UNA VERDADERA IDIOTEZ DE LISTA

Los humanos somos una especie curiosa, probablemente somos la única especie que se auto considera ser el peak de inteligencia y evolución, al punto que algunos llegan a asegurar que estamos hechos a imagen y semejanza de una entidad divina, una aseveración que sólo demuestra que nos amamos como especie. Sin embargo cada cierto tiempo los humanos me demuestran que si "gobernamos" al resto de las criaturas es por mera casualidad, y que nuestra supuesta inteligencia superior no deja de ser un accidente en un mar de estupidez. Y de hecho hoy hablaremos de esos momentos en que me hace pensar que los castores o los ornitorrincos deberían ser la punta de la pirámide evolutiva; en otras palabras bienvenidos a una pequeña recopilación de idioteces tan grandes que te harán sentir como Einstein. Tengan en consideración que la gran mayoría de estas historias están recopiladas por la red, lo que probablemente implique que varias estén altamente exageradas, pero no por eso menos divertidas.

-Partamos con una bastante increíble, y que suena a una más de las tantas historias asociadas al ya mítico Chuck Norris, pero es real, y sólo demuestra la idiotez de algunos. En 1994 2 personas intentaron asaltar al viejo Chuck (Ok, actúa en pura mierda, pero el tipo sigue teniendo como 10 cinturones negros de diferentes disciplinas), incluso Norris les dijo "¿saben a quién están asaltando?" a lo que respondieron, "claro, a Chuck Norris, estás forrado en plata"; Consecuencia los dos ladrones hechos poronga, y al llegar la policía lo único que atinaron a decir fue "ooooh el par de weones, acaso no sabían a quien estaban asaltando"...

-Todos conocemos la Mona Lisa, todos sabemos que está en el Louvre, y sabemos que probablemente la exhibida no sea la real, ya que esta siendo restaurada o cuidada. Como sea en 1911 un italiano llamado Vicenzo Peruggia, decidió robarla, según él era una muestra de patriotismo, ya que la pintura debía estar en suelo italiano; bastante noble ¿no?, NO la nobleza de este pelmazo le duró hasta que quiso venderla a un museo en Florencia (no donarla, venderla, un verdadero filántropo). ¿Dónde radica el problema? en esos tiempos no habían las medidas de seguridad que existen hoy, por lo mismo al momento de autentificarla en el museo que quiso venderla, se dieron cuenta de que en efecto era la original, por lo mismo era la del Louvre, y algo les dijo que los franceses no se la cedieron graciosamente, llamaron a los azules (en Italia no son verdes) y Peruggia fue a dar a la cárcel, lo curioso es que su acto de idiotez si generó simpatía en los italianos y los jueces solo le dieron un año, del cual cumplió apenas 6 meses, a veces la idiotez paga.

-Un poco de autoreferencia, cuando hice mi práctica profesional me tocó ver causas de crimen, donde aparecieron desde atropellos hasta tráfico de droga, y como se imaginarán TODOS eran inocentes, pero sólo uno de estos angelitos se me tatuó a fuego por sus habilidades criminales; llega una señora que desea apelar la sentencia que condena a su "niño" (ese fue el término que ella usó) por robo, hasta ahora nada raro ¿verdad?, bueno consideremos que el "niño" tenía 36 años, y que intentó robar una micro con 2 carabineros DE UNIFORME dentro, repasemos el tren de pensamiento de este incomprendido Lex Luthor chileno: si vas a robar algo quizás no sea una buena idea hacerlo con dos tipos armados con palos y revólveres, y entrenados para frustar ese tipo de cosas, acá no se puede aducir "uuuy estaban de francos, no lo vi venir", la única excusa posible es ser daltónico y pensar que esos dos tipos en uniforme rojo se ven divinos. La idiotez no queda acá, de los expedientes se desprendían que el super villano en cuestión ERA COJO...y con un grado de parálisis en su lado izquierdo del cuerpo...OK, trataste de robar una micro CON DOS PACOS DE UNIFORME, ERES COJO Y LA MITAD DEL CUERPO LA TIENES SEMI PARALIZADA...que alguien le dé una galleta a este hombre, creo que califica a las finales de lo que no debes hacer en un robo.

