LOS DICTADORES MÁS LOCOS (VOL.1)

Recientemente se instaló la polémica respecto a si la utilización de el término "dictadura", "gobierno militar" tenía alguna mayor relevancia que la simplemente semántica, hoy no hablaremos de eso, probablemente en el futuro si lo hagamos; Pero el tema de hablar tanto de dictadores, más las muertes más o menos recientes de Kim Jong-Il, y el viejo y adorable Gaddafi me llevo a rebotar sobre el tema de los dictadores medio chiflados (siendo medio un término muuuuy liberal, hablo de locos de mierda completos), así que hoy dedicaremos esta consulta a los dictadores más locos, por lo mismo no verán a ciertos muchachos que son famosos por ser la cabeza de gobiernos brutales, hablamos de locos, no de weones malos, o serios en sus dictaduras (uno puede decir que Fidel es acá y allá, pero loco no; Pinochet reúne muchísimos epítetos, pero loco no es el primero que salta cuando uno lo describe ¿verdad?). Suficientes introducciones, comenzamos la lista.

-NICOLAE CEAUSESCU: El viejo Nic gobernó Rumania (o Rumanía si prefieres) desde 1965 hasta 1989 cuando su gente se aburrió de vivir como mendigos mientras el se forraba en plata, y por "aburrió" quiero decir que lo sacaron a patadas del poder, lo juzgaron sumariamente, y luego fue fusilado al lado de su aún más demente esposa. Algunas de sus chifladuras incluyeron:

-Se autodenominó "El Genio de los Cárpatos" (Primer síntoma de que la estás perdiendo es auto incluir títulos en tu nombre)
-Hizo obligatorio el hecho de que toda publicación científica tuviese que incluir el nombre de su esposa (No sería taaaan terrible si no fuera porque su esposa apenas sabía lo que significaba la palabra científico)
-Envió cartas demandando que se incluyera a su esposa (la super científica) en el Royal Institute of Chemistry, y el New York Academy of Science (Como obviamente se imaginan murió sin recibir respuesta a sus amorosas cartas...una gran pérdida para el mundo)

-Hizo que le crearan un cetro de oro macizo (Porque todo el mundo sabe que el comunismo y la monarquía van de la mano)

-Aseguraba que su hijo tenía publicado varios volúmenes sobre física nuclear (Lo que explica porque nunca oímos de el potencial nuclear de los rumanos)
-Ordenó la construcción de un palacio, era tan grande que hoy es usado por el congreso rumano, y sólo ocupan un 30% de su capacidad.

RESULTADO FINAL: 7/10 en el locómetro.

-RAFAEL TRUJILLO; Fue el puño de hierro que gobernó la República Dominicana desde 1930 a 1938, luego magnánimamente cedió el poder para quedarse con el título de generalísimo, sólo para que 4 años después volviera al poder y se quedaría hasta 1952, de ahí seguiría en el poder poniendo a otros como títeres hasta que finalmente en 1961 la gente se aburrió y lo cagó a balazos. Pasemos al listado de sus "peculiaridades":

-Nombró a su hijo de 3 años coronel, y a los 14 general (claro, eso no es para nada peligroso, dejar a un idiota lleno de acné y hormonas al mando de personas armadas)

-Organizó la "Feria de la Paz y Confraternidad del Mundo Libre", un carnaval que como punto más importante consideraba la coronación de su hija como reina de la feria (¿Olvidé decirles que se gastó casi la mitad del presupuesto de ese año en esa idiotez...deja chico a cualquiera de las fiestas de mis "Súper dulces 16")
-Cambió el nombre de la capital de Santo Domingo a Ciudad Trujillo, creó la Provincia de Trujillo, cambió el nombre al monte más alto de "Pico Duarte" a "Pico Trujillo" (solo imaginen la cantidad de bromas que habría sufrido si esto hubiese pasado en Chile)
-Hizo instalar un cartel luminoso gigante en "Ciudad Trujillo" con el lema "Dios y Trujillo" (porque todo el mundo sabe que a dios le encantan los homicidas y chiflados)
-Obligó a todos los curas a que terminaran las misas con la frase "Dios en el cielo, Trujillo en la Tierra" (Luego comprendió su error y arregló esto ...invirtiendo la frase..."Trujillo en la Tierra, Dios en el Cielo")
-Aseguraba que su esposa (que bordeaba lo analfabeta) era una escritora consumada, y filósofa, y la postuló para el Nobel de Literatura (Parece que es común que estos se casen con brutas, y que después intenten hacerlas pasar por genios, como imaginarán la señora NO ganó el premio)
-Ganó una elección CON MÁS VOTOS QUE VOTANTES (Si vas a arreglar una elección ¡¡ASEGÚRATE DE SABER CUANTOS PELOTAS VOTAN... ANIMAL!!)
-Todas las placas patentes debían incluir el lema !VIVA TRUJILLO! (Porque el lema que verdaderamente la gente quería "Púdrete viejo chupa picos" no cabía)

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro.

