EEEEEEEEW (o las asquerosas cosas que se hacen por la belleza)

Cuando uno come algo delicioso, por lo general, quiere saber que contiene, pero en muchas ocasiones esa pregunta puede traer una respuesta no deseada, por no decir lisa y llanamente asquerosa. Cuando sabes que los marshmallows, gelatinas y gomitas están hechas de hueso, cuero y pezuñas pulverizadas algo en ti muere un poco. En otros casos simplemente prefieres ni acercarte, lo siento pero salvo que alguien no me diga que son, y me las disfrace no comeré criadillas, es un asunto de solidaridad gremial...algo así como un mandamiento no escrito "No comeréis huevas ajenas", pero HEY eso no implica que si uds. quieren probarlas, denle por favor, tampoco me acercaré a un café carísimo llamado Kopi Luwak, cuyo caché es el hecho de que el grano fue digerido por un pequeño mamífero, miento parcialmente digerido ya que el mamífero en cuestión (llamado Civeta) caga el grano casi enterito...dándole una nueva expresión esto es una mierda de café, o un café de mierda.

Esta pseudo introducción culinarias me lleva al hecho de que muchas veces la ignorancia es felicidad, pero lamentablemente cada vez manejamos más información, y digo lamentablemente porque hay cosas que simplemente no quería saber, navegando en un sitio, y rebotando en otro aparecía un link sobre productos de belleza y lo que contenían, sólo puedo decir WOW...bueno WOOOOOW Y EWWWWWWWWWWW...paso a exponer un poco de esos horrores:

-Ambar gris; Ahhhh pocas cosas se quedan más fijas en la mente que un olor delicioso, de hecho hay muchos estudios que dicen que uno recuerda muchos más olores que de lo que recuerda imágenes, o sonidos. Perfume viene del latín "per fumus" (a través de humo), y ha sido utilizado durante siglos. Se suele contar que la perfumería nació en Europa medieval debido a ese horror cuasi patológico que tenían los europeos a enfrentarse a aquel enemigo mortal que ha cobrado tantas vidas...agua con jabón (maldita seas te llevaste a mi padre y ahora vuelves por mí...), la verdad es que los cuestionables hábitos higiénicos europeos, o mejor dicho la ausencia de ellos hizo que la industria perfumera se volviera más profesional, pero venía desde hace muchísimo tiempo. Normalmente un perfume está compuesto de aceites esenciales, compuestos aromáticos, vómito de ballena...¿¿WHAT??...así es, no te lo dirán con ese nombre, ocuparán el mucho más siútico "Ambar Gris", que no es otra cosa que VOMITO DE BALLENA...perdón, sustancia excretada por el sistema digestivo de ciertos cetáceos; EN OTRAS PALABRAS MEGA LLAMADA A GUAJARDO DE UN ENORME ANIMAL MARINO.

Lo que me lleva a pensar que alguien dijo:

- "¿saben lo que le falta a este perfume?"

-"Más rosas"

-"NO, no hables weas"

-"Más olor a naranja"

-"NO..que asqueroso"

-"¿¿Vomito de Ballena??"

-"¡¡QUE ALGUIEN LE DE UN AUMENTO A ESE HOMBRE!!"

-Remedios milagrosos para la calvicie; La calvicie es probablemente una de las cosas que asusta a muchos hombres (también a mujeres, pero en menor medida), lo que explica la cantidad absurda (siendo esta la palabra clave) de "medicamentos", remedios caseros, prototipos, etc. con tal de quedar con una chasca a lo Connan el Bárbaro. Paso a revisar algunos:

a)Rezar; la fe mueve montañas, y aparentemente también pelos, dentro de los métodos alternativos la fe aparece como uno de los más usados, ya sea a través de mandas, o peticiones. Si dios existe creo que tiene mejores y más importantes cosas que hacer que el hecho de que ahora seas un cabeza de rodilla.

b)Cafeína; Supuestamente la cafeína es un acelerador del crecimiento capilar, ok eso está bien, el problema es que no hay pocos reportes de personas que han optado echarse café...caliente en la cabeza...de verdad necesitan que alguien les diga..."compadre, quizás quiere alejar un líquido hirviente de su cabeza"...agradezcamos a Jebús que no han dicho que es un mecanismo para agrandar penes, sino imaginen cuanto pelota habría con inglés hervidas...¡OUCH! (sólo espero que no usen el café mencionado al inicio de esta edición).

c)Semen de Toro; Así es, no podría inventar estas huevadas ni aunque lo intentara, supuestamente el "jugo de toro" ayuda a terminar con tus años de pelado. Inmediatamente me hace pensar quién descubrió esto, ¿¿un día Juanito Pérez estaba ordeñando sus vacas, salió sin sus lentes, ordeñó un toro, el líquido en cuestión cayó en su calva cabeza, y ahora se parece al tío cosa??, ¿¿EN SERIO??, ya imagino en la farmacia me da una aspirina, unas mentas y una botella de Chelex el refrescante lechazo bovino (patente pendiente).

A fin de cuentas si ya estás pelado, o si pintas para eso hay maneras más dignas de combatirlo, asumirlo y raparte, dejarte el parrón (SI, es más digno que ponerse subproductos que salen de un toro contento), hasta las pelucas son preferibles antes de ponerse ingenioso.

-Cuidados de la Piel; En la historia del mundo varias veces han salido ciertos cuidados de la piel que pueden ser considerados curiosos, es conocido que Cleopatra se bañaba en leche de mula para mantenerse tersa (mmmm ñam-ñam), o si se quieren poner extremos y a la moda vampírica tomemos el ejemplo de la condesa Elizabeth Báthory que decidió que lo mejor para mantenerse guapa era bañarse en sangre de vírgenes, un poco extremo si me preguntan, y un poco engorroso, ya saben eso de limpiar el baño posteriormente, y lo potencialmente mal visto que puede ser que lleves vírgenes a la casa (o la dificultad de encontrarlas como esta la juventud ahora). Actualmente los métodos son menos extremos, pero no por eso menos raro:

a)Faciales con mierda de pájaro; ¿Tanto miedo le tenemos a las arrugas que encontramos razonable embarrarnos la cara con MIERDA, ¡¡¡aaaah pero es mierda de ruiseñor!!!, ¿cómo no me dijeron antes? eso cambia todo, fuese de zorzal, o queltehue me habría parecido una locura, pero si es de ruiseñor todo está bien...OBVIO QUE NO LOCOS DE MIERDA. Más alla de que esto debe ser el sueño húmedo de un coprofílico apuesto que hay ciertos componentes en las deposiciones del pajarito aquel que potencialmente pueden beneficiar, pero aún así no creo que valga el riesgo.

b)Jabones hechos de leche materna; Hace no mucho apareció que una heladería estaba haciendo helados (¡duh!) de leche materna...bueno ya antes habían otros individuos que decidieron hacerla barra de jabón, de hecho hay sitios que dan la receta. Si me preguntan a mí dejen la leche materna para lo que fue hecha alimentar guaguas, o entretener a pololos fetichistas.

c)Crema antiarrugas hecha con prepucios; AHHHHH QUE HIJOS DE PUTA ESO NO SE HACE, pero como leen hay industrias que compran los prepucios de los recién nacidos circuncidados recientemente para utilizarlas en cremas contras las horrendas arrugas. Entiendo lo que dicen que la circuncisión hace que las cosas sean más higiénicas (no discutiré razones religiosas) , pero ¿saben que hace que las cosas sean más higiénicas? LAVARSE EL AMIGUITO, no es necesario entrar a picar, da lo mismo que se vea como un shar pei...por lo menos será un shar pei limpiecito.

d)Veneno de Serpiente; Bueno el botox es una toxina, sí un veneno que paraliza los músculos, siendo la palabra clave acá T-O-X-I-N-A, por muy atenuada que esté sigue siéndolo. Y no me vengan que las vacunas funcionan igual, porque las vacunas implica meter un virus "atontado" para facilitar el proceso inmune, no es lo mismo que echarme veneno encima para paralizar mi cara y verme como un puto muñeco de esos que venían en repollos. Pero como leen si ya nos estábamos echando mierda (figurativa, y literalmente) el pasar a veneno de reptiles no es un paso tan grande.

e)Semen; CARTON LLENO, ¿cuál es la fascinación de estos cretinos con esa zona y esos subproductos?, bueno ya habíamos usado la del pobre toro, que más da usar la de los humanos ¿no?. Solo pienso a cuantas mujeres les debe parecer repugnante que algún pololo les proponga la idea de mandarse una escena porno y darle el lechazo en el rostro, y que si de hecho hace esa proposición se irá de sermón, cara de poto, o patada en la raja, pero si le dices que es bueno para la piel capaz que lo consideren. Sólo espero que no digan que funciona como remedio para el tránsito lento, de ser así veré a muuuuchos depras contentos.