-En USA un tipo comenzaría a cumplir su condena en una prisión de Florida (oooh sí el estado con leyes anti sexo con puercoespines), todo bien hasta que se le hizo la nunca bien ponderada revisión de cavidades donde se le descubrió en su recto : Marihuana, cigarrillos, un puto i-pod ( de los normales, nada de nano para este muchacho), y audífonos. Si señores, este tipo decidió transformar simultáneamente su culo en un kiosko y una estación multimedia; puedo entender que entrar en prisión debe ser estresante, y que la ganja puede ayudar, los cigarrillos son como la moneda en la cana, me sigue preocupando lo del i-pod. Si vas a meter algo en tu raja antes de irte a la cárcel te recomiendo una lima, y una copia del best-seller "150 formas de que no te violen en la ducha" (con la ya clásica cagarte toooodos los días, porque nadie querrá pescarse a juanito el cagado). Pero bueno ya que las personas trafican ovoides que pueden matarte, o celulares dentro de vaginas, esto no es tan raro, pero sigue siendo idiota con I mayúscula.

-Pasemos a otro grupo de tarados, los fanáticos, particularmente los religiosos. Un fundamentalista jordano Eid Saleh al-Jahaleen tenía la misión de poner un explosivo de bajo poder para protestar sobre la decisión de su gobierno de permitir la venta de videos y alcochol en ciertas tiendas de origen extranjerro, hasta ahí tenemos la clásica historia de tarado fanático ¿no?, acá es donde se equivocan, el blanco en cuestión era un cine, lo que nadie le dijo a Eid es que era un cine porno, algo que el muchacho nunca había visto una de esas sucias películas que ya no dan por Filmzone (¿eso lo pensé o lo escribí?), tan..."metido" estaba en la trama que olvidó el desactivar el aparato (la bomba, asumo que le estaba dando trabajo al otro aparato)...cuento corto BOOOM, la explosión no era lo suficiente para destruir el cine, pero si lo suficiente para matar al tarado en cuestión, eso da un nuevo sentido a "terminar". ¿Quién lo diría? el porno SI puede matarte.

-¿Alguna vez una mujer ha roto tu corazón?, ¿Alguna vez has querido vengarte de ella?; Ok, digamos que la respuesta es sí, ¿cuál de las siguientes opciones serían las que escogerías?

a) Pelarla porque es una maraca fea con estrías en la guata.

b) Meterte con su mejor amiga.

c) Ponerle pólvora en su consolador, y esperar que vuele en pedazos

Si respondiste a) o b) eres una mala persona, pero dentro del rango de lo "normal", si pusiste c) ¿QUE MIERDA TIENES EN LA CABEZA? Así es en USA un despechado hombre decidió vengarse de su esposa llenando su dildo con pólvora, no contento con eso se lo contó a todo un bar, vanagloriándose de su mente criminal; ¿cuál es la falla del plan? para que la pólvora explote se necesita de una chispa, algo que la encienda, si yo simplemente lleno la parte hueca de un consolador con 5 toneladas de pólvora NO VA A EXPLOTAR. Ahora esta mente criminal debe estar haciendo servicio comunitario, o diseñando juguetes sexuales con sorpresa.

-Volvemos a USA donde un par de borrachos no encontraron nada más gracioso que entrar al zoológico, saltar una de las jaulas y tratar de agarrar un tigre...así es señores, tratar de joder al felino más grande del mundo, famoso por ser un cazador despiadado te parece una buena idea. ¿Cómo creen que terminó esto?

a)El tigre y los borrachos son buenos amigos, y de hecho cada año se juntan a recordar la vez en que se conocieron.

b)El tigre no los alcanzó a masacrar porque llegaron los policías

c)...¿EN SERIO? ¿NECESITAN UNA TERCERA OPCIÓN? El tigre los hizo bolsa, sobre todo porque no había sólo un tigre, sino que varios. Cuando pasa algo así me hace creer que la evolución si existe, 2 especímenes defectuosos menos. Pudiste meterte a la jaula de las cacatúas, al estanque de los peces inofensivos, ¿por qué no la jaula de los perezosos? aunque quisieran matarte les tomaría como 3 horas. Lo siguiente más estúpido sería entrar a la jaula del Gorila rompe culos (que si de hecho existiera, no le daría la espalda).

-¿Sabían que existe un premio Ig-nobel? son algo así como los anti-nobel, en un principio se entregaban a las investigaciones científicas medio idiotas, pero ahora se refieren más a investigaciones triviales de poco valor. Pero en las primeras etapas hubo verdaderas joyas:

1)En 1992 los Scouts de Francia en una campaña para erradicar los graffitis en la ciudad de Bruniquel, el problema es que se le pasó la mano y aparte de graffitis borraron unas invaluables pinturas rupestres...que si somos justos son una especie de graffiti...¿no?

