Lo peor del cromosoma Y

No sería objetivo, ni justo el sólo mencionar a los elementos reprobables del género femenino, habiendo bastante tela que cortar en el grupo de los machos recios. Ahora bien, al igual que en el caso de las mujeres creo que todo el mundo tiene hasta cierto grado conductas un tanto repelentes, pero reitero que ahora nos referiremos a esos especímenes donde la conducta desagradable es lo que más lo representa. Obviamente muchas categorías quedarán fuera, pero no importa, siempre podemos hacer más ediciones, sin más preámbulos los/as dejo con el ranking de la infamia masculina.

-ARTISTOIDE; Nótese que no puse artista, nop acá incluyo a todos esos vagonetas con algún conocimiento remoto de alguna disciplina artística (pintura, música, teatro, poesía, macramé, bonsai, etc) que tratan de cegar a las chicas con su vibra bohemia, y pinta alternativa. Por eso hago la diferencia, ya que el artista per se por último tiene el mérito de en efecto dominar alguna de esas disciplinas. Acá estamos en presencia de un farsante, lo triste es que las que suelen caer con estos monumentos al chanterío son chicas bastante inteligentes, pero por alguna razón estos brevas son como kryptonita para el cerebro de las mujeres. Porque ocultos tras esa "onda" (palabra que se utiliza para explicar que no sabes que chucha te gusta de alguien) no hay nada, sólo son eso una fachada, que le durará poco, y cuando se den cuenta que cayeron con uno de estos necesitarán un cambucho para ocultar la cara de verguenza.

-CELOSO PATOLOGICO; Cuidado niñas que estos abundan y suelen disfrazarse como lobos con piel de cordero, en un principio serán un amor, dirán que te ves maravillosa cuando muestras pierna, o te pones algo escotado y/o ajustado, pero esperen unas semanas o meses, y el discurso cambiará tan rápido que las dejará mareada con las quejas, "¿cómo? ¿vas a salir así a la calle?", "¿quién cresta te está llamando?", "no si yo confío en tí, no confío en el resto"...no les crean ni le que rezan, son manipuladores, y maestros en dar vuelta las cosas. Controladores hasta las orejas, llaman a cada rato, 75 llamadas perdidas en una hora, porque obviamente si no te contestaron la primera vez 74 veces más le demostrará la uregencia que tienes. Potencialmente peligrosos, inseguros desde adentro, en vez de estar orgullosos de la mina que tienen prefieren poco más que ocultarla del mundo, no vaya ser que al querubín se la quiten.

-INFIEL COMPULSIVO; Muchas mujeres dirán "pffffff así son todos" y déjenme decirles que..... ok.... tienen razón, pero parcialmente, es cierto, mi género tiene una necesidad media irracional de repartir sus genes en casi cualquier cosa que encuentre, asumo que aún no nos cojemos a los cactus sólo por el asunto de llenarnos de arena y espinas, pero vamos, algo de crédito merecemos, si bien no puedo defender mucho la cualidad de fidelidad de los hombres si puedo decir que las mujeres engañan más o menos lo mismo, la diferencia es que son mucho más inteligentes y menos compulsivas que los hombres al hacerlo. Ese es el punto de inflexión la compulsión, el tener que arar tierra nueva, meterse con casi cualquiera ¿por qué?...pues porque nunca antes me la había tirado, muchas veces están con minas que son un siete, pero aún así la cagan con un muppet, no hay racionalidad alguna en el comportamiento. Por naturaleza además es flojo, suele decirles a todas de la misma forma, así no se confunde, las lleva todas al mismo motel, en fin un ente de lo más chanta. Lo peor de todo es que si se la llegan a hacer uds. quedará la embarrada y uds. serán las maracas malas personas y sin alma que le hacen ese daño gigante, y si llegan ud a decirle, "pero si tu me has cagado con medio Chile" el se excusará con el clásico, "no es lo mismo, yo soy hombre", claaaaaaaro porque tener verga parece pa estos weones que fuera una licencia para ser tarado, no pues caballero, tenerlos bien puestos es tener las bolas para decir mijita me gusta otra, o me gustan todas.

-MAMON; Nada malo tiene en querer a tu madre, y obedecerla, el problema es cuando la señora rige caaada aspecto de la conducta de su principito. Estos tipos constantemente usarán a su madre como referente, "mi mami no hace eso", "así no lo cocina mi mamá" ¿sabes lo que también hace tu mamá? TIRARSE A TU PAPA y no por eso le pides a tu pareja que lo haga ¿no? Es de las categorías que más enerva a las mujeres, no es propiamente peligroso, pero si altamente molesto. Si no quieren terminar durmiendo solos, y que la única compañía femenina sea , en efecto, tu mamá, evita compararlas, ahórrense el mal rato, y la cara de culo de su pareja.

-CABEZA'E PELOTA; El football mueve multitudes, para algunos es una pasión, para otros es fanatismo, son capaces de caer en los límites del absurdo por jugar/ver/escuchar al equipo de sus amores, convencido de que si no es por su mística presencia el equipo no rinde, si sus venerados 11 no ganan andarán pateando la perro, pero si ganan la marraqueta será más crujiente y el tecito más dulce. Pueden tener a su pareja en la tenida más sexy que tiene frente a sus ojos, pero nooo... prefieren ver los goles (goles que repetirán en el transcurso de la semana 7 veces) . No pretendo renegar de mi género, ni decir ooooh que horror, me encanta el football, pero prefiero mil veces ver la tenida sexy, y por no ver un partido no se va a acabar el mundo.

