AFTERSHOCK

UFA, asumo que todos estamos aún medio mareados, asustados, preocupados, etc. Es normal, por mucho que tengamos muy en el chip que Chile ES UN PAIS SISMICO, cuando el sismo en sí es fuerte de lo esperado todo el mundo queda con el alma en un hilo. Vienen avisando un gran sismo hace como 10 años, adivinos, y chantas venían diciendo "será en el norte", "será en el sur", "será en el Centro", predecir un terremoto en Chile no es algo muy complejo, es como decir que en algún momento de tu vida te vas a resfriar. Pero nada puede prever esto, los terremotos tienen esa mariconada, son absolutamente impredecibles, los huracanes, tornados, e inclsuo tsunamis tienes tu advertencia de un par de minutos, a veces horas, pero por último algo puedes hacer, con el terremoto, fuiste, si te pesca cagando, carreteando, durmiendo, lo que sea NUNCA estarás preparado.

Hay que "agradecer" que con respecto a otros países estamos más fogueados, no sé si preparados, un terremoto más de grado 8 dejaría a muchas otras ciudades en el suelo, sólo escombros, y si bien, ya viajando por santiago me doy cuenta que el panorama en muchos lugares es virtualmente apocalíptico (me niego a usar "dantesco", lo han manoseado tanto en los medios que podríamos hacer un juego de tomatera, cada vez que alguien dice dantesco en la tele tómense un corto, en menos de 10 minutos estarás más cocido que botón de oro), para que decir más al sur, concepción, talcahuano, talca son algo digno de la mejor película de desastres.

Con un desastre de esta naturaleza se nos sacude esa sensación de invulnerabilidad que tenemos los humanos, en nuestra soberbia siempre pensamos que nada nos puede pasar, que somos la elite de la "creación" (si eres creyente) o el apex de la evolución. Claramente esto nos aterriza, no somos invulnerables, en menos de 5 minutos todo se sacudió, el jaguar quedó golpeado, y asustado.

Por horas no sabíamos la magnitud de esto, sabíamos que fue grande, pero sin comunicaciones sólo podíamos especular que diantres pasaba, luego vino el shock, la puta incertidumbre de no poder comunicarte con tus seres queridos, es como la versión perversa de año nuevo donde quieres llamar a los que quieres y lo único que obtienes es ese maldito tono ocupado. Luego las noticias...ver que Concepción, Talca, Constitución, Dichato, etc. eran tierra de nadie, y darte cuenta que en general los santiaguinos la sacamos barata.

Vimos escenas de saqueo, y todos quedamos un poco más que enchuchados, mucha gente dice "animales", las pelotas, los animales sólo roban lo que necesitan, entiendo perfectamente bien que un tipo robe pan, leche, pañales, comida para bebés, pero ¿plasmas?, ¿LCD?, ¿lavadoras?, ¿refrigeradores?, ¿toneladas de zapato?, ¿juegos de video?...es enervante...NO HAY LUZ MIERDA, salvo que sean de esos nuevos plasmas que funcionan CON CARBON...¿¿harina?? para hacer pan dicen, SIN AGUA NO SE PUEDE, robar unas bolsas de pañales está bien...robar el stock para 6 meses es cararajismo, eso es simplemente acaparar, para luego venderlo a sobre precio a los mismos vecinos que están sufriendo, recuerdo un descarado que se robo la provisión de zapatos que haría a cualquier mujer envidiarlo, y el tipo dice que era para repartirlo con su familia y amigos, porque andaban descalzos...POR FAVOR UN APLAUSO AL NUEVO ROBIN HOOD CHILENO. Ver almaceneros que suben los precios a niveles absurdos, un kilo de pan a 3 lucas es usura, lisa y llanamente, si no quieres ayudar, estas en tu derecho, pero lucrar con eso es simplemente una cobardía. Luego vino el asunto de sacar o no a los militares, es entendible que un gobierno de izquierda, y tomando en cuenta nuestra historia reciente en lo que se refiere a movilización militar le de vueltas a la idea, ya que cualquier golpe fuerte de autoridad huele a autoritarismo...y deja un aftertaste medio pinochetista, pues en este caso eso era lo necesario, nadie dice que los militares vayan a golpear o matar gente por pensar distinto, o andar con el manifiesto comunista, o el pequeño libro rojo, como pasó antes, acá hablamos de control de una turba de delincuentes (sin distinción de clases sociales). La idea de sacar militares nunca es grata considerando que una vez que los sacas sabes que la cagada es mayúscula, y sabemos que los militares no son lo más indicado para controlar multitudes, los militares están entrenados para suprimir multitudes, pero cuando la multitud se comporta como zombie, pues medidas racionales no pueden ser esperadas, y probablemente los militares te traten como zombie y termines con un supositorio de plomo POR IMBECIL. Intentar robar a los bomberos...¿Really?...a los mismos gallos que te están ayudando, Y GRATIS...hay que ser cretino más allá de las palabras. Soy pacifista, y siempre lo he sido, no creo en la violencia como medio de solución de los conflictos, pero reconozco que a veces la fuerza es la última forma de recobrar cierto grado de orden, y orden es algo que la gente adora tener, pero parece olvidar que a veces se necesita obtener de medios poco gratos.

