SECUELAS (Y PRECUELAS) QUE APESTAN A CHANGOS

Si ya conocen un poco a su adorable y atractivo Doc sabrán que el cine es uno de mis placeres más grandes; sin embargo por cada 10 obras de arte el séptimo arte nos tiene reservadas unas 7 bostas , y esto se está volviendo cada vez más habitual, las secuelas no son algo nuevo, pero la saturación de ellas debilita al cine moderno, aunque actualmente el cáncer más grande de el cine, en mi opinión lo podemos dividir en 2 cosas 1)Todo es un remake, 2)El puto 3-D; No hay nada de malo en contar una historia vista desde otra perspectiva, pero ahora sólo analicen la cartelera, y vean cuantos de los estrenos no son la versión bastardizada de algún clásico, o peor aún un bodrio que es el remake de un bodrio AÚN MÁS GRANDE; El 3-D...como lo odio, salvo en 2 o 3 películas la tonterita no es nada más que una forma de cobrar el triple de lo ya caras entradas de cine, con esos lentes de mierda que más marean y dan dolor de cabeza que ayudarme a sentir que las cosas salen de la pantalla para tocarme, una completa idiotez. Pero estoy divagando, hoy nos referiremos a las secuelas, aquellas secuelas vergonzosas, absurdas, malas, etc. En este conteo si contaré a las películas que son parte de una saga, trilogía, etc. y tengo presente que son millones así que si alguna que querían ver en la lista no apareció me avisan y vemos si la incluimos. Pues que comience el show.

-MATRIX (RELOADED Y REVOLUTIONS); Matrix revolucionó el cine a fines de los '90 y comienzos del 2000, con su estética tecno-gótica, interesante premisa, un soundtrack potente, un villano memorable, y efectos bastante buenos para la época todo apuntaba para que muchos pensaran que es la Star Wars del siglo XXI, vaya como se equivocaron...Sus siguientes entregas fueron en principio decepcionantes, para terminar con risibles. Después de ver Reloaded vi a muchos de mis amigos súper fans de esta saga con cara de "Que chucha"...para luego poner cara de "No importa loco, es una trilogía, en la 3era parte la rompe"...y vaya que rompió...pelotas. Reloaded se da vuelta en círculos, muchas cosas pasan a la vez, pero no hay peso, no hay drama, no hay nada...es una serie de weas a alta velocidad, porque a la generación de los 2000 les gustan esas cosas...Resultado una decepción enorme. Revolutions es simplemente un asco, la conclusión da más risa que sorpresa, y eso en una saga es imperdonable, puedes arruinar el medio, pero el fin debe volarte la cabeza, y no hacerte sentir estafado. Nunca enganché con la primera, pero le reconozco sus méritos, las siguientes dos ni para verlas en el cable.

-EL PADRINO 3; El Padrino 1 y 2 son joyas del cine, no es de pomposo, ni por creerte un genio en cine, pero son películas que te marcan, que son un referente para futuras películas, no sólo en su género, trascienden, eso es la marca de una verdadera película genial, soportan el paso del tiempo cagadas de la risa. La 3era parte es como el tío o primo pelotudo y medio borracho que toda familia tiene, está ahí en los carretes familiares, te hace reír cuando hace alguna estupidez, pero muy en el fondo le tienes pena. Y pena es lo que uno siente, de no haber sido la 3era parte habría sido una película bastante aceptable, pero de momento que parte con "El Padrino" la vara es más alta, y uno puede ponerse jodido. Sofia Coppola es una directora competente, pero como actriz es realmente horrible.

