UNA VERDADERA IDIOTEZ DE LISTA

Los humanos somos una especie curiosa, probablemente somos la única especie que se auto considera ser el peak de inteligencia y evolución, al punto que algunos llegan a asegurar que estamos hechos a imagen y semejanza de una entidad divina, una aseveración que sólo demuestra que nos amamos como especie. Sin embargo cada cierto tiempo los humanos me demuestran que si "gobernamos" al resto de las criaturas es por mera casualidad, y que nuestra supuesta inteligencia superior no deja de ser un accidente en un mar de estupidez. Y de hecho hoy hablaremos de esos momentos en que me hace pensar que los castores o los ornitorrincos deberían ser la punta de la pirámide evolutiva; en otras palabras bienvenidos a una pequeña recopilación de idioteces tan grandes que te harán sentir como Einstein. Tengan en consideración que la gran mayoría de estas historias están recopiladas por la red, lo que probablemente implique que varias estén altamente exageradas, pero no por eso menos divertidas.

-Partamos con una bastante increíble, y que suena a una más de las tantas historias asociadas al ya mítico Chuck Norris, pero es real, y sólo demuestra la idiotez de algunos. En 1994 2 personas intentaron asaltar al viejo Chuck (Ok, actúa en pura mierda, pero el tipo sigue teniendo como 10 cinturones negros de diferentes disciplinas), incluso Norris les dijo "¿saben a quién están asaltando?" a lo que respondieron, "claro, a Chuck Norris, estás forrado en plata"; Consecuencia los dos ladrones hechos poronga, y al llegar la policía lo único que atinaron a decir fue "ooooh el par de weones, acaso no sabían a quien estaban asaltando"...

-Todos conocemos la Mona Lisa, todos sabemos que está en el Louvre, y sabemos que probablemente la exhibida no sea la real, ya que esta siendo restaurada o cuidada. Como sea en 1911 un italiano llamado Vicenzo Peruggia, decidió robarla, según él era una muestra de patriotismo, ya que la pintura debía estar en suelo italiano; bastante noble ¿no?, NO la nobleza de este pelmazo le duró hasta que quiso venderla a un museo en Florencia (no donarla, venderla, un verdadero filántropo). ¿Dónde radica el problema? en esos tiempos no habían las medidas de seguridad que existen hoy, por lo mismo al momento de autentificarla en el museo que quiso venderla, se dieron cuenta de que en efecto era la original, por lo mismo era la del Louvre, y algo les dijo que los franceses no se la cedieron graciosamente, llamaron a los azules (en Italia no son verdes) y Peruggia fue a dar a la cárcel, lo curioso es que su acto de idiotez si generó simpatía en los italianos y los jueces solo le dieron un año, del cual cumplió apenas 6 meses, a veces la idiotez paga.

-Un poco de autoreferencia, cuando hice mi práctica profesional me tocó ver causas de crimen, donde aparecieron desde atropellos hasta tráfico de droga, y como se imaginarán TODOS eran inocentes, pero sólo uno de estos angelitos se me tatuó a fuego por sus habilidades criminales; llega una señora que desea apelar la sentencia que condena a su "niño" (ese fue el término que ella usó) por robo, hasta ahora nada raro ¿verdad?, bueno consideremos que el "niño" tenía 36 años, y que intentó robar una micro con 2 carabineros DE UNIFORME dentro, repasemos el tren de pensamiento de este incomprendido Lex Luthor chileno: si vas a robar algo quizás no sea una buena idea hacerlo con dos tipos armados con palos y revólveres, y entrenados para frustar ese tipo de cosas, acá no se puede aducir "uuuy estaban de francos, no lo vi venir", la única excusa posible es ser daltónico y pensar que esos dos tipos en uniforme rojo se ven divinos. La idiotez no queda acá, de los expedientes se desprendían que el super villano en cuestión ERA COJO...y con un grado de parálisis en su lado izquierdo del cuerpo...OK, trataste de robar una micro CON DOS PACOS DE UNIFORME, ERES COJO Y LA MITAD DEL CUERPO LA TIENES SEMI PARALIZADA...que alguien le dé una galleta a este hombre, creo que califica a las finales de lo que no debes hacer en un robo.

-En USA un tipo comenzaría a cumplir su condena en una prisión de Florida (oooh sí el estado con leyes anti sexo con puercoespines), todo bien hasta que se le hizo la nunca bien ponderada revisión de cavidades donde se le descubrió en su recto : Marihuana, cigarrillos, un puto i-pod ( de los normales, nada de nano para este muchacho), y audífonos. Si señores, este tipo decidió transformar simultáneamente su culo en un kiosko y una estación multimedia; puedo entender que entrar en prisión debe ser estresante, y que la ganja puede ayudar, los cigarrillos son como la moneda en la cana, me sigue preocupando lo del i-pod. Si vas a meter algo en tu raja antes de irte a la cárcel te recomiendo una lima, y una copia del best-seller "150 formas de que no te violen en la ducha" (con la ya clásica cagarte toooodos los días, porque nadie querrá pescarse a juanito el cagado). Pero bueno ya que las personas trafican ovoides que pueden matarte, o celulares dentro de vaginas, esto no es tan raro, pero sigue siendo idiota con I mayúscula.