Tuvimos el juego de las culpas respecto a lo del Tsunami, que no era tsunami, que sí, que avisaron, que no...este no es el momento para culpas, alguien la cagó, eso está claro, haya sido la Armada, haya sido la ONEMI, haya sido quien sea, ya habrá tiempo para pichulearse como corresponde al o los pasteles, pero cuando dicen que no hubo tsunami no sabes si reír o llorar, CUANDO HAY BOTES PESQUEROS EN LA PLAZA DE ARMA DE CUALQUIER LUGAR... HUBO MAREMOTO CARAJO...

Los que tenemos la suerte de estar bien, completos, con información de sus seres queridos agradezcamos a Jebús, La Gran Calabaza, Tom el Pavo, Chuck Norris, o lo que sea en lo que crean, para los que no tienen esa fortuna...suerte...y fuerza, nos vemos, un saludo

Doc Manhattan.

NOPOR PART DEUX

Vaya, debo decir que la última columna tuvo mucha aceptación ¿¿QUE PRUEBA ESO??, que mis queridos lectores son UNOS/AS CALIENTES CON UN GUSTO DESARROLLADO POR EL PORNO, debería darles vergüen....naaaah ni yo me creo ese reto, de hecho para premiarlos por su honestidad, o calentura, véanlo como quieran...pues llega la parte 2 de lo que aprendemos viendo el maravilloso, dulce e inocente mundo del porno.

1)Todas las mujeres quedan más que conformes con 3 segundos de sexo oral, sin embargo ella tendrá que hacerlo como por 40 minutos (Realidad; He sabido de chicas que no les gusta que uno "baje hacia el sur", legítimo, pero a las que les gusta dudo mucho que les baste con un par de lamidas pajeras, y más encima que después te devuelvan el favor por triplicado...naaaah eso es una mentira grande y peluda)

2)Si un hombre termina la mujer necesariamente terminará al mismo instante o muy, muy cerca (Realidad; ...mmmm bueno, que quieren que les diga por las quejas de amigas parece que esto no es cierto...)

3)No existe tal cosa como la eyaculación precoz (se desprende del punto que tocamos la última vez, ya saben, si eres hombre en mundo-porno inmediatamente quedará claro que duras horas. de horas, de horas) (Realidad; Odio sonar desleal con el gremio cabros, pero lamentablemente hay varios miembros (perdón por el término) que pues...duran menos que un peo en un canasto)

4)Una mujer rubia químicamente pura, de unos 35 años, con tatuajes en todos lados, piercings, tetas operadas hasta el cansancio, labios colagenados que parecen un futón, cicatriz de cesarea es TOTALMENTE CREIBLE COMO UNA ESCOLAR MIENTRAS TENGA FALDA TABLEADA Y CACHITOS. (Realidad; Un tanto en la zona gris, considerando como esta la juventud...viejazo alert)

5)Toda secretaria tendrá lentes, cara de sexo permanente, y un traje que consiste en una especie de corset, medias caladas y porta ligas. (Realidad; Si alguno fue a mi U sabrá que eso no es cierto...y ewww espero que menos lo del corset y portaligas)

6)Las mujeres simplemente adoooooran que mientras bajan hacia el sur, uno empuje su cabeza, como indicándoles el camino hacia la herramienta, casi como no lo supieran, y entre más brusco lo hagas, más lo adorarán (Realidad; Si no quieren que se lo saquen de un mordisco, no lo hagan cabros, no lo hagan)