Suficiente por hoy, creo que tengo material para pesadillas de aquí al 2060, pero si yo tuve que sufrir al leer esto, me parece justo que uds. también, recuerden que el Doctor los quiere.

LOS LUGARES COMUNES (o busque Ud. su categoría y la de sus amigos) VOL. 1

Es inevitable que la gente tenga un grupo de conocidos ¿cierto?, premisa bastante tonta para partir esta edición ¿no?, pero sigan conmigo, hay una idea detrás de esto. Obviamente, y para seguir con mis frases para el bronce, dentro de ese grupo de conocidos no todos son amigos, e incluso me atrevería a apostarles que todos tenemos a personas cerca de nosotros que realmente no sabemos porque cresta nos juntamos (o se junta) con él (o con nosotros); quizás en algún momento fue un amigo y los intereses fueron cambiando, o lisa y llanamente es amigo de un amigo, de un amigo y termina orbitando en nuestros respectivos grupos. Y obviamente dentro de nuestro conjunto de conocidos están los amigos (cercanos, lejanos, de facebook, por conveniencia, con ventaja, etc.)Pero divago, o la edición estará cargada al lugar común, ya que se parecerá un poco a una anterior, aquella donde describía a hombres a los que evitar si eres chica, o mujeres con las que hay que arrancarse si eres hombre; bueno este listado se refiere a ciertos tipos de personas que aparecen en nuestra vida social, algunos serán negativos, otros positivos, algunas personas calzarán perfecto en el tipo (pero ooobviamente lo divertido es presentarlos de la forma más exagerada posible), otros los tocarán tangencialmente, algunos tipos se parecerán, probablemente TU SERAS UNO DE ELLOS MUAJAJAJAJA...en fin suficiente lata...acá les dejo el TODOS CONOCEMOS UN:

-Depresor Atómico; Jamás está feliz, nunca, se podría ganar el kino super mega millennium, e inmediatamente se quejaría de que tiene que pagar impuestos, le preguntas ¿cómo estás? y siempre te dirá no muy bien, ahí soportando, etc. una nube negra (según él o ella) siempre está arruinando todos sus planes, no importa cuanto intentes animar a este tipo de personas, siempre te dirán que "siempre se puede estar peor", así que después de un tiempo cuando hablas con ellos, simplemente prendes la música mental y dices "ajá"..."mira tú"...."mmmm". El real problema es que quieren que todo el mundo esté igual de bajoneado que él, por lo mismo torpedeará todos tus momentos felices. El dicho dice que la miseria adora la compañía y ellos son la prueba viviente de ello.

-Capitán Cirrosis; Nada de malo hay en tomarse un copete, o de vez en cuando quedar completamente ebrio, otra es ser candidato a trasplante hepático antes de los 28, toma en cumpleaños, toma en bodas, toma en funerales, bautizos, mudanzas, el wáter, en la consulta del médico, en el aeropuerto, en la U, EN TODOS LADOS, y no es el asunto de que solo tome, el asunto es quedar hecho poronga, como dice el chiste viejo jamás tienen resaca porque nunca dejan de estar curados. Probablemente culparán a "la mezcla", o que "el copete estaba malo", vaaaamos si tomaste 5 litros de tequila, 5 de pisco, y 5 de whiskey el problema no es la mezcla...es el volumen, si quieres ser la coctelera humana dale, pero asume que te tomaste hasta el agua del wáter. El problema radica en que no se miden, y las cagadas que suelen mandarse nunca los afectan mayormente a ellos, salvo alguna humillación que ni siquiera recordará, pero cuando sufre accidentes graves en la mayoría de los casos saldrá virtualmente ileso, es esa propiedad mágica que tiene el alcohol de darle una coraza protectora al borracho, pero el tipo sano como yoghurt que lo acompaña en el auto doy por seguro que se mata.

-Síndrome Skywalker; Tener ideales y defender es algo que nunca debería ser reprochado, al contrario, pero en esta categoría cae el conocido que sea lo que sea la causa de moda él está con ella, y dirá que siempre estuvo; si lo de moda es la extinción de las focas tapizará la pieza, y facebook de noticias y fotos de lo mucho que sufren las focas; si luego la moda es que hay sobrepoblación de focas puteará, y dirá que siempre vio el potencial peligro de las focas y su plan de domino mundial. Lo molesto es que son volubles, y más encima con ánimo evangelista, esperan que tú también compartas su nuevo ideal, y si no estás con ellos estás contra ellos...serás un vendido al sistema, y un conformista. Se informan el mismo día googlean un par de cosas y súbitamente saben más que los expertos. Lo llamo síndrome de "Luke Skywalker" ¿por qué? Porque Luke descubrió la fuerza gracias a Obi Wan, y a los dos días ya estaba todo convencido de ella, y ridiculizaba a Han por no creer en esos cuentos. Son molestos...pero basta con no pescar, ya que a la semana siguiente tendrá una causa nueva con la que va a hincharte.

-Hipster; Ok, la denominación es relativamente nueva, pero se refiere a los medios artistas (según ellos), intelectuales (según ellos), y eso no es nuevo, existen desde siempre. Desprecian con toda su alma todo lo que sea mainstream (las preferencias de la mayoría) no hay nada peor para ellos que ser del montón (ser único no es malo, pero cuando hay 200 únicos pues se pierde el sentido). Si dijiste "oye que buena esa película" se reirá de ti, y mencionará que eso es demasiado mainstream y que él sólo ve películas iraquiés dirigidas por un tipo autista, en blanco y negro, sin sonido, y más encima cabeza arriba. Nada de lo común le llena, y no dejará nunca de recordarte lo mierda de tus gustos, la música que te gusta es una porquería, los libros que leen sólo sirven de challa...etc. Pueden ser bastante enervantes.

-Troll; Seguimos con la modernidad, con la llegada de las redes sociales apareció este tipo de persona, son los bombarderos de las redes, buscan provocar SIEMPRE, si sabes que eres del colo, te posteará sobre la chile, si te gusta el rojo, dirá que el rojo es el color de los tarados, lo hará con todas las ganas de picarte, y generalmente lo logran, la gente se enfurece y estos weas se re-cagan de la risa, tu rabia los alimenta, es como te decía tu mamá, "no pesques a esos molestosos".

-Titan de Twitter; Otro sub-producto de la modernidad, tiene la necesidad patológica de compartir TODO lo que hace, no hace, piensa, etc. a través de 144 caracteres o menos. "Cagando en el Baño", "No debí comer pastel de choclo con ají", "Me pica ligeramente el huevo derecho", "No volveré a hablarle a Juanito", "Borraré a Juanito". Entiendo que es entretenido compartir con tus amigos, pero hay cosas que simplemente son personales, o no relevantes...o que simplemente me importan una raja. Su arma de destrucción es el unfollow, que es en lenguaje de Twitter como una cachetada al rostro.

