampiro…no, no lo estoy inventando, aunque así lo querría no a cualquiera se le ocurre semejante animalada)

 

En 1992 salió una película que dentro de todo no tuvo demasiada repercusión inmediata, pero tiempo después la cola que tendría sería parte fundamental del resurgimiento vampírico, Buffy The Vampire Slayer. La trama la conocemos, una hueca porrista recibe la noticia que es la elegida para cazar a los engeeeendros de ultratumba ¿por qué? porque si no hay película, no jodan. Bastante promedio, tirando para abajo, destacamos eso sí que Kristy Swanson estaba en su mejor momento, así que mi incipiente caliente interno agradeció eso, pero no mucho más. 8 años después obtuvimos una serie de televisión con el mismo nombre, y premisa, pero con guiones mucho mejor logrados, con personajes interesantes y un universo cohesivo, incluso tuvo spinoff (Angel).

SORPRENDENTEMENTE AMBAS SERIES BASTANTE BUENAS.

En 1993 se vino Bram Stoker’s Dracula lo que buscó dalre un toque más fiel a la novela “que lo inició todo”…después de todo tiene el nombre de Bram Stoker en el título ¿no?, es una buena película, con un Drácula más “humano” y empático, sin tanta pompa, buenos efectos, y una banda sonora que pateaba traseros, lo único malo KEANU REEVES HACIENDO ACENTO INGLES (siendo más específico la sola aparición de Neo desvaloriza esta versión). Siguiendo con la racha el 94 tuvimos “Entrevista con un Vampiro”…ok, no mentiré, tengo un particular disgusto por Tom Cruise, no le creo nada, ni lo que reza, entonces ya que apareciera de Lestat de 1’20 me cagó un poco la experiencia, Brad Pitt en una actuación bastante pobre (el hombre sabe actuar, pero a veces simplemente escoge no hacerlo), y la insufrible Kirstin Dunst en el papel que mejor sabe hacer: perra llorona ¿no me creen? (Entrevista con un Vampiro PERRA LLORONA; Bring it on PERRA LLORONA; María Antonieta PERRA LLORONA; Spiderman 1,2, y 3 PERRA LLORONA) ¿VEN?, y Antonio Banderas haciendo del vampiro más forro que habíamos visto (hasta que se estrenó Crepúsculo).

ALGO ME DICE QUE NO ES SÓLO SANGRE LO QUE CHUPAN.

El 96 el director Robert Rodríguez entra al ruedo de las películas con miedo al ajo en “From Dusk Till Dawn” (Del Crepúsculo al Amanecer), una película curiosa que en su primera mitad parece una road movie, y en la segunda mitad una de horror clase B, si eres hombre probablemente lo único que recuerdes es el baile mega calentón de Salma Hayek con una pitón (tristemente imitado por cuanta chana aparece en nuestra TV), de más está decir que tuvo secuelas (algo que parece un patrón a estas alturas). El 98 en materias vampíricas salió John Carpenter Vampires, que pese a contar con el coolísimo James Woods, pues…¿cómo lo pongo en una forma simple? AHHH SI..apestaba a mono (tendría su secuela Vampire Los Muertos, donde actuaba Cristián de la Fuente Y JON BON JOVI, lo que ya de por sí debería ponerse en la carátula de la película para quien la vea sepa que probablemente le dará cáncer…o algo así). Ese mismo año aparecería un film basado en un cómic que tuvo bastante éxito, me refiero a Blade, con Wesley “Falsifico pasaportes y no pago impuestos” Snipes como el homónimo personaje, un vampiro híbrido con humano que puede caminar de día, tuvo bastante éxito, de hecho para muchos esta película fue la que inició la nueva era de películas de super héroes, con todo lo bueno…y malo que eso trajo, hubo 2 secuelas, en la 3era parte Blade se enfrentaba al mero mero, Drácula mismo (las 2 ahí no más, la 3 malaza) .

NI JAMES WOODS SALVABA ESTO.

BON JOVI, Y DE LA FUENTE EN UNA MISMA IMAGEN...PERDÓN POR EL CÁNCER CABROS.

¿LO MEJOR DE ESTA PELÍCULA?...KATE BECKINSALE CORSET.