2)En 1996 el ganador en física fue el matemático Robert Matthews, por sus estudios para probar que la tostada en efecto suele caer del lado de la mantequilla y/o mermelada, probando científicamente que la Ley de Murphy existe (medio idiota el estudio, pero no deja de ser cool).

3)En 1996 (año prolífico aparentemente) en la categoría de salud fue para la Dra. Ellen Kleist que buscaba probar la incidencia de un posible contagio de gonorrea a través de una muñeca inflable.

4)En el año 2000 el físico ruso André Geim ganó el Ig-Nobel de física por su estudio de levitación magnética de ranas (HEY Eso está de pelos, quiero ver esas ranas flotando). Curiosamente Geim ganó el Nobel (el verdadero, ya saben el Nobel-Nobel) por otros estudios (malditos ignorantes que no ven el poder de una flota de putas ranas voladoras)

Creo que por hoy todos nos sentimos un pelo más brillantes, o por lo menos sacamos algunas ideas para hacer más tarde, ahora si me disculpan voy a un Easy por unos imanes y unas ranas MUAJAJAJAJAJA.

TROPA DE MEZQUINOS

Siempre lo evito, más que nada porque es un tema en que la gente se divide casi religiosamente, quizás ese es el problema que ambos bandos tienen una visión virtualmente dogmática (¿virtualmente? TOTALMENTE). ¿A qué me refiero dirán uds.? PUES ME REFIERO A LA POLITICA, es cierto, he hablado de algunos temas políticos, o que por lo menos materias que los bordean, así que es probable que se repitan algunas opiniones y criterios. Me motiva principalmente el hecho que debido al terremotazo de los japoneses las redes sociales se han inundado (horrible elección de palabras, lo sé) de comentarios incendiarios de ambos bandos respecto a como se manejo la crisis; Para los partidarios de Piñera no hubo error alguno, se manejo todo a niveles de perfección kryptoniana (sólo recordemos que de todas formas Krypton explotó), por el otro bando todo es un desastre, un circo mediático para beneficiar a la imagen de Piñera. Si me preguntan a mí (cosa que dudo) creo que de nuevo nuestro mundo político ha mostrado lo que es (en su mayoría); una tropa de mezquinos, ególatras, peleoneros, sin ningún real interés en la gente que los eligió, ninguno de los bandos ha reconocido las cosas que se han hecho bien por sus contrapartes, noooo, eso sería inaceptable, reconocer que algo se hizo bien por el otro bando sería sacrilegioso.

Respecto al asunto de Japón, el gobierno reaccionó rápido, y efectivamente, de eso no hay duda, donde se cayó en mi opinión es en el hecho de hacer updates cada dos minutos (sé que no fueron dos minutos), eso en vez de informar comienza a poner paranoica a la gente, y en vez de verse como un eficiente y disciplinado equipo se ve como un circo de rostros que tienen que aparecer para tranquilizar a la gente, hubo descoordinaciones, en gran parte por el hecho de que cada hora aparecía alguien hablando. Donde se cayeron Y FEO es decir "nosotros lo hicimos bien NO COMO OTROS", eso es una pendejada, no merece más análisis, enorgullécete de lo que hiciste bien, salir sacando la lengua porque "yo si hacer las cosas y uds no" es digno de cabro de jardín infantil, y ahí no hay defensa (coherente por lo menos), esa puta ley del empate que a todos estos pelmazos les encanta esgrimir: "Es cierto yo robé 100, pero ellos 10000", "En nuestro gobierno hay errores, pero en el de ellos más", lo que deberían decir es "En mi gobierno no se roba, punto, y si lo pillamos PLR", "Si en mi gobierno se roba, se perseguirán las responsabilidades" y las generalizaciones son odiosas pero esto lo hacen todos, derecha, izquierda, centro y extremos, y eso me enchuncha. Y claramente la concertación no la saca pelada, nunca he visto un conglomerado TAN llorón, PERDIERON han tenido un pelito más de un año para masticar la idea, trabajen para atacar al gobierno, es lo que tienen que hacer, ataquen cuando se caigan, pero aprendan a cerrar el tarro cuando no hay nada de que llorar. Entiendo que salten cuando les tiraron el "uds. lo hicieron como la raja en el 27/F", pero había formas más dignas de defenderse que responder con prepotencia. El gobierno de Bachelet no fue perfecto, pero no fue el caos apocalíptico que algunas personas buscan pintar, en su primer año pintaba como para desastre, pero se logró sacar adelante, es cierto el 27/F hizo parecer como un gobierno inepto (porque se actuó ineptamente), pero un gobierno es la suma de sus partes, no las consideraciones individuales. A la derecha le duele admitir que pese a todo, la gente quiere a Bachelet, pero la concertación aprendió por las malas que el cariño no es endosable. Como dije la concertación tiene que ponerse de una buena vez el traje de oposición, y sacarse el de pendejo llorón que ya no es el hijo único, a la gente le cansan los llorones, y la derecha tiene que aprender a que la gente no le va a celebrar cada pequeño o gran logro que tenga, parecen cabro chico que aprendió a cagar en la bacinica, no esperen un premio por cada cosa buena que hagan, es su trabajo.