-Super Facho; Aún habla de upelientos, toda persona de izquierda es un comunacho, cree que los comunsitas deben ser rostizados a fuego lento, casi siempre usa como solución el correrle bala a alguien, o decir "en el tiempo de mi general estas weás no pasaban", o "con un fusil en la raja todos trabajan", o "este flayte fue de los que se les escapó a mi general"; y casi todos los problemas de la sociedad son causados por la izquierda y sus rojas redes. Separemos las cosas, no digo que sean malas personas, suelen ser bastante consecuentes con sus ideas (cuadrados hasta el fin), suelen ser cabeza dura, y muy intransigentes, pero suelen aceptar que son intolerantes...y quieren que se les respete su derecho a ser la opinión minoritaria...pero se enchucharán si le recuerdas que su opinión fue mayoritaría por hartos siglos, y les cuesta mucho masticar que ya no son lo más popular. Si quieres decir algo sobre derechos humanos dirán que el país creció como chorromil por ciento, como si fueran temas completamente comparables. Si tienes un amigo de estos...no busques entenderlo, no hables de política con él y si quieres picarlo usa una polera de la CCPP, algo rojo, o alusivo al Che.

-Concertacionista Trasnochado; La cara opuesta de la moneda anteriormente propuesta, TODO lo hecho por la concertación es oro sólido, de hecho, durante la concertación los ríos eran de chocolate, y llovían ambrositos. Todo lo malo de Chile pasa por Piñera y sus capitalistas asociados, no aceptan que se les reproche error alguno, y si así se les hace notar algún error sacará la ley del empate diciendo alguno de los muchos condoros del gobierno actual. A final de cuenta son calcaditos a los anteriores, pero jamás lo admitirán, detrás de su velo de liberalidad se oculta un paralelepípedo con patas. Si opinas diferente debes ser un militarista con fotos del tata en tu pieza.

-Cartucha Culposa ; Esto lo he aprendido de mis amigas, donde cuando ellas conversan de algún tema "de la cintura para abajo" siempre hay una (o más) de ellas que le dirá hay "weona asquerosa, ¿cómo haces eso?", "noooooo yo nunca haría esas cosas, como tan suelta", harán sentir a la que habló, o expresó un sano interés en la tonterita como si fueran las suripanta más infecta; mientras ellas se harán pasar como angelitos caídos del cielo; pero la verdad que radica en esas personas es una de las siguientes 1)SE LA COME ATRAVESADA Y LE DEJA UN HOYO PARA TOMAR BEBIDA, pero le da vergüenza admitirlo, o prefiere el silencio porque sabe que la molestarán si habla ; 2)No la han tocado ni en el metro, y resiente que su amiga la este pasando chancho; 3)Ella ya se lo comió todo, pero ahora es una "chica respetable", y como saben no hay peor moralista que la puta arrepentida.

-El detallito físico; Este es básico, y de hecho escapa al resto de las categorías, porque no es una traza de personalidad, de hecho esto es algo que el resto atribuye, ...todo... tooooooodo grupo de amigos, curso de U o colegio, equipo de football, centro de madres, etc. tiene a alguien singularizado por alguna particularidad, o defecto físico ¿adorable no?, tampoco hay que ponerse grave, pero creo que pocas veces le hemos preguntado al Guatón, Narigón, Flaco, Chino, Negra, Dientes de conejo, Cabezón, Orejona, Pechugona, Culón, Cojo, Manco, Turnia, Cualquier parecido a algún personaje animado, o de película, etc. si le molesta que le digan de esa forma, y si le hemos preguntado NOS IMPORTA UNA RAJA, o se lo diremos a sus espaldas.

Que tengan un buen día, y nos vemos en la próxima edición cuídense.

LA LEY ES LA LEY (sin importar lo idiota que pueda ser)

En un acto de rebote internetesco llegué a un sitio que recopila leyes idiotas...algunas claramente son idiotas porque obedecían a un determinado tiempo, y orden social que claramente ya no existe, la gran mayoría están derogadas, y otras siguen perfectamente vigentes, pero es poco probable que las apliquen. Pero acá les dejo algunas que son simplemente notables.

-En China tienes que ser inteligente para ir a la universidad, así de lapidario...nada de weas sólo los inteligentes pueden estudiar en la U el resto SE FRIEGA, ¿cómo miden la inteligencia? ¿qué entendemos por inteligencia?. Algo de razón hay detrás de esto, pensemos que es el estado que paga en China...y no se va a dar el lujo de andar subsidiando weones flojos...imagínense que se aplicara acá...cuantos nos habríamos quedado sin estudiar.

-En Canadá no puedes pagar algo que cueste 50 centavos en sólo monedas de penique; pagar con molido es delito, así de sencillo cabros. Admito que debe ser molesto que venga un tipo a pagarte con puras monedas de a peso, pero de ahí a ponerlo por ley...wow, esos canadienses son rudos.

-En Canadá los productores de margarina no pueden hacer que la margarina sea amarilla; Heyyy, lejos estoy de defender a la margarina...tratando de engañarnos, hacernos creer que es deliciosa mantequilla, estúpida margarina y su saludable intento de hacernos vivir sanamente...en Canadá las cosas por su nombre, la margarina puede ser azul, pero si la haces amarilla TE FREGASTE PERRA.

-En Canadá es ilegal trepar árboles; Tarzán más vale que ni se aparezca por allá en el norte, si no lo van a pasar multando...

-Ultima de Canadá si llueve es ilegal que riegues tu jardín; Ok, puedo entender que regar el jardín mientras llueve ES IDIOTA, pero hacerlo ilegal es exagerado, por lo bajo.

-En Francia ningún cerdo puede ser llamado Napoleón; De veras tengo que agregar algo más...no queremos que a un pobre cerdo le pongan un nombre así de horrible.

-En Alemania era ilegal usar máscaras; OK, el texto original se refería a que no se podía usar máscaras durante motines y protestas, para evitar que hubiese daño provocado por chusma anónima. Vaya, nada de máscaras, Halloween debe ser una lata, y quizás por eso no escuchamos mucho de super héroes alemanes.

-En Israel es ilegal llevar osos a la playa; Totalmente entendible, quién quiere ver ese trasero grande y peludo en zunga. Las leyes suelen ser reactivas...eso implica que alguien en algún momento llevó a su oso a la playa...vaya esos locos israelitas.

-En Suazilandia cualquier mujer que sea sorprendida usando pantalones puede a exponerse a que soldados le rajen dicha prenda; Solo imagino que hay un "Comando Especial de Operaciones Raja Pantalones"...algo me dice que el ejército de Suazilandia tiene demasiado tiempo libre.

-En Dinamarca es ilegal encender un auto si alguien está debajo del vehículo; Siguiendo con lo del sentido común, ¿realmente necesitaban hacer una ley respecto de esto?, creo que algunos legisladores necesitaban justificar el sueldo.

-En Australia es ilegal usar en la calle ropa negra, zapatillas negras, porque esas son herramientas clásicas de un ladrón; Así que los tipos que les guste hacer jogging con ropas negras, o un gótico sporty va a estar en serios problemas.

-En Australia sólo un electricista licenciado puede cambiar una ampolleta; Wow...eso quita gracia al chiste de "cuántos australianos se necesitan para cambiar una ampolleta"...sólo uno...un electricista licenciado. Hablando de tender a la especialidad de las cosas.

