NEOSTALGIA VOL. 1 (O ESAS LOOOCAS SERIES DE LOS '80s Y '90s)

Crecer en los '80s y '90s implica que básicamente fuiste bombardeado por memorables series animadas (Hey dije memorables, no necesariamente buenas), sí aún recuerdo las tardes viendo Pipiripao, el Mundo del Profesor Rossa, y en menor medida Cachureos (de hecho siempre lo odié con el alma, pero ahí daban los Transformers, y no respetaban mucho los horarios así que a bancarse al idiota de Marcelo, por los Transformers me habría bancado un maratón de Patty Maldonado). Pues ahora es hora de recordar esas series que llenaron nuestra infancia de buenos recuerdos, y nuestros bolsillos de juguetes, bienvenidos a la Neostalgia, ya saben nostalgia de cosas más o menos recientes. Hice una lista muy similar en un blog en el que escribía antes de tener mi consulta, así que no debería costar tanto recordar ;)

-ANGEL LA NIÑA DE LAS FLORES; ¿Qué dirías si una amiga te dice que realmente es una princesa, del reino de las flores, que está en la búsqueda de una flor mágica de 7 colores, que tiene un perro y una gata parlante (en un derrame de originalidad el doblaje los llamó Rope, y Kitty), que tiene una llave mágica que le permite transformar su ropa, que la persigue una malvada y atractiva mujer (llamada Malina, wow los de doblaje se esforzaron montones para nombrarla) que a su vez tiene a un secuaz que es mitad mapache?...Bueeeeeno yo le diría "Anda al psiquiatra loca de mierda", o "Mija no le haga más al Agorex"; pero estos eran los '80s así que algo como eso hacía perfecto sentido (aunque realmente la serie era de los '70s).Como imaginarán Angel le dió la vuelta 4 veces al mundo para descubrir que la bendita flor estuvo siempre EN SU PUTO PATIO, en la casa de sus abuelos, mi teoría es que los vejetes querían algo de sexo candente, arrugado y senil así que despacharon a su nieta en esa búsqueda de mierda. Nota aparte merece el "príncipe" un pelmazo vestido como una mezcla de peter pan y robin hood de medio pelo que andaba repartiendo semillas a todos los que tuvieron contacto con la protagonista...compadre eso se llama tráfico.

-FESTIVAL DE LOS ROBOTS; Aunque no la hayas visto el solo sonido de "ROBOT ERES FORMIDABLE" te pondrá a cantar como idiota, de hecho si no la viste entrega de inmediato tu credencial de joven de los '80s AHORA. En esos tiempos era común que compañías estadounidenses, o europeas compraran series japonesas, y las adaptaran al mercado occidental (así obtuvimos a Robotech, El Jinete Sable, o los mismos Transformers). Lo malo era que normalmente los gringos cambiaban diametralmente la historia, lo bueno es que en este caso obtuvimos 4 series por el precio de una.

Teníamos a "El Galáctico" (Starzinger) que era una re-invención futurística de la novela china publicada en 1590 "Viaje al Oeste", donde un monje (llamado Xuanzang) era escoltado por un mono, un cerdo y un demonio de arena; en este caso en vez de monje era una hermosa princesa escoltada por 3 andoroides Galáctico (El rey mono Sun Wukong), Glotín (El cerdo Zhu Bajie), y Giorgio (El demonio de arena Sha Wujing, que cuando la historia llegó a Japón pasó a ser un demonio de agua). Esta misma historia ha sido adaptada muchas veces, quizás la versión más conocida es Dragonball (sin la Z, ¿no me creen?...Son Goku es el mono, Woolong el cerdo, y Yamcha el demonio de arena).

También estaba "El Gladiador" (Gaiking) como olvidar al Gran Dragón del Espacio. El cornudo robot que se enfrentaba a las fuerzas de el villano Darío el Grande con sus 4 generales con sus naves en forma de pescado. En el departamento de datos rosas Gaiking fue creado originalmente por Go Nagai, que es el creador de Mazinger Z, pero el estudio de animación lo sacó de los crédito y por décadas se pelearon en tribunales por la autoría del personaje, que de hecho sólo se conoció públicamente el 2007.

En tercer lugar estaba "El Vengador" (Steel Jeeg) contaba la historia de Febo un joven impetuoso e irresponsable que fallece en un accidente, debido a eso su padre lo transforma en un androide, eso no es todo, aparte de eso si junta sus puños se transforma en la cabeza de un robot gigante cuyas partes restantes son lanzadas por una nave...ooook, y para colmo debe enfrentar a las fuerzas del mal comandadas por la reina medusa, ¿hace sentido? CLARO QUE NO, NI SIQUIERA UN WEON ADICTO AL CRACK LE ENCONTRARIA SENTIDO, pero eran los '80s así que el sentido era lo menos relevante.

Por último estaba el "Super Magnetrón" (Magne Robo Gakeen) probablemente de la que vimos menos episodios, principalmente porque a los yankees no les gustó que para formar al robotito un hombre y una mujer tenían que juntarse, claro porque ciudades destruidas, gente muerta, derramamiento de sangre, y monstruos horrendos son perfectamente aceptables, pero un hombre y una mujer juntándose (aunque sea para transformarse en un robot) es INACEPTABLE, ¡Hey les dije que no hacía sentido!

-HE-MAN AND THE MASTERS OF THE UNIVERSE; Tremendo clásico, un ejemplo de valor, fuerza y de que si usas esteroides todo se puede lograr, y de que no importa lo ridículo de tu peinado podrás ser un héroe. Aparentemente Eternia tiene el mismo problema que tienen en Metrópolis, donde nadie se percata de que Superman y Clark Kent son el mismo tipo, el príncipe Adam y He-Man SON IDENTICOS, mismo peinado de tarado, la única diferencia son un par de sesiones menos de solarium y menos ropa, aparte monta un tigre verde con rayas amarillas...curiosamente Adam tiene un tigre verde con rayas amarillas...NADIE SUMA 2 MAS 2 ACASO TODOS EN ETERNIA TIENEN ESOS TIGRES. Pero bueno, cuando tu mayor villano es un monumento a la inoperancia no espero que el resto de la gente sea muy brillante. El pobre Skeletor no daba pie con bola, quizás si hubiese hecho un casting de secuaces más hábiles. De más está decir la gran cantidad de juguetes asociados con esta serie, nuestros padres odiaron profundamente por la hemorragia que se provocó en sus bolsillos. Originalmente la serie iba a ser una de las aventuras de Connan, pero como no obtuvieron los derechos...bueee obtuvimos He-Man.

-SHE-RA PRINCESS OF POWER; Ok, ya dejamos virtualmente sin plata a los padres de todos los niños del hemisferio occidental con He-Man, ¿Cómo mejoramos eso? hagamos virtualmente lo mismo, pero en mina...LISTO CONTRATADO, apuesto que los cabros de Mattel pensaron eso, es así como obtuvimos a She-Ra la convenientemente perdida hermana melliza de He-Man, de la cual nunca supimos (hasta la película animada) y que vivía en ooooootra dimensión; pensemos en He-Man, sólo que con tetas, y menos auto bronceante, cambien a Battle Cat por el pegaso/unicornio Swift Wind, al idiota de Orko por Madam Razz y Kowl, la marimacho de Teela por el afeminado en llamas de Bow, y al inútil de Skeletor por el ligeramente menos inútil Hordak, y a eso súmenle al iritante de Loo-Kee que se ocultaba en todos los episodios para luego burlarse de ti por no haberlo encontrado. Le concedo a She-Ra que, a diferencia de su hermano, por lo menos cambiaba la voz y el peinado, lo que hacía que fuera un poco más difícil identificarla.

