LOS LUGARES COMUNES (o busque Ud. su categoría y la de sus amigos) VOL. 2

Antes de continuar con este listado les informo que ud. está leyendo LA EDICION CINCUENTA DE LA CONSULTA DEL DOCTOR MANHATTAN; así es 50 de mis diatribas, gracias a todos los lectores, a los que han apoyado, comentado, criticado etc. Gracias a uds. uno se motiva a continuar con estas burradas. Y por leer esta edición 50 uds. ganan de premio mi eterno cariño (¿¿qué creyeron que iba a regalarles?? ¿¿Un millón de pesos?? no soy de los doctores con plata). Terminado los agradecimientos, y los premios pasamos a concluir el listado:

-Besadora de Ranas; Todos conocemos a una, aquella chica que tiene una necesidad casi compulsiva de buscar al peor espécimen del sexo opuesto, me refiero a tipos : a)Violentos; b)Gorreadores compulsivos; c)Impotentes; d)Precoces; e)Insolventes; f)Borrachos; g)Lisa y llanamente weones, etc. Sin embargo ella justificará cada una de sus decisiones, y defenderá al subnormal de turno como si estuviera saliendo con una mezcla del Dalai Lama, Farkas, y Johnny Depp (profundo, solvente, y atractivo). De todas formas se quejará amargamente de que su pareja es un pastel (y probablemente lo hará con un tipo que es mucho mejor que el mutante con que sale), pero por alguna razón que supera a la ciencia no pueden dejarlo. Cuando finalmente se logran desembarazar de semejante paquete ENCUENTRAN UNO PEOR, así es estas chicas buscan superarse siempre.

-Central de Inteligencia; Que es una forma bastante amable de decir "copuchento", todo lo sabe, o al menos todo quiere saberlo, y propagarlo. Sabrá cuando alguien está embarazado, se hecho un ramo, se peleó con alguien, se comió a alguien, etc. y ni siquiera tendrás que apretarlo demasiado para cantar como canario. Todo partirá con "no se lo puedes contar a nadie" (Claro, porque ese es SU trabajo), y como sabemos los rumores tienen efecto de bola de nieve, y lo que partió con Juanito cagó a Juanita acabará con una orgía que haría parecer cartucho a Calígula.

-Geek; Es como el cast completo de Big Bang Theory, pero sin los doctorados, y a lo mejor con un poco más de habilidades sociales, siempre estará con alguna polera, gorro, parche, etc. con el logo de algún súper héroe, videojuego, serie de TV, o saga de películas (o libros); saben una cantidad enorme de cultura pop, y son religiosos con lo que les gusta, si son fans de Batman tratarán de saber todo lo que puedan de él, son buenas personas encantadoras, generosas, atractivas (a su modo), su único defecto es que dan demasiado, son dulces, suelen tener blogs, ¿¿Adivinan quién pertenece a este grupo??

-Lento; Una combinación de no ser muy listo (no siempre), con unas gotas de ignorancia, y una cucharada de inocencia, le preguntarás por EL capital y te responderá que es la ciudad más importante de un país, tendrá dificultades serias de encontrar Australia en un mapa (porque ya saben, no es como que sea 3/4 de un puto continente) de verdad cree que Michael Jackson se volvió blanco por vitiligo, y que el mundo se acababa el 21 de mayo. Si tienes baja autoestima conversa un poco con ellos, te sentirás como un puto Einstein. Podemos distinguir dos sub categorías.
a)Asumido y con ánimos de superación : Todos tenemos limitaciones, quizás ellos más en el plano de cultura general, pero lo saben, y adoran aprender algo nuevo, lo que demuestra que no son tontos. (A tener paciencia, miren que todos somos ignorantes en algún campo, así que tampoco es para ponerse en un pedestal)
b)En negación: Vieron un puto reportaje en la tele, o googlearon el tema de moda, y súbitamente son eminencias, obviamente entendieron todo mal, citarán todo al revés, y para más recachas son porfiados como ellos solos.

-El MacGyver del sexo; Todo es cancha denle un par de clips, cinta adhesiva, una cortaplumas, y alguien saldrá culeado, todo sirve para tirar, y todo se arregla con sexo, si estás deprimido "agárrate una maraca", tu polola te dejó "agárrate una maraca", creo que tengo leucemia "agárrate una maraca". Los topless, puticlubs, cafés con piernas, son su segunda casa (probablemente hasta lo saluden y le digan "¿la mesa de siempre?"), y tratarán de que todos lo pasen tan bien como él, en ese sentido nunca son egoístas, y no se fijan en gastos, como les dije son imaginativos, dales un celular y un poco de tiempo y te organizarán una despedida de soltero al estilo de The Hangover. Y dentro de esta categoría también están los Ultraman, ya saben la reiterada talla de que "monstruo que hay monstruo que revienta", es casi un fetiche, como dije TODO SIRVE, todo hoyo es trinchera en tiempos de guerra, pues para ellos es un lema familiar, puede que no todos compartan sus "apetitos", pero al final del carrete será el único garantizado que terminará acompañado (que quien lo acompañe sea una mezcla de Dos Caras y Patty Maldonado es cosa de él)
**Ojo, que esta segunda categoría también se da en chicas, pero con menos frecuencias.

-Dealer/Matutero(a); Lo que necesitas lo consigue, por un precio, ¿necesitas camarones ecuatorianos? los tiene, ¿necesitas maquillaje? los tiene, ¿necesitas sangre de unicornio recién nacido? LO TIENE (no pregunten como). El matutero es un emprendedor siempre tiene planes nuevos para lograr plata, venderá avon, natura, comida hecha por él/ella, juguetes sexuales, etc. etc. nunca sabrás si sus negocios son legales o no, pero tarde o temprano le comprarás, y putearás cuando tapice tu muro con sus promociones.

-Interesado; Se auto proclamará tu amigo, sin embargo nunca sabrás de él hasta que necesite apuntes, ayuda en el campo de tu expertise, donante de sangre o riñón compatible, etc. en ese momento te saludará como si fuese tu hermano, te dirá el tremendo forro en que se metió, que él te ayudaría si pudiera cuando uno lo necesite, lo ayudarás y no volverás a saber de él hasta que necesite un aval. Al final de cuentas la culpa es de uno porque da más paja decir que no a que te traten de "mala persona".

-Pasivo Agresivo(a); Siempre se mostrará dulce y en control, nada parece molestarle, pero dentro de él/ella hay un pequeño demonio, que nunca lo deja salir, al menos no totalmente, mas esperen un poco y verán que cuando se siente atacado/a reaccionará muy parecido a una mamá enojada, "Ok, no te preocupes sé que hiciste mal, pero te perdono, porque soy muy bueno y tu una mugre de persona" ¿Se fijan? te tira un acto de dulzura y nobleza pero inmediatamente te tira el misilazo, se quejarán amargamente de que siempre los/as amigos/as los/as dejan solos/as

que su único defecto es ser demasiado bueno/a. Reitero son como las mamás son preocupados, pero también controladores/as, y si les haces una no lo olvidarán, pero nunca lo dirán directamente, la amabilidad es su arma, te dirán las cosas subrepticiamente te sonreirán y no te diste ni cuenta que te estaban sacando la madre.