Saltándome algunos años llegamos a los 2000…¿qué salió ahí? Dracula 2000 (asumo que se refiere a la numeración de la cantidad de wáteres intragables que llevan el nombre del pobre drácula, y no necesariamente al año en que salió) donde le trataban de dar un giro a la cosa diciendo que el Rey de los vampiros era en realidad….Judas…no pregunten…yo no escribo esos guiones, ¿lo increíble? tuvo dos secuelas Dracula II: Ascension y Dracula III: Legacy (porque Dracula 2003 y Dracula 2005 no tienen el mismo impacto)…¿Necesito decirles que son malas?…no ¿verdad?…ojo que hay una Dracula 3000, pero no tiene que ver con esta saga, se trata de Drácula…en el espacio…en el siglo 31…estoy muy sobrio para estas burradas. Llegó el año 2003 y apareció una nueva vuelta de tuerca al asunto vampírico, hagan paso a Underworld (Inframundo) donde se nos explica que hay una guerra entre los vampiros (representados de forma media remolona, maquinera y aristocrática) y los hombres lobo (violentos, rudos, más movidos por los instintos), les celebraría que es una idea original, SOLO QUE NO LA ES, hasta hubo un episodio de los dibujos animados de los caza fantasmas (bastante bueno, debo decir) que trató de lo mismo, lo único destacable es Kate Beckinsale en su traje de cuero negro apretadito (sí, el factor caliente ayuda a soportar malas películas)…ya no debería ser novedad…tuvo secuelas (como cualquier hecho traumático). 2004 y nos llegó Van Helsing, un “homenaje” a las películas de monstruos de la Universal (Hombre lobo, Frankenstein, Drácula, la momia quedó fuera porque el mismo director, y estudio ya habían hecho “La Momia”, y “El Rey Escorpión”, así que pensaron que más personajes envueltos en papel confort puede ser latero)…como odio esta película, condenadamente larga, brutalmente mala, y para más recachas todas las semanas aparece en el cable, un dato, la idea original era hacer una película con el personaje Abraham Van Helsing de la Drácula de Francis Ford Coppola, incluso lo iba a interpretar Anthony Hopkins, con el tiempo la idea degeneró en el producto que obtuvimos. Sé que en los años que vinieron hubo aún más fruta para este reporte, pero me detendré en el 2008 con la aparición de Twilight (Crepúsculo) basada en la “novela” de Stephenie Meyer…wow..qué película más mala, vampiros emo, que brillan, mujeres brutas que aman a un vampiro porque potencialmente puede matarla (oooh sí los personajes de esta película están bieeeen enfermos y no es gripe), esto es una chick flick (término despectivo que se usa para películas para minas, no digo mujeres, sino que minas en el sentido de huequitas quinceañeras que lo único que quieren es casarse con Harry Potter y tener hijos nerds mágicos) que incidentalmente tiene vampiros, para mí es la última patada en las bolas no muertas de los nobles vampiros, simplemente le sacaron los colmillos, una mugre, si eres hombre sólo vela si tienen que hacer una nota para el portal en que escriben o si saben que al verla podrás acostarte con la chica que fuiste al cine, si eres mujer mayor de 15…pues…DEBERIA DARTE VERGUENZA.

Y ES POR COSAS COMO ESTAS QUE EL CONDE LA LLEVA.

Deliberadamente no he mencionado buenas películas (salvo la de Francis Ford Coppola), pero las ha habido, lamentablemente el conteo de películas de mierda contra películas buenas debe ser como 15 contra 3.235.128, y estoy siendo generoso, tampoco mencionaré las series de televisión, porque esta publicación duraría 500 páginas. Mi reino por que dejen al personaje tranquilo, o por lo menos que lo traten con el respeto que se merece, los vampiros son interesantes con todo el rollo de la inmortalidad y que son sensuales y todo eso se ve bastante marchito con ideas como Crepúsculo, sí, seguiré dándole a esa abominación hasta que me aburra. Y no me hagan comenzar con "True Blood", "Vampire Diaries"...porque no tienen tiempo para leer las 500 hojas de puteo que se vienen, y tampoco he olvidado "Dark Shadows" de Tim Burton, la serie original no era buena, buena, pero tenía alma, tenía el caché de lo artesanal...esta nueva versión es un intento más de Tim Burton en destruir lo poco que le queda de reputación...sí aún no le perdono "El Planeta de los Simios" y "Alicia en el País de ¿¿POR QUÉ MIERDA EL SOMBRERO BAILA BREAKDANCE??"

ESTA CARA PUSO EL POBRE COLLINS DESPUÉS DE VER EN LO QUE LO CONVIRTIERON.

Y UNO PENSANDO QUE WILLY WONKA HABÍA SIDO LO MÁS FORRO QUE LE HABÍA TOCADO INTERPRETAR.

Se me cuidan y nos vemos pronto.