-LOS GUARDIANES DE LA GALAXIA; Sólo escuchen la intro...es '80s concentrado y a la vena. Algo así como un techno-western (bueno cualquier variación que le hagas al western mezclado con ciencia ficción, horror, etc. se le llama weird west). Desde que el viaje intergaláctico se hizo común es necesario crear un cuerpo de guardianes para que cuiden del orden y la seguridad, es ahí donde entran los Guardianes de la Galaxia; todos ellos tenían una suerte de implantes que les daban diferentes poderes: Zachary Foxx que era el líder y que tenía un cañón láser en su brazo izquierdo, Nikko la obligatoria mina del grupo, y siendo así te podían tocar 2 poderes, o hacerte invisible o ser psíquica (weas de mujer liberada en estas series no corrían demasiado)en el caso de Nikko le tocó lo de psíquica, Walter "Doc" Hartford el morenazo del grupo que tenía el poder de manipular unos "programas" que le permitían manipular cualquier tipo de tecnología y Shane "El Ganso" Gooseman que era parte de un proyecto de súper soldados, a eso agréguenle que su implante le daba cierto control molecular sobre su cuerpo, pudiendo adaptarse a las diferentes condiciones de un lugar cambiando de forma (aunque no voluntariamente). No tan conocida como otras series, pero bastante buena.

-EL JINETE SABLE Y LOS COMISARIOS ESTRELLA; Continuando con los "weird west", esta serie nos transportaba al futuro (media novedad ¿no?) donde los humanos tenían que combatir la invasión de los "hombres de vapor" que al morir volvían a la "zona de vapor" (eso me suena a baño turco)...ok, eso no suena demasiado intimidante, bueno eso fue un cambio de los yankees, ya que en la serie original los malos se morían, y eso podía traumar nuestros virginales y occidentales ojitos, y eso no fue lo único que cambiaron, en la serie original el jefazo era el japonés Bólido, que era acompañado por el británico Jinete Sable, el yankee Potro, y la calienta porongas Abril (que todos los hombres de la serie quieren colonizarle el trasero en nombre de la Tierra), pues para los gringos la idea de un amarillo sea el líder y que más encima se afilara a la rubia era demasiado peligrosa para nuestras mentes, así que le pasaron la comandancia al Jinete, y por eso se llama "Jinete Sable". Y como olvidar a la nave/robot gigante Ariete, que era el que finalmente sacaba las papas del fuego, les resumo un episodio...llegan los malos, buenos se enfrentan a los malos, los malos empiezan a ganar, llega Ariete, cagaron los malos...todos felices...debería llamarse "Ariete y los comisarios estrella"

Aún queda muchísima tela que cortar, así que nos vemos en la próxima edición...cuídense

EL MINUTO CULTURAL N°2 (u otra lista de datos inútiles)

Con la última publicación me di cuenta que muchos sólo leyeron la parte referente a la historia de cosas referentes al football, pero y asumiendo que con lo de la Copa América ya están teniendo su cuota del deporte del balón más o menos cubierta, pasaremos a otros temas, en especial nos referiremos a los orígenes de los nombres de algunas calles, comunas, países etc. No deja de ser conocimiento inútil, pero sigue siendo entretenido ¿no?...aparte nunca saben cuando un dato inútil puede resultarles útil chicos y chicas.

-América; Creo que es más o menos de conocimiento general que el nombre deriva del explorador florentino Amerigo Vespucci (Américo Vespucio) que trabajaba para Lorenzo de'Medici, trabajó también para la corona española, y también trabajó para los portugueses (un tipo bastante ocupado). Se le adjudica el hecho de haber descubierto que Colón no había llegado a la India, sino que a un nuevo continente. La verdad es un poco más compleja, el nombre América fue utilizada por primera vez en un mapa realizado por los cartógrafos Martin Waldseemüller y Matthias Ringmann, ellos presentaron a América como una tierra separada de Asia, y adjudicaron el nombre de Amerigen (tierra de Amerigo), y también pusieron América (que es la versión femenina y latinizada de Amerigo). Lo gracioso es que España resistió por más de 200 años el uso de América como un nombre para el continente, incluso es bastante probable que Vespucci jamás se haya enterado que nombraron el continente en su honor, ya que el mapa realizado por los germanos nunca fue de una masiva publicación, pero como ya sabemos el nombre finalmente pegó, muy a pesar de los españoles.

-Asia; Este es un nombre de origen completamente occidental, ya que los asiáticos antiguos jamás se vieron como un conjunto, por lo mismo no perdieron tiempo poniéndose un nombre que los uniera, eso corrió por parte de los griegos. Heródoto (llamado el "padre de la historia") distinguía 3 continentes Europa, Asia, y Libia (que es lo que hoy conocemos como África). Asia es una derivación de la palabra griega Ἀσία que servía para nombrar a Anatolia, que es lo que estaba al este de los griegos (en especial sus amigos los persas), de hecho anatolia significa este..y sol naciente (traducido de forma bien cavernícola).

-Europa; Como mencioné antes los griegos sólo reconocían 3 continentes, y uno de ellos era Europa, Europa era una princesa de la isla de Creta donde el califa de Zeús decidió seducirla adoptando la forma de un toro...ewwwwww...El nombre de la princesa luego sirvió para nombrar a la parte nor-central de Grecia, y de ahí se extendió para todo el continente. Cool, te ponen el nombre de una mina que se la violó un loco que tira relámpagos y que más encima se disfrazó de toro...wow...

-África; El nombre África proviene de una provincia de lo que hoy es Túnez, pero para nuestros amigos los romanos eso se llamaba Cartago, la provincia se llamaba Afri, que a su vez pude que derive de la palabra fenicia Afar que significa polvo, o de la palabra bereber Ifir que significa cuevas. Durante el dominio romano se formó la provincia de África (ica era un sufijo que se refería a "tierra de"...como en Germánica, Céltica, etc.)

-Oceanía; Esta es bastante lógica, viene de la palabra océano, fue acuñada por el geógrafo franco-danés Conrad Malte-Brun en 1812, tampoco es muy original.

-Ártico; Bueno, propiamente tal el polo norte NO es un continente, es un graaaaan bloque de hielo flotando en el norte, su nombre también se lo debemos a los griegos (cuando no hay tele te queda mucho tiempo para filosofar y nombrar casi todas las cosas que no están nominadas). el nombre deriva de arktikos que significa "cerca del oso", no, no se estaban refiriendo a los adorables ositos polares, sino que a la constelación Osa Mayor, y Osa menor que contiene a la estrella Polaris...llamada también la estrella del norte.

-Antártica; Otra media fácil si sabes que significaba Ártico, el cartógrafo escocés John George Bartholomew acuñó el término Antartikos, que significa lo contrario del ártico...bastante flojo, pero simple y efectivo, ¿ven? tenía que explicar lo del ártico antes.

-Brasil; El nombre del país de los cariocas deriva de un árbol, el árbol se le llama Pau de Pernambuco, Ibirapitanga, o Pau Brasil. El Pau-Brasil es un árbol cuya madera es de un color rojizo, y cuando se ponía en agua dejaba un color rojo furioso, rojo como brasas. En poco tiempo el nombre se empezó a usar a denominar todo el lugar.

-Chile; Nuestra larga y angosta faja de tierra tiene muchas teorías respecto a su denominación, y para variar ninguna puede ser asegurada como la definitiva, la que siempre escuché yo es la referente al canto de un pájaro, el trile, que supuestamente hace un ruido que los mapuches identificaban como chili-chili. Otra teoría apunta a que se referiría a la corrupción de un jefe tribal picunche llamado Tili; También se dice que podría derivar del aymar "Chili" una palabra que se refiere al fin del mundo, o del quechua "quiri"que significa frío. En otras palabras o viene de un adorable pajarito, un jefe tribal, el hecho que estamos al sur del mundo, o que nos recagamos de frío.

-Argentina; Si recuerdan sus clases de química podrán acordarse que el signo químico de la plata es Ag, que viene de Argentum (acepción latina que nombraba al metal en cuestión), con eso se entiende también el Río de la Plata.