Saludos y los espero en una nueva edición DE LA CONSULTA DEL DOC MANHATTAN (léalo en technicolor y estéreo)

LA LEY ES LA LEY VOL. III (el retorno de las leyes pelotudas)

Bueno ahora su Doc está en cama, con tos y con dolor de huesos, COF COF COF...pero eso no me va a detener para seguir escribiendo leseras, al menos si sale algo muy idiota podemos culpar a la fiebre, siéntense, relájense y abran los ojazos para la tercera edición recopilatoria de las leyes taradas alrededor del mundo. Recuerden que muchas de estas leyes están en desuso, lo maravilloso es que en algún momento existieron, o trataron de presentarse, te da una perspectiva de lo pencas que pueden ser los legisladores (no sólo en Chile)

-En Italia es ilegal practicar la "profesión" de charlatán; La charlatanería es un tipo de conducta que suele estar penada, lo gracioso es que los italianos lo elevaron a nivel de profesión, ¿eso implicaría que hay un título profesional de charlatán?; hay universidades bien chantas pero creo que ninguna aún imparte Charlatanería Aplicada. Tomando esta misma ley si no tienes el título si puedes ejercerla...no dice nada sobre el oficio de la charlatanería...en su cara italianos.

-En Tailandia no se puede pisar ningún tipo de moneda nacional; A irse con ojo si andas por allá, imagina si acá nos multaran por cada moneda de peso que uno ha pisado, claro que no sé si los tailandeses tienen dentro de sus monedas una estilo challa como nuestra querida moneda de un peso, aún recuerdo cuando era grande y dorada...puta que estoy viejo. Y como siempre esto nos lleva a ¿¿quién cresta anda fiscalizando eso??, la policía tailandesa debe tener muchísimo tiempo libre.

-En Tailandia es ilegal salir de tu casa sin ropa interior; Tailandia ¿qué te pasó? antes eras chévere, prohibir que uno ande comando es como mucho, si uno quiere algo de brisa allá en el sur ¿por qué prohibirlo?, para que hablar de los depras que les gusta ver a una chica pechugona con un rebote simpaticón cuando olvida su sostén. Terrible, alguien tiene que denunciarlos por matapasiones.

-En Nueva York una mujer puede andar en topless en público mientras pruebe que no se trate de un negocio; Esto es símbolo de un país avanzado, puedes andar mostrando a las gemelas de gratis, pero si quieres hacer un negocio te va a caer la ley. ¿¿También incluirá la publicidad?? sólo imaginen, pechugas publicitarias, si te anuncian cianuro con un buen par de pechugas de más que habrá compradores.

-En Nueva York es ilegal que una mujer use ropa ajustada al cuerpo; Déjenme entender esto...¿mostrar las pechugas gratis es legal?...pero ¿la ropa ajustada no?, ¿¿nadie ve un doble standard acá??, si ya estás permitiendo las tetas al aire no te puedes poner pechoño con las cosas ajustadas.

-En Nueva York la pena por saltar un edificio era la muerte; Considerando que es la ciudad de los rascacielos saltar desde un edificio puede, sólo puede, que termine con el gracioso saltarín HECHO MIERDA, ¿¿necesitas darle esa pena??. Spiderman tiene que andar con el culo a dos manos, si empiezan a aplicar esa ley el pobre tendrá que andar en puro taxi.

-En Nueva York es ilegal llevar un helado de cono en el bolsillo un domingo; Este es el tipo de conductas que son idiotas (no importa el día en que lo hagas), llevar un danky en el bolsillo no me parece muy inteligente, pero no tengo idea porque si eso sucede un domingo la cosa pase a nivel delincuencial. En una ciudad donde el crimen es bien alto dudo que los traficantes dominicales de Nogatongas sean tan peligrosos.

-En Carolina del Norte es ilegal cantar desafinado; Rápido, alguien le diga a Bartticiotto, Keko Yunge, etc que se vayan para allá AHORA. Aún así agradezco que no se aplique esta ley acá, la sobrepoblación penal sería inmensa (conmigo de huésped en la Peni)

-En Carolina del Norte no puedes usar un elefante para arar tu campo de algodón; Y de nuevo con lo específico, entonces si decido arar mi trigal con un elefante no tiene nada de malo, pero si es un arrozal AHHHH NO, ahí me pasé. ¿¿Cuántos elefantes hay en Carolina del Norte??, ¿¿Cuántos de esos elefantes además son aradores de algodón?? Tiene que ser más de uno para que se haya hecho esta ley. No dice nada sobre hipopótamos, AHI ESTA, compro unos hipopótamos, los vendo en Carolina del Norte a los que plantan algodón y LISTO MUAJAJAJAJAJAJA.

-En Carolina del Sur si un hombre le promete matrimonio a una mujer soltera el matrimonio SE DEBE LLEVAR A CABO; Ya lo saben muchachos, si quieren meterse en los calzoncitos de una chica de Carolina del Sur, ofrezcan el oro y el moro, mientan, joteen, pero NO prometan matrimonio que si no CAGARON, así que ahí lo tienen otro lugar donde el jote que no piensa no debería ir a visitar.

-En Carolina del Sur es legal golpear a tu mujer en los escalones de un tribunal; Nada de pegarle en la comodidad de tu casa, nada de golpearla en la micro, o en la pega, en Carolina del Sur nos gustan nuestras golpizas a los ojos de la justicia...

-En Carolina del Sur es obligatorio que todo hombre adulto lleve un rifle a la iglesia los domingos para defenderla de ataques de indios; Resabios de aquellos tiempos donde indios y vaqueros se daban de golpes, lo chistoso es que la ley aún se mantiene, así que si te sientes medio Clint Eastwood agarra tu rifle espera al primer padre nuestro y luego cagas a balazos al primer nativo que se te cruce.

-En Carolina del Sur es penado con la muerte matar accidentalmente a una persona que intenta suicidarse; ¿¿Debo empezar a decir lo idiota que es esto?? , matar accidentalmente a un tipo que va caminando por la calle a lo más te acarreará un par de meses en cana y una multa, pero si de casualidad empujas a un tipo que ya se iba a tirar de un barranco... te cocinaste.

-En Ohio es ilegal emborrachar a un pez; Mis conocimientos de biología marina son escasos, y no podría asegurar que curar a un pez es imposible, se que con los mamíferos es posible, pero un pez NI IDEA, y una vez más estamos en presencia de legisladores con muy poco que hacer, y ciudadanos muy, muy, MUY ociosos.

-En Ohio ninguna persona debe ser arrestada en un domingo, o en un cuatro de Julio; No es de extrañarse ya que en muchos estados son bastantes las leyes que se refieren a no hacer virtualmente nada un domingo, pero de ahí a darle chipe libre a todos los delincuentes por un día me parece poco sabio.

-En Indiana los espectáculos de títeres cobrados están penados como actos inmorales; Supongo que la idea de que alguien le meta la mano por el culo a Elmo para que hable puede tener trasfondos medio porno, pero declararlo inmoral es un pelo exagerado...Malditos intolerantes odia-fieltro, el movimiento pro-muppet comandante René se enterará de este crimen de odio.

-En Indiana cualquier persona (mayor de 14 años) puede ser multada por maldecir, o tomar el nombre de dios, jesús o el espíritu santo en vano, la multa parte en 3 dólares y termina en 10; O sea saca el cálculo, lleva 10 dólares en el bolsillo y te mandas un Daniel Vilches, problema solucionado.