7)Si sales con una chica con una hermana gemela, TRIO SEGURO, ni siquiera tendrás que proponerlo, ellas te rogarán, porque son TAAAAN hermanables que lo comparten todo, incluso al cro magnon de turno. (Realidad; He conocido a gente que se ha tirado a hermanos, pero no al mismo tiempo, y generalmente sin que lo sepan. Sé que las/os gemelas/os comparten un nexo especial, pero me tinca que no llega a tanto)

8)Toda mujer pondrá una cara de sorpresa (casi como si se ganara el kino) al encontrarse con un miembro al sacarle el pantalón o calzoncillo a su pareja ¿¿Qué esperaba encontrar?? ¿¿UN COMPLETO ITALIANO??(mal ejemplo)...aparentemente en mundo porno la anatomía básica no existe. (Realidad; Creo que habrá cara de decepción, una sorpresa moderada, pero nunca taaan notoria como en mundo porno, algo de sutileza muestran las chicas, bueno es eso, o no cachamos las indirectas)

9)Una mujer horny introducirá CUALQUIER COSA remotamente fálica en su "flor", plátanos, pepinos, botellas, escobas, teléfonos, raquetas, bates, mangueras, y a veces, sólo a veces..penes... (Realidad; Sólo es una corazonada, pero dudo que todo lo cilíndrico o alargado corra peligro en las manos de una mujer mega caliente)

10)Terminar en la cara de tu chica es una práctica normal, deseada e incluso incentivada por las mujeres, se morirán de la risa, se lo untarán como si fuera loción facial, lo pasarán chancho, quien necesita hacerle regalos si puedes hacerles eso, las hace taaan feliz (Realidad; Ya todos sabemos que en gustos no hay nada escrito, y puede que haya chicas que les encante, pero de ahí a que pretendan hacernos creer es de lo más normal es otra cosa...bueno, siempre está ese mito de que es bueno para el cutis...quien sabe)

Bueno, espero que lo hayan disfrutado, un saludo a todos y todas, pórtense mal.

¡¡¡ES QUE NADIE PIENSA EN LOS NIÑOS!!! (LEASE EN TONO HISTERICO)

Casi todo el mundo al preguntárselo dirán que son personas liberales, más allá de que realmente lo sean, o porque ahora es mayoritariamente aceptado. En mi caso soy liberal, y lo soy en casi todos los aspectos, no pongo TODOS porque realmente no creo que me he puesto a discutir TODOS los temas que hay en el mundo, y demás que hay algo que gatille el conservador que llevo muuuy, muy, muy, muuuuuuy dentro.

Actualmente la mayoría dice ser liberal, lo que en un país conservador como el nuestro me huele más a una parada, que realmente una creencia, o postura. Pero a la hora de que salga un tema que ofenda ciertas sensibilidades, tomaré por ejemplo el tema de la sexualidad, o aún más si tocas el de la homosexualidad la lucha entre los "tolerantes" e "intolerantes" será casi inmediata...ambos grupos se atacarán con diferentes argumentos tratando de que su punto sea aceptado por el otro, no hay espacio para respetar que alguien opine diferente (el "tolerante" no aceptará el derecho del "intolerante" a creer que él tiene la razón), por mucho que esa opinión nos incomode, o incluso nos parezca ofensiva. Argumentos como "si quieren darse entre ellos bien, pero mientras no me joteen a mí" se escuchan a menudo (más allá de que pensar de que por ser homosexual súbitamente TE GUSTAN TODOS LOS HOMBRES es medianamente absurdo, uno como heterosexual no persigue a toooodas las mujeres...concedo que no somos demasiado excluyentes, pero eso es harina de otro costal (¿Ven? ejerzo mi tolerancia y no dije un epíteto más grueso que "absurdo")), "mientras no sean locas" (realmente ¿en qué te afecta si el tipo está en llamas?), o la mejor de todas, y la que motiva esta columna "que no hagan cosas en público porque pueden haber niños"...siempre me ha llamado poderosamente la atención como la gente usa la excusa de que "los niños no deben ser expuestos a ciertas cosas" para justificar el atacar las cosas que ellos como adultos temen.