-Uruguay; También tiene más de una explicación, todas referentes al idioma guaraní, y la existencia del río Uruguay; una de las explicaciones es que Uruguay significa "río de los pájaros pintados"; otros explican que es "río de los urús" que es un pájaro gordito. Claramente se refiere a un pájaro, y a un río...la diferencia está en el pájaro aparentemente.

-Perú; El país de los chicos del Rímac debe su nombre a un jefe indígena llamado Birú, que vivía en lo que hoy conocemos como panamá, en su momento los territorios de Birú era lo más al sur que habían llegado los ibéricos, así que cuando Pizarro fue aún más al sur no encontró nada mejor que seguir llamando a esos territorios Birú o Perú.

-Venezuela; Originalmente la tierra de los llaneros fue llamada Tierra de Gracia, ese nombre lo puso el mismísimo Cristóbal Colón, posteriormente otra expedición liderada por Alonso de Ojeda recorrió varias islas de dicho país, en ese lugar existían una especie de palafitos, esto llamó la atención de un miembro en particular de esta expedición Américo Vespucio, que en una carta describió al lugar como muy parecida a Venecia (Venezia para el tano Vespucio), a Ojeda le gustó el nombre y comenzó a referirse al lugar como Venezziola "la pequeña Venecia", castellanizando el término no es difícil llegar a Venezuela.

-Ñuñoa; Terminando con los países americanos (no mencionaré a Colombia ni a Bolivia porque son un poco más obvios, derivan de Colón y Bolívar respectivamente) pasaremos a nuestro país y algunas de sus comunas y calles. Los Ñuños son un tipo de flor amarilla, "hue" es la palabra en mapudungún que se usa para decir "lugar de"; Así obtenemos que Ñuñoa es "Lugar donde crecen los ñuños".

-La Reina; Esta comuna estaba llena de fundos y casi todos estaban en control de una familia los Larraín; Y esta familia fue clave para el nombre de la comuna, acá hay dos teorías separadas, pero parcialmente relacionadas. Supuestamente uno de los fundos más importantes en la comuna se llamaba "La Reina", pero otra teoría se refiere a que ese nombre nació debido a que en esa época lo cool era ser, o hablar francés, por lo mismo mucho snob de la época no decía Larraín, sino que "Lerrein"...que cool, mi comuna tiene su nombre por una siutiquería.

-Tobalaba; Deriva de Topalahue, o Tobalahue "lugar de flores coloridas", y además era el nombre de un lonco (no llamen nunca cacique a un jefe mapuche, o eras un lonco (una especie de jefe administrativo), o un toqui (jefe en tiempos de guerra), cacique es un término centroamericano, que los españoles aplicaron a casi todas las cabezas de las tribus nativas), cuando los españoles llegaron al sitio lo llamaron Camino de Tobalahue.

Pronto vendrá otra edición respecto al minuto cultural del Doc Manhattan, espero que tengan un buen día cuídense.

EL MINUTO CULTURAL N°1 (o una gran lista de datos inútiles)

Su Doc en estas tardes de frío pensaba sobre que escribir, y la verdad es que me vi enfrentado a un pequeño bloqueo de escritor (sin ánimo de faltarle el respeto a los verdaderos escritores), así que recurrí a lo fácil, ¿qué se me da hacer de forma sencilla? aprenderme datos de cultura inútil, como un amigo dice "dulcemente" es ser una "enciclowea"; así que ahora estarán en presencia de un listado de cosas que probablemente no sabían, y otras que definitivamente sí, si logré que hoy descubran una cosa nueva me veré más que satisfecho, QUE EMPIECE LA LISTA.

-La Blanca de todos; No junta ni pega ¿verdad?, no tiene el mismo caché, pero así es el primer uniforme de la selección chilena era blanco, el color rojo sólo apareció en la década del 40, con pantalones blancos y calcetas azules; los colores habituales a los que nos hemos acostumbrado sólo aparecieron en 1947 en la Copa América de ese año. El blanco era un uniforme bastante popular al principio de muchas selecciones nacionales, de hecho los argentinos usaron sólo blanco hasta 191o.

-La Blanca de nadie; Brasil es un país apasionado por el football, han sido campeones en todas las divisiones, son los con más copas del mundo bajo el cinturón, y su camiseta amarilla y pantalones azules son un símbolo reconocido por todos los fans de este deporte; sin embargo originalmente los cariocas usaban blanco (para ser justos eran bastante experimentales, usando más colores como el rojo, y el amarillo y verde a franjas) pero todo eso cambió después de la final del mundial de 1950, donde fueron sorpresivamente derrotados (y humillados) por la garra charrúa, conmocionados, sorprendidos, lisa y llanamente enchuchados los brasileños culparon (entre otras cosas) al uniforme que fue de ahí en adelante despreciado por mufa. Se abrió un concurso en un diario para elegir un nuevo uniforme, el ganador fue el diseño de un joven de 19 años Aldyr García Schlee: camiseta amarilla con vivos verdes, pantalón azules y medias blancas. ¿Adivinen quien fue el primer rival de esta nueva "verde-amarela"?...Chile.

-La naranja mecánica; ¿Por qué diantres los holandeses usan naranja? y no sólo lo hacen en el football, lo hacen en el hockey, rugby, etc. el origen es bastante sencillo: es un homenaje a la casa real holandesa, la casa de Orange-Nassau, cuyo color, originalmente era un amarillo extraño más que el naranja al que estamos acostumbrados. Y como dato asociado Orange (inglés para naranja) existe gracias a la fruta naranja, ya que es un vocablo derivado del normando orenge que nombraba a la fruta.

-Azurris siempre azurris; Si revisas la bandera italiana notarás que por ningún lado se ve el color azul, sin embargo la selección de ese país usa ese color, y al igual que Holanda el color ha pasado a ser un símbolo del orgullo nacional italiano, y al igual que con los holandeses el origen del color es monárquico, el azul es el color representativo de la casa de Saboya, responsables de la unificación italiana, para algo que sirvan las monarquías ¿no?

-No siempre tan unidos; El Manchester United es un monstruo del football mundial, respetado y temido los diablos rojos nacieron por allá en 1878 con un nombre menos pegajoso Newton Heath LYR (Lancashire & Yorkshire Railway), usando un horroroso uniforme amarillo patito y verde limón (parecían la encarnación del helado Centella), sin embargo en 1902 el equipo estaba tapado en deudas, así que un grupo de socios y jugadores juntaron dinero y salvaron al equipo de su desaparición, pero a costa de un nuevo nombre e identidad, en ese año nacieron los diablos como ahora los conocemos, a veces el desastre trae resultados positivos.

-La vieja señora usaba rosa; Juventus es uno de los equipos más populares de Italia, y porque no decirlo del mundo, y siempre se asocia a ellos sus colores (rayas verticales negras y blancas), pero como ya vieron los colores originales no suelen ser los que más se recuerdan, y en el caso de Juventus eran bastante particulares, ya que el color escogido en sus inicios era el rosa (cuenta la leyenda que no era el color elegido, pero hubo un error de envío, y aparentemente tampoco habían chistes respecto al color), pero el constante uso, y la mala calidad de la tela hacia que el color se destiñera rápidamente, así que en 1903 le pidieron a un inglés que jugaba en el equipo John Savage si tenía algún contacto para conseguir camisetas a bajo costo, el inglés tenía un amigo en el equipo Notts County, al que le pidió si le podía enviar algunas camisetas, así lo hizo y de esa forma la Juve se hizo de las camisetas que lo han representado de ahí en adelante.