El poder embriaga (pregúntenle a Gadafi, Mubarak, Castro, Pinochet, Stroessner, Sese Seko, Duvalier, Fujimori, Ceausescu, etc.) y eso no distingue color alguno, cualquier conglomerado, o persona que tenga poder por demasiado tiempo siempre estará al borde de convertirse en un monstruo, llegar al poder es fácil, dejarlo puede ser imposible, y respecto a los nombres mencionados anteriormente se demuestra otra horrible faceta de nuestros "honorables" políticos: El Doble Discurso, si le preguntas a alguien de izquierda (más extrema) dirá que Castro, es un libertador, y Chávez un simple opositor a la oligarquía yankee, pero Mubarak es un monstruo; Por el contrario una persona de derecha (de la antigua) dirá que Pinochet es un libertador, pero Castro es un come guaguas. Aprendan de una vez DICTADOR ES DICTADOR, si camina como pato, huele a pato, y castañetea (nombre técnico para cauck-cuack) como pato ES PATO, aunque lo pintes de rojo. Y las defensas son ABSURDAS, cuando dicen "bueeeno se murió gente, pero crecimos muchontón de puntos en el PIB y bajamos la inflación", o "Algunas pocas personas han sido enviadas en balsas, pero somos un pueblo independiente que respeta la disidencia (aparentemente desde lejos, o bajo tierra)" ES PURA MENTIRA, en el momento en que te pusiste frente a tu pueblo y empieza el culto a la personalidad lo perdimos, cuando hay 3 bustos tuyos en dos cuadras, te perdimos, cuando le pones tu nombre a una carretera te perdimos, y aquí no hay grises de por medio.

Los partidos son otra cosa que me sacan de quicio, entiendo la necesidad de organización, no creo que la anarquía sea la solución, pero si el recambio, los mismos dinosaurios de hace 50 años siguen estando presentes directa, o indirectamente en la vida política actual, esto no implica que uno deba borrarlos a todos, pero los tiempos cambian, y la adaptación es necesaria, y la estructura rígida de los partidos dificulta eso, no hay opción para pensar diferente, si te metes a un partido y osas opinar diferente de la cúpula de éste, pues te fregaste, o te cuadras, o cagaste.

No voto, por lo mismo sé que muchas personas desestimaran las críticas de un no-votante, esperemos que con el proyecto de voto voluntario muchos de los no votantes se motiven, sé que yo consideraría hacerlo si no hubiese una sanción por no ejercerlo. Pero ojo, no desestimen a la masa no participante, los grandes cambios suelen pasar por esas masas. Pero a nadie le conviene que esa masa vote, porque los "apáticos" suelen no obedecer a un partido, o sus lineamientos, y si votaron RN en una elección no tengan duda que en la próxima pueden votar PC, y eso para los políticos, es ATERRADOR. Una de las mayores mentiras que venden es "queremos el voto joven", las pelotas, no hay interés, el voto joven es impredecible, y la impredictibilidad con la política no se juntan.

Saludos y se me cuidan cabros.

