EL ESPECIAL HALLOWEENESCO DEL DOC MANHATTAN...HABLEMOS DE VAMPIROS.

¡¡FELIZ HALLOWEEN!!...atrasado...púdranse no alcancé a completar la nota a tiempo, pero más vale que nunca, no les traje dulce...ni traversura, pero si algo para leer.

Las criaturas sobrenaturales siempre han sido una fuente enorme para los creativos del mundo, plagan la literatura, el cine, los videojuegos, la televisión, etcétera. Y actualmente la plaga tiene nombre y apellido VAMPIROS; por donde uno mire hay algo relacionado con los colmillones y sus variantes, están en toooodos lados, y por lo menos a mí la modita esta me tiene podrido.

CRIATURAS SEDUCTORAS ¿NO?

¿CUÁNTAS PELÍCULAS DE TWILIGHT HAY?...AHHH NO DE VUELTA A MI ATAÚD.

CREO QUE EL ÚNICO MONSTRUO QUE NO HA INTERPRETADO ALGUNA VEZ LEE ES GODZILLA.

SIN KEANU REEVES ESTA PELÍCULA SERÍA AÚN MEJOR.

Hace mucho tiempo atrás en un episodio de “La Vida Moderna de Rocko” había una preview de una película…Drácula: Hecho hasta la muerte, y yo dije que exagerados, no creo que sea tan así, pues les diré que el tiempo me ha convencido que Rocko tenía la razón, casi todos los géneros en algún momento han profitado de las cenizas del mito vampírico, uno esperaría que se quedaran en el asunto del terror, pero vaya que hay cintas de los entes chupasangre, los tenemos en comedias (“Drácula: Muerto y Feliz”; “Amor al Primer Mordisco”, “Once Bitten”, “Abbott y Costello contra Frankenstein” (démosle crédito a estos dos comediantes por terminar con la primera era de oro de los monstruos con este tipo de películas)) la gran mayoría malas, con sobradas excepciones como los “Fearless Vampire Killers” de Roman “me aserrucho cabras chicas y 30 años después me arrestan” Polanski, las tenemos en películas de explotación (la conocida Blackula y sus secuelas), algunas con acercamientos medios científicos (como el Hombre Omega), artes marciales (Samurai el cazador de Vampiros) y otras romanticonas (como la repulsiva Crepúsculo), e incluso el viejo y querido porno (“Lust For Dracula”, “Hot Vampire Nights”, o la más…alternativa “Gayracula”, adivinen de que trata esa, digamos que alguien quiere clavar a Drac…pero no con estacas, al menos no de madera)

CREÍAN QUE MENTÍA ¿NO?

Ahora hasta hoy, los vampiros están de moda, algo que es medio cíclico, en algún momento con Lugosi fueron grito y plata (no olvidando la anterior interpretación de Max Schreck en Nosferatu), después fueron material de ridículo, luego con la Hammer volvieron a tener un sitial más digno y uno de sus representantes más notorios (el gran Christopher Lee), luego de vuelta a las sombras…reaparición…desaparición, la historia del dientudo en los medios casi imita la conocida inmortalidad de la criatura en sí. Pero es en las últimas décadas donde noto que la calidad importa un sorete, mientras haya colmillos largos la wea vende (oooojo que con esto no digo que todo lo anterior fue bueno, porque NO LO FUE, si no me creen…revisen Zoltan, el sabueso de Drácula…donde el papel protagónico se lo lleva un doberman vampiro…no, no lo estoy inventando, aunque así lo querría no a cualquiera se le ocurre semejante animalada)

 

En 1992 salió una película que dentro de todo no tuvo demasiada repercusión inmediata, pero tiempo después la cola que tendría sería parte fundamental del resurgimiento vampírico, Buffy The Vampire Slayer. La trama la conocemos, una hueca porrista recibe la noticia que es la elegida para cazar a los engeeeendros de ultratumba ¿por qué? porque si no hay película, no jodan. Bastante promedio, tirando para abajo, destacamos eso sí que Kristy Swanson estaba en su mejor momento, así que mi incipiente caliente interno agradeció eso, pero no mucho más. 8 años después obtuvimos una serie de televisión con el mismo nombre, y premisa, pero con guiones mucho mejor logrados, con personajes interesantes y un universo cohesivo, incluso tuvo spinoff (Angel).

SORPRENDENTEMENTE AMBAS SERIES BASTANTE BUENAS.