-Nadie pesca a Condell; Cambiando diametralmente de tema pasemos a historia, Carlos Condell es probablemente uno de los personajes chilenos más subvalorados de nuestra historia, todos recordamos el valor de Prat, pero si vamos a los resultados a Prat lo hicieron bolsa (es cierto que su barco era una alpargata frente al poderoso Huáscar), sin embargo el que ganó pasa sin pena ni gloria, en general esto deriva de dos puntos 1)Condell era un tipo silencioso no muy amigo de los homenajes, 2)Condell tenía fuertes lazos con Perú, de hecho su madre era peruana, y su padre escocés, y dos de sus tíos eran almirantes en la marina peruana, lo que lo hizo víctima de cierto ostracismo durante los años de guerra. Si bien logró ser almirante nunca ha estado al nivel de otros héroes de guerra chilenos, murió a los 44 años, sin demasiada pompa.

-Víctima de Condell; El otro lado de la moneda, en Punta Gruesa la Covadonga logró que el acorazado Independencia encallara, eso no sería nada notable si no fuera porque el barco chileno (a su vez capturada a los españoles en la Batlla de Papudo en 1865, de hecho su nombre era Virjen de Covadonga, sip con J, castellano al estilo old school)era una goleta mucho más débil, que en el papel debió ser aplastada por el poder del acorazado peruano, pero eso no pasó...Perú perdió a una de sus armas más poderosas, y como se imaginarán su capitán fue el blanco de todas las críticas, el pobre Juan Guillermo More (no Moore como suelen decir) fue encarcelado y fue sometido a corte marcial, donde se le dio de baja y se le prohibió usar uniforme, humillado trató de ganar algo de su honor perdido peleando de todas formas por su país, finalmente encontró su muerte en la Batlla de Arica...

-La Birome; Si alguna vez van a Argentina notarán que los trasandinos llaman Birome a los bolígrafos (el nunca bien ponderado lápiz pasta), esto se debe a que su creador era el inventor y periodista húngaro (nacionalizado argentino) Lazlo Biró, que aburrido de que las lapiceras a tinta se trancaran mientras el reporteaba algo, empezó a buscar una forma más fácil y limpia de poder escribir, cuenta el mito que vio a unos niños jugando a las bolitas y vio como una de esas bolitas pasó por un charco dejando una estela de agua en el suelo, ahí se le prendió la ampolleta y dijo BOLAS (no, eso no lo dijo, pero debió pensarlo), patentó la idea en Inglaterra, pero nunca la llevo a cabo; tiempo después junto con su hermano se asocio con Juan Jorge Meyne, y en los años 40 lanzan el bolígrafo Birome (juntando los apellidos Biró y Meyne), en 1950 venden la patente del bolígrafo al francés Marcel Bich (sáquenle la h y sabrán que hizo el franchute con la patente)

-Taaaaaxi; Siempre me dio curiosidad de donde venía esa palabra, pues resulta que el origen etimológico del nombre de los vehículos de alquiler viene de Taximeter, que a su vez viene del francés taximètre, que a su vez viene del alemán taxameter, que deriva del latín medieval Taxa, que significa cobrar (de ahí viene la palabra tasa en español)...en resumen cobrar por distancia. La próxima vez que pidan uno ya saben el tremendo recorrido de la palabra dio desde el latín hasta hoy.

-LOS PACOS, LOS PACOS; Carabineros de Chile tiene un sobre nombre que todos hemos usado, especialmente si hemos sido parteados o detenidos...PACOS, pero ¿¿de dónde viene este amoroso nick??, aquí hay muuuchas teorías, pero ninguna que pueda asegurarse que sea la verdadera, revisaremos algunas:
a)Supuestamente durante la construcción del puente Cal y Canto había un par de guardias que vigilaban que ningún malhechor rondara el sitio de construcción, eran bastante meticulosos con sus labores, y sus nombres eran Francisco, así que ese par de "pacos" eran sinónimo de orden y control.
b)Otra idea viene de la deformación de la palabra quechua que se refería al color de los ponchos que usaban los serenos, la palabra era paku y significa rubio, o amarillento.
c)Esta es menos probable, pero supuestamente viene del acrónimo de "Personal a Contrata de Orden y Seguridad"...PACOS...

-Bobbies, Coppers y Cops; Así como nosotros tenemos a nuestros queridos Carabineros, y su nombre cariñoso/ofensivo Paco, los países de habla inglesa también tienen sus apodos; en Inglaterra a los policías se les llama Bobbies, que se refiere al nombre de quien los organizó modernamente Sir Robert Peel (quien a su vez fue primer ministro de Gran Bretaña) Bobby es diminutivo de Robert. En USA (Canada e Inglaterra también) se les suele llamar Coppers (que en español significa cobres) porque se les pagaba en dicho metal, monedas de cobre, acórtenlo y tendrán el más común Cop.

-Mamá, Papá, les presento a mi insecto; Es extraño que la palabra que usamos para designar a nuestras parejas se la misma que usamos para nombrar a un coleóptero (ya saben el insecto rojo y negro que revolotea las flores en verano, creo que en el sur le llaman San Juanes). Tampoco hay una teoría unitaria, pero las dos más aceptadas son:
a)Es una derivación del mapudungun "piulliu", que se refiere a una mosca...entonces sería una suerte de broma ya saben el "pololo" revolotea a la "polola" como una mosca a las flores, frutas o mierda (según la calidad del pololo/a)
b)Supuestamente en Vaplaraíso los bomberos (al menos los primeros) se identificaban como tales usando un prendedor del insecto en su solapa, entonces si una chica lucía dicho prendedor en su vestido implicaba que la estaba cortejando un bombero...ella estaba siendo pololeada...adorable ¿no?

-El lazo de la verdad; Si a estas alturas no conoces a la Mujer Maravilla definitivamente estás viviendo bajo un puente, el icono comiquero femenino por excelencia fue creada por el dibujante Harry G. Peter, y el psicólogo, feminista, e inventor William Moulton Marston. De Peter no hay mucho que decir, salvo que dicho cómic fue el peak de su carrera y comenzó a dibujarla a la tierna edad de 61 años, de quién hay harto que decir es de Marston que basó a la super heroína en dos mujeres Elizabeth Holloway Marston, y Olivia Byrne, la primera era su esposa, la otra su pareja, así es Marston era poliamoroso (palabra elegante para decir que te gusta poco el hueveo y te lo aguantan), algo escandaloso si consideramos que era la década del 40 (si lo pensamos hoy seguiría siendo escandaloso), además hay que agregar que este muchacho creo la prueba de presión sistólica, que es una de las partes del polígrafo, o mejor conocido como el detector de mentiras, por eso no debe extrañarles que una de las armas de la amazona es un lazo de la verdad, y si leen cómics también saben que la Mujer Maravilla tiene unos brazaletes mágicos que pueden desviar balas, eso lo sacó de su pareja Olivia, ya que ella solía usar ese accesorio.

Por hoy me despido, esperando verlos pronto en la próxima consulta, cuídense.

LOS LUGARES COMUNES (o busque Ud. su categoría y la de sus amigos) VOL. 2

Antes de continuar con este listado les informo que ud. está leyendo LA EDICION CINCUENTA DE LA CONSULTA DEL DOCTOR MANHATTAN; así es 50 de mis diatribas, gracias a todos los lectores, a los que han apoyado, comentado, criticado etc. Gracias a uds. uno se motiva a continuar con estas burradas. Y por leer esta edición 50 uds. ganan de premio mi eterno cariño (¿¿qué creyeron que iba a regalarles?? ¿¿Un millón de pesos?? no soy de los doctores con plata). Terminado los agradecimientos, y los premios pasamos a concluir el listado:

-Besadora de Ranas; Todos conocemos a una, aquella chica que tiene una necesidad casi compulsiva de buscar al peor espécimen del sexo opuesto, me refiero a tipos : a)Violentos; b)Gorreadores compulsivos; c)Impotentes; d)Precoces; e)Insolventes; f)Borrachos; g)Lisa y llanamente weones, etc. Sin embargo ella justificará cada una de sus decisiones, y defenderá al subnormal de turno como si estuviera saliendo con una mezcla del Dalai Lama, Farkas, y Johnny Depp (profundo, solvente, y atractivo). De todas formas se quejará amargamente de que su pareja es un pastel (y probablemente lo hará con un tipo que es mucho mejor que el mutante con que sale), pero por alguna razón que supera a la ciencia no pueden dejarlo. Cuando finalmente se logran desembarazar de semejante paquete ENCUENTRAN UNO PEOR, así es estas chicas buscan superarse siempre.