HDP DE SELECIÓN

   Decidí entregarle gran parte de esta lista a mis queridos lectores, donde obtuve respuestas esperables, unas que no había considerado, y otras que me sorprendieron...y asustaron. Esta lista estará compuesta de los grandes HDP de la ficción, no sólo hablamos de villanos, nos referimos a personajes que dan ganas de encontrarlos en la calle y darle una buena patada en la cara. Acá está la lista, muchas gracias mis queridos, y perturbados lectores.

- BIFF TANNEN; Debería ser la familia Tannen completa (en todas las lineas temporales existentes), aparentemente la carga genética de estos tipos está cargada al cromosoma HDP, fantoche, abusivo, imbécil,  potencialmente (y en algunas líneas temporales efectivamente) asesino, y con un problema para decir dichos más grande que el Chapulín Colorado. Ninguna lista de esta clase estaría completa sin Biff, o sus versiones alternativas, hay que darle crédito a alguien que viene de una larga lista de conchasdesumadres.

Puntos extra en hijo de putómetro por querer tirarse a tu mamá.

- BELLA SWAN; Admito, con vergüenza, que vi la primera parte de esta abominación, tenía que saber si el  asunto era tan malo como lo planteaban, y sí, lo era...y principalmente porque un melón con salsa de soya tendría más química que la pareja principal, y si bien el vampiro es un afeminado brilloso insufrible, el hombre lobo es un guata 'e callo, el peor monstruo de la película es la inexpresiva Bella, plana, indecisa, lisa y llanamente pelotuda, juega a 2 bandas sin asco, y lo hace mal, todas las cagadas que quedan son culpa de ella de alguna u otra forma.. Este personaje es el principal problema de una saga que ya es intragable, NADIE va a creer que un weón que tiene 200 años se va a bancar las pendejerías de esta pelotuda, yo tengo 31 y no me la bancaría ni aunque me pagaran.

No sé si está triste, enojada, alegre o constipada.

- SHOOTER MCGAVIN; En los tiempos en que Adam Sandler daba risa y no rabia (como ahora) nos dio una película de un jugador de hockey, o al menos eso creía él con un disparo tremendo, pero sin habilidades para patinar, por azares del destino termina de golfista, y el rival era el insoportable Shooter McGavin (interpretado por el experto en hacer personajes conchudos Christopher McDonald). Imaginen al estereotipo más grande de un cuico y denle esteroides y obtendrán a McGavin, se presenta como adorable y buena persona, pero en muy poco tiempo aflorará su verdadera personalidad, prepotente, tramposo, cobarde como pocos, y simplemente genial, estás esperando toda la película para que le den su merecido.

-GRIMA WORMTONGUE (GRIMA LENGUA DE SERPIENTE); No soy un gran fan de la trilogía del Señor de los Anillos (referente a lo de Peter Jackson, los la trilogía simplemente nunca me llamó y nunca leí los libros)...guarden sus espadas, y no me echen a sus amigos orcos aún, el hecho de que no me guste no implica que considere que sea algo malo, ahora encuentro que en lo que se refiere a película es entretenida, pero nada más, ok pueden dejar sus puteadas en élfico, lo entenderé. Y en lo referente a lo que nos llama, un personaje que pedía un golpe en las pelotas era Grima, imaginen al cahuinero que todos conocemos, y denle esteroides, haciéndole honor al nombre tanto en inglés como en español, es venenoso y gusanesco, cobarde como pocos, y a la hora de que detectaron que estaba trabajando para el otro equipo corrió como alma que lleva el diablo. Gollum daba pena, Sauron miedo, Saruman inspiraba respeto, Grima sólo pide a gritos un rodillazo en las bolas.

¿Quién adivinaría que era malo? si tiene toda la cara de buena gente, con su tez color saludable verde palta.

-MARY JANE WATSON (de la trilogía de Sam Raimi); Aclaro que es de la trilogía de Sam Raimi, porque en el cómic Mary Jane debe ser de los personajes más adorables que hay, no sólo es hermosa, sino que además es graciosa, inteligente (ok, no es una genio, pero tampoco es idiota), y comprensiva; Sin embargo cuando vimos las películas de Spiderman con lo que nos encontramos es con una perra llorona, egoísta, indecisa, y odiosa. Mary Jane es la roca de la vida de Peter Parker, es su apoyo, en cambio el personaje interpretado por Billy Corgan, digo Kirsten Dunst es el monumento al regaño..."blah, blah, blah todo tiene que ser sobre mí"..."blah, blah, blah, no te importo"...PERRA EL TIPO SE HA DESCRESTADO POR SALVARTE POR LO MENOS 4 VECES, SI NO FUERAS TAN REQUETECONTRA SECUESTRABLE QUIZÁS NO HABRÍA QUE ANDAR RESCATÁNDOTE, hasta la Princesa de Mario es más digna con sus secuestros, y esa tipa es la que lleva la delantera en esas lides.

