EWWWWWWWWW PARTE DOS, O MÁS TRÁGICAMENTE GRACIOSAS HISTORIAS DE SEXO

  Ad portas de uno de las fechas más asquerosamente hincha bolas del último tiempo, donde todos los imbéciles, paranoicos, y chantas del mundo han aprovechado para meter miedo, así que sólo es obvio que hoy hablemos de...SEEEEEEXO....OHHHHH YEAH...(¿¿sorprendidos??, obviamente no...porque leyeron el título, tramposos); sin más preámbulos, a lo que nos convoca...tropa de califas.


1)DI NO A LAS DROGAS; Un hombre en New York estaba particularmente disconforme con el tamaño de su herramienta, hasta ahí triste, pero nada fuera de lo normal, así que el hombre de 34 años tuvo la brillante idea de inyectar (en su pene, claro está) una solución de cocaína diluida, repetiré eso...SOLUCIÓN DE COCAÍNA EN TU CORNETA, y NINGUNA alarma en tu cerebro te dijo "sabes quizás no debes inyectar NADA ahí". Como resultado no obtuvo la súper manguera, pero si SÚPER GANGRENA, perdió las piernas y la herramienta.

2)EXTRA VIRGEN POR FAVOR; Uno supondría que lo de inyectar cosas en la verga de verdad no debería ser TAN común, vaya como estaban equivocados. Esta historia salió en varias páginas de internet, un hombre de Tailandia para agrandar su miembro decidió no usar estupideces como cocaína, eso es para weas, los ganadores usan ACEITE DE OLIVA, porque habrá escuchado que el aceite de oliva tiene muchos usos...rápido y al punto SÚPER GANGRENA (again), y una adorable inflamación de los testículos, que uno de los periódicos locales describe como "tamaño de pomelos" (adiós al jugo de pomelo al desayuno por unos años), mientras que el que asumo es la cuarta tailandesa llama "tamaño de cocos", lo AÚN más trágico es que el hombre espero mucho tiempo para ir al hospital...y bueeeeno perdió a su aceitoso amigo, que luego de una biopsia descubrieron que el pene tenía cáncer; algo quería que esa corneta no siguiera viva.

3)INOCENTES PALOMITAS; Nos trasladaremos a Bloomsburg, en Pensilvania, un lindo pueblito, por lo que me dice wikipedia de no más de 15 mil habitantes, así que no debe extrañar que no deban ser muy alocados, pero una parejo llegó al absurdo. Un experto en fertilidad (probablemente el único del pueblo) fue entrevistado en el diario local, y le preguntaron sobre el caso más extraño que tuvo, el tipo sin titubear se refirió a una pareja de unos 25 años que llegaron a su consulta, desesperados porque no podían tener hijos, que "lo habían intentado todo", pero simplemente nada pasaba. El experto les consultó sobre el acto en cuestión...y en lo que imagino debió ser una de las mejores caras de risa contenida...se sorprendió cuando la pareja le dijo que el insertaba el pene en el espacio entre los muslos, cerca de la rodillas de la mujer, ya saben...dependiendo de la altura de la chica más o menos 20 cm fuera del "área de gol", supongo que el tipo es un innovador...¿anal...oral...vaginal?...eso es pa' maricas...los hombres lo ponen entre las rodillas (ya saben como sorprender a su chica, o a su hombre)

4)AMOR, SE ME PERDIERON LAS LLAVES; Toda pareja en algún momento se pone más experimental, es normal, se miden límites sabes que cosas puedes hacer que cosas no puedes hacer, y también hay espacios para la espontaneidad, pero como siempre hay que tener un grado de límites. Una pareja no entendió eso muy bien, y mientras le daban al snu-snu el tipo le dijo a su pareja que insertara algo en su culo, discutiblemente normal, pero no especialmente torcido, el problema es que dijo "algo"...y no fue específico, la mujer en cuestión sólo tenía a mano las llaves del auto, y digamos que el encuentro terminó en como decirle al médico "No tengo idea como mis llaves llegaron ahí".

5)ES UN PÁJARO, ES UN AVIÓN, ES UN DILDO; Una mujer de 32 años en Australia decidió darse una tarde de descanso, algo así como una Teletón de pajas, y utilizó su vibrador, como hemos visto en esta sección todo parte normal (salvo lo de inyectar weas en la corneta, eso NUNCA es normal...y follar rodillas...OK no hay nada normal), el problema radica es que la mujer vivía en un 3er piso, y para usar un término coloquial..."la cosa se salió de las manos" literalmente, el dildo salió por el balcón cayendo en la cabeza de una transeúnte que se fue de hocico al suelo, quedando con lesiones menores, da un nuevo sentido a lo de sexo seguro ¿no?