-Central de Inteligencia; Que es una forma bastante amable de decir "copuchento", todo lo sabe, o al menos todo quiere saberlo, y propagarlo. Sabrá cuando alguien está embarazado, se hecho un ramo, se peleó con alguien, se comió a alguien, etc. y ni siquiera tendrás que apretarlo demasiado para cantar como canario. Todo partirá con "no se lo puedes contar a nadie" (Claro, porque ese es SU trabajo), y como sabemos los rumores tienen efecto de bola de nieve, y lo que partió con Juanito cagó a Juanita acabará con una orgía que haría parecer cartucho a Calígula.

-Geek; Es como el cast completo de Big Bang Theory, pero sin los doctorados, y a lo mejor con un poco más de habilidades sociales, siempre estará con alguna polera, gorro, parche, etc. con el logo de algún súper héroe, videojuego, serie de TV, o saga de películas (o libros); saben una cantidad enorme de cultura pop, y son religiosos con lo que les gusta, si son fans de Batman tratarán de saber todo lo que puedan de él, son buenas personas encantadoras, generosas, atractivas (a su modo), su único defecto es que dan demasiado, son dulces, suelen tener blogs, ¿¿Adivinan quién pertenece a este grupo??

-Lento; Una combinación de no ser muy listo (no siempre), con unas gotas de ignorancia, y una cucharada de inocencia, le preguntarás por EL capital y te responderá que es la ciudad más importante de un país, tendrá dificultades serias de encontrar Australia en un mapa (porque ya saben, no es como que sea 3/4 de un puto continente) de verdad cree que Michael Jackson se volvió blanco por vitiligo, y que el mundo se acababa el 21 de mayo. Si tienes baja autoestima conversa un poco con ellos, te sentirás como un puto Einstein. Podemos distinguir dos sub categorías.
a)Asumido y con ánimos de superación : Todos tenemos limitaciones, quizás ellos más en el plano de cultura general, pero lo saben, y adoran aprender algo nuevo, lo que demuestra que no son tontos. (A tener paciencia, miren que todos somos ignorantes en algún campo, así que tampoco es para ponerse en un pedestal)
b)En negación: Vieron un puto reportaje en la tele, o googlearon el tema de moda, y súbitamente son eminencias, obviamente entendieron todo mal, citarán todo al revés, y para más recachas son porfiados como ellos solos.

-El MacGyver del sexo; Todo es cancha denle un par de clips, cinta adhesiva, una cortaplumas, y alguien saldrá culeado, todo sirve para tirar, y todo se arregla con sexo, si estás deprimido "agárrate una maraca", tu polola te dejó "agárrate una maraca", creo que tengo leucemia "agárrate una maraca". Los topless, puticlubs, cafés con piernas, son su segunda casa (probablemente hasta lo saluden y le digan "¿la mesa de siempre?"), y tratarán de que todos lo pasen tan bien como él, en ese sentido nunca son egoístas, y no se fijan en gastos, como les dije son imaginativos, dales un celular y un poco de tiempo y te organizarán una despedida de soltero al estilo de The Hangover. Y dentro de esta categoría también están los Ultraman, ya saben la reiterada talla de que "monstruo que hay monstruo que revienta", es casi un fetiche, como dije TODO SIRVE, todo hoyo es trinchera en tiempos de guerra, pues para ellos es un lema familiar, puede que no todos compartan sus "apetitos", pero al final del carrete será el único garantizado que terminará acompañado (que quien lo acompañe sea una mezcla de Dos Caras y Patty Maldonado es cosa de él)
**Ojo, que esta segunda categoría también se da en chicas, pero con menos frecuencias.

-Dealer/Matutero(a); Lo que necesitas lo consigue, por un precio, ¿necesitas camarones ecuatorianos? los tiene, ¿necesitas maquillaje? los tiene, ¿necesitas sangre de unicornio recién nacido? LO TIENE (no pregunten como). El matutero es un emprendedor siempre tiene planes nuevos para lograr plata, venderá avon, natura, comida hecha por él/ella, juguetes sexuales, etc. etc. nunca sabrás si sus negocios son legales o no, pero tarde o temprano le comprarás, y putearás cuando tapice tu muro con sus promociones.

-Interesado; Se auto proclamará tu amigo, sin embargo nunca sabrás de él hasta que necesite apuntes, ayuda en el campo de tu expertise, donante de sangre o riñón compatible, etc. en ese momento te saludará como si fuese tu hermano, te dirá el tremendo forro en que se metió, que él te ayudaría si pudiera cuando uno lo necesite, lo ayudarás y no volverás a saber de él hasta que necesite un aval. Al final de cuentas la culpa es de uno porque da más paja decir que no a que te traten de "mala persona".

-Pasivo Agresivo(a); Siempre se mostrará dulce y en control, nada parece molestarle, pero dentro de él/ella hay un pequeño demonio, que nunca lo deja salir, al menos no totalmente, mas esperen un poco y verán que cuando se siente atacado/a reaccionará muy parecido a una mamá enojada, "Ok, no te preocupes sé que hiciste mal, pero te perdono, porque soy muy bueno y tu una mugre de persona" ¿Se fijan? te tira un acto de dulzura y nobleza pero inmediatamente te tira el misilazo, se quejarán amargamente de que siempre los/as amigos/as los/as dejan solos/as

que su único defecto es ser demasiado bueno/a. Reitero son como las mamás son preocupados, pero también controladores/as, y si les haces una no lo olvidarán, pero nunca lo dirán directamente, la amabilidad es su arma, te dirán las cosas subrepticiamente te sonreirán y no te diste ni cuenta que te estaban sacando la madre.

Saludos y los espero en una nueva edición DE LA CONSULTA DEL DOC MANHATTAN (léalo en technicolor y estéreo)

LA LEY ES LA LEY VOL. III (el retorno de las leyes pelotudas)

Bueno ahora su Doc está en cama, con tos y con dolor de huesos, COF COF COF...pero eso no me va a detener para seguir escribiendo leseras, al menos si sale algo muy idiota podemos culpar a la fiebre, siéntense, relájense y abran los ojazos para la tercera edición recopilatoria de las leyes taradas alrededor del mundo. Recuerden que muchas de estas leyes están en desuso, lo maravilloso es que en algún momento existieron, o trataron de presentarse, te da una perspectiva de lo pencas que pueden ser los legisladores (no sólo en Chile)

-En Italia es ilegal practicar la "profesión" de charlatán; La charlatanería es un tipo de conducta que suele estar penada, lo gracioso es que los italianos lo elevaron a nivel de profesión, ¿eso implicaría que hay un título profesional de charlatán?; hay universidades bien chantas pero creo que ninguna aún imparte Charlatanería Aplicada. Tomando esta misma ley si no tienes el título si puedes ejercerla...no dice nada sobre el oficio de la charlatanería...en su cara italianos.

-En Tailandia no se puede pisar ningún tipo de moneda nacional; A irse con ojo si andas por allá, imagina si acá nos multaran por cada moneda de peso que uno ha pisado, claro que no sé si los tailandeses tienen dentro de sus monedas una estilo challa como nuestra querida moneda de un peso, aún recuerdo cuando era grande y dorada...puta que estoy viejo. Y como siempre esto nos lleva a ¿¿quién cresta anda fiscalizando eso??, la policía tailandesa debe tener muchísimo tiempo libre.