En 1993 se vino Bram Stoker’s Dracula lo que buscó dalre un toque más fiel a la novela “que lo inició todo”…después de todo tiene el nombre de Bram Stoker en el título ¿no?, es una buena película, con un Drácula más “humano” y empático, sin tanta pompa, buenos efectos, y una banda sonora que pateaba traseros, lo único malo KEANU REEVES HACIENDO ACENTO INGLES (siendo más específico la sola aparición de Neo desvaloriza esta versión). Siguiendo con la racha el 94 tuvimos “Entrevista con un Vampiro”…ok, no mentiré, tengo un particular disgusto por Tom Cruise, no le creo nada, ni lo que reza, entonces ya que apareciera de Lestat de 1’20 me cagó un poco la experiencia, Brad Pitt en una actuación bastante pobre (el hombre sabe actuar, pero a veces simplemente escoge no hacerlo), y la insufrible Kirstin Dunst en el papel que mejor sabe hacer: perra llorona ¿no me creen? (Entrevista con un Vampiro PERRA LLORONA; Bring it on PERRA LLORONA; María Antonieta PERRA LLORONA; Spiderman 1,2, y 3 PERRA LLORONA) ¿VEN?, y Antonio Banderas haciendo del vampiro más forro que habíamos visto (hasta que se estrenó Crepúsculo).

ALGO ME DICE QUE NO ES SÓLO SANGRE LO QUE CHUPAN.

El 96 el director Robert Rodríguez entra al ruedo de las películas con miedo al ajo en “From Dusk Till Dawn” (Del Crepúsculo al Amanecer), una película curiosa que en su primera mitad parece una road movie, y en la segunda mitad una de horror clase B, si eres hombre probablemente lo único que recuerdes es el baile mega calentón de Salma Hayek con una pitón (tristemente imitado por cuanta chana aparece en nuestra TV), de más está decir que tuvo secuelas (algo que parece un patrón a estas alturas). El 98 en materias vampíricas salió John Carpenter Vampires, que pese a contar con el coolísimo James Woods, pues…¿cómo lo pongo en una forma simple? AHHH SI..apestaba a mono (tendría su secuela Vampire Los Muertos, donde actuaba Cristián de la Fuente Y JON BON JOVI, lo que ya de por sí debería ponerse en la carátula de la película para quien la vea sepa que probablemente le dará cáncer…o algo así). Ese mismo año aparecería un film basado en un cómic que tuvo bastante éxito, me refiero a Blade, con Wesley “Falsifico pasaportes y no pago impuestos” Snipes como el homónimo personaje, un vampiro híbrido con humano que puede caminar de día, tuvo bastante éxito, de hecho para muchos esta película fue la que inició la nueva era de películas de super héroes, con todo lo bueno…y malo que eso trajo, hubo 2 secuelas, en la 3era parte Blade se enfrentaba al mero mero, Drácula mismo (las 2 ahí no más, la 3 malaza) .

NI JAMES WOODS SALVABA ESTO.

BON JOVI, Y DE LA FUENTE EN UNA MISMA IMAGEN...PERDÓN POR EL CÁNCER CABROS.

¿LO MEJOR DE ESTA PELÍCULA?...KATE BECKINSALE CORSET.

Saltándome algunos años llegamos a los 2000…¿qué salió ahí? Dracula 2000 (asumo que se refiere a la numeración de la cantidad de wáteres intragables que llevan el nombre del pobre drácula, y no necesariamente al año en que salió) donde le trataban de dar un giro a la cosa diciendo que el Rey de los vampiros era en realidad….Judas…no pregunten…yo no escribo esos guiones, ¿lo increíble? tuvo dos secuelas Dracula II: Ascension y Dracula III: Legacy (porque Dracula 2003 y Dracula 2005 no tienen el mismo impacto)…¿Necesito decirles que son malas?…no ¿verdad?…ojo que hay una Dracula 3000, pero no tiene que ver con esta saga, se trata de Drácula…en el espacio…en el siglo 31…estoy muy sobrio para estas burradas. Llegó el año 2003 y apareció una nueva vuelta de tuerca al asunto vampírico, hagan paso a Underworld (Inframundo) donde se nos explica que hay una guerra entre los vampiros (representados de forma media remolona, maquinera y aristocrática) y los hombres lobo (violentos, rudos, más movidos por los instintos), les celebraría que es una idea original, SOLO QUE NO LA ES, hasta hubo un episodio de los dibujos animados de los caza fantasmas (bastante bueno, debo decir) que trató de lo mismo, lo único destacable es Kate Beckinsale en su traje de cuero negro apretadito (sí, el factor caliente ayuda a soportar malas películas)…ya no debería ser novedad…tuvo secuelas (como cualquier hecho traumático). 2004 y nos llegó Van Helsing, un “homenaje” a las películas de monstruos de la Universal (Hombre lobo, Frankenstein, Drácula, la momia quedó fuera porque el mismo director, y estudio ya habían hecho “La Momia”, y “El Rey Escorpión”, así que pensaron que más personajes envueltos en papel confort puede ser latero)…como odio esta película, condenadamente larga, brutalmente mala, y para más recachas todas las semanas aparece en el cable, un dato, la idea original era hacer una película con el personaje Abraham Van Helsing de la Drácula de Francis Ford Coppola, incluso lo iba a interpretar Anthony Hopkins, con el tiempo la idea degeneró en el producto que obtuvimos. Sé que en los años que vinieron hubo aún más fruta para este reporte, pero me detendré en el 2008 con la aparición de Twilight (Crepúsculo) basada en la “novela” de Stephenie Meyer…wow..qué película más mala, vampiros emo, que brillan, mujeres brutas que aman a un vampiro porque potencialmente puede matarla (oooh sí los personajes de esta película están bieeeen enfermos y no es gripe), esto es una chick flick (término despectivo que se usa para películas para minas, no digo mujeres, sino que minas en el sentido de huequitas quinceañeras que lo único que quieren es casarse con Harry Potter y tener hijos nerds mágicos) que incidentalmente tiene vampiros, para mí es la última patada en las bolas no muertas de los nobles vampiros, simplemente le sacaron los colmillos, una mugre, si eres hombre sólo vela si tienen que hacer una nota para el portal en que escriben o si saben que al verla podrás acostarte con la chica que fuiste al cine, si eres mujer mayor de 15…pues…DEBERIA DARTE VERGUENZA.