-En Indiana es ilegal que un hombre esté excitado en público; Vaaaaamos que conchudos, imaginen en la playa, todos los locos boca abajo no están asoleándose precisamente, a todos esos se los llevan a la capacha, para que decir los pobres que están en el agua esperando a que les "baje la presión" (me han contado...)

-En Indiana el valor de Pi es 3; Nada de decimales para Indiana, ahí les gustan los números redonditos, algo me dice que un legislador le pidieron en el colegio que "recitara" pi y no se la pudo...juró venganza contra las matemáticas...y esos estúpidos decimales. Para ser justo este precepto nunca fue ley, pero sigue durmiendo en los archivos de Indiana, esperando a que algún vengador de los pencas en matemáticas logren aprobarlo (Agradezcan que no soy legislador...que con lo matado que soy para los números hasta los conjuntos serían ilegales)

Un abrazo, y espero que estén muy bien.

PATRIOTISMO, CHAUVINISMO, Y SIMPLEMENTE IDIOTAS

Jamás he sido demasiado patriótico, quizás porque no soy de la idea de enorgullecerme de algo en lo que no tuve elección (descontando la familia, a esos no los elegí pero estoy orgulloso de ellos, ok de algunos). Pero eso no quiere decir que encuentre reprochable a quienes si sienten ese amor por la tierra que los vio nacer, o en otros casos acoger. El patriotismo, por sí sólo no tiene nada de malo, el problema es cuando pasamos a denostar al resto de las naciones en pos de la nuestra, ahí es donde nos ponemos medios cretinos, de hecho pasamos a ser chauvinistas (o chovinistas) que viene de un supuesto oficial napoleónico Nicolás Chauvin que era famoso por su devoción a la Francia Napoleónica, el amaaaba a su Napo, y despreciaba al resto de las naciones, y pagó el precio de seguir defendiendo a Bonaparte incluso cuando ya no era chévere (o por lo menos eso es lo que dice la historia, ya que muchos registros dicen que las cosas no eran tan extremas, pero el término quedó), algo así como un Iván Moreira de la antigüedad.

Obviamente después de la "muerte" de Osama Bin Laden USA experimentará un resurgimiento de su patriotismo, similar a lo que pasó el 2001 con el atentado de las Torres Gemelas, donde no pocos empezaron con lo de o estás con USA o estás contra nosotros, USA N°1 y que se friegue el resto, y obviamente tratar de maricones y cobardes a todas las naciones que no compartían las tácticas de USA para "obtener justicia". Estar molesto porque unos idiotas fanáticos decidan matar a 3000 inocentes sólo para probar un punto es normal, justificado (incluso cuando ha sido tu país el que se caracteriza por sistemáticamente pasarse por la raja cualquier norma referente a los DDHH habida y por haber), pero la línea entre esa misma rabia patriótica, el chauvinismo y la simple idiotez es delgadísima como un pelo; voy al hecho que por mucho tiempo tooooodos los árabes eran terroristas, y cualquier persona con turbante era Al-Qaeda, salir del baño con una puta toalla era peligroso en esos días, porque algún pelotudo armado (algo DEMASIADO común en los yankees) podía pegarte un tiro porque eras uno de esos "sucios monta camellos". Sin entrar a justificar la política externa de USA es famosa por tener esa forma Chuck Norris-esca de resolver problemas, es decir que si no lo entiendo lo cago a palos, siendo así es normal que algunos países resientan tu forma de ser, imaginen trabajar con alguien que constantemente te dice que es lo mejor que hay, que tu apestas, y que nadie le gana, a los 3 días le vas a querer romper la cara. Justificaron una guerra innecesaria por casi 9 años, derrocaron a Sadam Hussein (lo que no es algo necesariamente malo) acusándolo de tener armas de destrucción masiva, que hasta el día de hoy no aparecen...MIENTANME, photoshpeénme un puto camello con tres misiles nucleares, pero ni siquiera me mostraron tres latas de Raid y unos fuegos artificiales NADA, son estados unidos han mentido antes, pero NO simplemente no las encontramos...PERO MATAMOS A HUSSEIN LA LIBERTAD GANA, claro SU libertad, y hasta ahí queda el punto. Ahora matan a Bin Laden...¿eso es justicia?...¿eso trae de vuelta a todos los que murieron (de ambos bandos) en su búsqueda?, NO, porque lo que querían era venganza. Cuando apareció Obama en la TV dije "CONCHATUMARE UN PRESIDENTE NEGRO EN LAS NOTICIAS DANDO UN REPORTE ESPECIAL" la última vez que vi eso en la TV VENIA UN METEORITO...así que algo de susto había; debo decir que fue gratificante que fuera durante el gobierno de Obama en que se anulara a Bin Laden, y no en el del macaco de GW Bush; habría preferido que fuese arrestado, juzgado y condenado, pero habrá que quedarse con la idea de que lo tiraron al mar (debo decir que el hecho que no hubiese tiburones en el mar que lo tiraron me decepcionó, dado el gusto por el drama de estos cabros esperaba más...por último un cocodrilo enojado, sardinas mutantes qué sé yo)

El chauvinismo ciega, no te permite ver que todas las naciones tiene cosas buenas y malas, y en el caso de los países que han sido formados por inmigrantes me parece ridículo, tomemos NUESTRO país, que es increíblemente mestizo, si fuéramos perros somos quiltros, tenemos de todos lados alemanes, croatas, italianos, palestinos, etc. ayudaron a conformar nuestro país, creando una diversidad étnica grandota, pero nos dejo en el espectro caucásico del arcoiris, lo que ha ayudado a que algunos se sientan superiores a nuestros vecinos, vaaaaaaamos en algún momento casi todos hemos pensado o dicho algún epíteto racial basado en ese concepto, ooook digan que no, pero cada vez que algún exaltado peruano por ejemplo insulta a Chile ¿qué es lo primero que dice uno? a)Oh Jesús, ese joven peruano se ve un tanto molesto; b)QUE SE CREE ESE CHOLO CULIAO...SI ESTAN TODOS EN LA PLAZA DE ARMAS; si ud dijo a) lo felicito, (o eres un tremendo mentiroso), si dijo b)...es difícil romper con ese chauvinismo idiota que nos han metido desde chicos. Es cierto que nuestros vecinos hacen difícil no molestarse cuando casi por política de estado culpan al país de uno de todas sus desgracias, o buscan incumplir tratados firmados hace añazos, pero nosotros tampoco somos los buenos de la película acá, y ese es el punto NO HAY BUENOS, la idiotez no conoce de raza, o nacionalidad; los idiotas son como los autos vienen en todos los modelos y colores. Ahora el papel se invierte cuando se trata de Argentina, ahí todo lo bocones que nos ponemos con peruanos o bolivianos (o con cualquier natural de un estado con rasgos amerindios, o afroamericano) se nos corta, gozamos cuando les fue mal, el "argentino muerto de hambre" era el counter a cualquier argumento de los trasandinos, era nuestro momento de ganarles en algo. Pero si uds. tienen la suerte de ir para allá verán que nos tratan excelente, incluso para el 18 de septiembre estuve ahí, y con ocasión del bicentenario proyectaron nuestra bandera en su obelisco, ¿se imaginan ese gesto de nuestra parte? NI POR LAS TAPAS, si proyectáramos su bandera en la Torre Entel terminaría llena de pollos. Y ni me hagan partir con "si es chileno es bueno", o "apoye al producto nacional", lo haré cuando el producto sea bueno, el sólo hecho de ser de un lado no me garantiza calidad.

