¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO GENTE!!! Que se un año genial, donde todos sus deseos (en especial los sucios) se cumplan. Lo normal al comenzar el año es hace un recuento de las cosas que pasaron, pero naaaah...¿quieren uno? ok, se murió Whitney Huston, se murió el Sapo Livingstone, ganó Obama again, sacaron cagando a Borghi, nombraron a Sampaoli, hubo meningitis, hubo marchas, nos llenaron las bolas con la Macarena Coreana, mejor conocida como el Gangnam Style, y el mundo NO se acabo...listo.
Pero hoy nos convoca otra cosa, hoy hablaremos de las redes sociales, pero no haremos un sesudo análisis sociológico respecto a su impacto ni nada, estamos a 1ero de Enero, nada que se haga en este día puede ser llamado sesudo, además sería fome como un acuario de machas; en esta edición hablaremos de como puedes tomarte de la peor forma un rompimiento en el mundo de las redes sociales; en especial Facebook, que puede ser una increíblemente útil para enviar hermosos mensajes, tener virtuales y románticos detalles, compartir tu amor hasta el punto del hartazgo, informarle al mundo que estás "en una relación con Perico de los Palotes" (que sigue siendo una forma aceptada de mear a otra persona), o "Es complicado"...TODA relación es complicada pedazo de emo, poner eso en tu estado es una forma muy poco piola de querer llamar la atención, o de mostrarte interesante cuando estás realmente sólo como dedo.
Mientras la relación este perfecto... ningún problema ¿cierto? todo es miel sobre hojuelas, pero ¿Qué pasa cuando tus servicios son cesados?...podrías tomarlo bien, verlo como una oportunidad para analizar el por qué se terminó el asunto, o podrías vivir un saludable luto en silencio...pero admitámoslo, si estoy escribiendo esto, y uds. leyéndolo es porqué queremos ver cuando lo tomas como el forro y usas Facebook como tu muy poco saludable herramienta de berrinche, psicopateo, y furia descontrolada. Lo más sencillo es categorizarlos, como siempre cuando uno hace categorías desde ya informo que deben haber 25 mil más, y que algunas pueden incluir las otras, comencemos.
I)Chacal del interno : En apariencia esta persona (recuerden que todas estas categorías son unisex) estará tomando el terminazo de forma madura, de de externalizaciones, ni aspavientos, pero el/la pobre que decidió terminar con él/ella verá todos los días su bandeja de mensajes internos tapizados de los comentarios más random, o las cosas profundas "esto es entre nosotros, no seré inmaduro, hablemos por acá". Recomendaciones...no abran nada de esa persona sólo conseguirán un mal rato, por otro lado puede ser hilarante, va a depender de su sentido del humor.
II)Detective frustrado : Otro individuo que a primera vista parecería que lo tomó la raja, pero lo que hará es hacerse amigo de tus amigos, agregará hasta la abuela del jefe de su ex y los tapará de preguntas disfrazadas muy poco sutilmente..."Yo estoy la raja...¿Cómo está él?, ¿Está triste?, ¿Lloró?, ¿ESTÁ SALIENDO YA CON OTRA?...Noooo, no le digas que hablamos, si no me importa...desgraciado", para que decir como revisará las fotos de su ex buscando detalles de su nueva vida. El pobre amigo/a estará en 2 posturas, si conocía al Sherlock Holmes al peo tendrá que ver que información filtra, les recomiendo ser lo más vagos posibles, si no conocen al interrogador...5ta enmienda y no digan ni una cosa, guarden los mensajes en todo caso, ya que si su amigo desaparece puedo apostarles que esos mismos mensajes serán evidencia cuando el psicópata caiga en cana por trozarlo en 20 partes y comerlo para que estén siempre juntos.