-TIBURÓN TODAS SUS SECUELAS; Esta es una película que NUNCA DEBIÓ TENER MÁS PARTES, la 2 podemos decir que es la "mejor" pero créanme que eso es sólo porque las siguientes dan cáncer de lo malas que son. Después de los eventos de la primera película, ya saben donde el pequeño escualo dejó una cagada de proporciones épicas, uno pensaría que el protagonista tendría la suficiente credibilidad para decir saben creo que de nuevo estos ataques fueron causados por un tiburón, sin embargo en un caso de amnesia colectivo nadie lo pesca...Y cuando resulta que en efecto era un tiburón el responsable dan ganas de decirles "Se los dije chuchasdesumadre...ahora sálvense sólos"; La 3 era en 3-D y de los peores que he visto en mi vida, hasta las películas de los '50 tenían mejores efectos, lo curioso de la 3 es que estaba auspiciada por "Sea World" (ya saben el parque acuático con un montón de animales marinos), y de como dicho parque era invadido por un gigante tiburón blanco...Gran publicidad...vengan a Sea World vean nuestras orcas, focas y SEAN DEVORADOS POR LA INVASIÓN DE UN TIBURÓN BLANCO...¿dónde firmo? La 4...ufff la 4, hace ver a las otras como el "Ciudadano Kane", partamos por la idea que en efecto un tiburón puede tener sentimientos de venganza contra un individuo en particular, la protagonista desarrolla una fobia al mar, así que su hijo decide protegerla llevándola a Bahamas...ya saben Bahamas UNA ISLA, que por definición es un trozo grande de tierra rodeado DE AGUA, si quieres proteger a alguien de los tiburones te recomiendo Paraguay, Bolivia, Suiza...aunque con lo idiota que se pusieron capaz que el tiburón aprenda a manejar aviones, o un camión. Pero ahora que lo recuerdo el puto tiburón atacó a un avión así que ni siquiera el aire es un lugar seguro.

Si, escucharon bien, en Tiburón 4 los tiburones rugen más fuerte que Godzilla.

MÁXIMA VELOCIDAD 2; Con los últimos acontecimientos relevantes a Tur Bus puedo entender perfectamente que los buses puedan ser un genuino material de película de terror, y acción. Máxima Velocidad (Speed), la primera, era una muy entretenida película de acción, tenía a Keanu Reeves haciendo de ...Keanu Reeves (hay que asumir que es el único papel que sabe hacer), Dennis Hopper como el demente villano, y a Sandra Bullock en sus primeros papeles como la adorable Annie. La película funcionó porque te daba lo que prometía: VELOCIDAD. ¿Cómo podemos mejorarlo?...pensemos ¿qué cosa uno automáticamente piensa cuando te dicen velocidad?...SI RESPONDISTE UN BOTE PUES FELICITACIONES ESTÁS CALIFICADO PARA SER EJECUTIVO DE HOLLYWOOD. ¿Un bote?...¿acaso el resto de los vehículos estaban tomados? (Alerta Máxima 2 ya se había pedido los tenes), les concedo que tampoco pienso en buses, pero en la primera la hicieron bien, acá es horriblemente lento, aparte que todo humano debería alejarse del personaje de Sandra Bullock, 2 desastres siguiéndola...no me parece coincidencia.

BATMAN FOREVER; Después de "Batman Returns" los estudios de Hollywood se asustaron muchísimo, ya que si bien les fue bien, no fue el golazo que esperaban, entonces tomaron la decisión de alejar a Burton y traer a JOEL SCHUMACHER, que en sólo 2 películas logró destruir casi por completo la credibilidad que Batman había logrado volver a tener (gracias a la serie de los '60 ya el asunto de Batman como un héroe serio había sido difícil de retomar). Transformó a Gotham (Ciudad Gótica) en el paraíso del neón, introdujo al personaje de Robin, pero lo transformó en un pendejo odioso y molesto, utilizó pésimo a Dos Caras (pecado imperdonable para cualquier fan de Batman), y el Acertijo parecía algo salido de un mal sueño del vestuarista del Circo Timoteo. Es tan mala que la única razón que no la recordamos demasiado es que fue seguida por BATMAN Y ROBIN, así es la única forma para que Schumacher no lo molestaran más por Batman Forever que hizo algo AÚN MÁS MALO. Y no me referiré a Batman y Robin porque ya hablé de ella en una edición anterior...sólo por eso.

