EEEEEEEEW (o las asquerosas cosas que se hacen por la belleza)

Cuando uno come algo delicioso, por lo general, quiere saber que contiene, pero en muchas ocasiones esa pregunta puede traer una respuesta no deseada, por no decir lisa y llanamente asquerosa. Cuando sabes que los marshmallows, gelatinas y gomitas están hechas de hueso, cuero y pezuñas pulverizadas algo en ti muere un poco. En otros casos simplemente prefieres ni acercarte, lo siento pero salvo que alguien no me diga que son, y me las disfrace no comeré criadillas, es un asunto de solidaridad gremial...algo así como un mandamiento no escrito "No comeréis huevas ajenas", pero HEY eso no implica que si uds. quieren probarlas, denle por favor, tampoco me acercaré a un café carísimo llamado Kopi Luwak, cuyo caché es el hecho de que el grano fue digerido por un pequeño mamífero, miento parcialmente digerido ya que el mamífero en cuestión (llamado Civeta) caga el grano casi enterito...dándole una nueva expresión esto es una mierda de café, o un café de mierda.

Esta pseudo introducción culinarias me lleva al hecho de que muchas veces la ignorancia es felicidad, pero lamentablemente cada vez manejamos más información, y digo lamentablemente porque hay cosas que simplemente no quería saber, navegando en un sitio, y rebotando en otro aparecía un link sobre productos de belleza y lo que contenían, sólo puedo decir WOW...bueno WOOOOOW Y EWWWWWWWWWWW...paso a exponer un poco de esos horrores:

-Ambar gris; Ahhhh pocas cosas se quedan más fijas en la mente que un olor delicioso, de hecho hay muchos estudios que dicen que uno recuerda muchos más olores que de lo que recuerda imágenes, o sonidos. Perfume viene del latín "per fumus" (a través de humo), y ha sido utilizado durante siglos. Se suele contar que la perfumería nació en Europa medieval debido a ese horror cuasi patológico que tenían los europeos a enfrentarse a aquel enemigo mortal que ha cobrado tantas vidas...agua con jabón (maldita seas te llevaste a mi padre y ahora vuelves por mí...), la verdad es que los cuestionables hábitos higiénicos europeos, o mejor dicho la ausencia de ellos hizo que la industria perfumera se volviera más profesional, pero venía desde hace muchísimo tiempo. Normalmente un perfume está compuesto de aceites esenciales, compuestos aromáticos, vómito de ballena...¿¿WHAT??...así es, no te lo dirán con ese nombre, ocuparán el mucho más siútico "Ambar Gris", que no es otra cosa que VOMITO DE BALLENA...perdón, sustancia excretada por el sistema digestivo de ciertos cetáceos; EN OTRAS PALABRAS MEGA LLAMADA A GUAJARDO DE UN ENORME ANIMAL MARINO.

Lo que me lleva a pensar que alguien dijo:

- "¿saben lo que le falta a este perfume?"

-"Más rosas"

-"NO, no hables weas"

-"Más olor a naranja"

-"NO..que asqueroso"

-"¿¿Vomito de Ballena??"

-"¡¡QUE ALGUIEN LE DE UN AUMENTO A ESE HOMBRE!!"

-Remedios milagrosos para la calvicie; La calvicie es probablemente una de las cosas que asusta a muchos hombres (también a mujeres, pero en menor medida), lo que explica la cantidad absurda (siendo esta la palabra clave) de "medicamentos", remedios caseros, prototipos, etc. con tal de quedar con una chasca a lo Connan el Bárbaro. Paso a revisar algunos:

a)Rezar; la fe mueve montañas, y aparentemente también pelos, dentro de los métodos alternativos la fe aparece como uno de los más usados, ya sea a través de mandas, o peticiones. Si dios existe creo que tiene mejores y más importantes cosas que hacer que el hecho de que ahora seas un cabeza de rodilla.

b)Cafeína; Supuestamente la cafeína es un acelerador del crecimiento capilar, ok eso está bien, el problema es que no hay pocos reportes de personas que han optado echarse café...caliente en la cabeza...de verdad necesitan que alguien les diga..."compadre, quizás quiere alejar un líquido hirviente de su cabeza"...agradezcamos a Jebús que no han dicho que es un mecanismo para agrandar penes, sino imaginen cuanto pelota habría con inglés hervidas...¡OUCH! (sólo espero que no usen el café mencionado al inicio de esta edición).

c)Semen de Toro; Así es, no podría inventar estas huevadas ni aunque lo intentara, supuestamente el "jugo de toro" ayuda a terminar con tus años de pelado. Inmediatamente me hace pensar quién descubrió esto, ¿¿un día Juanito Pérez estaba ordeñando sus vacas, salió sin sus lentes, ordeñó un toro, el líquido en cuestión cayó en su calva cabeza, y ahora se parece al tío cosa??, ¿¿EN SERIO??, ya imagino en la farmacia me da una aspirina, unas mentas y una botella de Chelex el refrescante lechazo bovino (patente pendiente).

