Sex Toy Story

Desde la última vez que pude subir algo han pasado su buen número de cosas, su Doc enfrentó un round épico con la influenza (el resultado fue un empate, si bien se fueron los mocos y la tos, el bicho desgraciado me dejó lo suficientemente para el gato como para darle puntos extras, y sí a eso agregamos que para lograr vencerlo tuve que tomar una batería de remedios que destrozaron mi flora intestinal y me hicieron mear de un saludable color verde radioactivo...así que no puedo decir que gané)trámites burocráticos, cumpleaños, un viaje a Buenos Aires y Colonia (Uruguay, no Alemania, por si acaso)...y así etc. etc.

Aunque el título suene a porno barata (y puedo apostar que hay una con ese exacto nombre) lo que hoy discutiremos, o escribiremos, mejor dicho se refiere a los sex shop, juguetitos, y otras de esas depravaciones.

El primer acercamiento a estos dulces locales de perversión fue justamente en mi viaje anterior a Bs. Aires, hablo de unos 15 o 16 años atrás, y entre a uno de estos locales con mis viejos y hermano, debimos vernos adorables, toda una familia de pervertidos, para ser justos la curiosidad pudo más, la posibilidad de ver algo así en Chile era lejana. Bueno, en efecto pasaron bastantes años hasta que yo viera uno de esos en nuestra angosta y larga faja de tierra.

No hace demasiado, acompañé a dos de mis amigos a un sex shop (lo sé, suena un pelo creepy, y dos pelos gay ver a tres tipos entrando a un sex shop, pero bueeeh), lo mejor fue que uno de ellos me dice, "loco, acompáñame, que si entro sólo se ve creepy", a lo que le dije "Y SI ENTRAMOS LOS DOS ¿¿NO TE PARECE QUE ES AUN MAS CREEPY??", pausa dramática, cara de "sí, pero igual no quiero entrar solo"...bueno, terminado ese pequeño diálogo donde subrepticiamente me dijeron que soy un potencial degenerado "por saber más de estas cosas". Ok, primer stage una tienda bastante piola, para lo que asumo que debe ser lo "normal" del rubro, bueno eso hasta que entras y te encuentras con EL FESTIVAL DE LAS CORNETAS, no, en serio...si alguna vez tuviste penefobia JAMAS VAYAS A UNO DE ESTOS...las representaciones de vergas están a la orden del día, en todos los colores del arcoiris...formas y tamaños, desde lo humano...hasta lo elefante...asumo, hablo de dimensiones que creo que pueden ser usadas para matar a alguien a golpes de dildo. Pero no todo es tan obvio, viendo unos monitos que vestían como payasos tristes, soldados de Buckingham, soldados a secas, vaqueros leí sus cajas y resulta que son dildos camuflados, ya sabes por si no quieres que todos tus amigos sepan que te gustan esas cosas...al costado un lapiz labial QUE TAMBIEN ERA UN DILDO, un patito de hule para el baño de tina, y ¿ADIVINEN? no era un inocente patito como su adorable cara sugeriría...sino que un instrumento de autosatisfacción camuflada. Debo decir que eso me sorprendió la cantidad de cosas que parecen una cosa pero realmente son "instrumentos para la tonterita", el factor ninja del asunto es increíble, de hecho era para preguntarle al dependiente:-

-Oye y ¿qué hace este reloj de pulsera?

- ES UN CONSOLADOR.

-Oye y ¿qué hace es este osito de peluche rosita y adorable?

-ES UN MEGACONSOLADOR.

-OOOOOK...y ¿ese cubo rubik?...

-SE ESTIRA Y SE CONVIERTE EN UN DILDO PLEGABLE.

-Ajá, asumo entonces que este pene gigante con luces es un consolador atómico ¿verdad?

-No señor, eso es una lámpara, por favor saque la cabeza de la alcantarilla...este es un negocio serio.

Pero no vayan a pensar que el mercado es sólo para chicas, u hombres que les guste que les inserten cosillas, me llamó mucho la atención el hecho de que existieran vaginas a pilas, así es el ejercicio de pajearse se ha automatizado, es el colmo de la flojera, puedo entender que haya una gran variedad de productos para las chicas, ¿pero como vas a ser taaan flojo como para no correrte tus pajas solito? aparte, llámenme anticuado pero no siento deseos de meter mi herramienta en algo que funcione a baterías...algo me dice que quizás tiene un botón de moler carne o sacar jugo así que ni a palos loco, más encima la caja tenía una advertencia que decía "CUIDADO PUEDE SOBRECALENTARSE"...lo que simplemente terminó de alejar cualquier posibilidad de reemplazar mi confiable mano derecha con un artículo eléctrico, si quieres ponerle un sabor diferente a tus gustos onanísticos cómprate una crema con brillos o usa un guante, pero por el amor de jebús cuidado con los aparatos eléctricos. Pero el otro producto medio bizarro que vi fue un huevo masturbador (se llama tenga egg si les interesa)...no puedo creer que escribí eso...pero bueno, es un instrumento con forma de huevo (sorprendente ¿no?) que es flexible donde bueno, uno mete su amigazo o amiguito, y dicho huevo adopta la forma de su compañero y se pega a él, queda apretado...y una vez en posición te puedes pajear a gusto, mantengo que después de ver las instrucciones no me llamó demasiado la atención, pero en gustos no hay nada escrito.