STAR WARS : ATAQUE DE LOS CLONES; Ya hablé antes de "La Amenaza Fantasma", pero simplemente diré JAR JAR BINKS...listo eso mata a casi cualquier película, pero aparte es inexplicablemente confusa, darle una explicación biológica a La Fuerza fue un error, y todo esto tiene un culpable: George Lucas...él es un tremendo creativo, pero no es un buen director, las mejores Star Wars (para mí) que son "El Imperio Contraataca", y "El Regreso del Jedi" NO fueron dirigidas por él y se nota. El ataque de los clones nos da todo lo que queríamos de una película de Star Wars: El romance de Padme y Anakin...heeey YO NO QUERÍA VER ESO, y que quede claro que no es el asunto de que "Grrrr hombre no querer ver romance en cine", es el hecho de que el romance en esa película es forzado, no hay nada sutil, simplemente es "bueno desde hoy me gusta Padme". A esto agreguemos que los personajes no son queribles, Anakin es un llorón de mierda, cada 2 minutos dan ganas de cagarlo a charchazos, y sabemos que él será Darth Vader uno de los personajes más queridos de los ñoños y no ñoños, y eso es simplemente triste, el super sith es realmente un niño llorón con mommy issues.

Está es la primera parte, espero que la segunda parte de este listado no sufra la suerte del 90% de las secuelas y precuelas y después me anden pelando, naaaaah no lo harían, más les vale SÉ DONDE VIVEN MAUAJAJAJAJA...no lean eso, no lean eso....

LOS DICTADORES MÁS LOCOS (VOL.2)

Es bastante triste que se necesite más de una edición para poder cubrir al 1% de esta tropa de dementes. No más preámbulos señoritas y señores con uds. la segunda edición de los dictadores que claramente los enanitos se le arrancan...
**Antes de seguir con el listado, me preguntaron por los años en que gobernaron de Jean-Bédel Bokassa, Enver Hoxha, y Francois Duvalier, bueno sus consultas son órdenes para el Doc: Bokassa (1976-1979), Hoxha (1941-1985), y Duvalier (1957-1971). Listo, volvemos a la programación habitual.

-IDI AMIN; Si vieron el "ÚLTIMO REY DE ESCOCIA" podrán hacerse una idea de los niveles de mega locura a los que podía llegar este morenazo. Estuvo 8 años en el poder (relativamente poco en "años de chiflado") pero vaya que hizo horas extra, revisemos parte de sus "curiosidades":

-Obviamente que se puso un título a su nombre, y no cualquiera "Su Excelencia el Presidente Vitalicio, Mariscal de Campo Al Hadji Doctor Idi Amin, VC (recipiente de la Cruz de Victoria), DSO (Orden de Servicios Distinguidos), MC (recipiente de la cruz militar), Señor de todas las bestias de la Tierra y de los peces del mar, Conquistador del Imperio Británico en África en General y Uganda en particular y Rey de Escocia" (Realmente el hombre que tenía que presentar a este tarado merece todo mi respeto, memorizar esto es una cosa, decirlo sin cagarte de la risa es algo digno de admiración; ¿"Señor de todas las bestias de la tierra"?...Si los animales escogieran lideres puedo apostar que habría elegido a alguien mejor que Idi Amin...aparte olvidó las plantas y las algas...ellas siguen libres carajo. Y las tres órdenes que proclamaba tener ERAN DEL IMPERIO BRITÁNICO al que supuestamente conquistó...

-Expulsó a todos los asiáticos del país. (se rumorea que hizo eso porque una vez fue rechazado por una mujer asiática. Ya saben chiquillas, si van a rechazar a un chiflado, piénsenlo bien, no vaya a ser que porque dijeron que no después echen a todos los chilenos de algún lado).

-Le enviaba cartas de amor a la Isabel II (Puedo entender lo loco, pero el mal gusto no tiene perdón).

-Supuestamente comía gente (...literalmente...)

-Por temor a que hicieran un golpe de estado en su contra ejecutó a 9000 de sus soldados (eso era 2/3 de su ejército, apuesto que eso hizo maravillas con la moral de su ejército).

-Hizo que varios residentes blancos de la capital Kampala lo llevaran cargando su trono (Entiendo que el trato de los blancos a los negros en África fuer vergonzoso, pero dudo que gestos como esos ayudaran a la reconciliación).

RESULTADO FINAL: 10/10 En el locómetro.

-MOBUTO SESE SEKO; Durante 32 años este monumento a la pelotudez gobernó Zaire (actualmente República Democrática del Congo) con puño de hierro...las grandes potencias no vieron con buenos ojos su gobierno, pero como era un ferviente anti-comunista siempre contó con el apoyo velado del bloque occidental. Pasemos a sus detallitos encantadores:

-Era muy común que el usara un gorro de piel de leopardo, pero para evitar imitadores prohibió que el público general usara esa piel. (Sólo yo puedo usar mis hermosos gorritos con animal print...).

