LOS DICTADORES MÁS LOCOS (VOL.2)

Es bastante triste que se necesite más de una edición para poder cubrir al 1% de esta tropa de dementes. No más preámbulos señoritas y señores con uds. la segunda edición de los dictadores que claramente los enanitos se le arrancan...
**Antes de seguir con el listado, me preguntaron por los años en que gobernaron de Jean-Bédel Bokassa, Enver Hoxha, y Francois Duvalier, bueno sus consultas son órdenes para el Doc: Bokassa (1976-1979), Hoxha (1941-1985), y Duvalier (1957-1971). Listo, volvemos a la programación habitual.

-IDI AMIN; Si vieron el "ÚLTIMO REY DE ESCOCIA" podrán hacerse una idea de los niveles de mega locura a los que podía llegar este morenazo. Estuvo 8 años en el poder (relativamente poco en "años de chiflado") pero vaya que hizo horas extra, revisemos parte de sus "curiosidades":

-Obviamente que se puso un título a su nombre, y no cualquiera "Su Excelencia el Presidente Vitalicio, Mariscal de Campo Al Hadji Doctor Idi Amin, VC (recipiente de la Cruz de Victoria), DSO (Orden de Servicios Distinguidos), MC (recipiente de la cruz militar), Señor de todas las bestias de la Tierra y de los peces del mar, Conquistador del Imperio Británico en África en General y Uganda en particular y Rey de Escocia" (Realmente el hombre que tenía que presentar a este tarado merece todo mi respeto, memorizar esto es una cosa, decirlo sin cagarte de la risa es algo digno de admiración; ¿"Señor de todas las bestias de la tierra"?...Si los animales escogieran lideres puedo apostar que habría elegido a alguien mejor que Idi Amin...aparte olvidó las plantas y las algas...ellas siguen libres carajo. Y las tres órdenes que proclamaba tener ERAN DEL IMPERIO BRITÁNICO al que supuestamente conquistó...

-Expulsó a todos los asiáticos del país. (se rumorea que hizo eso porque una vez fue rechazado por una mujer asiática. Ya saben chiquillas, si van a rechazar a un chiflado, piénsenlo bien, no vaya a ser que porque dijeron que no después echen a todos los chilenos de algún lado).

-Le enviaba cartas de amor a la Isabel II (Puedo entender lo loco, pero el mal gusto no tiene perdón).

-Supuestamente comía gente (...literalmente...)

-Por temor a que hicieran un golpe de estado en su contra ejecutó a 9000 de sus soldados (eso era 2/3 de su ejército, apuesto que eso hizo maravillas con la moral de su ejército).

-Hizo que varios residentes blancos de la capital Kampala lo llevaran cargando su trono (Entiendo que el trato de los blancos a los negros en África fuer vergonzoso, pero dudo que gestos como esos ayudaran a la reconciliación).

RESULTADO FINAL: 10/10 En el locómetro.

-MOBUTO SESE SEKO; Durante 32 años este monumento a la pelotudez gobernó Zaire (actualmente República Democrática del Congo) con puño de hierro...las grandes potencias no vieron con buenos ojos su gobierno, pero como era un ferviente anti-comunista siempre contó con el apoyo velado del bloque occidental. Pasemos a sus detallitos encantadores:

-Era muy común que el usara un gorro de piel de leopardo, pero para evitar imitadores prohibió que el público general usara esa piel. (Sólo yo puedo usar mis hermosos gorritos con animal print...).

-Las noticias de la noche tenían que partir con una imagen descendiendo desde los cielos.

-Las noticias y los diarios sólo podían referirse a él por su nombre (Las noticias en Zaire debieron ser muy raras..."alguien mató a alguien...y en otras noticias alguien fue elegido como presidente de USA, le deseamos a alguien muy buena suerte").

-Su nombre al nacer era Joseph Desiré Mobutu, al llegar al poder lo cambió a algo que sonara más africano, nada de malo con eso, pero además prohibió los nombres occidentales, así es TODOS en Zaire debían tener nombres africanos.

-Cuando no había nada más entrete que hacer en Zaire tomaba un viaje en su Concorde personal para hacer viajes de compras a Francia, mientras su pueblo se re-cagaba de hambre.

-Siempre andaba con un bastón que nadie más podía tocar, porque tenía súper poderes, y además decía que para levantarlo se necesitaban 8 hombres (lo más probable es que haya estado hecho de goma espuma).