-En Australia es ilegal usar pantalones rosa un domingo después del medio día; Si me preguntan a mí el rosa siempre debería ser delito (salvo que lo use Bret Hart), asumo que Barbie va a tener que tener mucho cuidado si decide ir a Australia.

-En Singapur el sexo oral es ilegal a no ser que sea parte del jugueteo previo; Así es NADA DE CALIENTA SOPAS, si alguien te lo chupa o tu decides "ir hacia abajo" con una chica tiene que terminar en polvo o si no MULTA. Eso es una legislación avanzada señores.

-En Singapur es ilegal mear en un ascensor; En mi opinión, la ley debería referirse a los que se tiran peos dentro de los elevadores, esos conchudos son unos delincuentes.

-En Singapur es ilegal no tirar la cadena en un baño público; Otro momento en que intento imaginarme al legislador que debió encontrarse con un mojón del tamaño de una casa en un baño y dijo NO MAS...¿quién fiscaliza esto?...¿hay un policía revisando water por water? ...Singapur suena como un lugar muy raro...

-En Suecia la prostitución es legal, pero el usar los servicios de una prostituta es ilegal; En muchos lugares la prostitución es legal, pero las casa de huifas no...pero el permitir la prostitución pero usar de los talentos de la chica sea ilegal es lisa y llanamente cruel.

-En el Estado de Florida es ilegal vender a tus hijos; Lo que debe ser un enorme golpe a la creciente industria de venta de niños (si nos ponemos graves, sé que hay una industria de venta y tráfico de niños, pero no quita que es una ley bastante tarada)

-En el Estado de Florida es ilegal que las mujeres solteras se lancen en paracaídas un Domingo; Así es, no nos gusta que las solteronas anden arriesgando su vida en los fines de semana, pero si las casadas quieren hacerse pebre denle no más.

-En el Estado de Florida es ilegal pasear tu alligator sin correa; Seguimos con las normas específicas...si alguien tiene un pequeño cocodrilo de mascota creo que no me atrevería a multarlo.

-En el Estado de Florida es ilegal tener sexo a no ser que sea exclusivamente en la posición del misionero; Oficialmente Florida es el Estado más fome del mundo, ¡¡aprendan de Singapur carajo!!

-En el Estado de Florida es ilegal tener relaciones sexuales con un puercoespín; Por lejos esta debe ser una de las más notables, repito, ¿qué clase de diputado sugiere una ley como esta? EL TIPO DE LEGISLADOR QUE QUIERO EN MI CONGRESO, eso es originalidad, y verdadera preocupación por sus adorables y zoofílicos votantes...ahora, y sólo por curiosidad...¿¿POR QUE UN PUERCOESPIN??...lo siguiente más peligroso para tirarte es un acuario con pirañas.

-En el Estado de Florida es ilegal besar los pechos de tu mujer; REPITO FLORIDA APESTA, a no ser que la ley se interprete como que puedes besar los pechos de otras mujeres que no sean la tuya...eso le agrega puntos, pero puede ser peligroso.

-En Mississippi es ilegal seducir a una mujer mintiendo; CAGAMOS...se acabó el juego no vayan ni por las tapas a Mississippi...piensen en todos los intentos (exitosos y frustrados) de joteo, y piensen cuantos de ellos no han involucrado al menos en una parte alguna mentira...se dan cuenta, estaríamos todos presos, conozco algunos que estarían cumpliendo perpetua.

-En Kentucky es ilegal teñir un patito de azul y ponerlo a la venta, salvo que el número total de patitos sea 6; Ok, leamos lento...1)teñir un pato, 2)de azul, 3)para venderlo...4)pero si le agregas 5 patos más está todo perfecto. ¿¿Quién compra patos azules??, perdón ¿¿QUIEN COMPRA PATOS TEÑIDOS??, ¿¿por qué 6 si está bien??, ¿es para que no se aburran, y se apoyen para soportar las burlas de los otros patos que NO usan koleston?

Para terminar les dejo el Estado con las mejores prioridades de la vida : Georgia, donde luchar con osos es ilegal, al igual que cualquier tipo de juguete sexual, sin embargo el matrimonio entre hermanos es completamente legal...aunque a veces tienen unas más entendibles, es ilegal que alguien sea esposado a la cama mientras usa un traje de payaso (como desearía estar inventando esto)

Bueno chicos los dejo por hoy teniendo un nuevo aprecio por la ley...y un nuevo sentimiento de que los legisladores son personas increíblemente aburridas, y a veces brillantemente creativas.

Buenas Noches.

RECUENTO 2010 VOL.2

Bueno queridos lectores, sin más preámbulos los dejó con la segunda parte de lo que para mí fue relevante en este año:

-The rise of twitter: Ya desde un tiempo que las redes sociales han ganado notoriedad, pero este año fue de twitter, más allá de que ya tenga 4 años de funcionamiento, en lo referente a Chile el 2010 fue el año en que todo el mundo en algún momento habló de él. Soy de la generación en que los condoros eran más o menos privados, y las desatinadas eran conocidas sólo de boca en boca, con el consiguiente factor de exageración, luego vino Youtube y cualquiera podía postear videos de uno, o sus amigos haciendo idioteces, luego Facebook y también podías ser víctima de algún etiquetado poco digno, y esas fotos antiguas que algún desgraciado reflotó, y con twitter ahora son los grandes pensamientos plasmados en 140 caracteres que son públicos, claro puedes borrarlos pero una vez que los emitiste siempre hay alguien que verá retwiteará y así creará una avalancha de respuestas. Lo que también ha dado pie a un nuevo termino el "twitterazo", dícese de subir un comentario de contenido un tanto apresurado, poco iluminado, o lisa y llanamente estúpido con consecuencias insospechadas para el emisor; pregúntenle a Jorge Segovia (anunciando nuevo técnico, y después llorando de lo mal que lo tratan), Ximena Ossandón (mencionando lo escuálido de sus remuneraciones), Nicolás Copano (peleando con medio mundo, fingiendo que le robaron el notebook para promocionar la olvidable "Que pena tu vida"), Radio ADN (supuestamente hackeada quejándose que el rescate de los mineros no se hacía porque faltaba Piñera), Sebastián Piñera (diciendo en el mundial que jugaríamos con Grecia, siendo que nos tocaba con Suiza), Carolina Tohá ("el avión se vino volando"), Gonzalo Arenas (mencionando que lo único bueno de Juan Carlos Latorre era la señora... finito el "honorable")...entre otros. En resumidas cuentas el fenómeno twitter definitivamente fue algo bastante notorio de este 2010.

