ES HORA DE LOS CLICHES

Hace bastante que no podía sentarme a escribir, al menos de forma más o menos tranquila, nada grave mis queridos lectores, simplemente es falta de tiempo, o pobre administración de él, uds. escojan (HEEEEY ¿POR QUÉ ESCOGIERON INMEDIATAMENTE LO DE LA POBRE ADMINISTRACIÓN? Dénme algo de créd ...púdranse jajaja)

Y hoy realizaré un análisis (si podemos llamarle así) de los cliches del cine, antes que lo digan sé perfectamente bien que hay listados existentes respecto a este mismo tema, no pretendo decir que descubrí la pólvora, así que probablemente verán algún clichecillo repetido, y también algunos nuevos. Sí, lo sé, es ficción pero vamos a veces es rico simplemente reclamar ¿no?

Partamos por el principio (¿qué más cliché que eso?), la palabra cliché viene del francés y se refiere a las planchas que se usan en las imprentas, es decir son usadas en reiteradas ocasiones, se repiten, y están pre-hechas (de hecho comparte el origen con la palabra estereotipo, también proviene del mundo de la imprenta)...listo, ya me mandé el minuto cultural...de vuelta a pudrir sus mentes.

1) En el espacio hay sonido; Desde que se hacen películas de ciencia ficción esto ha estado presente...bueno, por lo menos desde que se hacen con sonido. Bueno, breve explicación científica el sonido necesita un medio para poder propagarse, en el espacio HAY VACIO, por lo mismo es imposible que haya ruido, de cualquier tipo. En este mismo acápite agrego de inmediato...NO SE PUEDEN VER LOS LASERS QUE LANZA UNA NAVE...ahora si hiciéramos una película "realista de ciencia ficción" sería más fome que acuario de machas.

2)Cualquier pelafustán puede aprender cualquier disciplina en un par de semanas; Así es, cualquier tipo, sin importar estado físico, coordinación o motricidad fina...en el maravilloso mundo de las películas puedes aprender ninjitsu en 3 días, y lo más probable que lo logres con un montaje de tu entrenamiento con una musiquita motivante...no sólo dominarás dicha disciplina sino que harás mierda a tipos que la llevan practicando 10 AÑOS...lo sé, es ficción, pero es un pelo increíble. Así que ya lo sabes, si eres gordito, medio tetón, sin coordinación, sólo necesitas una buena tonada, y un maestro misterioso y liiiiisto mañana mismo podrás ir y sacarle la cresta a cualquier boxeador, luchador, karateka, etc.

3)Toda mega estructura, o pieza de avanzada ingeniería necesariamente tiene botón de auto destrucción; O peor aún un punto débil del cual los mismos controladores de dicha estructura están completamente advertidos, pero piensan que si nadie dice nada pasará piola. Volviendo al botón de autodestrucción, me parece el colmo de la paranoia, ¿no basta con algo que simplemente desactive el asuntito? algo así como uno de esos bastones para trabar el volante, si creaste una nave del porte de un planeta que puede viajar a través de las galaxias creo que hacer un bastón proporcional no debe ser taaaan problemático.

4)Si te persigue un asesino serial, monstruo sobrenatural, o cualquier amenaza la mejor idea es separarse; ¿Quién les enseñó supervivencia a estos giles? ¿La mamá de Bambi?, ok no soy boina verde, ni demasiado brillante, pero hasta yo sé que frente a un peligro de esa magnitud la idea es mantenerse juntos, entre 10 es factible sacarle la chucha a Jason, de a uno NO. A esto agreguémosle que si eres una mujer y te separas del grupo no corras ya que fijo que hay una piedra, o rama que te hará caer y fuiste muñeca...para que decir si hay un pobre negro en el grupo, sería más honesto ponerle un blanco en la espalda (como en una diana, no un tipo blanco, por si acaso, quizás con un tipo blanco en la espalda zafan y no los cagan a machetazos) , porque sabemos que se va a morir de los primeritos. De la única forma que el moreno se salve es que la película tenga un cast completo de negros...así te aseguras que por lo menos uno sobrevive.

5)Un clásico...si es película de terror y follaste...c-a-g-a-s-t-e; Así de sencillo, por alguna razón el sexo prematriomonial es el beso de la muerte (o blowjob en este caso), aparentemente Freddy Krueger es partidario de matar niños, meterse en los sueños de las personas, cortar jóvenes en tiritas, y un montón de atrocidades, pero el follar sin papeles NO ESO ES MUCHO, Freddy tiene fuertes valores. ¿Quieren hacer una campaña para que los cabros no forniquen sin mencionar condones? Contraten a Jason, Mike Myers, Freddy, etc. a ver si a alguien le quedan ganas de ponerlo después de que esos te visiten.