6)SORPRÉNDELA CON FLORES DECÍAN; Desde que somos chicos a los hombres se nos dice que las mujeres aman las flores, y que son un lindo presente para demostrar cariño, amor, amistad, etc. Un tipo decidió sorprender a su pareja con una flor (avaro hasta ahí, tranquilos...sigan leyendo), una flor insertada en su amigo (leyeron bien), sip insertó un tallo en su uretra (OUCH), la flor en cuestión era un geranio, Uds. pueden decirme "Doc, ¿acaso importa que mierda de flor era?", y les diré que si, si importa; los geranios tienen un pequeño detalle...sus tallos tienen filamentos...MUY notorios, lo que hizo un efecto similar al velcro atascándose (OUUUUUCH), requiriendo asistencia médica...inserte su broma de "Flor de Poronga" acá.


  Espero que hayan disfrutado esta pequeña lista, y por sobre todo NO INTENTEN NADA DE ESTO, POR FAVOR, NADA. Que tengan una feliz navidad, un tremendo hanukkah, y un muy solemne ramadán.

HDP DE SELECCIÓN PARTE 2

  Continuando con el listado de conchudos notables del cine y la televisión, espero lo disfruten.


-LISA SIMPSON; Todos, absolutamente todos tenemos un amigo, cercano, o conocido con una cierta traza de personalidad que me gusta llamar "Che Guevara de bolsillo", me refiero a todos aquellos pelotas que cada 2 días andan cambiando que causa defender, vieron un par de videos en youtube, y súbitamente siempre apoyaron la causa y se desviven por ella, hasta que pase de moda y vuelva a cambiar el switch, odian las corporaciones, la golbalización, a los USA, etc. sin embargo todo eso lo postean desde su I-Phone, Lisa es todo eso, y más...mandada a hacer para detectar los defectos ajenos, pero siempre relativizando sus cagadas y fallas de carácter. En un mundo donde los defectos son muy comunes hasta los personajes más despreciables son más queribles que esta weona...amamos a Burns, Homero, Bart, Moe, y obviamente a Lenny (¿quién podría NO amar a Lenny?), pero Lisa, que supuestamente es el faro moral de Springfield merece una patada en la cara. 

Este debería ser el escudo de Springfield (pensar que hay un club de los "No-Homeros", pero no de las "No-Lisa")

-PRINCESA PEACH; Mario tiene un gran problema respecto a las mujeres en que se fija, en Donkey Kong su novia Pauline (de la cual no supimos nada más) fue secuestrada por Donkey Kong (aunque luego cuando Donkey tuvo su propio juego se lavo la imagen del chango echándole la culpa a Kranky Kong, su abuelo). Luego cuando Mario se aburrió que su mina lo corneara con un simio, y comenzó a viajar al reino hongo pensó que las cosas cambiarían, pero nooooooo, de nuevo se fijo en una mina que lo único que hace es ser secuestrada por un animal de proporciones gigantes, sólo que en vez de gorila ahora es una tortuga malhumorada. Super Mario Bros. cumplió 25 años (Mario como personaje tiene 31), 25 años salvando a esta torranta, se bancó que durante 8 castillos el otro imbécil de honguito le dijera "los siento Mario, la princesa está en otro castillo". Eres una puta princesa, supongo que tendrás plata, COMPRA UN REVÓLVER, PAGA GUARDAESPALDAS QUE NO SEAN PUTOS HONGUITOS, Y QUIZÁS NO TE SECUESTRARÍAN TANTO ZORRA, si estoy segura que a esta desgraciada le gusta el hueveo. Cuando por fin protagonizó un juego (no hablo de las apariciones en juegos de Mario, los de kart, tennis, etc., si no que su propio juego) uno de sus poderes consistía en llorar...un gran ejemplo para las mujeres del mundo, gracias pelotuda por hacer retroceder los avances de las mujeres en cada aparición que tienes.

¡¡¡APRENDE KARATE...UN PAR DE CLASES DE TAE BO,  ALGO QUE SEA  MIERDA!!!

-SHELDON COOPER; Guarden sus phasers, no me maten, aún..."The Big Bang Theory" no es en caso alguno una serie mala, el problema es que su premisa depende demasiado de los estereotipos que tiene, y siendo geek teoréticamente uno sería el blanco objetivo, pero si bien los otros personajes me parecen graciosos, Cooper simplemente me parece odioso, y no puedo entender que genere simpatía. Todos los personajes de la serie (salvo Penny) son extremadamente nerds, es la premisa, pero todos tienen trazas de otras cosas, sin embargo Sheldon es todo lo malo que se tienen como concepto del nerd clásico, cerrado, mirador en menos, egoísta, no hay nada bueno en él. Pese a ser el más inteligente es el único personaje que nunca aprende nada, todos sus actos redimibles son por coerción, o conveniencia, y antes que me digan "así fue siempre", pues les digo que no, al principio el personaje era más "humano" más empático, y si me preguntan, mejor. Desde que la serie gira en torno a él se me hace difícil verla.