-Las noticias de la noche tenían que partir con una imagen descendiendo desde los cielos.

-Las noticias y los diarios sólo podían referirse a él por su nombre (Las noticias en Zaire debieron ser muy raras..."alguien mató a alguien...y en otras noticias alguien fue elegido como presidente de USA, le deseamos a alguien muy buena suerte").

-Su nombre al nacer era Joseph Desiré Mobutu, al llegar al poder lo cambió a algo que sonara más africano, nada de malo con eso, pero además prohibió los nombres occidentales, así es TODOS en Zaire debían tener nombres africanos.

-Cuando no había nada más entrete que hacer en Zaire tomaba un viaje en su Concorde personal para hacer viajes de compras a Francia, mientras su pueblo se re-cagaba de hambre.

-Siempre andaba con un bastón que nadie más podía tocar, porque tenía súper poderes, y además decía que para levantarlo se necesitaban 8 hombres (lo más probable es que haya estado hecho de goma espuma).

-Ooooooobviamente que se agregó un título "El guerrero todo poderoso que con su voluntad de triunfar logrará vencer todo lo que se le presente dejando fuego en sus pisadas" (Le celebro que de los títulos que hemos visto en esta sección por lo menos es corto...eso es algo ¿no?)

-Si a Uds. les gusta el box es seguro que conocerán del "Rumble in the Jungle", la pelea histórica entre el gran Muhammad Ali, y el monstruo de George Foreman, que se llevó a cabo en Kinshasa (capital de Zaire), lo que no saben probablemente es por qué cresta se realizó ahí. Resulta que Don King no tenía la plata para pagarle a los peleadores los 5 millones que les prometió, así que empezó a buscar quién podría ayudarle a solventar ese pequeño gasto; Mobutu loco por tener algo de publicidad positiva para su país desembolsó el dinero para los boxeadores, pensando que eso sería una ventana al mundo, y que todos verían su país como una utopía y a él como un líder brillante, de más está decir que sólo ayudó a que las historias sobre su locura llegaran más rápido, y con más fuerzas al resto del mundo.

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro.

-SAPARMURAT NIYAZOV; Después de la disolución de la Unión Soviética la sombra del totalitarismo desaparecía, en teoría, de la multitud de estados que se formaron, pues los pobres tipos de Turkmenistán llegaron a extrañar a los tiranos comunistas, porque lo que obtuvieron a cambio fue probablemente uno de los tipos más locos de este siglo. Estuvo en el poder desde 1990 hasta el 2006 cuando finalmente el destino sonrió a los turcomanos y el señor Niyazov estiró la pata.

-Se hizo llamar Turkmenbashi (líder de todos los turcomanos).

-"Escribió" un libro (las comillas se refieren al hecho que todo apunta a que el 99% de los hechos asegurados por el libro son idioteces que o robó de otras fuentes, o no tienen fuente alguna), el libro se llamaba "Ruhnama", o "Libro del Alma", que era lectura obligatoria en todas las escuelas de Turkmenistán, no sólo eso Niyazov aseguraba que él tenía un pacto con Alá y que si alguien leía ese libro 3 veces tenía garantizada la entrada al paraíso. (Lo volveré a decir, cuando una persona clama tener línea directa con una divinidad lo más probable es que tenga ESQUIZOFRENIA).

-Nombró al aeropuerto como "Turkmenbashi".

-Cambió los nombres de los meses...como leen...¿y a qué nombres se preguntarán uds.?, pues a nombres relacionados con él y su familia...y obviamente el primer mes se llamaba "Turkmenbashi", Abril tenía el nombre de su madre, Octubre se llamaba como su libro, y diciembre se llamaba Neutralidad...porque Turkmenistán es neutral...BRILLANTE ¿NO?

-Los conductores tenían que pasar por un test de moralidad, que consistía en saber su libro de memoria, NO BROMEO...(Porque los reflejos, y conocimientos técnicos están sobrevalorados, lo que un conductor necesita es recordar los desvaríos de un borracho con delirios de grandeza).

-¿Adivinen como le puso al puerto?...PUES OBVIAMENTE TURKMENBASHI (Veo una suerte de patrón acá).