6)En las películas de súper héroes el villano necesariamente tiene algo que ver con el origen del héroe; Tomemos Batman la película de 1989 el Joker fue quien mató a los papás de Bruce Wayne lo que lo transforma en el caballero de la noche, en los cómics quien mató a los papás del orejón fue un pinganilla ladrón, nada más, pero obviamente en las películas se necesita más dramatismo. Considerando que ciudad gótica tiene 5.000.000.000 de criminales como juuusto va a ser el que mató a tus viejos el que luego se transformaría en el mayor peligro a la ciudad, concedo que si mató a tus viejos no le vas a mandar tarjetas de navidad...pero de ahí a que sea la mayor amenaza es como mucho. (aplíquese también a Daredevil, Spider-man 3, Batman Begins, La Máscara del Zorro, Iron-Man, etc.)

7)Cambiar de cuerpo, edad, o sexo hace que siempre aprendas una lección de vida; Si algún día despierto de 80 años, en el cuerpo de otra persona, O CON TETAS creo que mi reacción no será el determinar que mierda tengo que aprender...mi reacción será ¿QUE MIERDA PASO CON MIS DIENTES?, ¿POR QUE TENGO OTRA CARA?y ¿DONDE ESTA LA CAMARA PARA SACARLE FOTO A MIS NUEVAS TET....? ignoren ese comentario. ¿Cuantas de estas películas necesitamos?...aparentemente muchas, y siempre lo que rompe la maldición es que aprendas a ser empático...una vez que te pones LITERALMENTE en los zapatos del otro ahí, y sólo ahí puedes romper el hechizo...pues déjenme decirles algo SI ENCUENTRO AL CHISTOSO QUE ME HIZO SEMEJANTE FAVOR LO CAGARÉ A BASTONAZOS, COMBOS O TETAZOS.

8)En Hollywood los disfraces funcionan mucho más eficazmente que en la vida real; ¿no me creen?...¿alguna vez han visto a alguien con peluca o tupé?, no engañan a nadie. Tengo un tío que parece que se le hubiese muerto un guarén en la cabeza, y eso lo pensé desde que tenía 5 años, y si a esa edad en la que creía que hay un ratón que colecciona dientes, y un gordo que ve todo lo que hago (lo que me ponía nervioso cuando iba al baño) y que mágicamente me premiaba por mis buenas acciones, a lo mejor algo fallaba en el camuflaje de calvicie de mi tío, pero no sólo me refiero a las pelucas, ya es legendario el hecho que basta que un fugitivo se ponga un mostacho más falso que Judas para pasar casi desapercibido, en el fondo cualquier disparate que te pongas en la cara despistará a tu perseguidor. No digo que esto sea exclusivo del cine..¿Alguien ha visto a Superman?...ok, lo vieron...perfecto, vean a Clark Kent ahora...¿nadie nota la similitud?, ME QUIEREN DECIR QUE NADIE EN TODA UNA CIUDAD PUEDE SUMAR DOS MAS DOS Y DECIR "Chuta se parecen caleta", ¿A nadie le extraña que haya un periodista más grande que un ropero de tres cuerpos, que nunca está cuando Superman aparece?...¿Nadie lo ve? OBVIO QUE NO, Clark Kent tiene lentes...Superman NO, un par de lentes vuelve completamente invisble a un tipo que es tan grande como una casa, y si estamos en estas los antifaces, en la vida real no engañan a nadie. Si mañana salgo a la calle con un mostacho de bandido mexicano, todos los que me conocen me dirán "puta que te veís ridículo con esa weá de bigote", pero nadie me dirá "uuuuuuu eres igual a un loco que conozco, pero el no tiene bigote, así que no puedes ser él".

Pero quizás lo más enchuchante de este punto son los disfraces-intergénero (lo denomino así porque travestismo suena fuerte), lo del bigote, los lentes, los antifaces son hasta simpáticos, no pretendo ser TAAAAN amargo, si acepto que un tipo en pijama azul con los zolcilloncas aguera vuela, quizás lo de los anteojos mágicos no es lo más increíble. Pero si por un momento pretenden que me trague que los hermanos Wayans pasen por dos mujeres, y dos mujeres blancas, más encima cuicas y ricas pues díganme...¿DE QUE COLOR LAS TENGO? porque claramente me las están mirando. Y lo más increíble es que siempre hay un tipo/a heterosexual que se enamora perdidamente de la persona en disfraz, que claramente no engaña a nadie...y el insulto final es que siempre (en el estilo de kikiri-boo) hay una persona que dice LOCO ESA MINA ES HOMBRE, y nadie le cree. Y, vinculando con el punto anterior muchas veces está aventura travestoide enseña una valiosa lección, te acerca a tu pareja, a final de cuentas te vuelve mejor persona...los reto...hagan la prueba, aparezcan en la casa de su polola vestido de mina y aduciendo que tú eres tu prima perdida...y vean lo siguiente 1)Si en efecto te compran que pasas como mina (si la respuesta es afirmativa a esto...PREOCUPATE WEON) 2)Si en efecto te acercaste a tu pareja en algún punto 3)Si alguno de tus amigos te quiere dar (remítase al punto uno PREOCUPATE WEON...PREOCUPATE). ¿¿¿¿Creen que tu mina tan weona (o míope) pa' no mandarte 1)A LA MIERDA, 2)AL PSIQUIATRA 3)A QUILIN...O 4)TODAS LAS ANTERIORES????...Si no pasa ninguna de estás yo, Doc Manhattan les pasaré 5 lucas de mi bolsillo...ooooojo quiero una declaración jurada de la polola y al menos 2 testigos, preferentemente alguno de los amigos que va a querer darte, sólo por joder.