Me cargan los niños, pero creo que se les da poco crédito, normalmente los niños toman las cosas mucho mejor de lo que nosotros como adultos hacemos, más allá de alguna pregunta desubicada nuestro temor no es realmente la exposición al niño a "conductas nocivas", es el no querer explicar ciertas cosas que como padre aún no quieres hacer. Otro punto curioso es que cuando se refiere a cosas de índole sexual, como ver una pechuga, un traste, pareja de homosexuales, lesbianas o un pene en el cine o la televisión siempre hay un grupo de personas que se abroga una suerte de mayoría moral que dirá que es inaceptable, que eso pervertirá nuestra juventud, que las cosas están cada día peor, que en otros tiempos las cosas no eran así...los tiempos cambian, y como en casi todo en el mundo hay más de una versión...que el niño vea telenovelas, temas truculentos, o cualquier cosas no tan normal, o que no se ve en la vida normal es común y aceptado, pero !!!JEBUS NOS LIBRE QUE VEA UNA TETA ARRRRGHHH EL HORROR!!! (SE VOLVERA DEPRA)...eso debería ser natural (y con la edad si eres chico, pues te gustará cada vez más, todo en un interés netamente biológico-científico..-mal pensados-)...que el cuerpo se vea como algo normal y que sepas que hay momentos para taparlo y otro para mostrarlo, pero de ahí a horrorizarnos...es un poco exagerado, o que dos hombres se besen !!!EL ACABOSE!!! EL UNIVERSO SE ACABA COMO LO CONOCEMOS, LOS NIÑOS PUEDEN INFLUENCIARSE...Y CONVERTIRSE TOOOODOS EN UNA MANGA DE LOCAS EN LLAMAS...citando a casi todo personaje negro de los 90 NIGAA PLEASE, una cosa es el respeto a la opinión diferente, otra tratar de imponer tu criterio a la mala, usando como excusa la protección de los querubines, que de por sí prefiero que vean una muestra de cariño, sea de hombre a mujer, mujer a mujer, u hombre a hombre, que un programa como Yingo...o tonteras similares, prefiero que me pregunte que están haciendo a que me cante las letras de un reggaeton, o que me pregunté con quien se está acostando no se quién del reality.

Ninguna postura en estos temas será "la adecuada", pero si algo no te gusta no busques prohibirlo, o demonizarlo, evítalo, conversalo, pero no inpongas sólo para tener la razón, y no ocupes a los perjenios como excusa.

NOPOR

En un mundo lleno de eufemismos dónde estar estítico, o trancado pasó a llamarse tránsito lento (no veo que a la diarrea le llamen tránsito rápido) da gusto ver cuando las cosas son directas, y por su nombre, pero esas cosas escasean, simplemente no suceden muy a menudo, incluso en negocios donde la idea es que sea al hueso, y de la forma más descarnada, y el negocio que debería ser directo y al punto por definición debería ser el negocio de la pornografía, sí señores el nunca bien ponderado mundo del porno debería estar libre de eufemismos, pero impresionantemente está repleto de ellos, clichés, y distorsiones que nos afectan de una forma profunda (poco feliz elección de palabras, lo sé...pude decir de una forma dura...y habría sido peor), en especial a nosotros los inocentes, adorables, e impresionables hombres (imaginen al que escribe poniendo ojos de gato con botas al decir esto). He visto miles de mails, columnas y otras cosas donde tratan esto, así que no pretendo decir que inventé esta lista, pero este es mi aproach a: LO QUE EL PORNO NOS ENSEÑA...y lo que puede pasar por hacerle caso...

Primero un poco de cultura...el Doc no sólo es un pervertido, es un pervertido que busca dejar un mensaje, pornografía viene de las palabras griegas πόρνη ( porne que significa prostituta) y γράφω (grapho...poniéndolo simplemente, dibujo), en definitiva...dibujar prostitutas...ahhh mi grano de arenita a la cultura...ahora podrán decirles a sus hijos cuando vean porno que significa el término...(gracias wikipedia...)