Y ES POR COSAS COMO ESTAS QUE EL CONDE LA LLEVA.

Deliberadamente no he mencionado buenas películas (salvo la de Francis Ford Coppola), pero las ha habido, lamentablemente el conteo de películas de mierda contra películas buenas debe ser como 15 contra 3.235.128, y estoy siendo generoso, tampoco mencionaré las series de televisión, porque esta publicación duraría 500 páginas. Mi reino por que dejen al personaje tranquilo, o por lo menos que lo traten con el respeto que se merece, los vampiros son interesantes con todo el rollo de la inmortalidad y que son sensuales y todo eso se ve bastante marchito con ideas como Crepúsculo, sí, seguiré dándole a esa abominación hasta que me aburra. Y no me hagan comenzar con "True Blood", "Vampire Diaries"...porque no tienen tiempo para leer las 500 hojas de puteo que se vienen, y tampoco he olvidado "Dark Shadows" de Tim Burton, la serie original no era buena, buena, pero tenía alma, tenía el caché de lo artesanal...esta nueva versión es un intento más de Tim Burton en destruir lo poco que le queda de reputación...sí aún no le perdono "El Planeta de los Simios" y "Alicia en el País de ¿¿POR QUÉ MIERDA EL SOMBRERO BAILA BREAKDANCE??"

ESTA CARA PUSO EL POBRE COLLINS DESPUÉS DE VER EN LO QUE LO CONVIRTIERON.

Y UNO PENSANDO QUE WILLY WONKA HABÍA SIDO LO MÁS FORRO QUE LE HABÍA TOCADO INTERPRETAR.

Se me cuidan y nos vemos pronto.

HDP DE SELECIÓN

   Decidí entregarle gran parte de esta lista a mis queridos lectores, donde obtuve respuestas esperables, unas que no había considerado, y otras que me sorprendieron...y asustaron. Esta lista estará compuesta de los grandes HDP de la ficción, no sólo hablamos de villanos, nos referimos a personajes que dan ganas de encontrarlos en la calle y darle una buena patada en la cara. Acá está la lista, muchas gracias mis queridos, y perturbados lectores.

- BIFF TANNEN; Debería ser la familia Tannen completa (en todas las lineas temporales existentes), aparentemente la carga genética de estos tipos está cargada al cromosoma HDP, fantoche, abusivo, imbécil,  potencialmente (y en algunas líneas temporales efectivamente) asesino, y con un problema para decir dichos más grande que el Chapulín Colorado. Ninguna lista de esta clase estaría completa sin Biff, o sus versiones alternativas, hay que darle crédito a alguien que viene de una larga lista de conchasdesumadres.

Puntos extra en hijo de putómetro por querer tirarse a tu mamá.

- BELLA SWAN; Admito, con vergüenza, que vi la primera parte de esta abominación, tenía que saber si el  asunto era tan malo como lo planteaban, y sí, lo era...y principalmente porque un melón con salsa de soya tendría más química que la pareja principal, y si bien el vampiro es un afeminado brilloso insufrible, el hombre lobo es un guata 'e callo, el peor monstruo de la película es la inexpresiva Bella, plana, indecisa, lisa y llanamente pelotuda, juega a 2 bandas sin asco, y lo hace mal, todas las cagadas que quedan son culpa de ella de alguna u otra forma.. Este personaje es el principal problema de una saga que ya es intragable, NADIE va a creer que un weón que tiene 200 años se va a bancar las pendejerías de esta pelotuda, yo tengo 31 y no me la bancaría ni aunque me pagaran.

No sé si está triste, enojada, alegre o constipada.

- SHOOTER MCGAVIN; En los tiempos en que Adam Sandler daba risa y no rabia (como ahora) nos dio una película de un jugador de hockey, o al menos eso creía él con un disparo tremendo, pero sin habilidades para patinar, por azares del destino termina de golfista, y el rival era el insoportable Shooter McGavin (interpretado por el experto en hacer personajes conchudos Christopher McDonald). Imaginen al estereotipo más grande de un cuico y denle esteroides y obtendrán a McGavin, se presenta como adorable y buena persona, pero en muy poco tiempo aflorará su verdadera personalidad, prepotente, tramposo, cobarde como pocos, y simplemente genial, estás esperando toda la película para que le den su merecido.