Billy Corgan ha hecho cosas horribles, después de todo se tiró a Courtney Love, pero en su defensa no lo secuestran tanto.

-JAR-JAR BINKS; Vamos, todos sabíamos que este imbécil TENÍA que aparecer en un listado de personajes que provocan golpearlos. No ahondaré en el hecho de que la "nueva" trilogía fue una pobre excusa para sacarnos plata (y logró sacar la venda y demostrar que Lucas puede ser un gran creativo, pero un pésimo director), y esta abominación era el intento de hacer un personaje con el que los niños podrían identificarse, ok, es cierto los niños son odiosos...pero ni el peor de los pendejos llega a los grados de irritación que puede provocar este mutante del infierno. Por suerte nadie cayó en el engaño, y si bien estamos de acuerdo que "La Amenaza Fantasma" es un asco, la saca barata porque nos enfocamos casi exclusivamente en Jar-Jar, y no con el resto de brutalidades que tiene esa película, así que Lucas tuvo su chivo expiatorio, y en las siguientes entregas disminuyó a casi cameo las apariciones de este imbécil...ojalá alguien le meta un sable láser en la raja.

Descripción gráfica de lo que pensé cuando leí "se viene La Amenza Fantasma  en 3d...púdrete engendro.

-DOÑA FLORINDA; En general los personajes del Chavo del 8 son un cúmulo enorme de defectos, son egoístas, violentos, flojos, avaros, etc. pero aún así logran un lugar en nuestro corazón, pero del único del cual jamás he oído alguien que diga "Uy que simpático"  es Doña Florinda, si Chespirito quería escribir un personaje que hacía que la violencia contra la mujer se contemplara como posible, pues misión cumplida. Arribista a morir, vive igual que el resto en la mugre de vecindad, sin embargo trata al resto de "chusma", lo triste es que representa a muchas personas que uno conoce...Agreguemos que crío a un pendejo de lo más odioso (pero extrañamente querible), y le pasa pegando al mejor personaje EVER de Chespirito, Ron Damón, ok el hombre se banca una infinidad de cachetadas desquitándose con los niños, pero uno quería que en un episodio...sólo en uno le pusiera un buen soplamoco a esa vieja conchuda...vámonos muchachos no nos juntemos con esta chusma.

TOMA VIEJA CONCHATUMADRE.

-TWEETY, JERRY, Y EL CORRECAMINOS; Dos de los personajes más reconocibles de la Warner Brothers, y uno de los ratones más famosos después de Mickey, ¿por qué aparecerían en esta lista? Porque son unos conchudos, por eso. Casi siempre vemos a estos 3 desgraciados siendo perseguido por sus respectivos nemesis. Supuestamente uno debería empatizar con el débil, con el perseguido, pero la gran mayoría de las personas se siente más cercanos a los "malos" ¿por qué? porque ellos son los débiles, en un 90% de las veces están motivados por necesidades como el hambre, o el hecho de que si no cazan a dicho personaje los echan a la calle, son pocas las veces donde las hostilidades parten claramente de un lado, pero aún así es casi imposible no querer que los agarren...y finalmente se los coman, o simplemente que les den una buena paliza, sólo Jerry, y muy de vez en cuando, recibía su merecido, pero no era suficiente. Ahhh y antes que alguien mencione el asunto, el corto donde el Coyote atrapa al Correcaminos y se lo come no es oficial, lo más cercano es esto:

Si sólo fuera cierto.

-MINMEI; En una opinión totalmente personal no puedo creer como hay hombres que nombran a esta zorra como "personajes de ficción que te gustan", representa todo lo malo que estereotípicamente tienen las mujeres, es cambiante, vanidosa, egoísta, calienta porongas, etc. Rick Hunter arriesga el culo un millón de veces para rescatarla, le regala la medalla al valor para el cumpleaños (OK, nadie obliga al brevas este a que se fije en esta pelotuda, pero bueh), y la mina nunca le da bolas completamente, hasta que Rick empieza a ver con otros ojos a Lisa Hayes (la mina que si vale la pena), y ahí súbitamente le importa...peeeerra. Gana puntos en el ranking por esa puta canción, ya saben su "nueva canción" que cantó como por 3 años, tanta gente que murió en esa guerra y esta tarada salió ilesa...

Reina de las...ud. complete.

 Con esto termino la primera parte, no se preocupen trataré de cubrir a todos los HDP que me nombraron, cuídense.