EEEEEEEEW (o las asquerosas cosas que se hacen por la belleza)

Cuando uno come algo delicioso, por lo general, quiere saber que contiene, pero en muchas ocasiones esa pregunta puede traer una respuesta no deseada, por no decir lisa y llanamente asquerosa. Cuando sabes que los marshmallows, gelatinas y gomitas están hechas de hueso, cuero y pezuñas pulverizadas algo en ti muere un poco. En otros casos simplemente prefieres ni acercarte, lo siento pero salvo que alguien no me diga que son, y me las disfrace no comeré criadillas, es un asunto de solidaridad gremial...algo así como un mandamiento no escrito "No comeréis huevas ajenas", pero HEY eso no implica que si uds. quieren probarlas, denle por favor, tampoco me acercaré a un café carísimo llamado Kopi Luwak, cuyo caché es el hecho de que el grano fue digerido por un pequeño mamífero, miento parcialmente digerido ya que el mamífero en cuestión (llamado Civeta) caga el grano casi enterito...dándole una nueva expresión esto es una mierda de café, o un café de mierda.

Esta pseudo introducción culinarias me lleva al hecho de que muchas veces la ignorancia es felicidad, pero lamentablemente cada vez manejamos más información, y digo lamentablemente porque hay cosas que simplemente no quería saber, navegando en un sitio, y rebotando en otro aparecía un link sobre productos de belleza y lo que contenían, sólo puedo decir WOW...bueno WOOOOOW Y EWWWWWWWWWWW...paso a exponer un poco de esos horrores:

-Ambar gris; Ahhhh pocas cosas se quedan más fijas en la mente que un olor delicioso, de hecho hay muchos estudios que dicen que uno recuerda muchos más olores que de lo que recuerda imágenes, o sonidos. Perfume viene del latín "per fumus" (a través de humo), y ha sido utilizado durante siglos. Se suele contar que la perfumería nació en Europa medieval debido a ese horror cuasi patológico que tenían los europeos a enfrentarse a aquel enemigo mortal que ha cobrado tantas vidas...agua con jabón (maldita seas te llevaste a mi padre y ahora vuelves por mí...), la verdad es que los cuestionables hábitos higiénicos europeos, o mejor dicho la ausencia de ellos hizo que la industria perfumera se volviera más profesional, pero venía desde hace muchísimo tiempo. Normalmente un perfume está compuesto de aceites esenciales, compuestos aromáticos, vómito de ballena...¿¿WHAT??...así es, no te lo dirán con ese nombre, ocuparán el mucho más siútico "Ambar Gris", que no es otra cosa que VOMITO DE BALLENA...perdón, sustancia excretada por el sistema digestivo de ciertos cetáceos; EN OTRAS PALABRAS MEGA LLAMADA A GUAJARDO DE UN ENORME ANIMAL MARINO.

Lo que me lleva a pensar que alguien dijo:

- "¿saben lo que le falta a este perfume?"

-"Más rosas"

-"NO, no hables weas"

-"Más olor a naranja"

-"NO..que asqueroso"

-"¿¿Vomito de Ballena??"

-"¡¡QUE ALGUIEN LE DE UN AUMENTO A ESE HOMBRE!!"

-Remedios milagrosos para la calvicie; La calvicie es probablemente una de las cosas que asusta a muchos hombres (también a mujeres, pero en menor medida), lo que explica la cantidad absurda (siendo esta la palabra clave) de "medicamentos", remedios caseros, prototipos, etc. con tal de quedar con una chasca a lo Connan el Bárbaro. Paso a revisar algunos:

a)Rezar; la fe mueve montañas, y aparentemente también pelos, dentro de los métodos alternativos la fe aparece como uno de los más usados, ya sea a través de mandas, o peticiones. Si dios existe creo que tiene mejores y más importantes cosas que hacer que el hecho de que ahora seas un cabeza de rodilla.

b)Cafeína; Supuestamente la cafeína es un acelerador del crecimiento capilar, ok eso está bien, el problema es que no hay pocos reportes de personas que han optado echarse café...caliente en la cabeza...de verdad necesitan que alguien les diga..."compadre, quizás quiere alejar un líquido hirviente de su cabeza"...agradezcamos a Jebús que no han dicho que es un mecanismo para agrandar penes, sino imaginen cuanto pelota habría con inglés hervidas...¡OUCH! (sólo espero que no usen el café mencionado al inicio de esta edición).

c)Semen de Toro; Así es, no podría inventar estas huevadas ni aunque lo intentara, supuestamente el "jugo de toro" ayuda a terminar con tus años de pelado. Inmediatamente me hace pensar quién descubrió esto, ¿¿un día Juanito Pérez estaba ordeñando sus vacas, salió sin sus lentes, ordeñó un toro, el líquido en cuestión cayó en su calva cabeza, y ahora se parece al tío cosa??, ¿¿EN SERIO??, ya imagino en la farmacia me da una aspirina, unas mentas y una botella de Chelex el refrescante lechazo bovino (patente pendiente).