-GRIMA WORMTONGUE (GRIMA LENGUA DE SERPIENTE); No soy un gran fan de la trilogía del Señor de los Anillos (referente a lo de Peter Jackson, los la trilogía simplemente nunca me llamó y nunca leí los libros)...guarden sus espadas, y no me echen a sus amigos orcos aún, el hecho de que no me guste no implica que considere que sea algo malo, ahora encuentro que en lo que se refiere a película es entretenida, pero nada más, ok pueden dejar sus puteadas en élfico, lo entenderé. Y en lo referente a lo que nos llama, un personaje que pedía un golpe en las pelotas era Grima, imaginen al cahuinero que todos conocemos, y denle esteroides, haciéndole honor al nombre tanto en inglés como en español, es venenoso y gusanesco, cobarde como pocos, y a la hora de que detectaron que estaba trabajando para el otro equipo corrió como alma que lleva el diablo. Gollum daba pena, Sauron miedo, Saruman inspiraba respeto, Grima sólo pide a gritos un rodillazo en las bolas.

¿Quién adivinaría que era malo? si tiene toda la cara de buena gente, con su tez color saludable verde palta.

-MARY JANE WATSON (de la trilogía de Sam Raimi); Aclaro que es de la trilogía de Sam Raimi, porque en el cómic Mary Jane debe ser de los personajes más adorables que hay, no sólo es hermosa, sino que además es graciosa, inteligente (ok, no es una genio, pero tampoco es idiota), y comprensiva; Sin embargo cuando vimos las películas de Spiderman con lo que nos encontramos es con una perra llorona, egoísta, indecisa, y odiosa. Mary Jane es la roca de la vida de Peter Parker, es su apoyo, en cambio el personaje interpretado por Billy Corgan, digo Kirsten Dunst es el monumento al regaño..."blah, blah, blah todo tiene que ser sobre mí"..."blah, blah, blah, no te importo"...PERRA EL TIPO SE HA DESCRESTADO POR SALVARTE POR LO MENOS 4 VECES, SI NO FUERAS TAN REQUETECONTRA SECUESTRABLE QUIZÁS NO HABRÍA QUE ANDAR RESCATÁNDOTE, hasta la Princesa de Mario es más digna con sus secuestros, y esa tipa es la que lleva la delantera en esas lides.

Billy Corgan ha hecho cosas horribles, después de todo se tiró a Courtney Love, pero en su defensa no lo secuestran tanto.

-JAR-JAR BINKS; Vamos, todos sabíamos que este imbécil TENÍA que aparecer en un listado de personajes que provocan golpearlos. No ahondaré en el hecho de que la "nueva" trilogía fue una pobre excusa para sacarnos plata (y logró sacar la venda y demostrar que Lucas puede ser un gran creativo, pero un pésimo director), y esta abominación era el intento de hacer un personaje con el que los niños podrían identificarse, ok, es cierto los niños son odiosos...pero ni el peor de los pendejos llega a los grados de irritación que puede provocar este mutante del infierno. Por suerte nadie cayó en el engaño, y si bien estamos de acuerdo que "La Amenaza Fantasma" es un asco, la saca barata porque nos enfocamos casi exclusivamente en Jar-Jar, y no con el resto de brutalidades que tiene esa película, así que Lucas tuvo su chivo expiatorio, y en las siguientes entregas disminuyó a casi cameo las apariciones de este imbécil...ojalá alguien le meta un sable láser en la raja.

Descripción gráfica de lo que pensé cuando leí "se viene La Amenza Fantasma  en 3d...púdrete engendro.

-DOÑA FLORINDA; En general los personajes del Chavo del 8 son un cúmulo enorme de defectos, son egoístas, violentos, flojos, avaros, etc. pero aún así logran un lugar en nuestro corazón, pero del único del cual jamás he oído alguien que diga "Uy que simpático"  es Doña Florinda, si Chespirito quería escribir un personaje que hacía que la violencia contra la mujer se contemplara como posible, pues misión cumplida. Arribista a morir, vive igual que el resto en la mugre de vecindad, sin embargo trata al resto de "chusma", lo triste es que representa a muchas personas que uno conoce...Agreguemos que crío a un pendejo de lo más odioso (pero extrañamente querible), y le pasa pegando al mejor personaje EVER de Chespirito, Ron Damón, ok el hombre se banca una infinidad de cachetadas desquitándose con los niños, pero uno quería que en un episodio...sólo en uno le pusiera un buen soplamoco a esa vieja conchuda...vámonos muchachos no nos juntemos con esta chusma.

TOMA VIEJA CONCHATUMADRE.