Ahora, lo que si es gracioso es ver "Nazis chilenos", personas que defienden la pureza racial cuando claramente están más mezclados que la cresta, TODOS, TOOOOODOS los que se dicen nazis en Chile habrían terminado en un horno en el régimen de Adolf. Y si se fijan casi todos los idiotas que defienden a una "raza superior" suelen ser los peores exponentes de dicha raza, el KKK, los Nazis, la Nación del Islam (no confundir con los islamistas, la nación es un grupo afroamericano que sostiene superioridad negra, algo así como el KKK al revés) son del tipo de personas que deberían meterlos en un bus y tirarlos a un barranco bieeen profundo.

Me despido, y apoyen el Blog que es producto nacional jejejejeje.

LA LEY ES LA LEY Parte 2 (o aún más leyes idiotas)

Bueno, en una edición pasada me dedique a buscar leyes que, a falta de mejores palabras, eran increíblemente estúpidas, y eso me llevo a pensar 2 cosas 1)vaya que hay legisladores brillantes, 2) una sola edición no bastaba. Así que rebotando por la web di con otros monumentos a la intelectualidad humana, que lo disfruten niños y niñas.

Esta vez nos centraremos más en el amable país del norte, así es señores, es hora de reírnos un poco de USA.

-En Fairbanks, Alaska es ilegal darle alcohol a los alces; realmente me gustaría ver las sesiones de estos legisladores

"ok representante de Alaska, dígame cuál es su proyecto"

"Bueno, la verdad nadie ha hecho nada contra el flagelo de los alces borrachos...así no se puede vivir"

Como siempre me hace pensar que alguien andaba curando a un mamífero de más de 100 kilos y con cuernos, ¿realmente necesitas una ley?, por qué no usar eso que ...¿cómo se llama?, lo tengo en la punta de la lengua... AHHHH SI PUTO SENTIDO COMUN.

-En Anchorage, Alaska es ilegal atar a tu perro en el techo de un auto; Soy claro al decir TU perro, así que asumo que agarrar quiltros y dejarlos allá arriba no tiene problema alguno para esta ley. Volvemos al asunto del sentido común, consideremos que hablamos de un lugar donde 360 días al año hacen temperaturas bajo cero, hay ciertas cosas que a uno no se le ocurre hacer 1) mear al aire libre, 2)ATAR A UN SER VIVO AL TECHO DE UN VEHICULO. Algo me dice que pronto encontraré una ley sobre mear en un ambiente ártico.

-En Juneau, Alaska es ilegal que el dueño de un flamenco entre a una peluquería; Wow hablando de cosas específicas, ¿quién tiene un flamenco en Alaska?, ¿por qué querrías llevarlo a la peluquería?...ok, quizás quería hacerle un afro al pajarito, o rastas...no voy a juzgar.

-En Alabama es ilegal vender maní después del atardecer los miércoles; Mmmm ooook...porque todo el mundo....sabe...que...el ¿diablo?....compra maní....los miércoles....¿después del atardecer?...asumo que el resto de la semana está ocupado.

-En Alabama es ilegal tirar mocos contra viento; Así es, si te gusta la minería nasal, escarbar tu ñata en busca de "oro salado" Alabama no es tu lugar, aunque lo ilegal es sacárselos y tirarlos contra el viento, esos legisladores en Alabama están realmente preocupados de los verdaderos problemas de la gente...ya saben desempleo, drogas, mocos.

-En Alabama cualquier hombre que "desflore" a una mujer (sin atender a su edad o estado marital) podrá terminar en la cárcel por 5 años; Te da un nuevo sentido a "cuidar donde la metes" ¿no?...mira que si por alguna razón haces debutar a una chica (o como decía un amigo "le botaste el diente de leche" leáse de la forma más flayte posible, por favor) te puede ir mal y terminar en cana por califa, así que si están por esos lados, métanse con las con experiencia.

-En Arkansas es legal que un hombre golpee a su cónyuge, pero sólo una vez al mes; ¿¿Porque dos sería chacota??, déjenme entender, sacarle la cresta UNA vez al mes es perfectamente correcto, pero si me paso de la cuota ahí la cosa no está bien. Comprendo que las leyes sean arcaicas, pero esta no se sostiene ni por el peor golpeador de mujeres.

-En Arkansas el sexo oral es considerado sodomía; Oook oficialmente Arkansas se está convirtiendo en el peor estado del mundo...con todo respeto a los legisladores creo que se equivocaron de hoyo (perdonen lo prosaico)...pero siendo justo para los estadounidenses cualquier forma de sexo "no natural" es sodomía...así que técnicamente están en lo correcto, pero puta que weones más fomes.

-En Arkansas coquetear con alguien del sexo opuesto puede terminar en 5 días de cárcel; Ok Arkansas creo que ahora si podemos nombrarte la capital mundial del aburrimiento, y de la violencia intrafamiliar...aparentemente. Imaginen lo que le hacen al que agarra un culo en el metro...(con lo torcidos que son capaz que te den un bono)

-En Texas es ilegal vender tu ojo; Sip ojo, no ojos, así que si quieres quedarte tuerto por una buena cantidad es ilegal, pero si quieres vender los dos la ley no dice nada (tampoco dice nada sobre vender ojos ajenos)...esos locos tejanos.

-En Texas es ilegal tomar más de 3 sorbos de cerveza estando de pie; Continuamos con lo específico, según este texto legal si decido tomar más de 3 sorbos parado de cabeza, acostado, en diagonal, en cuatro no hay ilegalidad, aparte ¿¿quién anda contando??, hay algún "agente de la cerveza" que anda por ahí "Heeeey ya van dos sorbos...más vale que se siente para el siguiente ¡¡¡O SI NO!!!

-En Texas es ilegal el promover el uso de consoladores, tener más de 6 de ellos, y si tienes uno es ilegal que tengan forma realista; Ok...señores, señoritas si quieren poner un sex shop probablemente Texas no sea el mejor lugar para hacerlo. Así que tener uno en forma de choclo, sable láser, escopeta recortada está bien, pero si tiene forma de verga te va a caer la ley (de veras espero que no tengan una oficina especial encargada del seguimiento a los dildos realistas, no creo que sea el departamento más respetado de la policía tejana), y vamos de nuevo con los límites antojados...¿por qué más de 6 está mal?, como saben si una chica, o chico le gusta la variedad...o quiere uno para cada día...que vergüenza Texas...que vergüenza.

-En Texas cualquier actividad criminal debe ser anunciada anticipadamente de forma verbal, o escrita explicando la naturaleza del crimen a la respectiva víctima; ¿¿De veras??...señores si antes de pasar una ley fuman o aspiran algo que te hace ver duendes y ranas parlantes puede que ese día deban quedarse en casa y no ir al trabajo, porque si no puedes dictar burradas como estas. Ya me imagino que te llegué un mail que diga "Sr. Manhattan le informo que el 1 del mes de octubre procederé a robarle su TV, dinero, perro, etc. espero que comprenda y anticipe el evento no poniendo resistencia, y cooperando con las labores tendientes a la actividad delictual anteriormente descrita, cariños Flayte McFlayte". Generalmente el crimen tiene como particular elemento la puta sorpresa...los legisladores texanos tienen problemas...uuuuu esperen un segundo un mail, ¿Flayte McFlayte? uuuu a lo mejor me gané un premio.