Wolowitz la lleva Sheldon, asúmelo.

-FRODO Y SAM; En las grandes sagas es muy común que el protagonista no sea tan interesante como los personajes "secundarios" y los villanos, Han, Chewie, Boba Fett, Yoda, Darth Vader, El Emperador, etc son 100000 de veces más cool que Luke, sin embargo Luke no es odiable, es a falta de mejor palabra MEH, pero dentro de toda su MEHndosidad aprendía, crecía, y evolucionaba. Frodo...sólo es Frodo, carga con el anillo, sale con su amante Sam, se pelean porque empieza a tener cercanía con Gollum, tira el anillo al fuego listo, no es interesante, es llorón "nadie entiende esta carga como yo"...viejo, era tan sencillo como agarrar el anillo y botarlo, listo...correcto con eso ganan los malos, pero nadie se ha puesto a pensar en los beneficios de que gane Sauron...capas negras malvadas para todos, montar esos lagartos alados que tienen los nazgulls, palizas diarias de uruk-hais, no puede ser peor que lo que tenemos ahora. Correcto la culpa la tienen todo el resto de pelotas cuando deciden que esa suerte de hombres topo que son los hobbits de llevar tamaña responsabilidad (sé que es una métafora de que "hasta el más pequeño de los hombres puede cambiar el mundo"...blah, blah, blah), lo siguiente más útil era pasarle el anillo a un Ewok cojo y ciego. Sam, por otro lado, es como la peor novia celosa ever, es cierto que cuida a Frodo mejor que el grupo de pelotas que debería hacerlo, pero lo hace de tal forma que te hace pensar que el quiere que Frodo le dé el anillo como compromiso...cuando el pobre Gollum aparece esta yegua saca todo lo odioso que puede ser.

Cásense de una buena vez par de giles.

-BEGBIE; Trainspotting es una película que marcó bastante a una generación, y su representación del mundo de la droga y sus adorables adictos hasta hoy cautiva a gente, es una película llena de personajes que hacen idioteces, pero en un 99.9% motivados por su angustia por la heroína, Begbie es el único que no era adicto, y sin embargo debe ser el más idiota, brutal, y caprichoso de todos, su motivación no es la angustia, Begbie simplemente es un hijo de puta, de tomo y lomo, si a eso agregamos a que lo interpreta Robert Carlyle (conocido por su intensidad)...tenemos un HDP con esteroides de caballo.

La completa representación gráfica de un HDP.

-RENÉ EMILE BELLOQ; Indiana Jones no es tu héroe promedio, es bastante falible, medio pelmazo, bordeando lo misógino, pero vaaaamos eran los '30s, aparentemente en ese tiempo TODOS eran así; y también tuvo su cuota de villanos interesantes, pero si me preguntan a mí el más cabrón era Belloq, era como ese clásico maricón sonriente, toooodos lo conocemos, te está cagando la vida y simplemente esboza una sonrisa y dice "ooooops". Capaz de vender a su madre por encontrar lo que quiere, no difiere tanto de Indy, salvo el hecho de que Indy no se vendería a los Nazis...no es tan malvado como es conchudo, y uno no puede dejar de alegrarse cuando el arca lo hace poronga.

Obtendría su castigo, después sería Ivan Ooze en los Power Rangers.

-ELSA SCHNEIDER; Volvemos a Indiana Jones, pero ahora por razones más bellas, la hermosa, brillante, y caliente Dra. Elsa Schneider, sólo para demostrar que el mundo del hijoputismo no sólo está reservado para los hombres la Dra. Schneider se da maña para meterse muy fácilmente en la cabeza, y pantalones del califa de Indy, para luego joderlo (no de la forma divertida), no olvidando que queda muy claro que también se cepilló a su papá...conchuda hasta las masas. En una serie donde gente muy inteligente comete idioteces del porte de una catedral en pos de encontrar conocimiento, o poder Elsa no fue diferente, y murió....por weona.

Si todos los nazis hubiesen sido así la 2da Guerra Mundial habría sido mucho más divertida...y con mucha más sífilis.

  Por hoy quedamos hasta acá, un abrazo se me cuidan, y nos vemos en la próxima consulta.