-TWEETY, JERRY, Y EL CORRECAMINOS; Dos de los personajes más reconocibles de la Warner Brothers, y uno de los ratones más famosos después de Mickey, ¿por qué aparecerían en esta lista? Porque son unos conchudos, por eso. Casi siempre vemos a estos 3 desgraciados siendo perseguido por sus respectivos nemesis. Supuestamente uno debería empatizar con el débil, con el perseguido, pero la gran mayoría de las personas se siente más cercanos a los "malos" ¿por qué? porque ellos son los débiles, en un 90% de las veces están motivados por necesidades como el hambre, o el hecho de que si no cazan a dicho personaje los echan a la calle, son pocas las veces donde las hostilidades parten claramente de un lado, pero aún así es casi imposible no querer que los agarren...y finalmente se los coman, o simplemente que les den una buena paliza, sólo Jerry, y muy de vez en cuando, recibía su merecido, pero no era suficiente. Ahhh y antes que alguien mencione el asunto, el corto donde el Coyote atrapa al Correcaminos y se lo come no es oficial, lo más cercano es esto:

Si sólo fuera cierto.

-MINMEI; En una opinión totalmente personal no puedo creer como hay hombres que nombran a esta zorra como "personajes de ficción que te gustan", representa todo lo malo que estereotípicamente tienen las mujeres, es cambiante, vanidosa, egoísta, calienta porongas, etc. Rick Hunter arriesga el culo un millón de veces para rescatarla, le regala la medalla al valor para el cumpleaños (OK, nadie obliga al brevas este a que se fije en esta pelotuda, pero bueh), y la mina nunca le da bolas completamente, hasta que Rick empieza a ver con otros ojos a Lisa Hayes (la mina que si vale la pena), y ahí súbitamente le importa...peeeerra. Gana puntos en el ranking por esa puta canción, ya saben su "nueva canción" que cantó como por 3 años, tanta gente que murió en esa guerra y esta tarada salió ilesa...

Reina de las...ud. complete.

 Con esto termino la primera parte, no se preocupen trataré de cubrir a todos los HDP que me nombraron, cuídense.

COMFORT Y MÚSICA PARA FOLLAR (VOL.2)

  Bienvenidos a la consulta de su querido Doc Manhattan, continuando con la edición pasada hoy tocaremos (ohhhh sí) esas canciones con ese tufillo sexón, como dije antes si crees que hay más canciones que se me han pasado por alto dímelo...así haremos este mega-listado como para hacer el playlist cachondón más grande MUAJAJAJAJAJA, así cuando lo toques nadie podrá resistirse a jugar pool pélvico contigo. Volvamos a la acción.

-CHERISH THE DAY (SADE); Realmente debería decir "99.9% de la discografía de Sade", aparte de que físicamente es guapísima, parece que no envejece, y su voz derrite a cualquiera. Deberían vender sus discos con una advertencia de que si escuchas demasiado de ella sin protección puedes terminar embarazado, así de potente es esta mujer. Si bien en esta lista aparecerán más canciones de un sólo autor, escogí ésta  por una colaboración externa, originalmente iba a ser "Smooth Operator" que es, discutiblemente, la más conocida...pero frente a "Cherish the Day" no se la pudo. Es algo así como la versión femenina de Barry White.

-D'YER MAK'ER (LED ZEPPELIN); Segunda aparición de los legendarios Led Zeppelin, y con una canción curiosa, su nombre, si lo pronuncias rápidamente suena como Jamaica dicho en inglés, y la idea de los muchachos liderados por Plant y Page era acercarse al Reggae. No es la primera vez que escucharemos a Plant cantando como si tuviera un orgasmo, pero sólo imaginen un relajado polvote, y D'yer Mak'er es una gran opción. Después me lo van a agradecer jejejeje.

-FLY AWAY (LENNY KRAVITZ); Si los pandas son el emblema para combatir el racismo (ya saben, son asiáticos, negros, y blancos pero todos los aman), pues Kravitz es la cura para cualquier mujer racista (es medio negro, medio blanco, medio judío, mide como 1'50 y aún así las mujeres se mueren por él) No son pocas las canciones sexonas de este muchacho, pero estaba entre "Fly Away", y "Rock and Roll is Dead", pero por una nariz ganó esta.

-MELLOW MY MIND (SIMPLY RED); Al verlo y si has ido al cine últimamente y han visto el cartel de la película "Valiente" no podrás evitar ver similitudes, pese a parecer una señora desgreñada la voz de Mick Hucknall llama al snu-snu, es inevitable no pensar en "oooh esta canción sería re-buena pa' tirar". Al igual que varios de esta lista escoger sólo un asunto de gusto personal, espero que les guste, y más aún espero que la usen, si les resulta tendrán que ponerle Manhattan a su primer hijo.

-I TOUCH MYSELF (DIVINYLS); Ahhhhh los '90s tantos recuerdos, y de esta maravillosa década viene este himno a "hacer justicia por mano propia", "encumbrar volantín", "sacudir el mono", ustedes escojan el eufemismo que prefieran, pero cuando escuchas una sexy voz diciendo que cuando se acuerdan de ti se tocan, y eso no te da ideas cachondas...pues tírate al metro. Otra de las legendarias canciones como para hacer el debut de toplera ¿no creen?, digo si deciden de cambiar de profesión.