A fin de cuentas si ya estás pelado, o si pintas para eso hay maneras más dignas de combatirlo, asumirlo y raparte, dejarte el parrón (SI, es más digno que ponerse subproductos que salen de un toro contento), hasta las pelucas son preferibles antes de ponerse ingenioso.

-Cuidados de la Piel; En la historia del mundo varias veces han salido ciertos cuidados de la piel que pueden ser considerados curiosos, es conocido que Cleopatra se bañaba en leche de mula para mantenerse tersa (mmmm ñam-ñam), o si se quieren poner extremos y a la moda vampírica tomemos el ejemplo de la condesa Elizabeth Báthory que decidió que lo mejor para mantenerse guapa era bañarse en sangre de vírgenes, un poco extremo si me preguntan, y un poco engorroso, ya saben eso de limpiar el baño posteriormente, y lo potencialmente mal visto que puede ser que lleves vírgenes a la casa (o la dificultad de encontrarlas como esta la juventud ahora). Actualmente los métodos son menos extremos, pero no por eso menos raro:

a)Faciales con mierda de pájaro; ¿Tanto miedo le tenemos a las arrugas que encontramos razonable embarrarnos la cara con MIERDA, ¡¡¡aaaah pero es mierda de ruiseñor!!!, ¿cómo no me dijeron antes? eso cambia todo, fuese de zorzal, o queltehue me habría parecido una locura, pero si es de ruiseñor todo está bien...OBVIO QUE NO LOCOS DE MIERDA. Más alla de que esto debe ser el sueño húmedo de un coprofílico apuesto que hay ciertos componentes en las deposiciones del pajarito aquel que potencialmente pueden beneficiar, pero aún así no creo que valga el riesgo.

b)Jabones hechos de leche materna; Hace no mucho apareció que una heladería estaba haciendo helados (¡duh!) de leche materna...bueno ya antes habían otros individuos que decidieron hacerla barra de jabón, de hecho hay sitios que dan la receta. Si me preguntan a mí dejen la leche materna para lo que fue hecha alimentar guaguas, o entretener a pololos fetichistas.

c)Crema antiarrugas hecha con prepucios; AHHHHH QUE HIJOS DE PUTA ESO NO SE HACE, pero como leen hay industrias que compran los prepucios de los recién nacidos circuncidados recientemente para utilizarlas en cremas contras las horrendas arrugas. Entiendo lo que dicen que la circuncisión hace que las cosas sean más higiénicas (no discutiré razones religiosas) , pero ¿saben que hace que las cosas sean más higiénicas? LAVARSE EL AMIGUITO, no es necesario entrar a picar, da lo mismo que se vea como un shar pei...por lo menos será un shar pei limpiecito.

d)Veneno de Serpiente; Bueno el botox es una toxina, sí un veneno que paraliza los músculos, siendo la palabra clave acá T-O-X-I-N-A, por muy atenuada que esté sigue siéndolo. Y no me vengan que las vacunas funcionan igual, porque las vacunas implica meter un virus "atontado" para facilitar el proceso inmune, no es lo mismo que echarme veneno encima para paralizar mi cara y verme como un puto muñeco de esos que venían en repollos. Pero como leen si ya nos estábamos echando mierda (figurativa, y literalmente) el pasar a veneno de reptiles no es un paso tan grande.

e)Semen; CARTON LLENO, ¿cuál es la fascinación de estos cretinos con esa zona y esos subproductos?, bueno ya habíamos usado la del pobre toro, que más da usar la de los humanos ¿no?. Solo pienso a cuantas mujeres les debe parecer repugnante que algún pololo les proponga la idea de mandarse una escena porno y darle el lechazo en el rostro, y que si de hecho hace esa proposición se irá de sermón, cara de poto, o patada en la raja, pero si le dices que es bueno para la piel capaz que lo consideren. Sólo espero que no digan que funciona como remedio para el tránsito lento, de ser así veré a muuuuchos depras contentos.

Suficiente por hoy, creo que tengo material para pesadillas de aquí al 2060, pero si yo tuve que sufrir al leer esto, me parece justo que uds. también, recuerden que el Doctor los quiere.