-En Tailandia es ilegal salir de tu casa sin ropa interior; Tailandia ¿qué te pasó? antes eras chévere, prohibir que uno ande comando es como mucho, si uno quiere algo de brisa allá en el sur ¿por qué prohibirlo?, para que hablar de los depras que les gusta ver a una chica pechugona con un rebote simpaticón cuando olvida su sostén. Terrible, alguien tiene que denunciarlos por matapasiones.

-En Nueva York una mujer puede andar en topless en público mientras pruebe que no se trate de un negocio; Esto es símbolo de un país avanzado, puedes andar mostrando a las gemelas de gratis, pero si quieres hacer un negocio te va a caer la ley. ¿¿También incluirá la publicidad?? sólo imaginen, pechugas publicitarias, si te anuncian cianuro con un buen par de pechugas de más que habrá compradores.

-En Nueva York es ilegal que una mujer use ropa ajustada al cuerpo; Déjenme entender esto...¿mostrar las pechugas gratis es legal?...pero ¿la ropa ajustada no?, ¿¿nadie ve un doble standard acá??, si ya estás permitiendo las tetas al aire no te puedes poner pechoño con las cosas ajustadas.

-En Nueva York la pena por saltar un edificio era la muerte; Considerando que es la ciudad de los rascacielos saltar desde un edificio puede, sólo puede, que termine con el gracioso saltarín HECHO MIERDA, ¿¿necesitas darle esa pena??. Spiderman tiene que andar con el culo a dos manos, si empiezan a aplicar esa ley el pobre tendrá que andar en puro taxi.

-En Nueva York es ilegal llevar un helado de cono en el bolsillo un domingo; Este es el tipo de conductas que son idiotas (no importa el día en que lo hagas), llevar un danky en el bolsillo no me parece muy inteligente, pero no tengo idea porque si eso sucede un domingo la cosa pase a nivel delincuencial. En una ciudad donde el crimen es bien alto dudo que los traficantes dominicales de Nogatongas sean tan peligrosos.

-En Carolina del Norte es ilegal cantar desafinado; Rápido, alguien le diga a Bartticiotto, Keko Yunge, etc que se vayan para allá AHORA. Aún así agradezco que no se aplique esta ley acá, la sobrepoblación penal sería inmensa (conmigo de huésped en la Peni)

-En Carolina del Norte no puedes usar un elefante para arar tu campo de algodón; Y de nuevo con lo específico, entonces si decido arar mi trigal con un elefante no tiene nada de malo, pero si es un arrozal AHHHH NO, ahí me pasé. ¿¿Cuántos elefantes hay en Carolina del Norte??, ¿¿Cuántos de esos elefantes además son aradores de algodón?? Tiene que ser más de uno para que se haya hecho esta ley. No dice nada sobre hipopótamos, AHI ESTA, compro unos hipopótamos, los vendo en Carolina del Norte a los que plantan algodón y LISTO MUAJAJAJAJAJAJA.

-En Carolina del Sur si un hombre le promete matrimonio a una mujer soltera el matrimonio SE DEBE LLEVAR A CABO; Ya lo saben muchachos, si quieren meterse en los calzoncitos de una chica de Carolina del Sur, ofrezcan el oro y el moro, mientan, joteen, pero NO prometan matrimonio que si no CAGARON, así que ahí lo tienen otro lugar donde el jote que no piensa no debería ir a visitar.

-En Carolina del Sur es legal golpear a tu mujer en los escalones de un tribunal; Nada de pegarle en la comodidad de tu casa, nada de golpearla en la micro, o en la pega, en Carolina del Sur nos gustan nuestras golpizas a los ojos de la justicia...

-En Carolina del Sur es obligatorio que todo hombre adulto lleve un rifle a la iglesia los domingos para defenderla de ataques de indios; Resabios de aquellos tiempos donde indios y vaqueros se daban de golpes, lo chistoso es que la ley aún se mantiene, así que si te sientes medio Clint Eastwood agarra tu rifle espera al primer padre nuestro y luego cagas a balazos al primer nativo que se te cruce.

-En Carolina del Sur es penado con la muerte matar accidentalmente a una persona que intenta suicidarse; ¿¿Debo empezar a decir lo idiota que es esto?? , matar accidentalmente a un tipo que va caminando por la calle a lo más te acarreará un par de meses en cana y una multa, pero si de casualidad empujas a un tipo que ya se iba a tirar de un barranco... te cocinaste.

-En Ohio es ilegal emborrachar a un pez; Mis conocimientos de biología marina son escasos, y no podría asegurar que curar a un pez es imposible, se que con los mamíferos es posible, pero un pez NI IDEA, y una vez más estamos en presencia de legisladores con muy poco que hacer, y ciudadanos muy, muy, MUY ociosos.

-En Ohio ninguna persona debe ser arrestada en un domingo, o en un cuatro de Julio; No es de extrañarse ya que en muchos estados son bastantes las leyes que se refieren a no hacer virtualmente nada un domingo, pero de ahí a darle chipe libre a todos los delincuentes por un día me parece poco sabio.

-En Indiana los espectáculos de títeres cobrados están penados como actos inmorales; Supongo que la idea de que alguien le meta la mano por el culo a Elmo para que hable puede tener trasfondos medio porno, pero declararlo inmoral es un pelo exagerado...Malditos intolerantes odia-fieltro, el movimiento pro-muppet comandante René se enterará de este crimen de odio.

-En Indiana cualquier persona (mayor de 14 años) puede ser multada por maldecir, o tomar el nombre de dios, jesús o el espíritu santo en vano, la multa parte en 3 dólares y termina en 10; O sea saca el cálculo, lleva 10 dólares en el bolsillo y te mandas un Daniel Vilches, problema solucionado.

-En Indiana es ilegal que un hombre esté excitado en público; Vaaaaamos que conchudos, imaginen en la playa, todos los locos boca abajo no están asoleándose precisamente, a todos esos se los llevan a la capacha, para que decir los pobres que están en el agua esperando a que les "baje la presión" (me han contado...)

-En Indiana el valor de Pi es 3; Nada de decimales para Indiana, ahí les gustan los números redonditos, algo me dice que un legislador le pidieron en el colegio que "recitara" pi y no se la pudo...juró venganza contra las matemáticas...y esos estúpidos decimales. Para ser justo este precepto nunca fue ley, pero sigue durmiendo en los archivos de Indiana, esperando a que algún vengador de los pencas en matemáticas logren aprobarlo (Agradezcan que no soy legislador...que con lo matado que soy para los números hasta los conjuntos serían ilegales)

Un abrazo, y espero que estén muy bien.

PATRIOTISMO, CHAUVINISMO, Y SIMPLEMENTE IDIOTAS

Jamás he sido demasiado patriótico, quizás porque no soy de la idea de enorgullecerme de algo en lo que no tuve elección (descontando la familia, a esos no los elegí pero estoy orgulloso de ellos, ok de algunos). Pero eso no quiere decir que encuentre reprochable a quienes si sienten ese amor por la tierra que los vio nacer, o en otros casos acoger. El patriotismo, por sí sólo no tiene nada de malo, el problema es cuando pasamos a denostar al resto de las naciones en pos de la nuestra, ahí es donde nos ponemos medios cretinos, de hecho pasamos a ser chauvinistas (o chovinistas) que viene de un supuesto oficial napoleónico Nicolás Chauvin que era famoso por su devoción a la Francia Napoleónica, el amaaaba a su Napo, y despreciaba al resto de las naciones, y pagó el precio de seguir defendiendo a Bonaparte incluso cuando ya no era chévere (o por lo menos eso es lo que dice la historia, ya que muchos registros dicen que las cosas no eran tan extremas, pero el término quedó), algo así como un Iván Moreira de la antigüedad.