A lo que nos convoca:

1) Las mujeres adoran tener sexo con extraños, no importa quien sea, la mujer querrá violarlo de las formas más creativas, y poco prácticas. (Realidad; Las mujeres les gusta la tontera tanto como a nosotros, pero de ahí a que básicamente se tiren cualquier cosa con...la herramienta indicada, es parte del mundo de los unicornios bailarines, ranas parlantes...y duendes cariñosos)

2) Tacos, cualquier mujer que se respete follará con un taco de 20 cm...en sus pies (depravados)...aparentemente en el mundo porno, las mujeres no pueden tocar el suelo, o el universo como lo conocen desaparecerá en un segundo (Realidad; más allá que las mujeres aaaaaaamen su calzado, y que algunos de ellos las hagan sentir más sexys, veo poco factible que en cada ocasión que decidan tirar con alguien piensen en sus zapatos, y si están pensando en ellos mientras tiren, no me cuenten...la ignorancia es felicidad.)

3) Todos los hombres duran 5 horas...miden 20 cm para arriba, y están SIEMPRE listos para la acción. (Realidad; Si en efecto tengo que desmentir esto, y uds chicas no lo saben, o son vírgenes, o su pololo es un mentiroso de mierda...y uds. aún creen en santa claus.)

4)Los hombres no tienen que invertir ni tiempo, ni dinero, ni nada para un reconfortante polvo, sólo tienen que estar ahí...(Realidad; Deprimentemente UNA MENTIRA SUCIA, siempre algo hay que invertir muchachos, duele pero es cierto.)

5)Los hombres asiáticos no existen, son como los unicornios, criaturas que se ha oído, pero nadie ha comprobado (Realidad; Vayan a Patronato, y comprobarán que los hombres asiáticos son una realidad.)

6)Las mujeres AMAN el sexo anal, y lo piden a gritos, lo necesitan, y un polvo no está completo si no va con esa práctica incluída (Realidad; En gustos no hay nada escrito, y claro que existen chicas que les gusta, pero de ahí a que lo pidan a gritos, y que sea parte del menú diario, y no algo reservado para cumples, aniversarios, hanuka, o lo que sea pues no es lo común. Por lo general como en el tennis escucharás NO...y nada de "dos más", y entre más lo pides, menos lo harán, como he dicho antes, cuando dejen de pedirlo insistentemente capaz que hasta les parezca grato...pero una vez más el porno nos miente.)

7) ¿¿MEDICINA??, ¿¿INGENIERIA??, ¿¿ARQUITECTURA?? LAS PELOTAS, lo que debiste hacer si querías sacarte a las mujeres con escopeta es ser REPARTIDOR DE PIZZAS, INSTRUCTOR DE TENNIS, POLICIA, JARDINERO, LIMPIADOR DE PISCINAS, GASFITER, ALCAIDE DE CARCEL DE MUJERES, DIRECTOR DE INTERNADO DE NIÑAS MALAS (preferentemente católicas), y en menor medida AMIGO NERD DE CHICA PUTONA (Realidad; Tengo amigos repartidores, y jamás le han pagado la pizza en cacha, al pobre limpiador de piscinas lo hacen limpiar a las 8 de la mañana cuando la sexy dueña de casa esta haciendo otras cosas y no bronceándose con un micro bikini, FUI EL AMIGO NERD DE UNA CHICA SEXUALMENTE DESINHIBIDA Y ACTIVOTA y no me toco ni medio pelo, así que puedo atestiguar que la gran mayoría de eso es MENTIRA..) . Si eres niña; ESCOLAR PUTONA, ESCOLAR NERD, PROFE, ASTRONAUTA, GUARDIAN DE ZOOLOGICO, ENCARGADA DE PARQUIMETROS, ANIMADORA DE BINGOS Y KERMESES...AFINADORA DE PIANOS da lo mismo, porque todas tiran...la gorda la flaca, la choca, la alta, la con pelo, la pelada, la con labio leporino, la jorobada, etc. Es uno de los pocos negocios donde las minas la llevan, el porno no explota a la mujer, explota al hombre, las chicas son pagadas un muchontón de veces más que a los hombres, OBVIO el hombre que pone una porno es para ver a una chica guapa haciendo guarradas, el gallo que pone la herramienta es irrelevante.