La oferta de disfraces abunda, desde Enfermera sexy (que debido a que mi madre es enfermera sólo logra que ese traje me haga el efecto inverso)...a lisa y llanamente puta...pero sexy, y obviamente hay oferta para hombres...pero debo decir que no son tan imaginativos, salvo que te agraden los calzoncillos con caras de elefante, burros u otros animales, de hecho si te agradan, pues estarás de fiesta entonces, porque creo que casi todos los animales del buin zoo tienen su versión calzoncillesca.

Para que hablar de los ungüentos, lubricantes, y sus símiles, la gama es impresionante, sabores, temperaturas, con anestésico por si te sientes aventurero y quieres manejar por la caletera, y no por la ruta concesionada. Lo único malo fue que cuando la dependiente nos mostraba los productos (una señora de unos 50 y varios, no muy atractiva) nos decía "yo probé este y blah blah" lo que en alguien como yo (que hace imágenes mentales muy rápido) haya tenido un reflejo de náusea casi inmediato.

Poco tiempo después una amiga fue a una reunión de Japi Jane (si, es con J, una p y con i latina), que para que se hagan una idea es como una reunión de Tupperware, pero con vergas a pilas, huevitos juguetones, accesorios varios. Lo que te demuestra que este negocio va en alza, cada vez nos importa más pasarla bien en la cama, y cada vez importa más una raja lo que los demás piensan.

Ya para terminar, y pareciendo que el tema me perseguía revisando su facebook mi polola me mostró un link que le le mandaron a una amiga de ella, donde aparecía una publicidad a productos "zesuales" lo gracioso no era el producto en sí, sino que las descripciones...aparecía un dildo negro con anillos (como las botellas antiguas de fanta), y la descripción era algo como "Producto de diseño europeo, de fuertes lineas y elegante diseño y 8 velocidades"...compadre, tratas de venderle a la gente un consolador, no trates de hacer creer que les estás vendiendo un Lamborghini, aunque de hecho el vibrador ese TIENE MAS VELOCIDADES QUE EL PUTO AUTO, primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y ROMPECONCHAS...eso me suena casi peligroso.

A final de cuentas me reí montones, la cantidad de productos pasa desde lo útil, hasta lo potencialmente peligroso, si han ido a uno saben de lo que hablo, si no han ido échenle un ojo, como saben si encuentran algo que les guste, total nadie los juzgará...PERVERTIDOS.

Para los que estudiamos derecho, y para los que no también

Está es la Edición de Aniversario (1 año escribiendo leseras ¡¡¡¡yahoooo!!!)

Para ser honestos este humilde blog cumplió un año hace dos días, pero no pude subir nada en ese día preciso, pero más vale tarde que nunca ¿no?

Primero que todo: agradezco a todos los que han leído alguna vez los desvaríos de borracho que a veces subo, ya sea que los haya logrado hacer reír, o enojar jajaja la idea es que se distraigan. Ok terminamos con las mamonadas.

Hoy hablaré de un tema que es probable que no los identifique demasiado, salvo que hayas tenido la ocurrencia de estudiar derecho, sin abucheos señores...su pobre doc es en potencia un abogado (subrayo y destaco lo de en potencia), y como toda ciencia, o disciplina hay ciertas cosas que se reiteran, y que no entiendes demasiado si no estás dentro de ese mundillo.

¿Por qué alguien querría ser abogado? 90% de la gente los odia, los consideran buitres, chacales, ladrones, en general personas que lucran del dolor y la desgracia ajena, de hecho creo que las cucarachas tienen mejor respuesta en la ciudadanía que los adorables leguleyos. Me detendré en el punto de que se lucra del dolor ajeno...eso es injusto, todas las profesiones y oficios se aprovechan de alguna incapacidad, o ignorancia de quien solicita sus servicios, si uno supiera como carajos sacarse una muela, sin morir en el intento, no habría espacio para los odontólogos, si alguien supiera como hacer los planos y construir una casa sin que se haga poronga al primer temblor no habrían arquitectos, calculistas o constructores (inserte su broma respecto al terremoto y la calidad de algunos calculistas acá). Es así de sencillo uno paga por las habilidades natas de una persona que sabe hacer algo que tú no, en el derecho es lo mesmo, si bien cualquier macaco puede escribir (algunos macacos hasta tienen blogs, imagínense, macacos increíblemente atractivos déjenme agregar), y cualquier persona con acceso a un computador puede sacar las formas de los escritos, necesitas alguien que sepa que hacer desde ahí es el asunto (más allá que muchas personas que no son abogados se manejan en tribunales de una forma que haría que el más experimentado de los tramitadores se pusiera rojo de vergüenza)

En mi caso debo decir que jamás me imaginé litigando en tribunales (quizás cuando chico lo imaginé, pero la TV me mintió, nunca podré decir OBJECION SU SEÑORIA...o SU TESTIGO mirando con desdén al poderoso fiscal de distrito y sus testigos falsos...ok veo demasiada televisión demándenme JA PARA ESO IGUAL NECESITARAN UN ABOGADO MUAJAJAJAJA), de chico soñé con ser arqueólogo (estúpido Indiana Jones y sus maravillosas películas, descontando la última que es un wáter), veterinario (pero soy una nena y no podría poner a dormir a un hámster sin llorar como bebé y tener cargo de conciencia hasta el 2080)...y así un montón más de cosas, como todo niño (descontando el querer ser bombero, astronauta, vaquero cazador de monstruos, piloto de varytech...todo junto etc.)