III)El puto liricista: La música ha sido inspirada constantemente por el desamor, grandes canciones han sido escritas porque alguien recibió una patada en la raja de tal magnitud que haría que el mismo Chuck Norris diga "Wow...esa fue una patada en la raja.." Esta categoría buscará las canciones más horriblemente depresivas, las posteará y agregará que esa canción lo representa completamente, cada 2 minutos habrá una nueva canción, eventualmente avanzará a la siguiente etapa, encontrar trasfondos a canciones que no lo tienen..."Mmmm una cuncuna amarilla, debajo de un hongo vivía...OBVIO PORQUE LA MARACA DE SU PAREJA LO DEJÓ POR OTRA CUNCUNA CON MÁS PLATA..."
IV)La misteriosa: Recuerden que son categorías unisex, para que no me salgan las/los sensibles. Este individuo posteará cosas ambiguas, que piensa que pasan totalmente piola, pero son tan transparentes que llegan a ser tragicómicas..."Hoy cumpliríamos 2 años...", "Hoy vi gente caminar él/ella caminaba...", "Me corté las uñas...y recordé que también tienes uñas". El consejo más sabio sería QUE TE CREZCAN UN PAR DE COCOS(OVARIOS EN SU CASO) Y SUPÉRALO.
V)Ya lo superé...completamente...en serio...NO ESTOY MAL: Acá si hay una diferencia entre géneros, la mujer normalmente, tomará un actitud más pasivo-agresivo, mientras que el hombre tratará de mostrarse como un tipo que está saliendo a cada rato y que está RODEADO de mujeres, los reconocerán fácilmente...la mujer pondrá frases inspiradoras, reafirmando que son mujeres fuertes, que no necesitan a un hombre (lo que es cierto, pero lo refuerzan tanto que llega a ser triste), aparecerá Paulo Coelho en toda sus estupidez y magnitud. En el caso masculino abundarán los "Soy soltero hago lo que quiero", los "E e e e e e", y los "En el gimnasio"...pasar por afuera del gimnasio no es ir al gimnasio pedazo de zoquete.
En general no hay un secreto en como tomar los rompimientos, pero el único consejo que les puedo dar es hablen con sus amigos, todos tenemos un confidente, háblenlo EN PERSONA, recuerden que todo lo publicado queda ahí...para siempre...y recuerden es mejor callar y pasar como idiota que hablar (postear en este caso) y confirmarlo.
Repito mis deseos para que sea un año genial, y que el próximo año podamos decir "Que el próximo sea igual de bueno", y no el ya clásico "Chúpalo año culiado.
Pero hoy nos convoca otra cosa, hoy hablaremos de las redes sociales, pero no haremos un sesudo análisis sociológico respecto a su impacto ni nada, estamos a 1ero de Enero, nada que se haga en este día puede ser llamado sesudo, además sería fome como un acuario de machas; en esta edición hablaremos de como puedes tomarte de la peor forma un rompimiento en el mundo de las redes sociales; en especial Facebook, que puede ser una increíblemente útil para enviar hermosos mensajes, tener virtuales y románticos detalles, compartir tu amor hasta el punto del hartazgo, informarle al mundo que estás "en una relación con Perico de los Palotes" (que sigue siendo una forma aceptada de mear a otra persona), o "Es complicado"...TODA relación es complicada pedazo de emo, poner eso en tu estado es una forma muy poco piola de querer llamar la atención, o de mostrarte interesante cuando estás realmente sólo como dedo.
Mientras la relación este perfecto... ningún problema ¿cierto? todo es miel sobre hojuelas, pero ¿Qué pasa cuando tus servicios son cesados?...podrías tomarlo bien, verlo como una oportunidad para analizar el por qué se terminó el asunto, o podrías vivir un saludable luto en silencio...pero admitámoslo, si estoy escribiendo esto, y uds. leyéndolo es porqué queremos ver cuando lo tomas como el forro y usas Facebook como tu muy poco saludable herramienta de berrinche, psicopateo, y furia descontrolada. Lo más sencillo es categorizarlos, como siempre cuando uno hace categorías desde ya informo que deben haber 25 mil más, y que algunas pueden incluir las otras, comencemos.