-Una mina, 33 mineros, un show gigante y ENTER THE GOLBORNE: La minería es probablemente una de las industrias más riesgosas que existen, cierto puede hacerte millonario de un paraguazo, pero requiere una inversión GIGANTE, y asumir riesgos aún más grandes, y a eso le agregamos que los dueños de las empresas mineras privadas sean medios descuidados (por no ser pelotudamente desidiosos) y que un accidente ocurra es cosa de tiempo, y así no más ocurrió. El 5 de agosto de este año un colapso en la mina San José dejó atrapado a 33 trabajadores de la minera San Esteban, inmediatamente comenzaron los trabajos de búsqueda, con proyecciones francamente decepcionantes, todo daba la impresión de que no había demasiadas esperanzas, fue ahí cuando apareció el maipucino Golborne (consideremos que el ministerio de minería es importantísimo, pero de un perfil muy bajo), diciendo en TV que no había muchas posibilidades de que estuvieran vivos (honesto, y absolutamente realista pero bastante falto de tacto), hasta ese momento era uno de los ministros menos conocidos, y luego de despacharse esa frase todo el mundo tenía ganas de agarrarlo a chuchadas, sin embargo el 22 de agosto lo poco probable se hizo patente los mineros estaban vivos, y es desde ese momento que la imagen de Golborne subió como la espuma, como dijo un amigo : se convirtió en el regalo del cielo para la derecha, un tipo que genera simpatía, de clase media, y sin estar manchado con otras figuras de la derecha. El famoso papelito fue paseado por todo el mundo, cortesía de nuestro hiperventilado presidente, que a donde iba sentía la necesidad cuasi patológica de hacerlo; hubo reclamos de que el gobierno lucró con este tema, pero siendo honestos este accidente, y el resultado que hubo es el sueño de todo gobierno, una enorme dificultad solucionada de forma satisfactoria, cualquier gobierno, de cualquier color habrían el mismo show. Los mineros pasaron a ser estrellas, recibiendo atención de todo el mundo, ...fueron rockstars, recibieron apodos, dinero, regalos, fueron conocidos sus secretos más íntimos...ahora todos los niños querían ser mineros, se produjo una suerte de reivindicación al trabajo minero...esperemos que no se diluya con el tiempo. Volviendo a don Laurence, ahora es el chiche de la derecha, el rescate de los mineros elevó la aprobación del gobierno, pero luego comprensiblemente bajó, sin embargo el apoyo a Golborne se mantiene como roca sólida, es cosa de tiempo para ver si esto se mantiene o sólo se transforma en un Manuel Neira de la política.

-La huelga de los presos mapuches: El problema de las reivindicaciones mapuches se ha arrastrado por años, laaaargos años, donde ninguno de los bandos cede, por un lado tenemos una etnia que se siente aislada, ignorada, maltratada y casi estafada por un estado opresor, por otro lado los gobiernos que ha tenido Chile que siente que son una manga de terroristas anárquicos que bordean lo separatista. Como suele pasar las cosas nunca son negras o blancas...y tomar partido es un tema delicado, así que haré lo inteligente y escogeré quedarme en la zona gris. Siento que en efecto todas las etnias nativas son maltratadas, en general en todo el mundo, de hecho algunos colonizadores (o los gobiernos republicanos posteriores) "solucionaron" el problema nativo erradicándolos, luego pasa el fenómeno de la "culpa blanca" donde un buen grupo de caucásicos piensa que todas las cagadas del pasado se arreglan compensando, o sobre compensando posteriormente a los pertenecientes de dichas etnias. Por otro lado tenemos a los gobiernos que se dedica a dividir entre "mapuches buenos" (básicamente los que se quedan callados), y los "mapuches malos" (los que reclaman) lo que es injusto, para mí el tipo que anda cagando a piedrazos a personas que no tienen nada que ver en el tema, es un delincuente, siempre existe el derecho a reclamar, e incluso la desobediencia civil, pero pensar que puedes hacer cualquier idiotez escudándose en que son perseguidos es cobarde. Las leyes son iguales para todos, idealmente...el episodio de la huelga de hambre sienta un mal precedente, pero es entendible que un gobierno no deje morir a sus nacionales, pero eso abre la puerta de que personas condenas, o procesadas busquen modificar su situación realizando estos actos. Acá ningún bando tiene la razón, el trato no ha sido justo, pero las formas de reclamar de un grupo de radicales no puede englobar a todo un grupo de personas.

-El incendio de la cárcel: Otro tema que dividió a la gente, por un lado hubo personas que se alegraron ya que se achicharraron 81 delincuentes, y siendo delincuentes no merecen algo mejor, por otro lado personas rasgando vestiduras porque todos ellos eran víctimas de la sociedad. En mí opinión, nadie debería alegrarse que alguien muera de esa forma, ni siquiera el delincuente más desgraciado; el decir bueno no son blancas palomas tampoco nos pone en un pedestal moral como para decidir como estás personas van a terminar sus días. El hecho de que a UN PEDAZO DE ANIMAL se le haya ocurrido hacer un LANZALLAMAS al estilo McGyver para pelear por un pedazo de baldosa es algo que nos habla de lo mal que está el sistema carcelario, el hecho QUE LOS PRESOS avisaran a los bomberos con SUS celulares, habla aún peor del sistema. No se necesitaba que 81 personas murieran para que el tema fuera puesto en la mesa, y esto lo han pateado todos los gobiernos, que se gaste $ 250.000 pesos en un preso a diario, mientras que el sueldo mínimo no llega ni cerca a eso (así es, preferimos pagar más para mantener a alguien encerrado, que como retribución a un trabajo honesto) ...habla mal a niveles sayayin. Ahora por otro lado convertir a esas personas en mártires es harina de otro costal, víctimas de un actuar idiota de un idiota más grande absolutamente, santos no.

-In memoriam: Este año se fueron varios personajes, obviamente no hablaré de todos, porque algunos simplemente no me importaron, o porque no los conocía

Ronnie James Dio: Quien diría que una persona tan chiquita tendría una voz tan impactante, Dio era un dínamo, una gran fuerza creativa, y por sobre todo un buen chato, revisen, es de los pocos artistas que una vez muerto no tienen ningún trapito que sacarle al sol (es cierto no hay muerto malo, pero acá si es verdad). Se le va a extrañar, su voz y su ya famoso gesto con las manos, ya saben los cuernitos con los dedos (adoptado de su abuela italiana, era un gesto para protegerse del mal de ojo el "malocchio") serán su legado.

Leslie Nielsen: El rey de las buenas parodias yankees, un tipo que decía sus líneas con una seriedad increíble, era eso lo gracioso, ver a un tipo con una cara completamente seria haciendo y diciendo los disparates más grandes de la historia. Partió su carrera como galán de películas de ciencia ficción, pero fue en la comedia donde encontró su veta de oro, hasta siempre Enrico Pallazo.

Dennis Hopper: Un tipo complejo, un provocador por excelencia, un tipo que vivió a concho su vida, quizás demasiado, sus aventuras con las drogas son legendarias, de hecho una vez se encerró en una caja llena de explosivos de baja potencia en un show...como imaginarán no fue una buena idea. Trabajo con casi todos los grandes, y se fue como estrella...adiós al Easy Rider.

Gary Coleman: Fue el chiste por muchas décadas, el ejemplo perfecto de como una estrella infantil puede terminar siendo una catástrofe andante. Sus papás lo cagaron con su dinero, no volvió a conseguir un papel decente (sólo interpretarse a él en partes diseñadas para recagarse de risa de él), demasiados roces con la justicia, en fin todo lo que podía salir mal le salió mal, a lo mejor ahora lo está pasando mejor.

Sandro: La versión sudamericana de Elvis finalmente falleció este año, digo finalmente, porque vaya que pasó sustos antes de eso, se le dio por muerto en muchas oportunidades, y tanto va al cántaro al agua. A nadie le sorprendió, bueno excepto a sus fans, pero cuando fumas esa camionada de cigarros y esperas que no te pase la cuenta o eres iluso, o idiota.

Dino de Laurentiis: El productor de productores, este hombre financió de todo, en serio DE TODO, le faltó pasar plata para hacer pornos, un gallo que no distinguía demasiado de calidad, produjo desde obras de arte hasta bodrios intragables. Trabajó con directores como Fellini, John Huston, Milos Forman, Lynch, Michael Mann, Sam Raimi, Michael Cimino, entre otros. Gracias a él pudimos reírnos, asustarnos, o irnos enchuchados por ver un bodrio.

La lista es larguísima: Tony Curtis, Peter Graves, Lucho Barrios, JD Sallinger, Corey Haim, Robert Culp, John Forsythe, Rue McClanahan, la vieja de Titanic, Fernando Riera, Luis Corvalán etc.

Sé que hay demasiada tela que cortar, y muchos temas no tocados, pero la idea no es escribir y aburrirlos por más tiempo.

