LA LEY ES LA LEY VOL. 4 (El retorno de las leyes idiotas)

  Ad portas de que se apruebe una ley anti-tabaco en el que trata a la gente como niños de 3 años me hizo volver a buscar leyes aún más idiotas, mal de mucho consuelo de tontos, o ese intento de  sentir que los legisladores de mi país no son los más tarados del hemisferio. Suficientes introducciones es la hora de la idiotez disfruten.

1)En Wyoming es ilegal tomarle fotos a los conejos desde Enero hasta Abril: Hey la logística de pintar huevos, hacer huevos de chocolate, y repartirlos a todo el mundo es una operación que debe ser protegida, ¿¿o acaso sólo Santa tiene privilegios de secreto industrial??

2)En Wyoming es ilegal que las mujeres estén a 5 pies de locales que vendan alcohol; Hermosos resabios del machismo puritano, así es las mujeres si quieren curarse lo tienen que hacer en su casa, como dios siempre lo quiso. Los Martes femeninos deben ser una lata en este estado.

3)En Wisconsin servir margarina en un colegio es ilegal; Si han leído ediciones anteriores de esta sección debieron haber visto que en Canadá la margarina DEBE ser amarilla (porque la margarina verde es tan popular ¿no?), pues en Wisconsin lo llevó a otro extremo, en un punto fue ilegal, de hecho en muchos países, pero no por lo mala, sino que en un principio su sabor era tan malo que lo que se vendía como margarina era 80% mantequilla, así que para evitar estafas se cortó por lo sano.

4)En Wisconsin los condones son productos obscenos por lo sólo pueden estar escondidos detrás del mesón de las farmacias; Supongo que tener un sexshop en este estado debe ser bastante difícil, lo curioso es que no son ilegales, pero no pueden ser exhibidos, AHHHH USA donde comprar una bazooka en Wal Mart es perfectamente, legal pero poner los forros en la vitrina no.

5)En Wisconsin es ilegal servir pie de manzana en restaurantes sin queso; En apariencia esto es una idiotez, pero si lo vemos más profundamente SIGUE SIENDO UNA IDIOTEZ, es entendible que el estado que produce casi todo el queso de USA busque incentivar el consumo...pero ¿¿hacerlo una obligación legal, no será mucho??

6)En Wisconsin la definición de violación era hasta hace poco "tener sexo con alguien que no sea tu esposa"; Wow...las definiciones de violación en legislaciones antiguas suelen ser increíblemente idiotas en la óptica moderna, de hecho en Chile era "yacer con mujer"...pero esta se lleva el premio como una de las más idiotas, ser soltero implicaba que te podrías follar a medio mundo, y mientras no te tiraras a una casada estarías más o menos indemne de polvo y paja (¿¿mala elección de palabras??)

7)En Wisconsin es ilegal tatuarse, a no ser que sea por motivos médicos; Lo que los llevará a preguntar, con razón, ¿¿HAY TATUAJES MEDICINALES??...no, pero si con motivos médicos, los más comunes son a)cuando se reconstruye un pecho por una mastectomía no es tan raro que la nueva aerolea sea tatuada, b)para los efectos de la radioterapia , para tratar de no dañar tejidos en gran cantidad a veces el paciente se tatúa puntos específicos para mantener la zona delimitada, y c)en casos de personas alérgicas, o con ciertas condiciones se tatúan su alergia o condición como un aviso. El punto es que esta ley es de 1800 y algo y todo lo que mencioné yo es moderno...no sé que tatuajes medicamente indicados podían existir antes.

8)En Wisconsin es ilegal que un hombre le corte el pelo a una mujer; Sólo vean los nombres de peluquerías y centros de estética, de hecho sería bastante acertado asegurar que la gran mayoría de las mujeres que conozco se cortan el pelo con un hombre, pues no en Wisconsin, ingrese su chiste de estereotipo gay acá...sé que lo estaban pensando.

9)En Marquette Missouri es ilegal que más de 4 personas que no sean parientes vivan en la misma casa; Esto solía ser llamado la "ley burdel", se buscaba evitar la existencia de puteríos, el mundo de las sitcom debe ser bastante aburrido en Marquette.

10) En Natchez Missouri es ilegal proveer de alcohol y otros intoxicantes a elefantes; Ya hemos dicho que la ley es reactiva, algo debió pasar para que una ley lo prevenga posteriormente; Creo que jamás me he enterado de una gran empresa dedicada a llevarle copete y pasturri a elefantes...a lo mejor los elefantes tienen su vida oculta.

11) En Baltimore Maryland es ilegal tirar a un bebé a un fardo de heno desde un segundo piso; ¿¿Eso implica que desde un 5to piso es perfectamente legal?? esto no debería ser ilegal, esto es lo que se llama tener SENTIDO COMÚN, que no se mal entienda, detesto a los niños, pero de ahí a tirarlos cagando (aunque sea a un fardo de paja) me parece excesivo. Nuevamente el factor reactivo...¿Cuánto wea habrá hecho su propia olimpiada tirando guaguas hasta que alguien dijo... saquemos esta ley?