Obviamente después de la "muerte" de Osama Bin Laden USA experimentará un resurgimiento de su patriotismo, similar a lo que pasó el 2001 con el atentado de las Torres Gemelas, donde no pocos empezaron con lo de o estás con USA o estás contra nosotros, USA N°1 y que se friegue el resto, y obviamente tratar de maricones y cobardes a todas las naciones que no compartían las tácticas de USA para "obtener justicia". Estar molesto porque unos idiotas fanáticos decidan matar a 3000 inocentes sólo para probar un punto es normal, justificado (incluso cuando ha sido tu país el que se caracteriza por sistemáticamente pasarse por la raja cualquier norma referente a los DDHH habida y por haber), pero la línea entre esa misma rabia patriótica, el chauvinismo y la simple idiotez es delgadísima como un pelo; voy al hecho que por mucho tiempo tooooodos los árabes eran terroristas, y cualquier persona con turbante era Al-Qaeda, salir del baño con una puta toalla era peligroso en esos días, porque algún pelotudo armado (algo DEMASIADO común en los yankees) podía pegarte un tiro porque eras uno de esos "sucios monta camellos". Sin entrar a justificar la política externa de USA es famosa por tener esa forma Chuck Norris-esca de resolver problemas, es decir que si no lo entiendo lo cago a palos, siendo así es normal que algunos países resientan tu forma de ser, imaginen trabajar con alguien que constantemente te dice que es lo mejor que hay, que tu apestas, y que nadie le gana, a los 3 días le vas a querer romper la cara. Justificaron una guerra innecesaria por casi 9 años, derrocaron a Sadam Hussein (lo que no es algo necesariamente malo) acusándolo de tener armas de destrucción masiva, que hasta el día de hoy no aparecen...MIENTANME, photoshpeénme un puto camello con tres misiles nucleares, pero ni siquiera me mostraron tres latas de Raid y unos fuegos artificiales NADA, son estados unidos han mentido antes, pero NO simplemente no las encontramos...PERO MATAMOS A HUSSEIN LA LIBERTAD GANA, claro SU libertad, y hasta ahí queda el punto. Ahora matan a Bin Laden...¿eso es justicia?...¿eso trae de vuelta a todos los que murieron (de ambos bandos) en su búsqueda?, NO, porque lo que querían era venganza. Cuando apareció Obama en la TV dije "CONCHATUMARE UN PRESIDENTE NEGRO EN LAS NOTICIAS DANDO UN REPORTE ESPECIAL" la última vez que vi eso en la TV VENIA UN METEORITO...así que algo de susto había; debo decir que fue gratificante que fuera durante el gobierno de Obama en que se anulara a Bin Laden, y no en el del macaco de GW Bush; habría preferido que fuese arrestado, juzgado y condenado, pero habrá que quedarse con la idea de que lo tiraron al mar (debo decir que el hecho que no hubiese tiburones en el mar que lo tiraron me decepcionó, dado el gusto por el drama de estos cabros esperaba más...por último un cocodrilo enojado, sardinas mutantes qué sé yo)

El chauvinismo ciega, no te permite ver que todas las naciones tiene cosas buenas y malas, y en el caso de los países que han sido formados por inmigrantes me parece ridículo, tomemos NUESTRO país, que es increíblemente mestizo, si fuéramos perros somos quiltros, tenemos de todos lados alemanes, croatas, italianos, palestinos, etc. ayudaron a conformar nuestro país, creando una diversidad étnica grandota, pero nos dejo en el espectro caucásico del arcoiris, lo que ha ayudado a que algunos se sientan superiores a nuestros vecinos, vaaaaaaamos en algún momento casi todos hemos pensado o dicho algún epíteto racial basado en ese concepto, ooook digan que no, pero cada vez que algún exaltado peruano por ejemplo insulta a Chile ¿qué es lo primero que dice uno? a)Oh Jesús, ese joven peruano se ve un tanto molesto; b)QUE SE CREE ESE CHOLO CULIAO...SI ESTAN TODOS EN LA PLAZA DE ARMAS; si ud dijo a) lo felicito, (o eres un tremendo mentiroso), si dijo b)...es difícil romper con ese chauvinismo idiota que nos han metido desde chicos. Es cierto que nuestros vecinos hacen difícil no molestarse cuando casi por política de estado culpan al país de uno de todas sus desgracias, o buscan incumplir tratados firmados hace añazos, pero nosotros tampoco somos los buenos de la película acá, y ese es el punto NO HAY BUENOS, la idiotez no conoce de raza, o nacionalidad; los idiotas son como los autos vienen en todos los modelos y colores. Ahora el papel se invierte cuando se trata de Argentina, ahí todo lo bocones que nos ponemos con peruanos o bolivianos (o con cualquier natural de un estado con rasgos amerindios, o afroamericano) se nos corta, gozamos cuando les fue mal, el "argentino muerto de hambre" era el counter a cualquier argumento de los trasandinos, era nuestro momento de ganarles en algo. Pero si uds. tienen la suerte de ir para allá verán que nos tratan excelente, incluso para el 18 de septiembre estuve ahí, y con ocasión del bicentenario proyectaron nuestra bandera en su obelisco, ¿se imaginan ese gesto de nuestra parte? NI POR LAS TAPAS, si proyectáramos su bandera en la Torre Entel terminaría llena de pollos. Y ni me hagan partir con "si es chileno es bueno", o "apoye al producto nacional", lo haré cuando el producto sea bueno, el sólo hecho de ser de un lado no me garantiza calidad.

Ahora, lo que si es gracioso es ver "Nazis chilenos", personas que defienden la pureza racial cuando claramente están más mezclados que la cresta, TODOS, TOOOOODOS los que se dicen nazis en Chile habrían terminado en un horno en el régimen de Adolf. Y si se fijan casi todos los idiotas que defienden a una "raza superior" suelen ser los peores exponentes de dicha raza, el KKK, los Nazis, la Nación del Islam (no confundir con los islamistas, la nación es un grupo afroamericano que sostiene superioridad negra, algo así como el KKK al revés) son del tipo de personas que deberían meterlos en un bus y tirarlos a un barranco bieeen profundo.

Me despido, y apoyen el Blog que es producto nacional jejejejeje.

LA LEY ES LA LEY Parte 2 (o aún más leyes idiotas)

Bueno, en una edición pasada me dedique a buscar leyes que, a falta de mejores palabras, eran increíblemente estúpidas, y eso me llevo a pensar 2 cosas 1)vaya que hay legisladores brillantes, 2) una sola edición no bastaba. Así que rebotando por la web di con otros monumentos a la intelectualidad humana, que lo disfruten niños y niñas.

Esta vez nos centraremos más en el amable país del norte, así es señores, es hora de reírnos un poco de USA.

-En Fairbanks, Alaska es ilegal darle alcohol a los alces; realmente me gustaría ver las sesiones de estos legisladores

"ok representante de Alaska, dígame cuál es su proyecto"

"Bueno, la verdad nadie ha hecho nada contra el flagelo de los alces borrachos...así no se puede vivir"

Como siempre me hace pensar que alguien andaba curando a un mamífero de más de 100 kilos y con cuernos, ¿realmente necesitas una ley?, por qué no usar eso que ...¿cómo se llama?, lo tengo en la punta de la lengua... AHHHH SI PUTO SENTIDO COMUN.

-En Anchorage, Alaska es ilegal atar a tu perro en el techo de un auto; Soy claro al decir TU perro, así que asumo que agarrar quiltros y dejarlos allá arriba no tiene problema alguno para esta ley. Volvemos al asunto del sentido común, consideremos que hablamos de un lugar donde 360 días al año hacen temperaturas bajo cero, hay ciertas cosas que a uno no se le ocurre hacer 1) mear al aire libre, 2)ATAR A UN SER VIVO AL TECHO DE UN VEHICULO. Algo me dice que pronto encontraré una ley sobre mear en un ambiente ártico.