MUCHAS GRACIAS QUERIDOS LECTORES POR EL FEEDBACK, SEA EN MENSAJES, POSTEOS, O COMENTARIOS, ME ALEGRA SABER QUE SE HAN REIDO CON LO QUE UNO ESCRIBE, QUE TENGAN UN AÑO GENIAL.

RECUENTO 2010 VOL.1

Se acerca fin de año, y pasaré a ser parte de una de las tradiciones más antiguas de final de año HACER RECUENTOS, ok no es como ponerse calzones amarillos, comer uvas, o lentejas, pero es tradición al fin y al cabo.

A estas alturas decir que el 2010 fue por lo bajo movido (y no me refiero a movimientos telúricos), siendo el bicentenario (no empezaré con la cháchara que 1810 no cuenta como independencia, porque no es la idea dar la lata) uno pensaría que los eventos de este año serían todos rositas y lindos...pero digamos que la naturaleza siempre tiene formas encantadoras de volvernos a nuestro lugar.

Sin más preámbulos aquí viene lo que para mí fue más destacable, para bien o mal de este año que nos deja (no van en orden cronológico, ni de importancia, sino en el orden que aparezcan en mi caebzota)

Piñera gana las elecciones presidenciales; Después de una predecible, pero no menos entretenida primera rueda, Miguel Juan Sebastián Piñera Echeñique gana las elecciones postergando a un vicecampeonato al ex presidente y actual senador Eduardo Frei Ruiz-Tagle. Después de 20 años de hegemonía de la Concertación la Alianza logra triunfar, y si me preguntan a mí no fue debido a que hicieran una campaña brillante, porque no fue así, lo que si tuvieron fue ayuda de un lugar que jamás esperaron : la misma concertación, en el momento en que Frei logró ganar las primarias presenciamos un espectáculo lamentable cortesía de uno de los tipos más enfermantes del mundo político chileno Camilo Escalona, este pelele en vez de apaciguar ánimos no halló nada mejor que increpar a JA Gómez por lo que él consideró en una demora exagerada en aceptar el resultado de los comicios, acusándolo de que quiere quebrar a la concertación; HAY QUE TENER PATAS WEON. Por primera vez la derecha prefirió cerrar esa enorme bocota que tiene , y simplemente dejó que el conglomerado oficialista (de esa época) cavara su propia tumba leeeentamente. Lejos estoy de pensar que nuestro actual presidente sea una lumbrera (de hecho cada vez hace más esfuerzos de demostrarme que no es el cuchillo más afilado del cajón), pero cuando el rival escoge a Frei como contrincante no estás poniendo demasiadas trabas al triunfo de tus "enemigos". Una vez ganadas las elecciones fuimos testigos de dos de las conductas más desagradables de los partidarios de ambos bandos:

1) El paternalismo de los derrotados; tratando a todos los que votaron por Piñera como una manga de ignorantes y lavados de cerebros, carentes de cualquier voluntad como para decidir por sí mismos, siendo ellos, el grupo de iluminados y progresistas, no pudieron derrotar a un candidato de derecha de la medianía de la tabla, no estamos hablando de un animal político, Piñera es bastante promedio, y aún así no se pudieron poner de acuerdo, se pisaron la cola y le entregaron la moneda en bandeja a sus odiados rivales;

2)El exitismo borderline de los triunfadores; actuando como si casi fuéramos liberados del yugo leninista, concedo que los cambios son necesarios, pero no nos salvaron de nada, los gobiernos de la concertación mostraron señales de óxido normales para un conglomerado que llevaba los años que llevaban en el gobierno, pero no podemos ponernos en la posición de decir que eran los peores gobiernos de la historia, ni tampoco los mejores. Otra cosa, una vez que uno asume un gobierno tiene que poner la cara a todos los problemas, y el hecho de culpar de todo al que estuvo antes es una estrategia comunicacional bastante pobre. Para los que perdieron muerdan la bala, y asúmanlo, para los que ganaron disfruten, pero recuerden que en política toda victoria trae aparejada la espada de Damocles pendiendo sobre sus victoriosas cabezas, un error y ZAS para fuera de nuevo.

**Mención aparte para los Piñerazos; los ya famosos Tusunamis, Marepotos, Checoslovaquia, Deutschland über alles, exhibición constante de ciertos papelitos, pifiarle al nombre de uno de los mineros, etc. Lo que si rescato es que gracias al hecho de tener un presidente "hueviable" recuperamos una de las cosas que para mí demuestra que la democracia es sana, el poder reírte sin asco de tus líderes, esperemos que cuando se vaya no perdamos esa capacidad.

Chile juega en el mundial, Show en la ANFP, y otras cosas futboleras; Así es este año tuvimos mundial, y Chile jugó en él, se volvió a ganar fuera de Chile después de más de 4 décadas, más aún se ganó dos veces, luego vino España (que a la postre ganó el campeonato), y Brasil y de vuelta al terruño, para muchos Chile se vino muy pronto, y había potencial para hacer muchísimo más, para otros bastaba con lo que se hizo, que es un proceso, y que se cayó con equipos que históricamente le pasan la máquina a la roja. Agreguémosle a esto todo el exitismo y nacionalismo previo (donde mucho hincha aseguraba sin asco que Chile ganaría el mundial, criaturas del señor, de todas formas se aprecia el entusiasmo), la infinidad de reportajes mostrándonos los contrastes de Sudáfrica (algo así como esos reportajes que dan en diciembre/enero/febrero donde muestran la vacaciones de los ricos y los pobres), la vida de algunos chilenos en el país africanos, y como la tropa de hinchas chilenos eran los que más conquistaban adeptos entre los nativos (como si la weá fuera concurso de barras).

Una vez que la polvareda mundialista pasó vino un show digno del más bananero de los países, la ANFP tenía que elegir una directiva para el próximo periodo, antes y durante del mundial todos daban por hecho que Mayne Nicholls ganaba con una mano rascándose los huevos, con la otra comiéndose un completo y caminando a lo Michael Jackson, sin embargo apareció una oposición liderada (en teoría) por Jorge Segovia (que a estas alturas debe ser menos popular que Hitler), hagamos el cuento corto...Segovia ganó, la lista de Harold pide que se inhabilite a Segovia por el hecho de tener intereses económicos comprometidos en Unión Española y su auspiciador el conglomerado educacional SEK (siendo que sabían de esto de antemano pero no dijeron nada porque el 95% de los dirigentes quedarían inhabilitados), luego viene la pataleta de Segovia, la contrapataleta de los otros, en fin un circo que ya a nadie le hace gracia, unido a esto viene el yo-yo de que Bielsa se va, no se va, que habla, que no habla, en fin todo lo que sentimos que se avanzó en materia de football parece que en espacio de meses se retrocedió de un plomazo.

