GRACIAS, PERO NO GRACIAS.

La paternidad para algunas personas es la culminación de cualquier ser, es básicamente lo que mantiene las especies vigentes, y permite que vayamos mejorando la especie, dicen algunos. Para otros es un hecho maravilloso que sólo puede entender quien lo ha vivido (ok, esa última parte sea probablemente cierto). Ahora hablaré desde la vereda de los que la idea de que nuestro material genético sea traspasado a otra generación le parece que no es la mejor de las ideas, tengo clarísimo que muchos me dirán "ahhhhh eso lo dices ahora", o "cuando seas papá lo verás de otra forma".

La sola frase de "no me interesa" o "no quiero ser padre" genera una visión un tanto crítica de la gran mayoría de las personas, sobre todo si quien la dice es mujer, porque la sola idea de que una mujer no quiera estrenar su útero para algunas personas es casi motivo de linchamiento público, o peor pondrán cara de "nunca serás completamente mujer. Lo que me molesta es que no son pocas las veces que las personas que expresamos nuestro deseo saludable de no dejar vestigio genético en el mundo somos tildados de egoístas ¿¿en serio??...no es más egoísta repartir críos por el mundo sin tener la capacidad mental, o medios como para mantener a tus vástagos, ese es el problema...CUALQUIER IDIOTA PUEDE SER PADRE (ojo, no digo que las personas que son padres lo sean, respeto profundamente a quienes deciden hacerlo de forma conciente, o inconsciente, pero que le toman el peso al asunto)...no hay ningún cortapiso, en una sociedad donde casi te piden licencia para ir al baño a veces se me ocurre que debería haber uno para descartar a las personas que no deberían reproducirse.

Es cierto, nadie sabe como ser padre, se aprende sobre la marcha, es un ejercicio de ensayo y error, descontando ciertas cosas que son más o menos de sentido común (No meterlos al fuego, no exponerlo a luces brillantes, ni mojarlos, y lo más importante no darle de comer después de la me...dia...no...che...creo que esos eran los gremlins...ahhh ya recuerdo no hay que clavarles una estaca, ni darles ajo...MOMENTO, esos son los vampiros, ¿no?...). Como hijos hemos sido testigos en carne propia de dicho ensayo y error, y si fuiste hijo mayor probablemente que tu sensación de que fuiste conejillo de indias probablemente sea mayor.

Nuestros padres no son perfectos, eso es claro, pero por lo menos, al menos en la mayoría de los casos, había un mayor input , por lo general había una mayor responsabilidad con el retoño, nuestros padres también trabajaban, e incluso muchas de nuestras madres eran dueñas de casa, que si me preguntan a mí debe ser el trabajo más agotador y poco agradecido que hay. En estos tiempos la impresión que me da es que todo el mundo tiene que hacerse responsable de los críos, menos los padres (ojo, que esto no va en algo de edad, se aplica para padres jóvenes y mayores), muchos padres, lamentablemente una mayoría se quejan cuando el cabro se manda una cagada y culpan a toooodo el mundo, la sociedad, las malas juntas, los videojuegos, la televisión, menos a ellos, porque es más fácil así.

Ahora todo es traumante, disciplinar a alguien tiene que ser lo más suave del mundo, porque cualquier subida de tono, o palabra fuerte puede dejar una cicatriz imborrable en el único e irrepetible copito de nieve. A la hora de poner límites a los adorables pendejillos los padres modernos toman 2 posturas mayoritarias:

-Aíslan al niño de cualquier cosa que pueda dañarlos, lo que básicamente lo dejará en una burbúja, donde nada malo o indeseable pueda afectarlo, todo se le explica con eufemismos, obtienen todo lo que quieren, porque si le dices que no puede quedar resentido, y en un futuro no lejano será el próximo Hitler. El problema es que la gran mayoría de las cosas que suceden en el mundo tienen cierto cariz de poco amigables, y como el tesoro ha estado en el mundo de los cariñositos le va a costar un montón adaptarse (agréguenle a eso las cuentas del psicólogo infantil)

-La del papá "buena onda", soy taaaan cool que me relaciono con mi hijo a su nivel, no voy a disciplinarlo, eso es de viejos, yo seré su amigo. Si el cabro de 6 meses llora estos tarados intentarán negociar con él...con una criatura que babea, se mea, y se caga, y estás intentando negociar con ellos ¿Por qué lloras? ¿Qué te pasa Claudito?, ¿Quieres algo?, ¿Te sientes frustrado?NO...¡¡¡GIL!!!, el cabro chico se cagó, ¡¡¡por eso llora!!!. Tratan a los niños como adolescentes, a los adolescentes como adultos, y ellos que son los adultos se comportan como niños/adolescentes...ahhhh la ironía. Esa fachada buena onda y moderna les durará hasta que tengan que retar seriamente, ahí el hijo con toda razón lo mandará a la mierda diciendo que jamás lo has retado, ¿por qué diantres tendría que hacerte caso ahora?. Pero no habrá necesidad de retarlos, porque piensan que sus hijos son "Indigo" (palabra moderna para pendejo hiperkinético), el sabrá auto limitarse YEAH RIGHT.