-Todas las botellas de vodka de producción turcomana debían llevar su imagen en la etiqueta (buena forma de evitar que la gente deje de tomar).

-Prohibió el chicle, y dijo que para mantener dientes sanos la gente debía masticar hueso...conjunto a eso prohibió las tapaduras, supongo que no debió ser un país de muchas sonrisas.

-Las mujeres que aparecieran leyendo las noticias tenían prohibido usar maquillaje, ya que las mujeres turcomanas eran naturalmente bellas.

-Obligó a los médicos a remplazar el juramento hipocrático por un juramento dedicado a él.

-Descontinuó el pago de las pensiones de dos tercios de los jubilados, no contento con eso obligó que las pensiones pagadas dos años antes fueran re-pagadas al estado...un amor de persona ¿no creen?

-Prohibió la música envasada, las radios en los autos, y hacer lip-sync (Paulina Rubio no habría podido ni acercarse a Turkmenistán).

-Karakum es el décimo desierto más grande del mundo, así que lo lógico es : CONSTRUIR UN PALACIO DE HIELO, que el venerable líder aseguraba que nunca se derretiría gracias a la voluntad de su pueblo...les tengo una noticia la voluntad de los Turcomanos no le gana A LAS LEYES DE LA PUTA FÍSICA.

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro (y creo que me quedo corto).

-KIM JONG IL; Si hablamos de culto a la personalidad, al menos en tiempos más o menos actuales, no podemos dejar de mencionar al viejo y querido Kim Jong-il. Hijo del fundador de la República Democrática de Corea (Kim Il Sun), estamos en presencia de una dinastía, ya que ahora es su hijo Kim Jong Un quien asumirá como supremo líder de los oprimidos coreanos. El trabajo de joyería que han hecho en este país para mantenerse aislados es realmente impresionante...ahora con su muerte más detalles de sus particulares gustos han sido develados:

-Ordenó una lista de peinados apropiados para los hombres de Corea, ya que el pelo largo consume nutrientes vitales para el cerebro...(¿necesito decir algo más?)

-Siendo un hombre de estatura baja sufría de un gran complejo en ese tema, lo curioso viene acá: cada cierto tiempo hombres de estatura inferior a la del "amado líder" desaparecían, el rumor dice que eran asesinados, ya que según Jong-Il los hombres de baja estatura no eran deseables...y un peligro para la raza coreana (¿alguien dijo complejo?)

-Aseguraba que podía controlar el clima (juraba que la lluvia tenía otras fuentes, y no los deseos de un enano megalómano)

-Los medios Norcoreanos aseguraban que los hombres de occidente imitaban constantemente el estilo de vestir del enano, diciendo que era un "referente de moda" (Ni en fiesta de disfraces he visto a alguien disfrazado como este brevas)

-Era un cinéfilo declarado, lo que no sería un problema si no fuera porque casi todas las películas que poseía en su colección personal no podrían ser vistas por ninguno de sus compatriotas, ya que el 99.9% de las películas están prohibidas por ser contrarias a los valores del partido.

-Vinculado con lo anterior, en 1978 ordenó secuestrar a dos directores surcoreanos para que dirigieran una versión de "Godzilla", llamada "Pulgasari" que era un monstruo hecho de arroz que al contacto con la sangre de su creador se transformaba en un enorme gigante que buscaba liberar al pueblo de un tirano opresor...la idea es que fuera una sutil metáfora sobre los peligros del consumismo (No se preocupen yo tampoco entendí una mierda). Los directores lograron escapar recién en 1986.

-Su biografía oficial indicaba que el no defecaba, por lo mismo en sus palacios no habían inodoros (Ni siquiera sé que cresta decir ante esto)

-Se autoproclamaba uno de los expertos mundiales en materias de internet (considerando que menos de un 1% de norcorea tiene red, me parece bastante dudoso, sobre todo si revisan la página oficial de la República Democrática de Corea, que parece diseñada por un cabro de 5 años)

-Decía que una visión que tuvo creó un nuevo sandwich...el "doble pan con carne", que serviría para alimentar a los jóvenes estudiantes de su país, al describir su sandwich el mundo occidental se cagó de la risa al ver que el cara de raja clamaba que había inventado LA HAMBURGUESA, pero como los norcoreanos están tan aislados del mundo, simplemente le creyeron.