-GIRLS, GIRLS, GIRLS (MÖTLEY CREW); Si los '90s nos dejó montones de recuerdos musicales, lo que nos dejó los '80s fue el hedonismo al máximo, en una década donde los rockstars usaban más maquillajes que las mujeres que cortejaban, y aún así hasta el día de hoy retienen su status de seductores (los que quedan vivos), si no pregúntenle al eterno Tommy Lee, un hombre que debe tener 300 enfermedades venéreas bautizadas en su honor. Si tienen su mix tape de "Canciones para follar en los '80s" y no tienen esta algo están haciendo muy mal cabros.

-LET'S PUT THE X IN SEX (KISS); Sutil ¿no? OBVIO QUE NO, es KISS, es tan sutil como un infarto, cuando dejaron de maquillarse como super kabukis mimos del demonio empezaron a actuar como mega seductores, entendiendo que son seductores de los '80s, o sea más hombreras, cuero, y brushing que cualquier persona pueda necesitar o querer. Algo tienen que saber de sexo, ya que viéndote como se ve Simmons ha tirado con más de 1000 mujeres...(a lo mejor después pongo una de Lemmy...ESE si que tiene que saber algo que no sabemos, viéndose como se ve debió morir virgen).

-BETWEEN THE SHEETS (ISLEY BROTHERS); Sólo escuchen el bajo, los reto a escuchar esta canción y no querer ponerla a alguien mientras se lo estás poniendo a alguien, o te lo ponen (lo siento, no pude evitarlo). De un grupo no tan conocido por estos parajes, pero con una gran contribución a la música, particularmente la fusión de géneros (como un 90% de los que alguna vez estuvieron en Motown). Más de alguien prenderá un cigarro después de escuchar esto.

-STROKE ACE (LOVAGE); Lovage es el súper grupo formado por el productor musical Dan the Automator (seudónimo de Dan Nakamura, productor de Gorillaz), Jennifer Charles (de la banda Elysian Fields), Kid Koala (nombre artístico del DJ Eric San), y el inigualable MIKE FUCKING PATTON, listo ya me tenían convencido con la voz encantadoramente califa de Charles, y más encima le agregan a Patton, cartón lleno loco, de un disco que se llama "Music to Make Love to Your Lady By" que más esperaban. Si en su cita ponen este disco y no tiran...les quitaré su carnet de califas.

-GOODNIGHT MOON (SHIVAREE); Cuando vi Kill Bill lo único que quise fue tener el soundtrack (que si no lo han escuchado VAYAN A HACERLO AHORA, no se preocupen, yo espero)...¿ya?, ok podemos continuar. De ese disco la que más se me quedó en la cabeza fue esta canción, la voz de Ambrosia Parsley simplemente me voló la cabeza, y la parte en que te susurra brrrr...

-I FEEL YOU (DEPECHE MODE); Si bien Gahan, Gore y compañia son más conocidos por ser unos verdaderos pioneros en lo referente a música electrónica, no creo que sean muchos los que los asocian a cacha per se (descontando la cantidad de mujeres y hombres que desean hacer tiras a Gahan), que no se mal entienda, claramente hay una vibra sexona en muchas de sus canciones y letras, pero al menos en mi caso no es lo primero que se me viene a la mente, pero "I Feel You" hace que toda la cochinada se me venga a la mente...disfruten. 

-YOU CAN LEAVE YOUR HAT ON (JOE COCKER); Debería decir el cover de Joe Cocker, porque si bien todos asociamos a este monumento a la cachondez musical con el viejo Joe es gracias a la versión que apareció en 9 semanas 1/2, ya saben cuando Mickey Roarke era el Brad Pitt de su generación y no el poster boy de como no hacerse cirugías plásticas. La versión original es obra de Randy Newman, ¿quién mierda ese ese weón? se preguntarán uds., pues es uno de los compositores más prolíficos de allá en el norte, y si bien acá no estamos muy familiarizados con su obra si les puedo decir que le ha hecho la música a todas las Toy Story, sip, cada vez que les han (o han) hecho un striptease con esto de fondo espero que no se hayn puesto a pensar en Woody y Buzz...de nada por arruinarles futuros striptease. 

  Bueno señoritas y señores me despido por hoy, muy pronto verán la 3era edición de este tema que sé que les encanta mi querida tropa de calientes. Nos vemos en la próxima consulta.

COMFORT Y MÚSICA PARA FOLLAR (VOL.1)

  Hace un tiempo atrás en Facebook pedí a mis lectores sobre qué tema le gustaría ver en el blog, y muy cerca del sexo salió la música, y como soy flojo y no quiero hacer dos temas decidí hacer una fusión, está es la lista de canciones como para un momento snu-snuesco, no hablamos sólo de estética horny, ni sólo letras, hablamos de vibra, de canciones que sirven para ponerse en el ánimo...o si decides ser toplero/a sería una que tendrías en tu playlist, entiendan que algunas de estás canciones son universales, pero trataré algunas que son de décadas pasadas que quizás a uds. les causen risa, pero que tienen una carga eminentemente sexual. Si logró que a su playlist de canciones para tirar se le agregue una nueva me daré por pagado, disfruten manga de califas.