-En Borger, Texas es ilegal tirar confeti en la calle; Las celebraciones no deben ser muy divertidas en Borger...es challa, no ácido sulfúrico, entiendo que sea jodido barrerla después pero no es que todo el año Borger ande llenando la calle de challa...amargos.

-En Blythe, California es ilegal tener botas de vaquero si no tienes a lo menos 2 vacas; Así es mierda, en California no le gustan los poseros...si te crees vaquero TIENES QUE TENER VACAS...lo que es tener tiempo libre siendo un legislador de California.

-En Carmel, California es ilegal salir a la calle con una chaqueta y pantalones que no combinen; Lo que le da un nuevo sentido a "Fashion Police"...me cagaría de vergüenza de ser policía y tener que detener a alguien porque usó una chaqueta y pantalones que no combinen...¿¿QUIEN DECIDE ESO??

-En Utah es ilegal que las mujeres digan groserías; Siendo el estado de los mormones es normal que haya ordenanzas que se ocupen de la moral y buenas costumbres, pero esto es como mucho, y eso que conozco a varias amigas que tienen un vocabulario lo suficientemente florido para pasar 4 años en la cana.

-En Utah es obligatorio que haya luz de día mientras una pareja baila; Vaya...nada de bailar lentos a la luz de la luna, los bailes en Utah deben ser tan entretenidos como ver crecer el pasto.

-En Utah es ilegal no tomar leche; nuevamente la influencia de los mormones se nota, son probablemente el grupo de personas con la taza de longevidad más grande en USA, principalmente porque cuidan bastante su dieta, de ahí a hacer ilegal el que no se tome leche es un tanto exagerado ¿no?...como me encanta el irme al infierno y poder comer burradas. Compadezco a los intolerantes a la lactosa de allá.

-En Utah es ilegal tener relaciones sexuales en la parte trasera de una ambulancia mientras se va a una emergencia; ¿Recuerdan cuando hablamos de esa pequeña vocecita que te dice que hacer, ya saben SENTIDO COMUN?, pues nada de eso ,¿¿necesitas UNA LEY que te diga que culear en la parte trasera de una ambulancia MIENTRAS VA A BUSCAR A UN HERIDO O ENFERMO??, quizás son longevos, pero aparentemente no los más brillantes ¿que viene después? "En tiempos de guerra es ilegal follar dentro de un tanque mientras va a combate".

-En Nuevo México es ilegal que una mujer aparezca públicamente sin afeitarse; La ley no dice que parte...¿bigote?, ¿patillas?, ¿entre cejo?, ¿piernas?...¿el arbustito?...¿todo?, porque si es así compadezco a las mujeres de allá, pero por otro lado los centros de depilación de hacerse una millonada.

En conclusión no abras un sex shop en Texas, si eres intolerante a la lactosa no te acerques a Utah, y si eres media frondosa aléjate de Nuevo México.

Saludos a todos, que tengan un lindo día.

UNA VERDADERA IDIOTEZ DE LISTA

Los humanos somos una especie curiosa, probablemente somos la única especie que se auto considera ser el peak de inteligencia y evolución, al punto que algunos llegan a asegurar que estamos hechos a imagen y semejanza de una entidad divina, una aseveración que sólo demuestra que nos amamos como especie. Sin embargo cada cierto tiempo los humanos me demuestran que si "gobernamos" al resto de las criaturas es por mera casualidad, y que nuestra supuesta inteligencia superior no deja de ser un accidente en un mar de estupidez. Y de hecho hoy hablaremos de esos momentos en que me hace pensar que los castores o los ornitorrincos deberían ser la punta de la pirámide evolutiva; en otras palabras bienvenidos a una pequeña recopilación de idioteces tan grandes que te harán sentir como Einstein. Tengan en consideración que la gran mayoría de estas historias están recopiladas por la red, lo que probablemente implique que varias estén altamente exageradas, pero no por eso menos divertidas.

-Partamos con una bastante increíble, y que suena a una más de las tantas historias asociadas al ya mítico Chuck Norris, pero es real, y sólo demuestra la idiotez de algunos. En 1994 2 personas intentaron asaltar al viejo Chuck (Ok, actúa en pura mierda, pero el tipo sigue teniendo como 10 cinturones negros de diferentes disciplinas), incluso Norris les dijo "¿saben a quién están asaltando?" a lo que respondieron, "claro, a Chuck Norris, estás forrado en plata"; Consecuencia los dos ladrones hechos poronga, y al llegar la policía lo único que atinaron a decir fue "ooooh el par de weones, acaso no sabían a quien estaban asaltando"...

-Todos conocemos la Mona Lisa, todos sabemos que está en el Louvre, y sabemos que probablemente la exhibida no sea la real, ya que esta siendo restaurada o cuidada. Como sea en 1911 un italiano llamado Vicenzo Peruggia, decidió robarla, según él era una muestra de patriotismo, ya que la pintura debía estar en suelo italiano; bastante noble ¿no?, NO la nobleza de este pelmazo le duró hasta que quiso venderla a un museo en Florencia (no donarla, venderla, un verdadero filántropo). ¿Dónde radica el problema? en esos tiempos no habían las medidas de seguridad que existen hoy, por lo mismo al momento de autentificarla en el museo que quiso venderla, se dieron cuenta de que en efecto era la original, por lo mismo era la del Louvre, y algo les dijo que los franceses no se la cedieron graciosamente, llamaron a los azules (en Italia no son verdes) y Peruggia fue a dar a la cárcel, lo curioso es que su acto de idiotez si generó simpatía en los italianos y los jueces solo le dieron un año, del cual cumplió apenas 6 meses, a veces la idiotez paga.

-Un poco de autoreferencia, cuando hice mi práctica profesional me tocó ver causas de crimen, donde aparecieron desde atropellos hasta tráfico de droga, y como se imaginarán TODOS eran inocentes, pero sólo uno de estos angelitos se me tatuó a fuego por sus habilidades criminales; llega una señora que desea apelar la sentencia que condena a su "niño" (ese fue el término que ella usó) por robo, hasta ahora nada raro ¿verdad?, bueno consideremos que el "niño" tenía 36 años, y que intentó robar una micro con 2 carabineros DE UNIFORME dentro, repasemos el tren de pensamiento de este incomprendido Lex Luthor chileno: si vas a robar algo quizás no sea una buena idea hacerlo con dos tipos armados con palos y revólveres, y entrenados para frustar ese tipo de cosas, acá no se puede aducir "uuuy estaban de francos, no lo vi venir", la única excusa posible es ser daltónico y pensar que esos dos tipos en uniforme rojo se ven divinos. La idiotez no queda acá, de los expedientes se desprendían que el super villano en cuestión ERA COJO...y con un grado de parálisis en su lado izquierdo del cuerpo...OK, trataste de robar una micro CON DOS PACOS DE UNIFORME, ERES COJO Y LA MITAD DEL CUERPO LA TIENES SEMI PARALIZADA...que alguien le dé una galleta a este hombre, creo que califica a las finales de lo que no debes hacer en un robo.