A lo mejor las generaciones anteriores salieron más resilientes porque justamente se nos daba la oportunidad de cagarla, éramos niños, los niños se mandan cagadas, es parte de su aprendizaje, e incluso para algunos de su encanto. Puede ser el hecho de que nuestros juguetes eran 99% plomo o tolueno, nuestros lápices y pegamentos eran lo suficientemente tóxicos como para matar a una vaca, los televisores daban cáncer, nuestras golosinas eran casi tan saludables como comer vidrio molido (si alguien alguna vez analiza los manjarcitos, o los konys descubrirán que eran poco menos que radioactivos y suficientemente venenosos como para avergonzar a una cobra reina), sobrevivimos al "bullying" (lo que antes se llamaba "vida escolar" a secas), nuestras cagadas sólo se sabían en la medida de que se enterara el hocicón del curso (no había la avalancha de registros físicos que hay ahora), para rozar una teta teníamos que hacer una inversión de tiempo enorme y gastar lo suficiente como para pagar el pie de un departamento pequeño...hoy te lo chupan en el parque (ooook no todo iba a ser malo ¿no?...), si nos pegaban a nuestros abuelos, hoy llaman a los pacos. No intento decir que todo tiempo pasado fue mejor, porque no es así, quedarse pegado en el pasado es peligroso, pero ser "moderno" por el sólo hecho de revelarse al orden anterior tampoco es muy inteligente.

Culmino diciendo que espero sinceramente no ser padre, hay gente muuuucho más capacitado para serlo, a mí se me olvida a veces darle de comer a mi perro, al que amo, imaginen que pasará si se me olvida buscar al colegio a un niño, no soy particularmente maduro, el cabro se avergonzará de mi en poco tiempo, soy la prueba viviente de que los hijos son un gasto, no una inversión. Creo que los puntos positivos son que a las mujeres les gusta el padre soltero sufrido (así que salir a un parque con un bebé en brazos contando una historia telenovelesca no suena mala idea, pero para eso mejor le pido el hijo a alguno de mis amigos, pero un cachorro hace el mismo efecto y tiene menos complicaciones). El mundo está suficientemente sobrepoblado para más encima agregarle MI carga genética...gracias...pero no gracias.

NO SOY YO, ERES TU...

No, no están leyendo mal, sé que lo que normalmente se dice es lo inverso al título, pero intento graficar lo que realmente uno quiere decir al utilizar dicha frase. Ningún fin de relación es sencillo, terminar una relación suele ser muy duro, para ambos lados (salvo que ya tengas ahuachado/a a tu futura conquista, en ese caso se vuelve más un trámite), pero por mucho que sea una experiencia que puede llenar de stress al más rudo siempre hay una parte que resulta mucho más damnificada, y por regla general es la parte más comprometida. El que está "más enamorado", ese es el que, normalmente, sufre a mares, deja de creer en el amor, y suele pensar que todas las personas del género de su pareja son una tropa de maracas mentirosas (todas, menos su mami, porque asumo que nadie quiere pensar que su mamá engrose el listado de las maracas mentirosas), o putos sin alma.

¿Existe la posibilidad de terminar en buena? ¿Es acaso un invento que nos vendieron las sitcom gringas?, No me miren a mí, yo ni idea. Ok, si esa fuese mi respuesta esta columna sería un poco corta. Trataré de dar mi opinión, y seudo consejos (subrayo y destaco lo de seudo), después de todo esto es una consulta y busco ayudarlos (soy taaaaan bueno, creo que me merezco una estatua de 13.5 metros....ok, eso ya lo hablamos en otra ocasión). Trataré de hacer un listado con ciertas conductas comunes pre-durante-post patada en la raja, a ver si ven en que fallamos.

I)TEME A LOS CAMBIOS BRUSCOS DE CONDUCTA; si tu pareja solía ser un mar de indiferencia y súbitamente anda todo meloso/a, afírmense que es muy probable que el sobre azul esté en el buzón (eso, o que tu pareja padezca de una esquizofrenia no detectada). De mi experiencia la gente NO cambia, salvo conductas más o menos inocuas, como no tirarse peos en público, o pegar los mocos debajo de las mesas, pero el resto de las conductas que son más o menos intrínsecas no se modifican, puedes que las entierren, pero como en una mala película de zombie volverán a morderte en el trasero, o mejor dicho para pateártelo.