Ya siendo mayor y en mis primeros años de carrera vi el hecho que le debió pasar a casi todos uds (y probablemente esto si pasa en todas las carreras) no llevabas ni un día y ya un pariente estaba llamando aproblemado por una herencia, divorcio, o porque mató a 7 personas (HEEEY CADA FAMILIA TIENE SUS PROBLEMAS ¿OK?) pidiendo consejo (gratis, debo agregar) y uno con el tonito de "eeeeeh...tío...entre ayer a la U...mi consejo sería DEJE DE MATAR DE GENTE..." Ahí te das cuenta de que te odian, u odian lo que haces, pero tarde o temprano necesitarán de uno. Quizás ahí radica lo simpático del asunto, a lo mejor somos (vamos arando, dijo la mosca) buitres, pero somos buitres transversales, se necesita un leguleyo para un muchontón de cosas, y en ese momento todo el mundo ama tener un buitre compadre que te hará la pega por menos plata, o eso creen. Recuerdo también esos primeros años, cuando escuchaba a los compañeros mayores, haciendo "tallas de derecho" (que son parecidas a las frases del abogado flayte de facebook, para que se hagan una idea los que no las conocen) y uno diciendo "jamás haré esas tallas de nerd, YO SERÉ COOL POR SIEMPRE", desafortunadamente el carnet de cool lo debimos perder en el mismo momento que entramos a la carrera, porque en segundo estábamos haciendo las mismas tallas...y encontrándolas graciosas. Estudiando derecho supiste que "tenedor" es más que lo que usas para comer, y que "mora" es más que una berry , odiaste a los periodistas que aparecieron en la TV diciendo algún término erróneo, o corregiste a algún pariente por decir rapto en vez de secuestro (¿¿veeen?? el carnet de cool no es compatible con esas actitudes)

Titularse es otra cosa, sé que a mí me ha costado más de lo que debería por un montón de razones, que quizás analizaremos más adelante, pero sólo piensen que ya terminaron sus años lectivos, tener que hacer una práctica de 6 meses completamente gratis, a la que uno llega con todo el espíritu de ayuda y ganas de cambiar el mundo (y con la sensación de que no aprendiste nada en 5 años y más), a los 3 meses odias a todos tus patrocinados, actuarios, mesoneros, gendarmes, empleadores, empleados, divorciados, papás corazón, etc., cuentas los días como preso para saber cuando sales libre, pero normalmente extrañas el ambiente con los otros prisioneros, quiero decir postulantes, defendiendo a gente que en lo general lo necesita y merece, pero también esos cachos de persona, aprovechadores, chantas, etc. A eso agréguenle la madre de todos los cucos para un estudiante de derecho...EL EXAMEN DE GRADO (brrrrrrrr)...que es el equivalente en video juego a derrotar a todos los jefes, pasar todas las etapas y que el juego te diga, "me importa una raja que lo hayas hecho bien necesito que derrotes a los jefes más duros, en menos tiempo, y si no lo haces GAME OVER." Todas las carreras tienen estos "jefes", y no digo que uds. la tienen más fácil, pero sólo puedo hablar de lo que pasa en derecho. Pagar el grado ya es algo obscenamente costoso (cuando pagas en la caja el cajero podría ponerse un pasamontañas, me haría sentir más cómodo que me roben de esa forma), si te lo llegas a echar...pues lo sientes en los huesos, y en el bolsillo, sentarte frente a ese estrado de profes en su tarima y tú armado sólo con un jarro de agua (el más caro de tu vida) tratando de defenderte como gato de espaldas...si lo logras FELICITACIONES...si no...pues de veras que los comprendo. Para que finalmente obtengas tu cartoncito, tengas tu foto en la Corte Suprema ( que cuando la tenga controlaré mis instintos de aparecer haciendo un pato yáñez)

Quizás nunca tendremos el caché de Denny Crane, o Lionel Hutz, pero seguiremos intentándolo, después de todo ¿¿cómo sería un mundo sin abogados?? (inserte imagen de un mundo feliz con gente haciendo ronda acá). Y probablemente nos seguirán odiando, considerando que la gran mayoría de los políticos son abogados...y ¿quién quiere a esos pelmazos no?

En homenaje a todos mis "colegas", los titulados, los que aún están estudiando, los licenciados, los de pregrado, las víctimas del grado, etc. PACIENCIA Y SUERTE.