-Tenía un grupo de mujeres dedicadas exclusivamente a medir, pesar e inspeccionar CADA GRANO DE ARROZ que consumía...ya que cualquier granito que no diera con su gusto produciría una pataleta del porte de un buque.

-Sudáfrica 2010 fue el segundo mundial donde participó Corea del Norte, y les fue como el chico, al volver el equipo (jugadores y cuerpo técnico) salvo Ji Yun Nam (que anotó el único gol que hizo su equipo, nada más ni nada menos que a Brasil) fue obligado a quedarse en la plaza principal durante 8 horas, para ser insultados por el pueblo, al que habían decepcionado con su paupérrima actuación (sólo imaginen si hiciéramos eso con cada decepción futbolística...la plaza de armas parecería Juan Pinto Durán)

-Entre las 2 Coreas existe una zona desmilitarizada, que paradójicamente es la frontera más armada del mundo, la zona puede que esté desmilitarizada, pero sus bordes no, está repleto de minas y tropas armadas listas para la joda. Lo gracioso fue cuando se descubrió un túnel que venía desde Corea del Norte, al ser descubiertos dijeron que era una mina de carbón construida por órdenes del "Amado líder", esto no sería sospechoso si no fuera porque Corea del Norte produce carbón, pero la frontera es uno de los pocos lugares donde NO HAY CARBÓN, y tampoco ayudo cuando las tropas de las Naciones Unidas visitaron la "mina" y encontraron los muros pintados de negro...(porque ya saben que si pintas piedras de negro se ven igualitas al carbón)

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro.

Esto es todo por hoy, espero que estén muy bien, cuídense.

PS: Perdón por el diseño, no sé que cresta pasó.

LOS DICTADORES MÁS LOCOS (VOL.1)

Recientemente se instaló la polémica respecto a si la utilización de el término "dictadura", "gobierno militar" tenía alguna mayor relevancia que la simplemente semántica, hoy no hablaremos de eso, probablemente en el futuro si lo hagamos; Pero el tema de hablar tanto de dictadores, más las muertes más o menos recientes de Kim Jong-Il, y el viejo y adorable Gaddafi me llevo a rebotar sobre el tema de los dictadores medio chiflados (siendo medio un término muuuuy liberal, hablo de locos de mierda completos), así que hoy dedicaremos esta consulta a los dictadores más locos, por lo mismo no verán a ciertos muchachos que son famosos por ser la cabeza de gobiernos brutales, hablamos de locos, no de weones malos, o serios en sus dictaduras (uno puede decir que Fidel es acá y allá, pero loco no; Pinochet reúne muchísimos epítetos, pero loco no es el primero que salta cuando uno lo describe ¿verdad?). Suficientes introducciones, comenzamos la lista.

-NICOLAE CEAUSESCU: El viejo Nic gobernó Rumania (o Rumanía si prefieres) desde 1965 hasta 1989 cuando su gente se aburrió de vivir como mendigos mientras el se forraba en plata, y por "aburrió" quiero decir que lo sacaron a patadas del poder, lo juzgaron sumariamente, y luego fue fusilado al lado de su aún más demente esposa. Algunas de sus chifladuras incluyeron:

-Se autodenominó "El Genio de los Cárpatos" (Primer síntoma de que la estás perdiendo es auto incluir títulos en tu nombre)
-Hizo obligatorio el hecho de que toda publicación científica tuviese que incluir el nombre de su esposa (No sería taaaan terrible si no fuera porque su esposa apenas sabía lo que significaba la palabra científico)
-Envió cartas demandando que se incluyera a su esposa (la super científica) en el Royal Institute of Chemistry, y el New York Academy of Science (Como obviamente se imaginan murió sin recibir respuesta a sus amorosas cartas...una gran pérdida para el mundo)

-Hizo que le crearan un cetro de oro macizo (Porque todo el mundo sabe que el comunismo y la monarquía van de la mano)

-Aseguraba que su hijo tenía publicado varios volúmenes sobre física nuclear (Lo que explica porque nunca oímos de el potencial nuclear de los rumanos)
-Ordenó la construcción de un palacio, era tan grande que hoy es usado por el congreso rumano, y sólo ocupan un 30% de su capacidad.