-AFTER DARK (TITO Y TARANTULA); Gracias a la película "From Dusk Till Dawn", y al sexy baile de Salma Hayek con una pitón albina, esta canción quedó grabada como una canción hecha para que alguien se empelote...o que decida bailar con reptiles que pueden potencialmente matarte, lo que quizás no es tan divertido como suena, como sea es una canción que llama a hacer sucias, sucias cosas.

-CRIMINAL (FIONA APPLE); Una canción que parte con Fiona Apple diciendo "I've been a bad, bad girl" no puede ser malo por ningún lado, descontemos el hecho de que el video la muestra en distintos estados de empelotamiento, que es aún mejor...su voz, la vibra de la canción deletrea cacha. No importa cuanto trate Francisca Valenzuela, Apple lo hizo antes, y lo hizo mejor.

-LOVE ME TWO TIMES (THE DOORS); El "Rey Lagarto" exudaba sexo por cada poro, y por lo mismo es difícil no pensar en sexo con las canciones de "The Doors"...nada particularmente específico, pero  hablar de sexo y música y no mencionarlos es irrespetuoso.

-BLACK VELVET (ALANNAH MYLES); Si las topleras tuvieran una elección para decidir cual sería su himno, esta canción tendría que estar en la terna, creo que Alanna Myles se debió hacer millonaria a apunta de strip teases y lap dances.

-CARELESS WHISPER (GEORGE MICHAELS); ¿Quieres curar la homfobia de alguien?, sólo hazle  pensar en cuanta mina se le ha empelotado con esta canción, o cuanto obtuvo de ella, y luego recuérdale que cuando la escribió George Michaels lo más probable es que haya estado pensando en una verga grande y venosa...listo, no más homfobia. Esta canción es tremenda, con el saxo porno del comienzo estamos listo. Si eres más cargado al rock, escucha el cover de Seether, y los resultados serán similares.

-GET IT ON (T. REX); Esta canción es decididamente el GRAN éxito de la tremenda banda T. Rex, pensemos que los '70 estaban recién comenzando, y probablemente no conozcan al grupo, pero basta que haya una retrospectiva de estos años y esta canción sonará. Y los '70s fueron la década de la cacha loca, así que es sólo apropiado que haga una aparición en este listado.

-DO YOU WANNA TOUCH ME (JOAN JETT & THE BLACKHEARTS); Originalmente está canción es de Gary Glitter, un músico glam de los '70s que en los '90s fue condenado por pornografía infantil...lo que le da a esta cancuión una vibra muy, muy, MUY creepy. Y es por eso que la versión que aparece en este listado es la de la leyenda Joan Jett, la personificación de lo que es una rockera, dura, sexy y talentosa...dan ganas de tocarla.

-I WANT YOU (SHE'S SO HEAVY) (THE BEATLES); Siendo una canción hecha por un ejemplo de lo que es genialidad musical resalta por el hecho de ser muy simple en sus letras (sólo 14 palabras repetidas una y otra vez), pero acá entra a jugar el ambiente, la vibra (palabra que se repetirá hoy)...sexy a cagar cabros, los Fab Four sabían lo que hacían.

-CLOSER (NINE INCH NAILS); Hable de metáforas, y cosas así, pues Trent Reznor manda todo a la mierda con closer, acá no hay sutilezas...la letra dice "I want to fuck you like an animal" ¿necesito decir más?, esta canción es para un polvo puro y duro, nada de hacer el amor, acá hablamos de culeón.

-LET'S GET IT ON (MARVIN GAYE); Cualquier listado de música y sexo DEBE...repito DEBE considerar al único Marvin Gaye, esta canción fue concebida originalmente por el compositor Ed Townsend como una lucha por su recuperación del alcoholismo, y su letra era más cargada a esa pugna, Gaye cambió algunas cosas y la convirtió en lo que es hoy...un himno a la cacha, Gaye se nos fue muy pronto, pero su legado ha hecho que miles se hayan descorchado.

-DO ME BABY (PRINCE); Mide metro y medio, parece un elfo travesti, tiene una voz aguda, y la contextura de un niño de 13 años, y sin embargo ha tocado más tetas que toda américa del Sur, viniendo de un hombre que ha hecho de cantarle al sexo una profesión elegir sólo una es complicado, pero para mi es "Do me Baby"...(Raspberry Beret estuvo cerca).

-WICKED GAME (CHRIS ISAAK); Cantada entre susurros y con la voz melosa de Isaak esta canción es una invitación a darle, sé que dije que no consideraré lo visual del video, pero por favor...sólo vean el video...el cover de HIM es igual de efectivo (si eres más rockero/a).

-FIGURED YOU OUT (NICKLEBACK); Más allá de que es un grupo conocido por sus "power ballads" y canciones más enfocadas a romances no correspondidos, o exitosos, "Figured You Out" es más expresiva, es cachonda, es violenta, es para esos polvos con tiradas de pelo, y rasguños profundos...fuck yeah.