En el aspecto de torneo interno por primera vez en mucho tiempo tuvimos un campeonato entretenido, con vértigo y con un campeón que nadie esperaba la UC, seudo sacándose el mote de segundones (que nunca se sacarán, más allá de que el equipo con más segundos lugares es Colo-Colo...la Cato es irónicamente la segunda en materia de segundos lugares, ni en eso son primeros)

Se nos movió la tierra, y en que forma; Quizás uds. eran muy chicos cuando en el 85 la tierra se nos movió de tal manera, yo era bastante chico, pero me acuerdo perfectamente, jugaba en la casa de mi tía abuela, habíamos llegado recién...y así de rápido nos devolvimos a casa en La Reina, contemplando las casas en el suelo, cables cortados...el desastre en general, aún recuerdo la cara de mi papá pensando lo destrozada que estaría nuestra casa, sin embargo al llegar, sólo perdimos unos platos, pero la cara de angustia de mis viejos no se borrará nunca. Esta vez fue distinto, estaba bastante más viejo (no diré maduro, porque no quiero recibir burlas tan cerca de fin de año) así que ahora si se comprende todo de forma diferente, afortunadamente nadie de los que quiero sufrieron pérdidas importantes (personales o materiales), obviamente no todos tuvieron esa misma suerte. Las cosas en el sur se pusieron color de hormiga,poco antes habíamos visto el terremotazo en Haití, y vimos como los saqueos fueron cosa normal después de unas semanas en el país centroamericano, sin embargo en Chile en menos de 2 días estábamos peor que allá...recordaremos por mucho tiempo a los "plasmas de primera necesidad", tipos robando caminadas de zapatos, refrigeradores, harina por quintales, para hacer pan (aunque hay que agregar que para hacer pan se necesita AGUA, suministro que estaba cortadísimo en ese momento), etc., como olvidar a los usureros que sin asco cobraron 6 lucas por una cajetilla de cigarrillos (asumo que para prevenir el cáncer, si son unos santos) notamos, además que pese a ser un "país sísmico" las instituciones encargadas de las emergencias fueron tomadas con los pantalones abajos, ONEMI y SHOA fueron sinónimo de "OOOOPS LA CAGUE". Para que hablar de los edificios nuevos que se cayeron como si estuvieran hechos de lego, como dije en su momento estas cosas nos privan de la sensación de invulnerabilidad que uno tiene como país, esa sensación de que somos el pijama con más monitos de toda América del Sur quedó trizada...pero la memoria es frágil, y muy pronto nos sentiremos a prueba de balas de nuevo.

Muy pronto de hecho antes de Enero vendrá la segunda edición, cuídense buenas noches.

JO-JO-JO

Ahhhhhh NAVIDAD, es decir ¡¡¡REGALOS YAAAAY!!!...digo, paz, buenos deseos ¡¡¡Y REGALOS!!! ...sorry, sorry para los hombres (y mujeres) de buena voluntad.

Bueno, comienza diciembre, y con eso todo el mundo anda feliz, contento, deseándole a la gente que se mueeeera mientras se re-cagan de calor haciendo colas para comprar los regalos para la gente que quieres, y a veces a los que toleras. Pero ¿saben qué? me encanta navidad, no tanto por lo que se celebra, de hecho que sea el cumpleaños de JC (que de hecho no es tan así, ya me referiré a eso más a delante) me importa una soberana raja, no no busco ser moro, o ateo beligerante, pero para mí navidad tiene una infinidad de recuerdos asociados, particularmente con mi abuelo, que era un viejo la raja, un tipo súper pensativo y reservad, pero en navidad se veía feliz, gozando como un cabro chico, sobre todo al decorar un pino gigaaaante de a de veras que teníamos, con unas guirnaldas monumentales que parecían boas de travesti (me han contado), y de esas esferas de vidrio, cuando los adornos no tenían por que ser seguros para los niños...porque seamos sinceros, esos adornos eran más peligrosos que mono con navaja, no pocas veces pisé alguno, y aún recuerdo como el jardín quedaba lleno de vidrios ahhh tantos, tantos cortes, tantos bellos recuerdos. Otra cosa que recuerdo es cuando armábamos el pesebre, siendo de una familia no particularmente religiosa no era el gran acontecimiento que en otros hogares, de hecho en nuestro caso no era pesebre si no lo llenábamos con los animales más bizarros que podíamos encontrar, así que ver la imagen de un cocodrilo y un apatosaurio junto al baby Jesus no era tan tirado de los pelos, en nuestra lógica el cocodrilo y el apatosaurio tenían el mismo derecho que la oveja y la vaca a estar ahí (¿quiénes son uds. para prohibírselo) , y no dejaríamos como algo tan absurdo como la geografía o espacio temporal detenernos.

Ahora, hace muy poco vi un comercial que ya no recuerdo ni de que era, pero decía que había que decir "viejo pascuero" y no "santa claus", siempre odié la denominación de viejo pascuero, pascua es la de resurrección , y ahí ya tenemos al conejo así que no me vengan con mezclas. Y los que se quejan de que es muy yankee les recuerdo que navidad no es una celebración chilena, de hecho muy pocas de las celebraciones religiosas son nacionales, las adaptamos, las convertimos en nuestras, pero no lo son realmente. Por ejemplo escuché a muchos quejarse de que halloween es un invento yankee, una celebración pagana, que como era posible que lo celebraramos, en serio gente aliviánense un poco, esa celebración es para los jopendes, no para uds. sólo piénsenlo DULCES, DISFRACES, SALIR DE NOCHE, POTENCIAL AUTORIZACION PARA SER DESTRUCTIVOS es como crack para estos pequeños bastardos.

Volviendo a Navidad su origen no es cristiano, su masificación sí lo es. Los cristianos después de Constantino el grande tomaron un festival semi-pagano donde la gente se daba regalos, y lo hicieron coincidir con el "nacimiento" de JC. Así que para que vean los tontos graves es normal que los pueblos tomen celebraciones extrañas y las hagan propias. De hecho la navidad ha sufrido muchos cambios, muchos países latinos le pedían regalos a los reyes magos. Respecto a ellos... ¿alguien me puede decir cuál es su truco?...vamos cuando te proclaman como REY MAGO espero dos cosas...
1)una persona con corona y/o un gorrito de mago (conocido como chistera) y/o varita;

2) que haga trucos de cartas...levite, haga desaparecer las pirámides, o se cuelgue con unos ganchos a lo Chris Angel.

Y ya en muchos lugares se ha mencionado los regalos que le llevaban al bebé...Oro (ok, eso está bastante cool), Incienso (Claro, lo que necesita todo bebé...incienso, a lo mejor para disimular el olor a pañal sucio), Mirra...(que para los que no lo saben es una sustancia resinosa fragante...seguimos con los regalos olorosos nooo)...vamos cabros, gasten un poco más, si uno lleva oro y los otros dos llevan algo que parece comprado en un bazar de hare krishna quedarán como avaros. Ya hablando en serio la biblia sólo decía Mago (derivado del griego Magos, que viene del persa Magus, que a su vez viene de la palabra avestana que se refería a una casta de clérigos) , lo de reyes se agregó en la edad media, como sea NO QUITA LO AVARO SEÑORES.

Y si quieren aspectos aún más torcidos con la navidad; claro porque no bastaba la idea de un viejo que vive con una pandilla de enanos, y renos "mágicos"...que "vuelan" (algo me dice que no comen alfalfa), monitorea todo lo que hacemos, nos premia cuando hacemos las cosas buenas, y entra por las chimeneas, viste de terciopelo rojo, y más encima espera galletas y leche; si nos abstraemos el contenido navideño del asunto la descripción anterior es la de un psicópata en potencia; y aún así esto no es lo más freak en el folklore alpino existe un demonio llamado Krampus cuyo festival se celebra en diciembre, y el Krampus lo que hace por la vida es golpear a la gente, uno oye eso y piensa en navidad ¿no?, pues alguien pensó que no había nada más cool que juntar a San Nicolás con dicho demonio, así es la pareja dispareja...San Nicolás repartía obsequios si eras bueno, y el Krampus TE CAGABA A PALOS SI ERAS MALO, y si eras malo al nivel Bart Simpson (hasta la temporada 8°) te ponía en la canasta que tenía en su espalda Y TE LLEVABA AL INFIERNO, duro pero justo, así es you don't fuck with the Krampus BITCH!!!