RESULTADO FINAL: 7/10 en el locómetro.

-RAFAEL TRUJILLO; Fue el puño de hierro que gobernó la República Dominicana desde 1930 a 1938, luego magnánimamente cedió el poder para quedarse con el título de generalísimo, sólo para que 4 años después volviera al poder y se quedaría hasta 1952, de ahí seguiría en el poder poniendo a otros como títeres hasta que finalmente en 1961 la gente se aburrió y lo cagó a balazos. Pasemos al listado de sus "peculiaridades":

-Nombró a su hijo de 3 años coronel, y a los 14 general (claro, eso no es para nada peligroso, dejar a un idiota lleno de acné y hormonas al mando de personas armadas)

-Organizó la "Feria de la Paz y Confraternidad del Mundo Libre", un carnaval que como punto más importante consideraba la coronación de su hija como reina de la feria (¿Olvidé decirles que se gastó casi la mitad del presupuesto de ese año en esa idiotez...deja chico a cualquiera de las fiestas de mis "Súper dulces 16")
-Cambió el nombre de la capital de Santo Domingo a Ciudad Trujillo, creó la Provincia de Trujillo, cambió el nombre al monte más alto de "Pico Duarte" a "Pico Trujillo" (solo imaginen la cantidad de bromas que habría sufrido si esto hubiese pasado en Chile)
-Hizo instalar un cartel luminoso gigante en "Ciudad Trujillo" con el lema "Dios y Trujillo" (porque todo el mundo sabe que a dios le encantan los homicidas y chiflados)
-Obligó a todos los curas a que terminaran las misas con la frase "Dios en el cielo, Trujillo en la Tierra" (Luego comprendió su error y arregló esto ...invirtiendo la frase..."Trujillo en la Tierra, Dios en el Cielo")
-Aseguraba que su esposa (que bordeaba lo analfabeta) era una escritora consumada, y filósofa, y la postuló para el Nobel de Literatura (Parece que es común que estos se casen con brutas, y que después intenten hacerlas pasar por genios, como imaginarán la señora NO ganó el premio)
-Ganó una elección CON MÁS VOTOS QUE VOTANTES (Si vas a arreglar una elección ¡¡ASEGÚRATE DE SABER CUANTOS PELOTAS VOTAN... ANIMAL!!)
-Todas las placas patentes debían incluir el lema !VIVA TRUJILLO! (Porque el lema que verdaderamente la gente quería "Púdrete viejo chupa picos" no cabía)

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro.

-JEAN BEDEL BOKASSA; Perdón, debí decir "Su Majestad Imperial Bokassa Primero, Emperador de África Central, por la voluntad del pueblo africano, unidos dentro del partido El Movimiento por la Evolución Social del África Negra" (dígalo 3 veces rápido, presentar a este pelmazo debió ser un chiste). Ok después de semejante título uno podría pensar que sus locuras terminarían ahí, pero noooo:

-Como supondrán se hizo coronar emperador, en una de las ceremonias más rimbombantes y exageradas de la historia moderna, inspirada por su ídolo Napoleón I. La idea, según él una monarquía haría que su país (uno de los más pobres de África, lo que es decir mucho) destacara sobre todo el resto. Aparte de eso su coronación costó un poco más de un tercio del presupuesto nacional, más todo el dinero que le enviaba Francia. (Invitó a casi todos los líderes internacionales, pero nadie fue)
-Para asegurar la ayuda de Gadafi decidió convertirse al Islam, cuando Gadafi no mandó un peso decidió revertir su decisión y volver al catolicismo (Más que nada porque su coronación como emperador iba a llevarse a cabo en una iglesia católica, y un musulmán siendo coronado en una iglesia era...raro)
-Clamaba ser el 13 apóstol (Estoy seguro que este pelota pensaba en los 7 enanos y no en apóstoles, ya saben Tontín, Doc, y Chiflado de Mierda.)