I)Chacal del interno : En apariencia esta persona (recuerden que todas estas categorías son unisex) estará tomando el terminazo de forma madura, de de externalizaciones, ni aspavientos, pero el/la pobre que decidió terminar con él/ella verá todos los días su bandeja de mensajes internos tapizados de los comentarios más random, o las cosas profundas "esto es entre nosotros, no seré inmaduro, hablemos por acá". Recomendaciones...no abran nada de esa persona sólo conseguirán un mal rato, por otro lado puede ser hilarante, va a depender de su sentido del humor.
II)Detective frustrado : Otro individuo que a primera vista parecería que lo tomó la raja, pero lo que hará es hacerse amigo de tus amigos, agregará hasta la abuela del jefe de su ex y los tapará de preguntas disfrazadas muy poco sutilmente..."Yo estoy la raja...¿Cómo está él?, ¿Está triste?, ¿Lloró?, ¿ESTÁ SALIENDO YA CON OTRA?...Noooo, no le digas que hablamos, si no me importa...desgraciado", para que decir como revisará las fotos de su ex buscando detalles de su nueva vida. El pobre amigo/a estará en 2 posturas, si conocía al Sherlock Holmes al peo tendrá que ver que información filtra, les recomiendo ser lo más vagos posibles, si no conocen al interrogador...5ta enmienda y no digan ni una cosa, guarden los mensajes en todo caso, ya que si su amigo desaparece puedo apostarles que esos mismos mensajes serán evidencia cuando el psicópata caiga en cana por trozarlo en 20 partes y comerlo para que estén siempre juntos.
III)El puto liricista: La música ha sido inspirada constantemente por el desamor, grandes canciones han sido escritas porque alguien recibió una patada en la raja de tal magnitud que haría que el mismo Chuck Norris diga "Wow...esa fue una patada en la raja.." Esta categoría buscará las canciones más horriblemente depresivas, las posteará y agregará que esa canción lo representa completamente, cada 2 minutos habrá una nueva canción, eventualmente avanzará a la siguiente etapa, encontrar trasfondos a canciones que no lo tienen..."Mmmm una cuncuna amarilla, debajo de un hongo vivía...OBVIO PORQUE LA MARACA DE SU PAREJA LO DEJÓ POR OTRA CUNCUNA CON MÁS PLATA..."
IV)La misteriosa: Recuerden que son categorías unisex, para que no me salgan las/los sensibles. Este individuo posteará cosas ambiguas, que piensa que pasan totalmente piola, pero son tan transparentes que llegan a ser tragicómicas..."Hoy cumpliríamos 2 años...", "Hoy vi gente caminar él/ella caminaba...", "Me corté las uñas...y recordé que también tienes uñas". El consejo más sabio sería QUE TE CREZCAN UN PAR DE COCOS(OVARIOS EN SU CASO) Y SUPÉRALO.
V)Ya lo superé...completamente...en serio...NO ESTOY MAL: Acá si hay una diferencia entre géneros, la mujer normalmente, tomará un actitud más pasivo-agresivo, mientras que el hombre tratará de mostrarse como un tipo que está saliendo a cada rato y que está RODEADO de mujeres, los reconocerán fácilmente...la mujer pondrá frases inspiradoras, reafirmando que son mujeres fuertes, que no necesitan a un hombre (lo que es cierto, pero lo refuerzan tanto que llega a ser triste), aparecerá Paulo Coelho en toda sus estupidez y magnitud. En el caso masculino abundarán los "Soy soltero hago lo que quiero", los "E e e e e e", y los "En el gimnasio"...pasar por afuera del gimnasio no es ir al gimnasio pedazo de zoquete.
En general no hay un secreto en como tomar los rompimientos, pero el único consejo que les puedo dar es hablen con sus amigos, todos tenemos un confidente, háblenlo EN PERSONA, recuerden que todo lo publicado queda ahí...para siempre...y recuerden es mejor callar y pasar como idiota que hablar (postear en este caso) y confirmarlo.
Repito mis deseos para que sea un año genial, y que el próximo año podamos decir "Que el próximo sea igual de bueno", y no el ya clásico "Chúpalo año culiado.
Exelente
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