12)En Baltimore Maryland es ilegal llevar un león al cine; En otra edición ya revisamos el hecho de que en Israel es ilegal llevar un oso a la playa, pero ahora la discriminación vuelve...si tu león quería ver El Hobbit...que se joda no en Baltimore melenudo, ahora si tienes tu propio león no creo que alguien se atreva a sacarte del cine.

13)En Lewes Delaware es ilegal usar pantalones apretados a la cadera; Que algo no le siente a todo el mundo es una cosa, hacerlo ilegal es otra. Entiendo que hay prendas que ciertas personas no deberían usar, pero de ahí a correr multas es un pelín exagerado.

14)En Rehoboth Beach Delaware es ilegal que las niñas de 6 años corran desnudas; Pero no dice nada de las de 18 para arriba, súbitamente Rehoboth no suena tan idiota ¿no?

15)En Rehoboth Beach es ilegal servir alcohol si en ese local además se baila; Rehoboth Beach donde la virginidad de mujeres feas y hombres tímidos es virtualmente una enfermedad incurable. Las discos de esta ciudad deben ser tan divertidas como un acuario de machas.

16)En Champaign Illinois es ilegal orinar en la boca de tu vecino; ¿¿What??...Ok, internet me ha enseñado que hay gusto para todo...especialmente en el lado kinky de la fuerza, pero según esta ley no puedes mearle en la boca a tu vecino, ¿¿pero al tipo de la casa siguiente sí??...Champaign...eres raro.

17)En Chicago Illinois es ilegal comer en un lugar que se esté incendiando; Vamos a ver, se incendia tu casa que es lo primero que haces a)Llamar a los bomberos, b)Buscar agua, c)Comer este rico plato de fideos en medio del incendio...si dijiste c) ERES UN PUTO TARADO...pero gracias por leerme :)

18)En Chicago Illinois es ilegal pescar mientras se esté montado en el cuello de una jirafa; Le doy crédito a Illinois...eres raro...pero original. ¿¿Nunca te ha pasado??, eso de tener esa necesidad imperiosa de tomar tu jirafa y salir a pescar...¿¿No??...OBVIO QUE NO...Chicago, claramente necesitas tener más leyes contra el alcohol y la pasta.

19)En Chicago Illinois es ilegal protestar desnudo, a no ser que seas MENOR de 17 años, y tengas los permisos legales para hacerlo; Los pedófilos deben AMAR las protestas allá...¿¿permisos legales??...
-"Me da una forma 45-G"
-"¿¿Desea cazar perdices mientras monta su rinoceronte??"
-"No, esa es la 25-C, necesito una 45-G"
-"Ahhhhhh protestar en pelotas, si claro acá tiene"

20)En Fargo Dakota del Norte es ilegal bailar mientras usa un sombrero, de hecho es ilegal llevar usar un sombrero mientras se asista a una función de baile; ¿¿Me perdí algo?? ¿¿En algún momento la combinación de baile y sombrero produce una reacción nuclear o algo así??, puedo entender el no llevar un sombrero grandote en el cine, o hasta en las iglesias si tu estado es medio pechoño...pero esto es tan random que me abruma.

  20 son suficientes para pensar que siempre en un lado del mundo alguien está eligiendo a peores idiotas como legisladores que nosotros. Espero que estén bien cuídense, y nos vemos en la próxima consulta.

DE LAS TERMINADAS EN LOS TIEMPOS DE FACEBOOK

 

   ¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO GENTE!!!  Que se un año genial, donde todos sus deseos (en especial los sucios) se cumplan. Lo normal al comenzar el año es hace un recuento de las cosas que pasaron, pero naaaah...¿quieren uno? ok, se murió Whitney Huston, se murió el Sapo Livingstone, ganó Obama again, sacaron cagando a Borghi, nombraron a Sampaoli, hubo meningitis, hubo marchas, nos llenaron las bolas con la Macarena Coreana, mejor conocida como el Gangnam Style, y el mundo NO se acabo...listo.

  Pero hoy nos convoca otra cosa, hoy hablaremos de las redes sociales, pero no haremos un sesudo análisis sociológico respecto a su impacto ni nada, estamos a 1ero de Enero, nada que se haga en este día puede ser llamado sesudo, además sería fome como un acuario de machas; en esta edición hablaremos de como puedes tomarte de la peor forma un rompimiento en el mundo de las redes sociales; en especial Facebook, que puede ser una increíblemente útil para enviar hermosos mensajes, tener virtuales y románticos detalles, compartir tu amor hasta el punto del hartazgo, informarle al mundo que estás "en una relación con Perico de los Palotes" (que sigue siendo una forma aceptada de mear a otra persona), o "Es complicado"...TODA relación es complicada pedazo de emo, poner eso en tu estado es una forma muy poco piola de querer llamar la atención, o de mostrarte interesante cuando estás realmente sólo como dedo.