-Decía que tenía reuniones secretas con el Papa, donde le pedía consejos (Puede que la iglesia no haya tomado las mejores decisiones, pero escuchar a este orate dudo que haya sido una de ellas)
-Obligó el uso de un carísimo uniforme escolar (que eran producidos por una de sus esposas) a todos los estudiantes, luego de una protesta de alumnos de primaria (si, primaria) que decían que no podían pagar el costo del uniforme el magnánimo Bokassa I ordenó que los niños fueran baleados, y luego él, personalmente cagó a bastonazos a los que quedaron vivos. (Al gran Bokassa no le asustaba ensuciarse las manos.)
-Se auto-postuló para el Nobel de la Paz (Lean lo anterior e imaginen como le fue)

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro.

-ENVER HOXHA; Este muchacho gobernó Albania durante 40 años, partió mejorando bastante la calidad de vida de los albanos, pero luego tomó un giro hacia el lado chiflado de la fuerza:

-Disolvió el gabinete y se adjudicó todas las carteras, y a eso que era el comandante en jefe de las fuerzas armadas albanas (Multitasking en grado sayajin)
-Durante los meses de ayuno de las religiones mayoritarias en Albania (Católicos, Católicos Ortodoxos y Musulmanes) repartía las comidas prohibidas para esos periodos, y los que se negaban a comerlas eran denunciadas (Creía que la única religión que debía profesar un albano era el albanismo)

-Hizo construir 750.000 bunkers en todo el país, por temor a que fueran invadidos ¿por quién? POR CUALQUIERA, este paranoico se peleó con todos, incluso con sus amiguis comunistas de China y la USSR porque no eran lo suficientemente comunistas. (Considerando que Albania tenía en ese tiempo alrededor de 3 millones de habitanes...750 mil es un pelín exagerado)
-Prohibió las barbas (Santa Claus debió verse muy raro en Albania)
-Todos los libros escolares debían contener notas al pie con la opinión del brillante camarada sobre el tema en cuestión (Algo me dice que la nota decía "YEEEEAH I'M AWESOME" pero en albanés)
-Prohibió los colores fuertes, los refrigeradores y las máquinas de escribir (¿Por qué?...¿Por qué no?)

RESULTADO FINAL: 8/10 en el locómetro.

-FRANCOIS DUVALIER; Alias "Papa Doc", este médico sembró el terror en uno de los países más pobres del mundo Haití, y después de sus 14 años de gobierno (seguidos por el de su hijo, otros 15 años más de chifladura) dicho país quedó aún más hundido en la miseria, pasemos a revisar sus "excentricidades":

-Decidió resucitar el voodoo, no sólo eso él se vestía como el "Baron Samedi" la representación voodoo de la muerte (ternos negros, lentes obscuros, sombrerito medio ridículo), deliberadamente cambió su forma de hablar a un tono bajo y nasal asociado a los Loa (espíritus del voodoo).
-La ciudad estaba plagada de carteles en los que aparecía Jesús diciendo "Yo lo escogí" (Porque claramente Jesús es muy conocido por apoyar a sacerdotes voodoo).
-En un sueño que tuvo vio a un enemigo político transformarse en un perro negro, después de eso mandó a matar a todos los perros negros del país (Si por sueño entendemos que fue un coma que tuvo por unos días, y que claramente dejó el cerebro del Doc AÚN MÁS DAÑADO).
-Su enemigo "el señor perro negro" fue capturado, ejecutado y decapitado, Doc se quedó con la cabeza para obtener sus poderes. (Bueno era eso, o la usaba para maquillarla y peinarla).
-Creo una variante del "Padre Nuestro" que incluía su nombre.

-Tenía una policía/maniáticos voodoo llamados los "Tonton Macoute" (palabra francesa para referirse al viejo del saco) que se dedicaron a matar a todos los opositores, o simplemente a los que los miraban feo.
-Ganó 2 veces elecciones con el 100% de los votos (Puedo entender que arregles elecciones, pero 100% dos veces es como mucho, ni siquiera vas a considerar al weón que se equivocó al llenar la papeleta).

-Decía que el provocó el asesinato de Kennedy usando a Lee Harvey Oswald como títere (Así es, este demente decía que a través del ritual voodoo de la zombieficación él había matado a JFK...ZOMBIES Y KENNEDY...¿dónde está Hollywood cuando uno lo necesita?)

RESULTADO: 10/10 en el locómetro.

Hasta acá llega esta edición, ya que aún quedan un buen número de chiflados restantes, algunos que son dignos de premio. Nos vemos muy pronto en la próxima consulta.