8)Si alguna vez, sea por casualidad, o premeditadamente sorprendes a una mujer masturbándose, JAMAS TE PUTEARA, de hecho probablemente le dirás algo sexy como "¿necesitas una mano?" y ella dirá que "SI" (Realidad; Si no quieres terminar preso recomiendo que si encuentras a una mujer haciendo eso, mira un poco y lárgate, porque lo siguiente que hará es gritar y tirarte algo, y no precisamente los cortos)

9)Parecido a lo anterior si es tu polola la que te encuentra con otra mujer se enojará por un segundo, y luego se unirá a la acción (Realidad; ¡¡¡YEAH RIGHT!!! Si quieren vivir hasta viejos les recomiendo que ni siquiera intenten eso...creo que lo único que atina en esa situación es decir el clásico "no es lo que estás pensando mi amorcito"..."¡¡¡AHHHH ¿¿NO TE ESTAS TIRANDO A OTRA??!!!" seguido de algún recuerdo de tu madre..)

10) Olviden las flores, los poemas, las películas, los peluches, lo que derrite a una mujer es que con tu herramienta le des unos "dick-slap" en la cara...ni village lo haría mejor....dilo con dick slaps (Realidad; SIGAN CON LAS FLORES...si no quieren comer con pajita hasta los bistecs)

11) Tener un trío es más sencillo que comprar pan en la esquina, junta a 2 tipos y una mujer, 2 chicas y un tipo, o tres chicas y en menos de lo que puedes parpadear estarán dándose como si no hubiese mañana (Realidad; ¿¿En serio tengo que decirles que esto no pasa??, odio ser el que les rompa la burbuja PERO CLARO QUE ESO NO SUCEDE)

12)Los embarazos no existen, menos las enfermedades venéreas, simplemente no existen en el mundo porno, uno puede hacerlo con la chica o chico, según lo que te guste más sucia/o del universo y ni picazón tendrás al otro día (Realidad; Si tengo que explicarlo...VAYAN A UN MEDICO, no es normal tener verrugas allá abajo, y menos bichitos que se mueven ¿ya?)

13)Toooooooodas las mujeres están completamente depiladas...en porno mundo hay pelo fobia, OK no todas al cero, pero de que hay variantes las hay, pista de aterrizaje, mohicano, triangulito invertido, el Hitler y en casos setenteros el Fidel Castro. (Realidad; Creo que esto es algo bastante factible, porque acá es cosa de gustos, y hay chicas en el mundo real que les gusta...podar el arbustito de formas diferentes...viva la diversidad señores...descontando el castro, debo decir que no soy un fan de él.)

14)Si tu novia te invita a casa de sus viejos es muy probable que su madre sea una mina espectacular...una MILF (Acrónimo de "Mom I would Like to Fuck"...o mamá a la que me gustaría darle en nuestra lengua) y obviamente dicha monumental mami querrá hacerte todas las cochinaditas habidas y por haber (Realidad; Si tu suegra te tira los corridos, CORRE, no tienes como ganar en esa situación...y si necesitas que te lo digan, pues tienes más problemas que una suegri lujuriosa.)

15)Una fiesta de chicas, necesariamente, terminará con ellas peleando con almohadas...y con ellas haciendo cochinaditas...(Realidad; Una fiesta de chicas es eso, una fiesta de chicas no habrá necesariamente pijamas sexys...ni snu snu entre ellos, e incluso dudo que haya pelea de almohadas.)

Creo que por ahora quedaré acá, es muy probable que haga una parte dos jajaja todo va en el feedback, cuídense, y ahora me iré a hacer...research BUENAS NOCHES.

San Valentín y otras divagaciones

Febrero ya llegó, y eso significa que se nos viene el bombardeo del amor, de hecho ya empezó hace un rato, pero es más sutil que lo que sucede con Navidad, Halloween, Pascua, u otras festividades, que te las anuncian casi con un mes de anticipación, con San Valentín el bombardeo es más intenso que extenso. Se llenarán las vitrinas de corazones, cupidos, ositos, fotos de niñitos en sepia dándose besos y otras cosas que nos pone en el lado rosa y dulce de la fuerza. Como ya saben soy medio reacio a esas formas medias clichés de demostrar amor, más allá que todos en algún momento hemos pisado el palito con el asunto, y todos hemos regalado/recibido ositos, cartitas, flores, fotos de desnudos...¿qué, ok esas no, pero soñar no cuesta...