II)SI TE INVITAN A CASA CON UN MENSAJE O UNA LLAMADA QUE DICE "TENEMOS QUE HABLAR"; Esto es el equivalente a ser negro en una película de terror, es decir, más tarde que temprano te llegará un hachazo. "Tenemos que hablar "JAMAS es para algo bueno NUNCA... nunca es "tenemos que hablar" si quiero hacer un trío, "tenemos que hablar" mis viejos se fueron y nos dejan la casa sola por 3 meses, no. "Tenemos que hablar" es generalmente motivado por dos noticias nefastas, "estoy con atraso", o "la relación ya no es lo que era antes" (eufemismo de "quiero patearte, pero soy lo suficientemente gente de minimizar el golpe).

III)SI DE ALGUNA FORMA HUELES QUE VAN A DESPACHARTE SUTILMENTE RECUPERA LAS HUEVADAS QUE HAS DEJADO EN LA CASA DE TU PAREJA; Ojo, no sean picantes, los regalos no se devuelven, ni se piden de vuelta, pero si se te quedó un calcetín, CD, calzoncillo regalón, u otro ítem al que le tienes aprecio, pues RECUPERALO, que si no cagaaaaste, ya que probablemente termine en una pira con tus fotos, y otras cosas, así que si más o menos captas que van a "prescindir de tus servicios" no seas gil y recobra tu preciada chatarra.

IV)TERMINA EN PERSONA; Sé que la idea de sacarle el poto a la jeringa suena muy tentadora, pero vamos, esa persona de alguna u otra forma nos interesó, tengan la decencia de que la patada en la raja sea dada en persona. Eviten lo siguientes:

-Terminar por teléfono; Cuando Graham Bell creó el teléfono (o robó la idea según lo que dice la historia moderna) no pensó jamás que su invento (o robo) podría ser utilizado para despachar parejas que ya no quieres.

-Terminar por mail; si al mandar un mail que le dice a alguien, "te quiero como amiga/o" y no te suena ninguna alarma interna, nada, ni un ápice de creo que la estoy cagando, pues quizás te merece la tormenta de mierda que se te vendrá encima. (Aplique mismo principio para los mensajes de texto...asumo que también para el telégrafo).

-Terminada Tácita; Pajeraaaazo, si optas por esta, eres bastante flojo/a, simplemente te haces olímpicamente el idiota, no le llamas más, si la ves te haces que no la/o viste, y así hasta que la otra persona se da por finiquitado.
-Terminada Inversa; Aquí hay que celebrar que hay un grado de estrategia, ¿de qué se trata? pues de comportarse como el forro, hacer todo lo que a tu pareja le molesta ¿para qué? pues para que te pateen a tí, ahora ¿¿por qué alguien buscaría eso?? simple, tú eres el/la malo/a de la película, te odian, pero hasta cierto punto traspasaste toda la presión a la otra persona (tu pondrás cara de "entiendo que termines conmigo", pero en el fondo hasta puede que te estés carcajeando). Maquiavélicamente brillante, pero poco recomendable si quieres que te vuelvan a hablar.

-Esto NO es una negociación, si la otra persona ofrece cambios a diestra y siniestra, y que ahora todo será distinto, pues no cedan. En muchos casos las ofertas serán tentadoras, pero sólo serán cosméticas, escoba nueva barre bien, escoba recauchada NO.

Ahora, si te decides a terminar en persona, entiende, asume y acepta que puede que haya varias reacciones de la persona con la que estás...interactuando...llanto, enojo, súplica, indiferencia, siempre ten en consideración eso, para que elijas bien dónde lo harás, NI MUERTO EN TU CASA, ya que no querrás echar a un/a tipo/a enojado, lagrimoso y moquillento, terrenos neutrales y semi-públicos son una buena idea (salvo que sean realmente cuáticos/as, entonces de veras querrán reconsiderar lo de "lugar público").

V)EN LO POSIBLE EVITA PELAR A TU EX; Lo sé, lo sé, a veces hay personas que motivan que quieras compartir con el mundo sus defectos, pero abstraíganse de hacerlo. Probablemente todos lo hemos hecho, a veces es divertido, otras terapéutico, pero ¿donde radica el problema? pues en que probablemente a la persona en cuestión la descueraste con tus conocidos, y siempre está la posibilidad de que vuelvas con la víctima de tus descarnados comentarios, y ahí quedarás con la sensación de que le contaste a todos tus amigos de la dimensión de la herramienta de tu amado, la cantidad de celulitis, o la localización de sus estrías de tu princesa. Piénselo bien, miren que las recaídas son comunes, y hay relaciones que tienen más partes que una mala película de terror.