-En USA un tipo comenzaría a cumplir su condena en una prisión de Florida (oooh sí el estado con leyes anti sexo con puercoespines), todo bien hasta que se le hizo la nunca bien ponderada revisión de cavidades donde se le descubrió en su recto : Marihuana, cigarrillos, un puto i-pod ( de los normales, nada de nano para este muchacho), y audífonos. Si señores, este tipo decidió transformar simultáneamente su culo en un kiosko y una estación multimedia; puedo entender que entrar en prisión debe ser estresante, y que la ganja puede ayudar, los cigarrillos son como la moneda en la cana, me sigue preocupando lo del i-pod. Si vas a meter algo en tu raja antes de irte a la cárcel te recomiendo una lima, y una copia del best-seller "150 formas de que no te violen en la ducha" (con la ya clásica cagarte toooodos los días, porque nadie querrá pescarse a juanito el cagado). Pero bueno ya que las personas trafican ovoides que pueden matarte, o celulares dentro de vaginas, esto no es tan raro, pero sigue siendo idiota con I mayúscula.

-Pasemos a otro grupo de tarados, los fanáticos, particularmente los religiosos. Un fundamentalista jordano Eid Saleh al-Jahaleen tenía la misión de poner un explosivo de bajo poder para protestar sobre la decisión de su gobierno de permitir la venta de videos y alcochol en ciertas tiendas de origen extranjerro, hasta ahí tenemos la clásica historia de tarado fanático ¿no?, acá es donde se equivocan, el blanco en cuestión era un cine, lo que nadie le dijo a Eid es que era un cine porno, algo que el muchacho nunca había visto una de esas sucias películas que ya no dan por Filmzone (¿eso lo pensé o lo escribí?), tan..."metido" estaba en la trama que olvidó el desactivar el aparato (la bomba, asumo que le estaba dando trabajo al otro aparato)...cuento corto BOOOM, la explosión no era lo suficiente para destruir el cine, pero si lo suficiente para matar al tarado en cuestión, eso da un nuevo sentido a "terminar". ¿Quién lo diría? el porno SI puede matarte.

-¿Alguna vez una mujer ha roto tu corazón?, ¿Alguna vez has querido vengarte de ella?; Ok, digamos que la respuesta es sí, ¿cuál de las siguientes opciones serían las que escogerías?

a) Pelarla porque es una maraca fea con estrías en la guata.

b) Meterte con su mejor amiga.

c) Ponerle pólvora en su consolador, y esperar que vuele en pedazos

Si respondiste a) o b) eres una mala persona, pero dentro del rango de lo "normal", si pusiste c) ¿QUE MIERDA TIENES EN LA CABEZA? Así es en USA un despechado hombre decidió vengarse de su esposa llenando su dildo con pólvora, no contento con eso se lo contó a todo un bar, vanagloriándose de su mente criminal; ¿cuál es la falla del plan? para que la pólvora explote se necesita de una chispa, algo que la encienda, si yo simplemente lleno la parte hueca de un consolador con 5 toneladas de pólvora NO VA A EXPLOTAR. Ahora esta mente criminal debe estar haciendo servicio comunitario, o diseñando juguetes sexuales con sorpresa.

-Volvemos a USA donde un par de borrachos no encontraron nada más gracioso que entrar al zoológico, saltar una de las jaulas y tratar de agarrar un tigre...así es señores, tratar de joder al felino más grande del mundo, famoso por ser un cazador despiadado te parece una buena idea. ¿Cómo creen que terminó esto?

a)El tigre y los borrachos son buenos amigos, y de hecho cada año se juntan a recordar la vez en que se conocieron.

b)El tigre no los alcanzó a masacrar porque llegaron los policías

c)...¿EN SERIO? ¿NECESITAN UNA TERCERA OPCIÓN? El tigre los hizo bolsa, sobre todo porque no había sólo un tigre, sino que varios. Cuando pasa algo así me hace creer que la evolución si existe, 2 especímenes defectuosos menos. Pudiste meterte a la jaula de las cacatúas, al estanque de los peces inofensivos, ¿por qué no la jaula de los perezosos? aunque quisieran matarte les tomaría como 3 horas. Lo siguiente más estúpido sería entrar a la jaula del Gorila rompe culos (que si de hecho existiera, no le daría la espalda).

-¿Sabían que existe un premio Ig-nobel? son algo así como los anti-nobel, en un principio se entregaban a las investigaciones científicas medio idiotas, pero ahora se refieren más a investigaciones triviales de poco valor. Pero en las primeras etapas hubo verdaderas joyas:

1)En 1992 los Scouts de Francia en una campaña para erradicar los graffitis en la ciudad de Bruniquel, el problema es que se le pasó la mano y aparte de graffitis borraron unas invaluables pinturas rupestres...que si somos justos son una especie de graffiti...¿no?

2)En 1996 el ganador en física fue el matemático Robert Matthews, por sus estudios para probar que la tostada en efecto suele caer del lado de la mantequilla y/o mermelada, probando científicamente que la Ley de Murphy existe (medio idiota el estudio, pero no deja de ser cool).

3)En 1996 (año prolífico aparentemente) en la categoría de salud fue para la Dra. Ellen Kleist que buscaba probar la incidencia de un posible contagio de gonorrea a través de una muñeca inflable.

4)En el año 2000 el físico ruso André Geim ganó el Ig-Nobel de física por su estudio de levitación magnética de ranas (HEY Eso está de pelos, quiero ver esas ranas flotando). Curiosamente Geim ganó el Nobel (el verdadero, ya saben el Nobel-Nobel) por otros estudios (malditos ignorantes que no ven el poder de una flota de putas ranas voladoras)

Creo que por hoy todos nos sentimos un pelo más brillantes, o por lo menos sacamos algunas ideas para hacer más tarde, ahora si me disculpan voy a un Easy por unos imanes y unas ranas MUAJAJAJAJAJA.

TROPA DE MEZQUINOS

Siempre lo evito, más que nada porque es un tema en que la gente se divide casi religiosamente, quizás ese es el problema que ambos bandos tienen una visión virtualmente dogmática (¿virtualmente? TOTALMENTE). ¿A qué me refiero dirán uds.? PUES ME REFIERO A LA POLITICA, es cierto, he hablado de algunos temas políticos, o que por lo menos materias que los bordean, así que es probable que se repitan algunas opiniones y criterios. Me motiva principalmente el hecho que debido al terremotazo de los japoneses las redes sociales se han inundado (horrible elección de palabras, lo sé) de comentarios incendiarios de ambos bandos respecto a como se manejo la crisis; Para los partidarios de Piñera no hubo error alguno, se manejo todo a niveles de perfección kryptoniana (sólo recordemos que de todas formas Krypton explotó), por el otro bando todo es un desastre, un circo mediático para beneficiar a la imagen de Piñera. Si me preguntan a mí (cosa que dudo) creo que de nuevo nuestro mundo político ha mostrado lo que es (en su mayoría); una tropa de mezquinos, ególatras, peleoneros, sin ningún real interés en la gente que los eligió, ninguno de los bandos ha reconocido las cosas que se han hecho bien por sus contrapartes, noooo, eso sería inaceptable, reconocer que algo se hizo bien por el otro bando sería sacrilegioso.