-Pasemos a otro grupo de tarados, los fanáticos, particularmente los religiosos. Un fundamentalista jordano Eid Saleh al-Jahaleen tenía la misión de poner un explosivo de bajo poder para protestar sobre la decisión de su gobierno de permitir la venta de videos y alcochol en ciertas tiendas de origen extranjerro, hasta ahí tenemos la clásica historia de tarado fanático ¿no?, acá es donde se equivocan, el blanco en cuestión era un cine, lo que nadie le dijo a Eid es que era un cine porno, algo que el muchacho nunca había visto una de esas sucias películas que ya no dan por Filmzone (¿eso lo pensé o lo escribí?), tan..."metido" estaba en la trama que olvidó el desactivar el aparato (la bomba, asumo que le estaba dando trabajo al otro aparato)...cuento corto BOOOM, la explosión no era lo suficiente para destruir el cine, pero si lo suficiente para matar al tarado en cuestión, eso da un nuevo sentido a "terminar". ¿Quién lo diría? el porno SI puede matarte.

-¿Alguna vez una mujer ha roto tu corazón?, ¿Alguna vez has querido vengarte de ella?; Ok, digamos que la respuesta es sí, ¿cuál de las siguientes opciones serían las que escogerías?

a) Pelarla porque es una maraca fea con estrías en la guata.

b) Meterte con su mejor amiga.

c) Ponerle pólvora en su consolador, y esperar que vuele en pedazos

Si respondiste a) o b) eres una mala persona, pero dentro del rango de lo "normal", si pusiste c) ¿QUE MIERDA TIENES EN LA CABEZA? Así es en USA un despechado hombre decidió vengarse de su esposa llenando su dildo con pólvora, no contento con eso se lo contó a todo un bar, vanagloriándose de su mente criminal; ¿cuál es la falla del plan? para que la pólvora explote se necesita de una chispa, algo que la encienda, si yo simplemente lleno la parte hueca de un consolador con 5 toneladas de pólvora NO VA A EXPLOTAR. Ahora esta mente criminal debe estar haciendo servicio comunitario, o diseñando juguetes sexuales con sorpresa.

-Volvemos a USA donde un par de borrachos no encontraron nada más gracioso que entrar al zoológico, saltar una de las jaulas y tratar de agarrar un tigre...así es señores, tratar de joder al felino más grande del mundo, famoso por ser un cazador despiadado te parece una buena idea. ¿Cómo creen que terminó esto?

a)El tigre y los borrachos son buenos amigos, y de hecho cada año se juntan a recordar la vez en que se conocieron.

b)El tigre no los alcanzó a masacrar porque llegaron los policías

c)...¿EN SERIO? ¿NECESITAN UNA TERCERA OPCIÓN? El tigre los hizo bolsa, sobre todo porque no había sólo un tigre, sino que varios. Cuando pasa algo así me hace creer que la evolución si existe, 2 especímenes defectuosos menos. Pudiste meterte a la jaula de las cacatúas, al estanque de los peces inofensivos, ¿por qué no la jaula de los perezosos? aunque quisieran matarte les tomaría como 3 horas. Lo siguiente más estúpido sería entrar a la jaula del Gorila rompe culos (que si de hecho existiera, no le daría la espalda).

-¿Sabían que existe un premio Ig-nobel? son algo así como los anti-nobel, en un principio se entregaban a las investigaciones científicas medio idiotas, pero ahora se refieren más a investigaciones triviales de poco valor. Pero en las primeras etapas hubo verdaderas joyas:

1)En 1992 los Scouts de Francia en una campaña para erradicar los graffitis en la ciudad de Bruniquel, el problema es que se le pasó la mano y aparte de graffitis borraron unas invaluables pinturas rupestres...que si somos justos son una especie de graffiti...¿no?

2)En 1996 el ganador en física fue el matemático Robert Matthews, por sus estudios para probar que la tostada en efecto suele caer del lado de la mantequilla y/o mermelada, probando científicamente que la Ley de Murphy existe (medio idiota el estudio, pero no deja de ser cool).

3)En 1996 (año prolífico aparentemente) en la categoría de salud fue para la Dra. Ellen Kleist que buscaba probar la incidencia de un posible contagio de gonorrea a través de una muñeca inflable.

4)En el año 2000 el físico ruso André Geim ganó el Ig-Nobel de física por su estudio de levitación magnética de ranas (HEY Eso está de pelos, quiero ver esas ranas flotando). Curiosamente Geim ganó el Nobel (el verdadero, ya saben el Nobel-Nobel) por otros estudios (malditos ignorantes que no ven el poder de una flota de putas ranas voladoras)

Creo que por hoy todos nos sentimos un pelo más brillantes, o por lo menos sacamos algunas ideas para hacer más tarde, ahora si me disculpan voy a un Easy por unos imanes y unas ranas MUAJAJAJAJAJA.