VI)POR EL AMOR DE JEBUS DISTANCIATE, DALE TIEMPO AL ASUNTO; Pocos clichés son más ciertos como el siguiente "el tiempo toooodo lo cura", pero en orden de que el tiempo haga su magia, pues DEBE EXISTIR DICHO TIEMPO, 2 días no es tiempo, ahora es cierto que no hay un límite, y en cada persona los periodos son variables, pero no fuercen la amistad, si no te quieren ver ni en pintura, pues báncatelo, si decidiste terminar sabes que iba a ser duro. Sólo con tiempo las cosas se pueden ver con una mejor perspectiva, aparte nadie se ha muerto por amor (excepto el muchillón de personas que se ha matado por una decepción amorosa...o los montones...de...crímenes...pasionales...oooooooooook.....siguiente punto, siguiente punto).

VII)OJO CON LOS SUPER CONSEJOS (SI, ESO INCLUYE LO QUE PUDISTE LEER EN EL BLOG DE ALGUIEN INCREIBLEMENTE ATRACTIVO); Claramente cada persona toma estas decisiones a su tiempo, y en su ritmo. Ojo con los consejos que les dan, a veces pueden estar bien intencionados, pero lo que le funcionó a tu amigote/amigui, no necesariamente funcionará contigo, hablo de ideas brillantes como "un clavo saca otro clavo", "sácale celos" y todo ese decálogo de hacerte sentir mejor vengándote, ok, a veces es entretenido, y se siente que hay un cierto balance en el universo al vengarte de una pateadura que crees injustificada, o que se hizo de mala manera, pero acá lo importante es que en el momento que empiezas una relación la posibilidad de que se acabe siempre es real. Sean honestos ya que uno nunca sabe cuando la bota cambia de pie.

OOOOK me retiro, no son uds, soy yo ESTOY CAGADO DE SUEÑO.

¿¿¿¡¡¡13 METROS Y MEDIO!!!??? NIGGA PLEEEASE...(O de una gran estatua y otras divagaciones religiosas)

En estas últimas semanas se ha sucitado una controversia relacionada con la estatua que se realizaría de Juan Pablo II en la plazuela que se encuentra frente a la facultad de derecho de la Universidad de Chile (apropiadamente re-nombrada con el nombre del pontífice). La controversia pasa por el hecho de que dicha estatua se estaría construyendo sin la autorización del Consejo de Monumentos Nacionales, agreguemos a esto que la licitación que se obtuvo se le cedió a la Universidad San Sebastían, que el arquitecto de la obra es el hermano del rector de la anteriormente mencionada casa de estudios, y finalmente las colosales dimensiones (ya casi sueno a reportaje de 24 horas ¿no?).

¡¡13 METROS Y MEDIO!!, ¿13 METROS Y MEDIO? ¿DE VERDAD?, Señores, eso no es una estatua, eso es Mazinger Z, eso es un edificio de 6 pisos, eso es más que un puto Varitech,eso son sólo 9 metros menos que la virgen del cerro San Cristóbal, y ella fue la que parió al hijo del que supuestamente manda a estos cabros (las mega-proporciones del asunto me recuerda a la estatua de Bender Faraón...ya saben la que tiraba fuego y decía "Recuerdénme") . Si el monumento en cuestión no se transforma en auto, avión, o por lo menos en un reproductor de cassettes estaré muuuy decepcionado. Ok, creo que Wojtyla era un tipo que por lo menos intentó hacer algo con su cargo. Pero aún así creo que como un asunto de estética o mero paisajismo no me parece una idea muy brillante. Dudo que alguien encuentre lindo abrir su ventana y ver como Súper JP II te mira mientras te cambias de ropa.