Respecto al asunto de Japón, el gobierno reaccionó rápido, y efectivamente, de eso no hay duda, donde se cayó en mi opinión es en el hecho de hacer updates cada dos minutos (sé que no fueron dos minutos), eso en vez de informar comienza a poner paranoica a la gente, y en vez de verse como un eficiente y disciplinado equipo se ve como un circo de rostros que tienen que aparecer para tranquilizar a la gente, hubo descoordinaciones, en gran parte por el hecho de que cada hora aparecía alguien hablando. Donde se cayeron Y FEO es decir "nosotros lo hicimos bien NO COMO OTROS", eso es una pendejada, no merece más análisis, enorgullécete de lo que hiciste bien, salir sacando la lengua porque "yo si hacer las cosas y uds no" es digno de cabro de jardín infantil, y ahí no hay defensa (coherente por lo menos), esa puta ley del empate que a todos estos pelmazos les encanta esgrimir: "Es cierto yo robé 100, pero ellos 10000", "En nuestro gobierno hay errores, pero en el de ellos más", lo que deberían decir es "En mi gobierno no se roba, punto, y si lo pillamos PLR", "Si en mi gobierno se roba, se perseguirán las responsabilidades" y las generalizaciones son odiosas pero esto lo hacen todos, derecha, izquierda, centro y extremos, y eso me enchuncha. Y claramente la concertación no la saca pelada, nunca he visto un conglomerado TAN llorón, PERDIERON han tenido un pelito más de un año para masticar la idea, trabajen para atacar al gobierno, es lo que tienen que hacer, ataquen cuando se caigan, pero aprendan a cerrar el tarro cuando no hay nada de que llorar. Entiendo que salten cuando les tiraron el "uds. lo hicieron como la raja en el 27/F", pero había formas más dignas de defenderse que responder con prepotencia. El gobierno de Bachelet no fue perfecto, pero no fue el caos apocalíptico que algunas personas buscan pintar, en su primer año pintaba como para desastre, pero se logró sacar adelante, es cierto el 27/F hizo parecer como un gobierno inepto (porque se actuó ineptamente), pero un gobierno es la suma de sus partes, no las consideraciones individuales. A la derecha le duele admitir que pese a todo, la gente quiere a Bachelet, pero la concertación aprendió por las malas que el cariño no es endosable. Como dije la concertación tiene que ponerse de una buena vez el traje de oposición, y sacarse el de pendejo llorón que ya no es el hijo único, a la gente le cansan los llorones, y la derecha tiene que aprender a que la gente no le va a celebrar cada pequeño o gran logro que tenga, parecen cabro chico que aprendió a cagar en la bacinica, no esperen un premio por cada cosa buena que hagan, es su trabajo.

El poder embriaga (pregúntenle a Gadafi, Mubarak, Castro, Pinochet, Stroessner, Sese Seko, Duvalier, Fujimori, Ceausescu, etc.) y eso no distingue color alguno, cualquier conglomerado, o persona que tenga poder por demasiado tiempo siempre estará al borde de convertirse en un monstruo, llegar al poder es fácil, dejarlo puede ser imposible, y respecto a los nombres mencionados anteriormente se demuestra otra horrible faceta de nuestros "honorables" políticos: El Doble Discurso, si le preguntas a alguien de izquierda (más extrema) dirá que Castro, es un libertador, y Chávez un simple opositor a la oligarquía yankee, pero Mubarak es un monstruo; Por el contrario una persona de derecha (de la antigua) dirá que Pinochet es un libertador, pero Castro es un come guaguas. Aprendan de una vez DICTADOR ES DICTADOR, si camina como pato, huele a pato, y castañetea (nombre técnico para cauck-cuack) como pato ES PATO, aunque lo pintes de rojo. Y las defensas son ABSURDAS, cuando dicen "bueeeno se murió gente, pero crecimos muchontón de puntos en el PIB y bajamos la inflación", o "Algunas pocas personas han sido enviadas en balsas, pero somos un pueblo independiente que respeta la disidencia (aparentemente desde lejos, o bajo tierra)" ES PURA MENTIRA, en el momento en que te pusiste frente a tu pueblo y empieza el culto a la personalidad lo perdimos, cuando hay 3 bustos tuyos en dos cuadras, te perdimos, cuando le pones tu nombre a una carretera te perdimos, y aquí no hay grises de por medio.

Los partidos son otra cosa que me sacan de quicio, entiendo la necesidad de organización, no creo que la anarquía sea la solución, pero si el recambio, los mismos dinosaurios de hace 50 años siguen estando presentes directa, o indirectamente en la vida política actual, esto no implica que uno deba borrarlos a todos, pero los tiempos cambian, y la adaptación es necesaria, y la estructura rígida de los partidos dificulta eso, no hay opción para pensar diferente, si te metes a un partido y osas opinar diferente de la cúpula de éste, pues te fregaste, o te cuadras, o cagaste.

No voto, por lo mismo sé que muchas personas desestimaran las críticas de un no-votante, esperemos que con el proyecto de voto voluntario muchos de los no votantes se motiven, sé que yo consideraría hacerlo si no hubiese una sanción por no ejercerlo. Pero ojo, no desestimen a la masa no participante, los grandes cambios suelen pasar por esas masas. Pero a nadie le conviene que esa masa vote, porque los "apáticos" suelen no obedecer a un partido, o sus lineamientos, y si votaron RN en una elección no tengan duda que en la próxima pueden votar PC, y eso para los políticos, es ATERRADOR. Una de las mayores mentiras que venden es "queremos el voto joven", las pelotas, no hay interés, el voto joven es impredecible, y la impredictibilidad con la política no se juntan.

Saludos y se me cuidan cabros.

EEEEEEEEW (o las asquerosas cosas que se hacen por la belleza)

Cuando uno come algo delicioso, por lo general, quiere saber que contiene, pero en muchas ocasiones esa pregunta puede traer una respuesta no deseada, por no decir lisa y llanamente asquerosa. Cuando sabes que los marshmallows, gelatinas y gomitas están hechas de hueso, cuero y pezuñas pulverizadas algo en ti muere un poco. En otros casos simplemente prefieres ni acercarte, lo siento pero salvo que alguien no me diga que son, y me las disfrace no comeré criadillas, es un asunto de solidaridad gremial...algo así como un mandamiento no escrito "No comeréis huevas ajenas", pero HEY eso no implica que si uds. quieren probarlas, denle por favor, tampoco me acercaré a un café carísimo llamado Kopi Luwak, cuyo caché es el hecho de que el grano fue digerido por un pequeño mamífero, miento parcialmente digerido ya que el mamífero en cuestión (llamado Civeta) caga el grano casi enterito...dándole una nueva expresión esto es una mierda de café, o un café de mierda.