-CAPITAN ESTEROIDES/METROSEXUAL DE 3er MUNDO; Que los hombres estén más preocupado de su aspecto no es una novedad, y de hecho algo de bueno tiene, no es justo que sólo ellas se traten de ver bien "para nosotros" (mentira, es para sentirse mejor con ellas, o para verse más lindas que otras mujeres), no cuesta tanto que uno se arregle su resto. Ahora cuando el galán en cuestión tiene más productos de belleza que la chica, pasa más tiempo arreglándose, y casi entra en competencia con su pareja para ser el más guapo de la relación, él se ama a sí mismo, primero él, luego él, y luego su reflejo. Quizás al principio les guste que el tipo sea preocupado y se vea bien, pero cuando se den cuenta que frente al amor que tiene por si mismo el que tiene por uds es el 1% se irán corriendo. El musculin también está enamorado de sí mismo, pero aparte de ese amor narciso esta el amor al ejercicio, ya que no se podría mantener así de bello de no ser por sus constantes rutinas de pesas, trote, bicicletas, etc. ha gastado más en suplementos alimenticios que en regalos para la pareja. Cuidado chicas que los esteroides afectan la cabeza, y otras partes de la anatomía que les podrían resultar útiles.

-SIAMES-PEGAJOSITO; 5 palabras SUELTA A LA MINA WEON, parece que piensa que su pareja/atracamiga/andante, o lo que sea es su simbiote y si llega a soltarla la civilización como la conocemos desaparecerá en un pestañeo. Normalmente son del tipo camaleónico, adaptarán su personalidad a la pareja del momento, si la chica es punk será punk, si es gótica será gótico, y así, es una especie de Zellig de las relaciones, pero sin el caché. Carentes de intereses o motivaciones propias convertirán a su pareja en su vida, puede que al principio aprecien la atención constante, pero después de un tiempo querrán arrojarlos por un barranco.

-CAFICHE; Si hubiese un "cachómetro" estos pelmazos estarían muertos de a risa en el top 5. Flojos como la mandíbula de arriba, no le trabajan un día a nadie, si llegan a hacerlo renunciarán ligerito aduciendo "diferencias con el jefe" (es que tu no sabes mi amor ese weón siempre me tuvo mala), ¡las pelotas!. Ojo chicas que no todos los vampiros tienen capa y colmillo, estos chupasangres manipuladores profesionales, y les harán creer que la vida los ha tratado mal, y que el destino conspira contra sus ambiciones de surgir (asumo que surgir para ellos es salir de la cama y ducharse). Por último el vago no hace nada pero no anda pidiendo que su pareja los mantenga. Vivrán a costa de uds. será como una garrapata de 1'75 , y a nadie le gusta tener parásitos.

-FLAYTE-HAMPON; El amor, o la calentura no distingue de clases sociales, y de hecho acá no estamos hablando de estrato social, hablo de esos weones (no dan para usar la palabra huevones) que juran que son negros,y que viven en el bronx, con cadenas de 3 kilos, zapatillas blancas inmaculadas, corte de sopaipilla y vocabulario colorido. Son la pesadilla de cualquier padre; que su princesita llegue con uno de esto mamarrachos para que le diga "papi, este es el Quebin (Kevin), mi pololo..." seguido de un "hooola tío ¿cómo va?" (¿cómo va? directo al cajón donde tiene el revólver). Cacho por donde se le mire con costumbres delictivas (y reitero que esto no reconoce clases sociales) violentos, parados...chiquillas si quieren enojar a sus padres hay mejores formas de hacerlo, y no les saldrá tan caro pagar la fianza.

-MANIATICO SEXUAL; No hay nada de malo con que te guste el snu snu, ni ser experimental, pero querer probar absolutamente todas las aberraciones que tienes en mente puede que cause que tu pareja salga espantada. Cuando prpones una orgía con un mono, 3 enanos de circo, el tío del aseo, 2 cocodrilos amaestrados, los hijos de tu vecino y la prima de tu pareja es muuuuy probable que logres que te pateen (en el sentido de pareja, y en el sentido literal), pero como eres kinky capaz que el asunto de las patadas te guste. A esta categoría no les den la espalda, LITERALMENTE literalmente no les den la espalda.

-HOCICON; Generalmente se tilda a las mujeres de copuchentas, y de hecho lo son, pero no es una cualidad única de ellas, ya que los hombres también disfrutan de contar sus historias. ¿La diferencia? básicamente radica en el hecho de que la mujer narra una experiencia, y generalmente no deja afuera ningún detalle NINGUNO (para los que hemos tenido la suerte de escuchar esas conversas donde las mujeres olvidan que hay un hombre en la mesa...sólo digamos que la experiencia es aterrorizadora...) El hocicón en cambio cuenta la cantidad de conquistas que ha tenido, no dejando jamás afuera los detalles de sus portentosos talentos amatorios, que generalmente sólo él los ve. Dentro de esta categoría también está el hocicón arrepentido, que no habla de sus talentos, sino de lo mucho que sufrío con la ex, que la ex era una perra, lo peor que le había pasado, que ahora que la dejó vio la luza, para después a la semana siguiente declamar que volvieron y que su amor es tan fuerte que quema con la intensidad de mil soles.

-PEGADO EN EL PASADO; ¿Sabes por qué le llaman ex polola? PORQUE YA NO ES TU POLOLA, por alguna razón ya no está contigo, olvídala, supérala, tatúatela en el brazo, levántale una animita, lo que sea, pero no la recuerdes constantemente, porque sólo lograrás que tu actual pareja te quiera colgar de las pelotas. Ahora sales con OTRA PERSONA y comparar a cada rato no es muy grato. Si tu ex hacia malabares con tus pelotas mientras cantaba un aria de Carmen, no esperes que la nueva haga lo mismo.

Tengo clarísimo que el listado no es taxativo, y que hay un millar de tipos y estereotipos que quedaron fuera, pero más adelante podemos hacer una segunda edición. Cuídense