Algunos dirán que después de todo era un jefe de estado, avalado por una iglesia y todo lo que quieran, pero no mucho más que eso. Sé que habrán otros que dirán "oooye él era el jefe de una iglesia ¿ya?"...¿y?, eso no le debería dar un caché extra, no veo muchos proyectos de hacer un mecha de concreto con la imagen de la Reina Isabel, o del Patriarca de los ortodoxos. "Heeeey el pidió disculpas por lo de la inquisición ¿ya?" Muchas gracias JP, apuesto que los chorromil achicharrados, decapitados, y desollados por brujería, o por plantear ridiculeces como que no somos el centro del universo te están profundamente agradecidos. Pidió disculpas por los abusos cometidos por la iglesia en tiempo de los nazis, aceptó la idea de que puede que exista vida en otros planetas, y que la evolución no es taaaan imporbable (asumo que después de un par de siglos la idea de que somos de barro se va diluyendo un poco)

Para variar el problema es el de las personas cerradas, todas las religiones apuntan más o menos a lo mismo (el bien de las personas), pero las personas que las manejan se comportan como dirigentes deportivos donde el que tiene más fieles gana, y los miembros de los otros credos son fieles de religiones falsas, y los miran casi con lástima. Obviamente como vivimos en Chile estamos más expuestos a este comportamiento por parte de los católicos, no quiero decir que toooodos son iguales, pero estoy seguro que uds. conocen a varios de esos golpea pechos, que van a misa todos los domingos, pero por dentro son malos de alma, mezquinos, abusivos, cínicos, y una larga de comportamientos poco cristianos. Los mismos que cuando algo bueno les pasa dicen que es gracias a ellos, pero cuando sucede algo malo dios los está castigando, cabros, si dios existiera tendría hartas cosas más que hacer que andar "castigando a pelotudos al azar". Pero por alguna razón los humanos piensan que si dios existe está pendiente de ellos, porque obviamente un ente de poderes infinitos está obsesionado con criaturas de un planeta de 5ta en una galaxia de 4ta categoría. Las mismas personas que cuando la biblia dice algo que les conviene es textual, pero cuando no es metáfora. Es un libro, no más, no menos que eso, no hay que tomarlo a pie juntillas, de hecho de las cosas que le creo a la biblia como está es que Jesús era soltero, ¿¿se imaginan que no hubiese sido así??, sólo imaginen

-(Jésus); Gordita, hoy no vengo a almorzar, me voy a juntar con los cabros del Apóstol FC, con la María Magdalena, y quizás con mi mami para ir a esparcir la palabra.
-(Sra de Jesús): Vos creís que soy weona, "Esparcir la palabra" le dicen ahora, ya te vay a juntar de nuevo con esa tropa de vagos, y más encima te apuesto que va judas, siempre te he dicho que ese weón es un mariconazo, y ooobvio que va la maría magdalena, si donde hay picos está esa mina.
-(Jesús): Mi amoooorcito, no se ponga así, si el Judas es buen chato, medio incomprendido no más, y la Magdalena es mi amiga no más, no pasa nada, aparte que va mi mami, obvio que nos vamos a portar bien.
-(Sra. de Jesús): Oooobvio que va tu mami, eeeella la viiiirgen, si eeella va a cuidar al niño, no ve que el querubín es el hijo de dios, si bien me decía mi papá que me casara con el Kevin, míralo ahora, centurión romano, y yo, casada con un hippie pacifista que lo siguen 12 weones aún más ociosos y losers.

-(Jesús): Ya poh chanchita, no hable así de mi mami...ya, si le prometo que en menos de una semana estoy acá de vuelta.

Días después (suena el celular de Jesús); RIIIIING RIIIIING

-(Jesús); Chanchita, no me vas a creer, mi amor, mi amor, por fa escúchame un rato...no me vas a creer, estoy crucificado...sip, crucificado, no preguntís por qué, sólo sé que cenamos, el maricón de judas me dio un beso, aparecio una tropa de flaytes romanos, me sacaron la mierda y estoy crucificado ¿Qué por qué no me libero? MUJER TENGO LOS BRAZOS CLAVADOS ¿OK?, ¿Qué cómo contesté el celular....? Pues.... no sé...trabajo en formas misteriosas...¿aló?...¿mi amor?...¿amor?

Otro día después

-(Jesús); ¿Gordita? ¿Aló?...si sé que se cortó, Ok, me cortaste, pero en serio no tengo idea donde estoy, parece una cueva, y los chistocitos bloquearon la entrada con un bloque, ¿Que por qué no levanto la piedra que bloquea la entrada?...MUJER SOY JESUS NO SUPERMAN, ¿Tengo cara de Houdini yo?, traté de llamarte anoche pero en esta cueva no hay señal...ni víbora he podido jugar, lo peor estoy seguro que esos centuriones maricones me robaron la billetera, ¿Aló? ¿Aló?

Bueno, asumo que es por eso que el flaco se quedó solito. Vaya todos estos desvarios pasaron hablando de una estatua, bueno mejor de JP que de Ratzinger, aunque si me lo ponen con un sable láser y tirando rayos de las manos capaz que no se vea tan mal. Nos vemos.