-En Juneau, Alaska es ilegal que el dueño de un flamenco entre a una peluquería; Wow hablando de cosas específicas, ¿quién tiene un flamenco en Alaska?, ¿por qué querrías llevarlo a la peluquería?...ok, quizás quería hacerle un afro al pajarito, o rastas...no voy a juzgar.

-En Alabama es ilegal vender maní después del atardecer los miércoles; Mmmm ooook...porque todo el mundo....sabe...que...el ¿diablo?....compra maní....los miércoles....¿después del atardecer?...asumo que el resto de la semana está ocupado.

-En Alabama es ilegal tirar mocos contra viento; Así es, si te gusta la minería nasal, escarbar tu ñata en busca de "oro salado" Alabama no es tu lugar, aunque lo ilegal es sacárselos y tirarlos contra el viento, esos legisladores en Alabama están realmente preocupados de los verdaderos problemas de la gente...ya saben desempleo, drogas, mocos.

-En Alabama cualquier hombre que "desflore" a una mujer (sin atender a su edad o estado marital) podrá terminar en la cárcel por 5 años; Te da un nuevo sentido a "cuidar donde la metes" ¿no?...mira que si por alguna razón haces debutar a una chica (o como decía un amigo "le botaste el diente de leche" leáse de la forma más flayte posible, por favor) te puede ir mal y terminar en cana por califa, así que si están por esos lados, métanse con las con experiencia.

-En Arkansas es legal que un hombre golpee a su cónyuge, pero sólo una vez al mes; ¿¿Porque dos sería chacota??, déjenme entender, sacarle la cresta UNA vez al mes es perfectamente correcto, pero si me paso de la cuota ahí la cosa no está bien. Comprendo que las leyes sean arcaicas, pero esta no se sostiene ni por el peor golpeador de mujeres.

-En Arkansas el sexo oral es considerado sodomía; Oook oficialmente Arkansas se está convirtiendo en el peor estado del mundo...con todo respeto a los legisladores creo que se equivocaron de hoyo (perdonen lo prosaico)...pero siendo justo para los estadounidenses cualquier forma de sexo "no natural" es sodomía...así que técnicamente están en lo correcto, pero puta que weones más fomes.

-En Arkansas coquetear con alguien del sexo opuesto puede terminar en 5 días de cárcel; Ok Arkansas creo que ahora si podemos nombrarte la capital mundial del aburrimiento, y de la violencia intrafamiliar...aparentemente. Imaginen lo que le hacen al que agarra un culo en el metro...(con lo torcidos que son capaz que te den un bono)

-En Texas es ilegal vender tu ojo; Sip ojo, no ojos, así que si quieres quedarte tuerto por una buena cantidad es ilegal, pero si quieres vender los dos la ley no dice nada (tampoco dice nada sobre vender ojos ajenos)...esos locos tejanos.

-En Texas es ilegal tomar más de 3 sorbos de cerveza estando de pie; Continuamos con lo específico, según este texto legal si decido tomar más de 3 sorbos parado de cabeza, acostado, en diagonal, en cuatro no hay ilegalidad, aparte ¿¿quién anda contando??, hay algún "agente de la cerveza" que anda por ahí "Heeeey ya van dos sorbos...más vale que se siente para el siguiente ¡¡¡O SI NO!!!

-En Texas es ilegal el promover el uso de consoladores, tener más de 6 de ellos, y si tienes uno es ilegal que tengan forma realista; Ok...señores, señoritas si quieren poner un sex shop probablemente Texas no sea el mejor lugar para hacerlo. Así que tener uno en forma de choclo, sable láser, escopeta recortada está bien, pero si tiene forma de verga te va a caer la ley (de veras espero que no tengan una oficina especial encargada del seguimiento a los dildos realistas, no creo que sea el departamento más respetado de la policía tejana), y vamos de nuevo con los límites antojados...¿por qué más de 6 está mal?, como saben si una chica, o chico le gusta la variedad...o quiere uno para cada día...que vergüenza Texas...que vergüenza.

-En Texas cualquier actividad criminal debe ser anunciada anticipadamente de forma verbal, o escrita explicando la naturaleza del crimen a la respectiva víctima; ¿¿De veras??...señores si antes de pasar una ley fuman o aspiran algo que te hace ver duendes y ranas parlantes puede que ese día deban quedarse en casa y no ir al trabajo, porque si no puedes dictar burradas como estas. Ya me imagino que te llegué un mail que diga "Sr. Manhattan le informo que el 1 del mes de octubre procederé a robarle su TV, dinero, perro, etc. espero que comprenda y anticipe el evento no poniendo resistencia, y cooperando con las labores tendientes a la actividad delictual anteriormente descrita, cariños Flayte McFlayte". Generalmente el crimen tiene como particular elemento la puta sorpresa...los legisladores texanos tienen problemas...uuuuu esperen un segundo un mail, ¿Flayte McFlayte? uuuu a lo mejor me gané un premio.

-En Borger, Texas es ilegal tirar confeti en la calle; Las celebraciones no deben ser muy divertidas en Borger...es challa, no ácido sulfúrico, entiendo que sea jodido barrerla después pero no es que todo el año Borger ande llenando la calle de challa...amargos.

-En Blythe, California es ilegal tener botas de vaquero si no tienes a lo menos 2 vacas; Así es mierda, en California no le gustan los poseros...si te crees vaquero TIENES QUE TENER VACAS...lo que es tener tiempo libre siendo un legislador de California.

-En Carmel, California es ilegal salir a la calle con una chaqueta y pantalones que no combinen; Lo que le da un nuevo sentido a "Fashion Police"...me cagaría de vergüenza de ser policía y tener que detener a alguien porque usó una chaqueta y pantalones que no combinen...¿¿QUIEN DECIDE ESO??

-En Utah es ilegal que las mujeres digan groserías; Siendo el estado de los mormones es normal que haya ordenanzas que se ocupen de la moral y buenas costumbres, pero esto es como mucho, y eso que conozco a varias amigas que tienen un vocabulario lo suficientemente florido para pasar 4 años en la cana.

-En Utah es obligatorio que haya luz de día mientras una pareja baila; Vaya...nada de bailar lentos a la luz de la luna, los bailes en Utah deben ser tan entretenidos como ver crecer el pasto.

-En Utah es ilegal no tomar leche; nuevamente la influencia de los mormones se nota, son probablemente el grupo de personas con la taza de longevidad más grande en USA, principalmente porque cuidan bastante su dieta, de ahí a hacer ilegal el que no se tome leche es un tanto exagerado ¿no?...como me encanta el irme al infierno y poder comer burradas. Compadezco a los intolerantes a la lactosa de allá.

-En Utah es ilegal tener relaciones sexuales en la parte trasera de una ambulancia mientras se va a una emergencia; ¿Recuerdan cuando hablamos de esa pequeña vocecita que te dice que hacer, ya saben SENTIDO COMUN?, pues nada de eso ,¿¿necesitas UNA LEY que te diga que culear en la parte trasera de una ambulancia MIENTRAS VA A BUSCAR A UN HERIDO O ENFERMO??, quizás son longevos, pero aparentemente no los más brillantes ¿que viene después? "En tiempos de guerra es ilegal follar dentro de un tanque mientras va a combate".

-En Nuevo México es ilegal que una mujer aparezca públicamente sin afeitarse; La ley no dice que parte...¿bigote?, ¿patillas?, ¿entre cejo?, ¿piernas?...¿el arbustito?...¿todo?, porque si es así compadezco a las mujeres de allá, pero por otro lado los centros de depilación de hacerse una millonada.

En conclusión no abras un sex shop en Texas, si eres intolerante a la lactosa no te acerques a Utah, y si eres media frondosa aléjate de Nuevo México.

Saludos a todos, que tengan un lindo día.