-Ooooooobviamente que se agregó un título "El guerrero todo poderoso que con su voluntad de triunfar logrará vencer todo lo que se le presente dejando fuego en sus pisadas" (Le celebro que de los títulos que hemos visto en esta sección por lo menos es corto...eso es algo ¿no?)

-Si a Uds. les gusta el box es seguro que conocerán del "Rumble in the Jungle", la pelea histórica entre el gran Muhammad Ali, y el monstruo de George Foreman, que se llevó a cabo en Kinshasa (capital de Zaire), lo que no saben probablemente es por qué cresta se realizó ahí. Resulta que Don King no tenía la plata para pagarle a los peleadores los 5 millones que les prometió, así que empezó a buscar quién podría ayudarle a solventar ese pequeño gasto; Mobutu loco por tener algo de publicidad positiva para su país desembolsó el dinero para los boxeadores, pensando que eso sería una ventana al mundo, y que todos verían su país como una utopía y a él como un líder brillante, de más está decir que sólo ayudó a que las historias sobre su locura llegaran más rápido, y con más fuerzas al resto del mundo.

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro.

-SAPARMURAT NIYAZOV; Después de la disolución de la Unión Soviética la sombra del totalitarismo desaparecía, en teoría, de la multitud de estados que se formaron, pues los pobres tipos de Turkmenistán llegaron a extrañar a los tiranos comunistas, porque lo que obtuvieron a cambio fue probablemente uno de los tipos más locos de este siglo. Estuvo en el poder desde 1990 hasta el 2006 cuando finalmente el destino sonrió a los turcomanos y el señor Niyazov estiró la pata.

-Se hizo llamar Turkmenbashi (líder de todos los turcomanos).

-"Escribió" un libro (las comillas se refieren al hecho que todo apunta a que el 99% de los hechos asegurados por el libro son idioteces que o robó de otras fuentes, o no tienen fuente alguna), el libro se llamaba "Ruhnama", o "Libro del Alma", que era lectura obligatoria en todas las escuelas de Turkmenistán, no sólo eso Niyazov aseguraba que él tenía un pacto con Alá y que si alguien leía ese libro 3 veces tenía garantizada la entrada al paraíso. (Lo volveré a decir, cuando una persona clama tener línea directa con una divinidad lo más probable es que tenga ESQUIZOFRENIA).

-Nombró al aeropuerto como "Turkmenbashi".

-Cambió los nombres de los meses...como leen...¿y a qué nombres se preguntarán uds.?, pues a nombres relacionados con él y su familia...y obviamente el primer mes se llamaba "Turkmenbashi", Abril tenía el nombre de su madre, Octubre se llamaba como su libro, y diciembre se llamaba Neutralidad...porque Turkmenistán es neutral...BRILLANTE ¿NO?

-Los conductores tenían que pasar por un test de moralidad, que consistía en saber su libro de memoria, NO BROMEO...(Porque los reflejos, y conocimientos técnicos están sobrevalorados, lo que un conductor necesita es recordar los desvaríos de un borracho con delirios de grandeza).

-¿Adivinen como le puso al puerto?...PUES OBVIAMENTE TURKMENBASHI (Veo una suerte de patrón acá).

-Todas las botellas de vodka de producción turcomana debían llevar su imagen en la etiqueta (buena forma de evitar que la gente deje de tomar).

-Prohibió el chicle, y dijo que para mantener dientes sanos la gente debía masticar hueso...conjunto a eso prohibió las tapaduras, supongo que no debió ser un país de muchas sonrisas.

-Las mujeres que aparecieran leyendo las noticias tenían prohibido usar maquillaje, ya que las mujeres turcomanas eran naturalmente bellas.

-Obligó a los médicos a remplazar el juramento hipocrático por un juramento dedicado a él.

-Descontinuó el pago de las pensiones de dos tercios de los jubilados, no contento con eso obligó que las pensiones pagadas dos años antes fueran re-pagadas al estado...un amor de persona ¿no creen?

-Prohibió la música envasada, las radios en los autos, y hacer lip-sync (Paulina Rubio no habría podido ni acercarse a Turkmenistán).

-Karakum es el décimo desierto más grande del mundo, así que lo lógico es : CONSTRUIR UN PALACIO DE HIELO, que el venerable líder aseguraba que nunca se derretiría gracias a la voluntad de su pueblo...les tengo una noticia la voluntad de los Turcomanos no le gana A LAS LEYES DE LA PUTA FÍSICA.

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro (y creo que me quedo corto).