Alguna vez escribí algo en facebook relacionado con este tema, y justamente hacia mención a que San Valentín me cargaba, quizás "cargar" es un término fuerte, creo que es más apropiado que me fastidia la idea de que hay un día especial en el que tienes que ser todo lo amoroso que el resto del año no eres, porque tratar a tu pareja con cariño, afecto, y respeto no basta, noooo lo que de verdad dice amor son bombones y peluches...Tengo claro que en efecto hay personas que toman este día como una buena excusa para hacer cosas juntos, pasar un tiempo de calidad, etc. con esos no tengo problemas, los que me molestan son aquellos que se comportan como el pico 364 días al año pero piensan que con UN gesto, si, leen bien UN GESTO de "amor" piensan que se blanquea todo, claro te la cagaste 7 veces en un día, en su cama, y con ella durmiendo al lado, pero una tarjeta village y un osito amorosito te da crédito para todo un año nuevo de insensitividad, lo peor es que esos tipos suelen tener un poder de convencimiento que se lo quisera cualquier político, son capaces de vender hielo a los esquimales. En la otra vereda tenemos a las minas interesadas, que si no reciben algo rimbombante en este día hermooooso de amor la tendrás con una cara de culo que te la encargo, y hazte la idea de contratar el cinemax premium o playboy tv porque esas serán las únicas pechugas que verás en haaaarto tiempo. Y si llevas un tiempo con la chica, y es de las que si pasa un tiempo con ella y tienes la relación "innominada" prepárate que probablemente haya presión extra, para que hagas algo muuuy romántico, formalizar en este hermos y rosita día (lo que para cualquier persona con cerebro es la siutiquería más grande del mundo), pero sólo imaginen este diálogo

-Hola mi niña ¿Cómo estás?

-(voz de guagua) Hola gordito, (voz de aún más guagua) ¿cómo ta?

-Bien, bien, oye el domingo no me puedo juntar, tengo un asado con los cabros...me habían dicho hace unas semanas y se me había olvidado...

-(voz de guagua triste) ¿En sherio?, ¿no recuerdash que día esh el domingo??

-El partido del colo, pero no te preocupes lo veré con ellos

-(Voz normal) ¿¿ESTAS SEGURO??

-Creo que sí...

-(Voz enojada) ahhhh ya...dale

-¿¿Qué pasa??

-(Voz fría) NADA

-(Cagué...qué cresta hice ahora...si dice nada es que estoy en un forro gigante)...Bueeeeeno...

-(Voz enojada, para luego pasar a tono medio quebrado...bordeando llanto) Es san valentín hueón insensible

-(COOOOOOOOOOOOONCHATUMA.....se me olvidó, se me olvidó, se me olvidó...me fui a la mierda...me va a matar)...NOOOOOOO mi amor si no se me ha olvidado (mierda, mierda, mierda)...era una...broma...quería (irme a europa loco...que cagada)...probarte...a ver si tu también te acordabas (no me va a creer ni en volada de pasta)

-(Ni siquiera hace el intento) No, no importa...anda a tu asado...

-Pero mi viiiiiiida si de verdad era bromita (me van a cortar los huevos)
-(creerá que una es tonta)No, así no, yo quería que te acordaras...

-(con cueva me acuerdo donde vivo) (Voz de guagua)...pero mi oshita no she enoje con shu gordo...

-(weón manipulador usando voz de guagua)No me entiendes

-(ni un arquélogo con 3 phd te entenderían)

-Llevamos 3 meses de relación...y seguimos igual...no crees que es hora de que te pongas serio

-(ahhhhhhhhhhhhh noooo ya sé pa' donde va esto)

-Creo que es hora de que le pongamos nombre a lo nuestro, así quizás perdono este olvido (voz de guagua)taaaan feo.

-¿¿Nombre??...¿¿No-no-nombre??...¿¿Que te parece Ricardo??

-Imbécil....tut-tut-tut

-¿Amor?....¿Mi niña?...(Voz de guagua) ¿¿Coshita??

Si uds son alguna de estas partes...pues no hay peluches ni chocolates en el mundo que arreglen esa dinámica...consideren otras soluciones...como el celibato...

En fin, si estás enamorado y sientes que esta fiesta te llama y representa...pues dale, hazlo. Si lo vas a hacer porque sino te va a llegar un cachuchazo estilo Dragon ball, quizás es mejor conversar antes con tu pareja, y decirle que por motivos religiosos no participas en fiestas comerciales, y te ahorras los malos ratos.

Cuídense y nos vemos.