Y obviamente para que vamos a hablar de la metamorfosis de nuestro querido Santa Claus. Todos saben que viene de San Nicolás de Myra (actual turquía), luego con la cristianiziación este santo se mezclo con tradiciones nórdicas (arbolito decorado, y obviamente San Nick se volvió mucho más caucásico), los belgas y daneses le llamaban Sinteerklaas...de ahí deriva Santa Claus, y para hacer la historia corta (porque es bieeen larga) fue la Coca Cola la que hizo la iconografía más conocida del viejo gordito, bonachón, con traje colorado por allá en la década del 30 (cortesía del artista sueco/yankee Haddon Hubbard Sundblom)

A final de cuentas lo único que importa es que lo pasen la raja, sea que crean en Santa, los Reyes, el Krampus, Godzilla en trineo...me despido deseándoles FELIZ NAVIDAD A MIS QUERIDOS LECTORES...pórtense bien o TERMINARAN QUEMÁNDOSE EN EL INFIERNO MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

EL FOOTBALL NO SE ACABA, PERO IGUAL ENCHUCHA

A estas alturas empezar a decir que lo vivido en las elecciones de la ANFP es una vergüenza es reiterar una obviedad del porte de un buque. ¿Qué cresta pasó?, ¿En qué momento pasamos de "Mayne-Nicholls no pierde va ni cagando" a Segovia presidente?. La gente está comprensiblemente enchuchada, básicamente porque no entiende que carajos sucedió, siente que se corta un proceso (palabra muy manoseada en el medio futbolístico) que tenía resultados tangibles. Es cierto no se ganó nada en copas, pero el producto selección se revalorizó, si bien no éramos Brasil, desde que Bielsa tomó las riendas los rivales que enfrentaban a Chile tenían un respeto, había algo que temer, cierto defensivamente había ripios, pero ofensivamente había una producción bastante respetable, se jugaba igual cuando se ganaba que cuando se perdía, buscando el resultado, a veces con más huevos que con football, pero uno como espectador sentía que cuando se perdía (salvo quizás contra Ecuador, o Japón) se perdía peleando, por primera vez en mucho tiempo había un concepto de vergüenza deportiva.

Mayne-Nicholls es un gallo inteligente, con un gran ojo para los negocios, y como dijo Segovia, Mayne-Nicholls vive del football, pero eso yo no lo tomaría como algo malo, todo lo contrario, uno cuida las cosas el triple cuando los intereses propios están en la línea. Harold tuvo la suerte de suceder a uno de los presidentes más pintorescos, por no decir bizarros de los últimos años: Reinaldo "Don Choco" Sánchez, un tipo con escasos conocimientos deportivos, poca educación (OJO, esto no es clasismo, Kike Morandé supuestamente es de la "alta" pero es un tipo con muy poca educación), y en general pocas luces, convengamos que el no dejó la cagada solo, había toda una directiva de gallos que parecían salidos de la NASA con ideas brillantes como el descenso programado (sistema que funciona en otros países, pero no quita lo nefasto que es). Lo que más recordaremos de esa dirigencia fue las vergüenzas que hizo pasar la selección al hincha: la macabra eliminatoria del 2002 que dejó a Chile colista en su zona, tuvo 3 técnicos (Acosta, Garcés, y García), y salvando el triunfo sobre Brasil es un episodio que todos querríamos borrar para siempre de la memoria. Bueno también recordaremos la completa ausencia de autocrítica, algo muy común en este medio, donde nunca parece que nadie la caga. Sánchez fue un desastre, sin embargo está empecinado en tratar de hacernos creer que fue el salvador de la ANFP, aún recuerdo una entrevista que debió ser en el 2005 donde auguraba que si alguien como Mayne-Nicholls asumía el futuro del football chileno iba a ser muy malo, parece chiste ¿no?. Todo esto provoca que cualquier persona, animal, mineral, o vegetal que asumiera lo haría mejor que Sánchez, en serio, pónganle un terno a un ficus y habría votado por él en las elecciones de la ANFP.

Todo iba bien, la ANFP contrató a Bielsa, y los que conocían el trabajo del rosarino sabían lo que se venía, claro que hubo voces de oposición, algunas absolutamente legítimas (el precio era alto, el tipo es MUY particular para trabajar, etc.), y otras lisa y llanamente mala leche (me refiero particularmente al cejudo de Guarello que se mandó un speech que aún es recordado en el mundo football porque todo lo que predijo NO PASO). Bielsa es especial, en todo sentido, es un tipo bordeando lo autista al trato, es seco, parco, sin casi ninguna gota de relación pública, pero en su defensa el tipo tiene ética de trabajo, es tozudo, para bien y para mal, y a punta de resultados se ganó el cariño de la gilada, e incluso se ganó el respeto de los que ni siquiera ven football, el tipo es así produce reacciones extremas, o lo quieres o no lo soportas, cuando ganaba no se agrandaba, cuando perdía no habían excusas, nada de "el arbitro nos perjudicó", si se perdió fue nuestra culpa y punto. Llegó toda la locura del mundial, vino el desatino de cierto primer mandatario de llamarlo "Loco", todo el vendaval del supuesto desaire que le devolvió Bielsa, si me preguntan a mí había mejores formas de manifestar su molestia, pero lo que hizo Piñera fue una tontera (una de muchas, pero eso es harina de otro costal), puede que Bielsa sepa que todos te dicen Loco, pero no esperas que te lo digan en la cara, y más encima un Presidente, todo el mundo sabe que Piñera tiene brazos de T-Rex, pero apuesto que no le gustaría que se lo dijeran en un acto público. Finalmente la larga conferencia que dio hace unos días, los que conocen a Bielsa (y los que no también) sabían que no había otra conclusión, antes que dijera nada se sabía: NO VA MAS, cuando se fue de Argentina se mandó una de 3 horas, así que no hay nada nuevo.

Ahora toca hablar de Segovia, algo así como el anticristo a estas alturas, el madrileño probablemente perdería una elección popular con el Mamo Contreras, el Guatón Romo, Camilo Escalona, y el Tila. No creo que este tipo sea algo tan terrible, para mí es un palo blanco, se necesitaba una cara visible para que se bancara los tomatazos y puteadas que se le iban a venir, lo que me dice que es bastante valiente, y/o increíblemente estúpido. Los 3 grandes demostraron que son unos mediocres, resentidos, y mezquinos, elevaron a Segovia, botaron por él, y ahora que ven que el rechazo es mucho más grande de lo que previeron nadie dice nada, como si el español hubiese aparecido por generación espontánea. Claro los grandes no vieron con buenos ojos que sus intereses fueran amenazados, y como mafiosos de poca monta se cobraron la revancha. También genera desconfianza que aparezcan personas como Miguel Nasur en la nueva administración, un tipo que quebró casi solito a la antigua Asociación Central de Fútbol, es como estar en Perú y volver a elegir a Alan García...un momento...es como estar en Argentina y re-elegir a Mene...oooook...no más ejemplos....

Ahora se culpa a muchos factores, de este revés, no me referiré al asunto político, porque creo que no es el más creíble (no lo descarto, pero me suena demasiado a teoría de conspiración), aunque que anuncien las reparaciones para Sausalito justo para las fechas de las elecciones es por lo bajo sospechoso, y por lo alto idiota, pero como dije no profundizaré en esas arenas (por ahora). Se dice que ahora el football es un negocio, eso lo es hace muchísimo tiempo, Mayne-Nicholls trató al deporte como una empresa, pero como una empresa eficiente, y eso no tiene nada de malo, cuando se hace bien. Finalmente su gran defecto fue ser un poco soberbio y confiarse de que nadie le haría la cama, confiar en un nido de víboras. Quizás esto se evitaría si la ANFP y la selección fueran entes separados, a lo mejor, pero mientras la calidad de los dirigentes no cambie, separemos los entes o no el resultado será el mismo: Fracaso.

El football no se termina con Bielsa, pero al César lo que es del César, el tipo hizo su pega sin excusas, y eso es algo que no se ve todos los días.