-KIM JONG IL; Si hablamos de culto a la personalidad, al menos en tiempos más o menos actuales, no podemos dejar de mencionar al viejo y querido Kim Jong-il. Hijo del fundador de la República Democrática de Corea (Kim Il Sun), estamos en presencia de una dinastía, ya que ahora es su hijo Kim Jong Un quien asumirá como supremo líder de los oprimidos coreanos. El trabajo de joyería que han hecho en este país para mantenerse aislados es realmente impresionante...ahora con su muerte más detalles de sus particulares gustos han sido develados:

-Ordenó una lista de peinados apropiados para los hombres de Corea, ya que el pelo largo consume nutrientes vitales para el cerebro...(¿necesito decir algo más?)

-Siendo un hombre de estatura baja sufría de un gran complejo en ese tema, lo curioso viene acá: cada cierto tiempo hombres de estatura inferior a la del "amado líder" desaparecían, el rumor dice que eran asesinados, ya que según Jong-Il los hombres de baja estatura no eran deseables...y un peligro para la raza coreana (¿alguien dijo complejo?)

-Aseguraba que podía controlar el clima (juraba que la lluvia tenía otras fuentes, y no los deseos de un enano megalómano)

-Los medios Norcoreanos aseguraban que los hombres de occidente imitaban constantemente el estilo de vestir del enano, diciendo que era un "referente de moda" (Ni en fiesta de disfraces he visto a alguien disfrazado como este brevas)

-Era un cinéfilo declarado, lo que no sería un problema si no fuera porque casi todas las películas que poseía en su colección personal no podrían ser vistas por ninguno de sus compatriotas, ya que el 99.9% de las películas están prohibidas por ser contrarias a los valores del partido.

-Vinculado con lo anterior, en 1978 ordenó secuestrar a dos directores surcoreanos para que dirigieran una versión de "Godzilla", llamada "Pulgasari" que era un monstruo hecho de arroz que al contacto con la sangre de su creador se transformaba en un enorme gigante que buscaba liberar al pueblo de un tirano opresor...la idea es que fuera una sutil metáfora sobre los peligros del consumismo (No se preocupen yo tampoco entendí una mierda). Los directores lograron escapar recién en 1986.

-Su biografía oficial indicaba que el no defecaba, por lo mismo en sus palacios no habían inodoros (Ni siquiera sé que cresta decir ante esto)

-Se autoproclamaba uno de los expertos mundiales en materias de internet (considerando que menos de un 1% de norcorea tiene red, me parece bastante dudoso, sobre todo si revisan la página oficial de la República Democrática de Corea, que parece diseñada por un cabro de 5 años)

-Decía que una visión que tuvo creó un nuevo sandwich...el "doble pan con carne", que serviría para alimentar a los jóvenes estudiantes de su país, al describir su sandwich el mundo occidental se cagó de la risa al ver que el cara de raja clamaba que había inventado LA HAMBURGUESA, pero como los norcoreanos están tan aislados del mundo, simplemente le creyeron.

-Tenía un grupo de mujeres dedicadas exclusivamente a medir, pesar e inspeccionar CADA GRANO DE ARROZ que consumía...ya que cualquier granito que no diera con su gusto produciría una pataleta del porte de un buque.

-Sudáfrica 2010 fue el segundo mundial donde participó Corea del Norte, y les fue como el chico, al volver el equipo (jugadores y cuerpo técnico) salvo Ji Yun Nam (que anotó el único gol que hizo su equipo, nada más ni nada menos que a Brasil) fue obligado a quedarse en la plaza principal durante 8 horas, para ser insultados por el pueblo, al que habían decepcionado con su paupérrima actuación (sólo imaginen si hiciéramos eso con cada decepción futbolística...la plaza de armas parecería Juan Pinto Durán)

-Entre las 2 Coreas existe una zona desmilitarizada, que paradójicamente es la frontera más armada del mundo, la zona puede que esté desmilitarizada, pero sus bordes no, está repleto de minas y tropas armadas listas para la joda. Lo gracioso fue cuando se descubrió un túnel que venía desde Corea del Norte, al ser descubiertos dijeron que era una mina de carbón construida por órdenes del "Amado líder", esto no sería sospechoso si no fuera porque Corea del Norte produce carbón, pero la frontera es uno de los pocos lugares donde NO HAY CARBÓN, y tampoco ayudo cuando las tropas de las Naciones Unidas visitaron la "mina" y encontraron los muros pintados de negro...(porque ya saben que si pintas piedras de negro se ven igualitas al carbón)

RESULTADO FINAL: 10/10 en el locómetro.

Esto es todo por hoy, espero que estén muy bien, cuídense.

PS: Perdón por el diseño, no sé que cresta pasó.