Esta pseudo introducción culinarias me lleva al hecho de que muchas veces la ignorancia es felicidad, pero lamentablemente cada vez manejamos más información, y digo lamentablemente porque hay cosas que simplemente no quería saber, navegando en un sitio, y rebotando en otro aparecía un link sobre productos de belleza y lo que contenían, sólo puedo decir WOW...bueno WOOOOOW Y EWWWWWWWWWWW...paso a exponer un poco de esos horrores:

-Ambar gris; Ahhhh pocas cosas se quedan más fijas en la mente que un olor delicioso, de hecho hay muchos estudios que dicen que uno recuerda muchos más olores que de lo que recuerda imágenes, o sonidos. Perfume viene del latín "per fumus" (a través de humo), y ha sido utilizado durante siglos. Se suele contar que la perfumería nació en Europa medieval debido a ese horror cuasi patológico que tenían los europeos a enfrentarse a aquel enemigo mortal que ha cobrado tantas vidas...agua con jabón (maldita seas te llevaste a mi padre y ahora vuelves por mí...), la verdad es que los cuestionables hábitos higiénicos europeos, o mejor dicho la ausencia de ellos hizo que la industria perfumera se volviera más profesional, pero venía desde hace muchísimo tiempo. Normalmente un perfume está compuesto de aceites esenciales, compuestos aromáticos, vómito de ballena...¿¿WHAT??...así es, no te lo dirán con ese nombre, ocuparán el mucho más siútico "Ambar Gris", que no es otra cosa que VOMITO DE BALLENA...perdón, sustancia excretada por el sistema digestivo de ciertos cetáceos; EN OTRAS PALABRAS MEGA LLAMADA A GUAJARDO DE UN ENORME ANIMAL MARINO.

Lo que me lleva a pensar que alguien dijo:

- "¿saben lo que le falta a este perfume?"

-"Más rosas"

-"NO, no hables weas"

-"Más olor a naranja"

-"NO..que asqueroso"

-"¿¿Vomito de Ballena??"

-"¡¡QUE ALGUIEN LE DE UN AUMENTO A ESE HOMBRE!!"

-Remedios milagrosos para la calvicie; La calvicie es probablemente una de las cosas que asusta a muchos hombres (también a mujeres, pero en menor medida), lo que explica la cantidad absurda (siendo esta la palabra clave) de "medicamentos", remedios caseros, prototipos, etc. con tal de quedar con una chasca a lo Connan el Bárbaro. Paso a revisar algunos:

a)Rezar; la fe mueve montañas, y aparentemente también pelos, dentro de los métodos alternativos la fe aparece como uno de los más usados, ya sea a través de mandas, o peticiones. Si dios existe creo que tiene mejores y más importantes cosas que hacer que el hecho de que ahora seas un cabeza de rodilla.

b)Cafeína; Supuestamente la cafeína es un acelerador del crecimiento capilar, ok eso está bien, el problema es que no hay pocos reportes de personas que han optado echarse café...caliente en la cabeza...de verdad necesitan que alguien les diga..."compadre, quizás quiere alejar un líquido hirviente de su cabeza"...agradezcamos a Jebús que no han dicho que es un mecanismo para agrandar penes, sino imaginen cuanto pelota habría con inglés hervidas...¡OUCH! (sólo espero que no usen el café mencionado al inicio de esta edición).

c)Semen de Toro; Así es, no podría inventar estas huevadas ni aunque lo intentara, supuestamente el "jugo de toro" ayuda a terminar con tus años de pelado. Inmediatamente me hace pensar quién descubrió esto, ¿¿un día Juanito Pérez estaba ordeñando sus vacas, salió sin sus lentes, ordeñó un toro, el líquido en cuestión cayó en su calva cabeza, y ahora se parece al tío cosa??, ¿¿EN SERIO??, ya imagino en la farmacia me da una aspirina, unas mentas y una botella de Chelex el refrescante lechazo bovino (patente pendiente).

A fin de cuentas si ya estás pelado, o si pintas para eso hay maneras más dignas de combatirlo, asumirlo y raparte, dejarte el parrón (SI, es más digno que ponerse subproductos que salen de un toro contento), hasta las pelucas son preferibles antes de ponerse ingenioso.

-Cuidados de la Piel; En la historia del mundo varias veces han salido ciertos cuidados de la piel que pueden ser considerados curiosos, es conocido que Cleopatra se bañaba en leche de mula para mantenerse tersa (mmmm ñam-ñam), o si se quieren poner extremos y a la moda vampírica tomemos el ejemplo de la condesa Elizabeth Báthory que decidió que lo mejor para mantenerse guapa era bañarse en sangre de vírgenes, un poco extremo si me preguntan, y un poco engorroso, ya saben eso de limpiar el baño posteriormente, y lo potencialmente mal visto que puede ser que lleves vírgenes a la casa (o la dificultad de encontrarlas como esta la juventud ahora). Actualmente los métodos son menos extremos, pero no por eso menos raro:

a)Faciales con mierda de pájaro; ¿Tanto miedo le tenemos a las arrugas que encontramos razonable embarrarnos la cara con MIERDA, ¡¡¡aaaah pero es mierda de ruiseñor!!!, ¿cómo no me dijeron antes? eso cambia todo, fuese de zorzal, o queltehue me habría parecido una locura, pero si es de ruiseñor todo está bien...OBVIO QUE NO LOCOS DE MIERDA. Más alla de que esto debe ser el sueño húmedo de un coprofílico apuesto que hay ciertos componentes en las deposiciones del pajarito aquel que potencialmente pueden beneficiar, pero aún así no creo que valga el riesgo.

b)Jabones hechos de leche materna; Hace no mucho apareció que una heladería estaba haciendo helados (¡duh!) de leche materna...bueno ya antes habían otros individuos que decidieron hacerla barra de jabón, de hecho hay sitios que dan la receta. Si me preguntan a mí dejen la leche materna para lo que fue hecha alimentar guaguas, o entretener a pololos fetichistas.

c)Crema antiarrugas hecha con prepucios; AHHHHH QUE HIJOS DE PUTA ESO NO SE HACE, pero como leen hay industrias que compran los prepucios de los recién nacidos circuncidados recientemente para utilizarlas en cremas contras las horrendas arrugas. Entiendo lo que dicen que la circuncisión hace que las cosas sean más higiénicas (no discutiré razones religiosas) , pero ¿saben que hace que las cosas sean más higiénicas? LAVARSE EL AMIGUITO, no es necesario entrar a picar, da lo mismo que se vea como un shar pei...por lo menos será un shar pei limpiecito.

d)Veneno de Serpiente; Bueno el botox es una toxina, sí un veneno que paraliza los músculos, siendo la palabra clave acá T-O-X-I-N-A, por muy atenuada que esté sigue siéndolo. Y no me vengan que las vacunas funcionan igual, porque las vacunas implica meter un virus "atontado" para facilitar el proceso inmune, no es lo mismo que echarme veneno encima para paralizar mi cara y verme como un puto muñeco de esos que venían en repollos. Pero como leen si ya nos estábamos echando mierda (figurativa, y literalmente) el pasar a veneno de reptiles no es un paso tan grande.

e)Semen; CARTON LLENO, ¿cuál es la fascinación de estos cretinos con esa zona y esos subproductos?, bueno ya habíamos usado la del pobre toro, que más da usar la de los humanos ¿no?. Solo pienso a cuantas mujeres les debe parecer repugnante que algún pololo les proponga la idea de mandarse una escena porno y darle el lechazo en el rostro, y que si de hecho hace esa proposición se irá de sermón, cara de poto, o patada en la raja, pero si le dices que es bueno para la piel capaz que lo consideren. Sólo espero que no digan que funciona como remedio para el tránsito lento, de ser así veré a muuuuchos depras contentos.

Suficiente por hoy, creo que tengo material para pesadillas de aquí al 2060, pero si yo tuve que sufrir al leer esto, me parece justo que uds. también, recuerden que el Doctor los quiere.