A fin de cuentas si ya estás pelado, o si pintas para eso hay maneras más dignas de combatirlo, asumirlo y raparte, dejarte el parrón (SI, es más digno que ponerse subproductos que salen de un toro contento), hasta las pelucas son preferibles antes de ponerse ingenioso.

-Cuidados de la Piel; En la historia del mundo varias veces han salido ciertos cuidados de la piel que pueden ser considerados curiosos, es conocido que Cleopatra se bañaba en leche de mula para mantenerse tersa (mmmm ñam-ñam), o si se quieren poner extremos y a la moda vampírica tomemos el ejemplo de la condesa Elizabeth Báthory que decidió que lo mejor para mantenerse guapa era bañarse en sangre de vírgenes, un poco extremo si me preguntan, y un poco engorroso, ya saben eso de limpiar el baño posteriormente, y lo potencialmente mal visto que puede ser que lleves vírgenes a la casa (o la dificultad de encontrarlas como esta la juventud ahora). Actualmente los métodos son menos extremos, pero no por eso menos raro:

a)Faciales con mierda de pájaro; ¿Tanto miedo le tenemos a las arrugas que encontramos razonable embarrarnos la cara con MIERDA, ¡¡¡aaaah pero es mierda de ruiseñor!!!, ¿cómo no me dijeron antes? eso cambia todo, fuese de zorzal, o queltehue me habría parecido una locura, pero si es de ruiseñor todo está bien...OBVIO QUE NO LOCOS DE MIERDA. Más alla de que esto debe ser el sueño húmedo de un coprofílico apuesto que hay ciertos componentes en las deposiciones del pajarito aquel que potencialmente pueden beneficiar, pero aún así no creo que valga el riesgo.

b)Jabones hechos de leche materna; Hace no mucho apareció que una heladería estaba haciendo helados (¡duh!) de leche materna...bueno ya antes habían otros individuos que decidieron hacerla barra de jabón, de hecho hay sitios que dan la receta. Si me preguntan a mí dejen la leche materna para lo que fue hecha alimentar guaguas, o entretener a pololos fetichistas.

c)Crema antiarrugas hecha con prepucios; AHHHHH QUE HIJOS DE PUTA ESO NO SE HACE, pero como leen hay industrias que compran los prepucios de los recién nacidos circuncidados recientemente para utilizarlas en cremas contras las horrendas arrugas. Entiendo lo que dicen que la circuncisión hace que las cosas sean más higiénicas (no discutiré razones religiosas) , pero ¿saben que hace que las cosas sean más higiénicas? LAVARSE EL AMIGUITO, no es necesario entrar a picar, da lo mismo que se vea como un shar pei...por lo menos será un shar pei limpiecito.

d)Veneno de Serpiente; Bueno el botox es una toxina, sí un veneno que paraliza los músculos, siendo la palabra clave acá T-O-X-I-N-A, por muy atenuada que esté sigue siéndolo. Y no me vengan que las vacunas funcionan igual, porque las vacunas implica meter un virus "atontado" para facilitar el proceso inmune, no es lo mismo que echarme veneno encima para paralizar mi cara y verme como un puto muñeco de esos que venían en repollos. Pero como leen si ya nos estábamos echando mierda (figurativa, y literalmente) el pasar a veneno de reptiles no es un paso tan grande.

e)Semen; CARTON LLENO, ¿cuál es la fascinación de estos cretinos con esa zona y esos subproductos?, bueno ya habíamos usado la del pobre toro, que más da usar la de los humanos ¿no?. Solo pienso a cuantas mujeres les debe parecer repugnante que algún pololo les proponga la idea de mandarse una escena porno y darle el lechazo en el rostro, y que si de hecho hace esa proposición se irá de sermón, cara de poto, o patada en la raja, pero si le dices que es bueno para la piel capaz que lo consideren. Sólo espero que no digan que funciona como remedio para el tránsito lento, de ser así veré a muuuuchos depras contentos.

Suficiente por hoy, creo que tengo material para pesadillas de aquí al 2060, pero si yo tuve que sufrir al leer esto, me parece justo que uds. también, recuerden que el Doctor los quiere.