9)Factor Pedro Picapiedra; Entiéndase como el fenómeno meramente televisivo cinematográfico en el cual un tipo gordo (bordeando lo mórbido), estúpido, insensible, machista, pelmazo, desatinado, borracho, ludópata, con tendencias cercanas a lo delictivo, mal marido, mal vecino, mal padre, MALA PERSONA. Consigue como pareja a una mujer atractiva, inteligente, sensible, que lo tolera tal cual como es (en la mayoría de los casos), abnegada, en general el completo opuesto al cavernícola anteriormente mencionado, OK, eso me lo puedo creer, pero aquí viene lo que manda esta hipótesis por la borda es que EL GORDO CONCHUDO ES POBRE...no tiene donde caerse muerto. De hecho en el 90% la mujer bella y sensible viene de una familia forrada en dinero al que renuncia por amor al parásito ese, es más, normalmente la chica dejó a un pretendiente botado, que concedo que suele ser pelmazo, pero que si juntamos el festival de cagadas que se manda el que la mujer escogió, hace ver al otro tipo, en retrospectiva como Ghandi. El gordo sociópata suele poner en riesgo a sus hijos, su futuro financiero, a su mujer...en fin cualquier cosa que haría que una mujer con dos dedos de frente pensará en DIVORCIO Y ORDEN DE RESTRICCION, sin embargo siempre le da otra oportunidad...perra tarada. ¿Necesitan ejemplos?, naaaah se los doy de todas formas: The Honeymooners, Los Picapiedra, Los Simpson, Padre de Familia, According to Jim, Still Standing, etc. Créanlo o no, y para que vean que Hollywood no es machista, pues hay un súbgenero donde la condorienta es la mina, les daré unos ejemplos, en el mundo latino nadie conoce "I Love Lucy", pero en yankeelandia es una institución en lo que se refiere a las sitcoms (de hecho es una de las primeras) y a grosso modo trataba de una mujer condorienta al infinito y un pobre marido que se las bancaba como el mejor mártir, más recientemente este patrón se repite con "The Nanny". Sin embargo, ¿No ven una sútil diferencia acá?, ¿No?, LA MINA ES FLACA, ahí lo tienen señores Hollywood no es machista...es anti gordas.

10)La Retironía y otros clichés policíacos; Este término lo acuñó el jefe Gorgory en Los Simpson, y es el resumen a uno de los clichés más reiterados de las películas de policías, básicamente se traduce en que a todo policía si le restan 2 días para su retiro alguien lo va a cagar a balazos, y alguien dirá amargamente "NOOOOOO ¿¿Por qué Johnny?? Sólo le quedaban dos días para su retiro", y generalmente es un tipo veterano, bonachón, y que casi siempre lo ponen de pareja de un tipo completamente distinto a él. Lo que me lleva al siguiente cliché, el Policía Bala Perdida, es un tipo en el que no puedes confiar, es alocado, rompe las reglas, generalmente violento, no porta el arma de servicio, sino que un cañón, dispara primero, pregunta después...todos comportamientos que en la vida real implicarían un sumario, y patá en la raja por irresponsable, pues en Hollywood este comportamiento implica sólo una cosa EL SIEMPRE TIENE LA RAZON, siempre se obsesiona con una pista que nadie más pesca, pero a final de cuentas siempre le apunta. Esto me lleva al 3er cliché; el jefe cabrón con corazón de oro, te pasa gritando, te amenaza todos los días que te va a echar, siempre putea que el alto mando te quiere mandar cagando, pero al final de cuentas siempre apoya al bala perdida ¿Por qué?...lean arriba...siempre tiene la razón. Lo que nos lleva al otro cliché; el burócrata pelmazo, siempre sigue las reglas, de hecho religiosamente, suele ser educado, medido, sin embargo su única función es fastidiar al bala perdida, entorpecer la investigación, y obviamente ESTAR SIEMPRE EQUIVOCADO. Debido a que estas películas son eminentemente republicanas el burócrata pelmazo suele ser un liberal, que suele defender el debido proceso, pero en estás películas ser liberal es ser débil, pusilánime, cobarde, y como dije antes COMPLETAMENTE EQUIVOCADO. Ahora también está el pelmazo, sólo por serlo, sin demasiadas razones (como el tipo del FBI en Die Hard, o Walter Peck en los Cazafantasmas, que no es de policías pero cae de cajón en el cliché)

Por hoy dejaré esto hasta acá, nos vemos luego en la próxima edición de LA CONSULTA DEL DOCTOR MANHATTAN (que más cliché que anunciar la secuela ¿no?)