-JEAN BEDEL BOKASSA; Perdón, debí decir "Su Majestad Imperial Bokassa Primero, Emperador de África Central, por la voluntad del pueblo africano, unidos dentro del partido El Movimiento por la Evolución Social del África Negra" (dígalo 3 veces rápido, presentar a este pelmazo debió ser un chiste). Ok después de semejante título uno podría pensar que sus locuras terminarían ahí, pero noooo:

-Como supondrán se hizo coronar emperador, en una de las ceremonias más rimbombantes y exageradas de la historia moderna, inspirada por su ídolo Napoleón I. La idea, según él una monarquía haría que su país (uno de los más pobres de África, lo que es decir mucho) destacara sobre todo el resto. Aparte de eso su coronación costó un poco más de un tercio del presupuesto nacional, más todo el dinero que le enviaba Francia. (Invitó a casi todos los líderes internacionales, pero nadie fue)
-Para asegurar la ayuda de Gadafi decidió convertirse al Islam, cuando Gadafi no mandó un peso decidió revertir su decisión y volver al catolicismo (Más que nada porque su coronación como emperador iba a llevarse a cabo en una iglesia católica, y un musulmán siendo coronado en una iglesia era...raro)
-Clamaba ser el 13 apóstol (Estoy seguro que este pelota pensaba en los 7 enanos y no en apóstoles, ya saben Tontín, Doc, y Chiflado de Mierda.)

-Decía que tenía reuniones secretas con el Papa, donde le pedía consejos (Puede que la iglesia no haya tomado las mejores decisiones, pero escuchar a este orate dudo que haya sido una de ellas)
-Obligó el uso de un carísimo uniforme escolar (que eran producidos por una de sus esposas) a todos los estudiantes, luego de una protesta de alumnos de primaria (si, primaria) que decían que no podían pagar el costo del uniforme el magnánimo Bokassa I ordenó que los niños fueran baleados, y luego él, personalmente cagó a bastonazos a los que quedaron vivos. (Al gran Bokassa no le asustaba ensuciarse las manos.)
-Se auto-postuló para el Nobel de la Paz (Lean lo anterior e imaginen como le fue)

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro.

-ENVER HOXHA; Este muchacho gobernó Albania durante 40 años, partió mejorando bastante la calidad de vida de los albanos, pero luego tomó un giro hacia el lado chiflado de la fuerza:

-Disolvió el gabinete y se adjudicó todas las carteras, y a eso que era el comandante en jefe de las fuerzas armadas albanas (Multitasking en grado sayajin)
-Durante los meses de ayuno de las religiones mayoritarias en Albania (Católicos, Católicos Ortodoxos y Musulmanes) repartía las comidas prohibidas para esos periodos, y los que se negaban a comerlas eran denunciadas (Creía que la única religión que debía profesar un albano era el albanismo)

-Hizo construir 750.000 bunkers en todo el país, por temor a que fueran invadidos ¿por quién? POR CUALQUIERA, este paranoico se peleó con todos, incluso con sus amiguis comunistas de China y la USSR porque no eran lo suficientemente comunistas. (Considerando que Albania tenía en ese tiempo alrededor de 3 millones de habitanes...750 mil es un pelín exagerado)
-Prohibió las barbas (Santa Claus debió verse muy raro en Albania)
-Todos los libros escolares debían contener notas al pie con la opinión del brillante camarada sobre el tema en cuestión (Algo me dice que la nota decía "YEEEEAH I'M AWESOME" pero en albanés)
-Prohibió los colores fuertes, los refrigeradores y las máquinas de escribir (¿Por qué?...¿Por qué no?)

RESULTADO FINAL: 8/10 en el locómetro.

-FRANCOIS DUVALIER; Alias "Papa Doc", este médico sembró el terror en uno de los países más pobres del mundo Haití, y después de sus 14 años de gobierno (seguidos por el de su hijo, otros 15 años más de chifladura) dicho país quedó aún más hundido en la miseria, pasemos a revisar sus "excentricidades":

-Decidió resucitar el voodoo, no sólo eso él se vestía como el "Baron Samedi" la representación voodoo de la muerte (ternos negros, lentes obscuros, sombrerito medio ridículo), deliberadamente cambió su forma de hablar a un tono bajo y nasal asociado a los Loa (espíritus del voodoo).
-La ciudad estaba plagada de carteles en los que aparecía Jesús diciendo "Yo lo escogí" (Porque claramente Jesús es muy conocido por apoyar a sacerdotes voodoo).
-En un sueño que tuvo vio a un enemigo político transformarse en un perro negro, después de eso mandó a matar a todos los perros negros del país (Si por sueño entendemos que fue un coma que tuvo por unos días, y que claramente dejó el cerebro del Doc AÚN MÁS DAÑADO).
-Su enemigo "el señor perro negro" fue capturado, ejecutado y decapitado, Doc se quedó con la cabeza para obtener sus poderes. (Bueno era eso, o la usaba para maquillarla y peinarla).
-Creo una variante del "Padre Nuestro" que incluía su nombre.

-Tenía una policía/maniáticos voodoo llamados los "Tonton Macoute" (palabra francesa para referirse al viejo del saco) que se dedicaron a matar a todos los opositores, o simplemente a los que los miraban feo.
-Ganó 2 veces elecciones con el 100% de los votos (Puedo entender que arregles elecciones, pero 100% dos veces es como mucho, ni siquiera vas a considerar al weón que se equivocó al llenar la papeleta).

-Decía que el provocó el asesinato de Kennedy usando a Lee Harvey Oswald como títere (Así es, este demente decía que a través del ritual voodoo de la zombieficación él había matado a JFK...ZOMBIES Y KENNEDY...¿dónde está Hollywood cuando uno lo necesita?)

RESULTADO: 10/10 en el locómetro.

Hasta acá llega esta edición, ya que aún quedan un buen número de chiflados restantes, algunos que son dignos de premio. Nos vemos muy pronto en la próxima consulta.