  Mientras la relación este perfecto... ningún problema ¿cierto? todo es miel sobre hojuelas, pero ¿Qué pasa cuando tus servicios son cesados?...podrías tomarlo bien, verlo como una oportunidad para analizar el por qué se terminó el asunto, o podrías vivir un saludable luto en silencio...pero admitámoslo, si estoy escribiendo esto, y uds. leyéndolo es porqué queremos ver cuando lo tomas como el forro y usas Facebook como tu muy poco saludable herramienta de berrinche, psicopateo, y furia descontrolada. Lo más sencillo es categorizarlos, como siempre cuando uno hace categorías desde ya informo que deben haber 25 mil más, y que algunas pueden incluir las otras, comencemos.

I)Chacal del interno : En apariencia esta persona (recuerden que todas estas categorías son unisex) estará tomando el terminazo de forma madura, de de externalizaciones, ni aspavientos, pero el/la pobre que decidió terminar con él/ella verá todos los días su bandeja de mensajes internos tapizados de los comentarios más random, o las cosas profundas "esto es entre nosotros, no seré inmaduro, hablemos por acá". Recomendaciones...no abran nada de esa persona sólo conseguirán un mal rato, por otro lado puede ser hilarante, va a depender de su sentido del humor.

II)Detective frustrado : Otro individuo que a primera vista parecería que lo tomó la raja, pero lo que hará es hacerse amigo de tus amigos, agregará hasta la abuela del jefe de su ex y los tapará de preguntas disfrazadas muy poco sutilmente..."Yo estoy la raja...¿Cómo está él?, ¿Está triste?, ¿Lloró?, ¿ESTÁ SALIENDO YA CON OTRA?...Noooo, no le digas que hablamos, si no me importa...desgraciado", para que decir como revisará las fotos de su ex buscando detalles de su nueva vida. El pobre amigo/a estará en 2 posturas, si conocía al Sherlock Holmes al peo tendrá que ver que información filtra, les recomiendo ser lo más vagos posibles, si no conocen al interrogador...5ta enmienda y no digan ni una cosa, guarden los mensajes en todo caso, ya que si su amigo desaparece puedo apostarles que esos mismos mensajes serán evidencia cuando el psicópata caiga en cana por trozarlo en 20 partes y comerlo para que estén siempre juntos.

III)El puto liricista: La música ha sido inspirada constantemente por el desamor, grandes canciones han sido escritas porque alguien recibió una patada en la raja de tal magnitud que haría que el mismo Chuck Norris diga "Wow...esa fue una patada en la raja.." Esta categoría buscará las canciones más horriblemente depresivas, las posteará y agregará que esa canción lo representa completamente, cada 2 minutos habrá una nueva canción, eventualmente avanzará a la siguiente etapa, encontrar trasfondos a canciones que no lo tienen..."Mmmm una cuncuna amarilla, debajo de un hongo vivía...OBVIO PORQUE LA MARACA DE SU PAREJA LO DEJÓ POR OTRA CUNCUNA CON MÁS PLATA..."

IV)La misteriosa: Recuerden que son categorías unisex, para que no me salgan las/los sensibles. Este individuo posteará cosas ambiguas, que piensa que pasan totalmente piola, pero son tan transparentes que llegan a ser tragicómicas..."Hoy cumpliríamos 2 años...", "Hoy vi gente caminar él/ella caminaba...", "Me corté las uñas...y recordé que también tienes uñas". El consejo más sabio sería QUE TE CREZCAN UN PAR DE COCOS(OVARIOS EN SU CASO) Y SUPÉRALO.

V)Ya lo superé...completamente...en serio...NO ESTOY MAL: Acá si hay una diferencia entre géneros, la mujer normalmente, tomará un actitud más pasivo-agresivo, mientras que el hombre tratará de mostrarse como un tipo que está saliendo a cada rato y que está RODEADO de mujeres, los reconocerán fácilmente...la mujer pondrá frases inspiradoras, reafirmando que son mujeres fuertes, que no necesitan a un hombre (lo que es cierto, pero lo refuerzan tanto que llega a ser triste), aparecerá Paulo Coelho en toda sus estupidez y magnitud. En el caso masculino abundarán los "Soy soltero hago lo que quiero", los "E e e e e e", y los "En el gimnasio"...pasar por afuera del gimnasio no es ir al gimnasio pedazo de zoquete.


  En general no hay un secreto en como tomar los rompimientos, pero el único consejo que les puedo dar es hablen con sus amigos, todos tenemos un confidente, háblenlo EN PERSONA, recuerden que todo lo publicado queda ahí...para siempre...y recuerden es mejor callar y pasar como idiota que hablar (postear en este caso) y confirmarlo.

  Repito mis deseos para que sea un año genial, y que el próximo año podamos decir "Que el próximo sea igual de bueno", y no el ya clásico "Chúpalo año culiado.