-LOVE SERENADE (BARRY WHITE); El dios de lo horny, pero horny con clase, la canción parte diciendo que te quiere en pelotas, pero lo dice de tal forma que no sé como no estamos todos en pelotas ahora mismo. Sexo y música tienen muchos exponentes, pero les puedo apostar que todos se estaban preguntando "¿¿CÓMO MIERDA ESTE PELOTA AÚN NO PONE A BARRY WHITE??"...este gallo era capaz de cantarte la cuncuna amarilla y terminarías culeando con él...así de simple.

-ENTRE CANÍBALES (SODA STEREO); Vamos, ese bajo, el sólo comienzo ya te alborota la hormona dicharachera, una canción que sin vergüenza llama a comer a otra persona...pero no es lo mismo que cualquier pelota diga "quiero comerme a alguien" a que lo diga Ceratti...Además ya que use el nombre de su unplugged, mínimo ponerlos en la lista.

-WHOLE LOTTA LOVE (LED ZEPPELIN); Una canción que dice que quieres darle cada pulgada de tu amor tiene que aparecer en un listado así, la cantidad de gemidos, y letras seudo susurradas rompen el medidor, incluso para una canción de Led Zeppelin...si parece que hasta la guitarra estuviera follando, pocos pueden hacer hablar a una guitarra, aún menos hacerla gemir.

-POUR SOME SUGAR ON ME (DEF LEPPARD); Otra de las canciones que debe estar en la terna de himno nacional de las topleras del mundo, y si no lo está LO DEBERÍA, esta edición de hoy tenía que cerrarse con una cancionaza de una década conocida por sus excesos, benditos '80s.



  Es todo por hoy, espero su feedback, habrán más ediciones, ¿faltó la que te gusta? pues dime, a ver si aparece en la próxima edición, espero que después de este listado estés listo para ir a matarte a polvos, buena suerte.

NEOSTALGIA VOL. 8 PARTE 2 DAME TU FUERZA PEGASO (O LAS PARA NADA HOMOERÓTICAS AVENTURAS DE SEIYA Y SUS AMIGOS)

  Bueno, ya que hablamos de los protagonistas de la historia es hora de tocar a los personajes secundarios (quizás "tocar" en esta serie no haya sido la mejor elección de palabra, pero bueno), y en esta primera saga de Los Caballeros del Zodiaco estos secundarios son los 12 caballeros dorados, y el resto de los caballeros de bronce, aunque realmente deberían llamarles los caballeros de papel mache, o papel lustre, porque hasta yo (que no digamos que soy un portento en lo que fuerza física se refiere) puedo partirles la cara con relativa facilidad. 

  Bienvenidos a la segunda parte y final de este pequeño resumen de la primera saga de una serie que marcó nuestra infancia/adolescencia...COMENCEMOS:

-JABU DE UNICORNIO; Ya de por sí es medio risible que te toque la armadura de lo que monta Barbie, sumemos a eso que se ve como la versión rubia de Seiya (ya hablamos de que Kurumada no es un portento en el dibujo), y para terminar digamos que él es el "líder" de los santos de bronce secundarios, y aparentemente es el más dotado técnicamente, lo que es más o menos decir que es el mojón con choclo en una pila de mojones simples. De pequeño era el Smithers de Saori, o si la dulce encarnación de la diosa de la sabiduría, era una perra abusiva, y el que le decía sí a todo era este amermelado. En el Torneo Galáctico es derrotado por Andrómeda (eso no ayuda mucho a tu reputación Jabu, que quieres que te diga). Recuerdan que en Dragon Ball existen personajes con habilidades bastante más limitadas que el héroe, esto sirve para mostrar progreso en el personaje, como se va haciendo más fuerte, la diferencia es que Krillin, Ten Shin Han, e incluso Yamcha después algo aportarían; En cambio estos caballeros son sólo relleno...material pa' weveo con armaduras.

Mírenlo...en sus ojos se ve el fracaso.

-NACHI DE LOBO; Soy un fan de los lobos, en general los personajes que los tienen de avatar, animal protector, etc. suelen ser muy cool, así que cuando en el torneo de los caballeros del zodiaco apareció "EL LOBO NACHI" ignoré el hecho que se veía como si su armadura fue comprada en Meiggs, y dije en una de esas da algo de pelea...pues no...un tremendo y rotundo NO, es derrotado en menos de 10 segundos por Fénix...10 segundos señores, si fuiste al refri a buscarte una bebida te perdiste la pelea, y más encima el Fénix ni siquiera lo tocó (¿ven que el unicornio no es el más penca?).

Vean bien esta foto, es lo más que verán peleando a este pastel.

-ICHI DE HIDRA; Algo hay que decir de Ichi, por lo menos es memorable...el tipo se ve como si un alien hubiese tenido un hijo con un punk, saludable piel grisácea, mohicano...ojos completamente negros...sip, un verdadero adonis. También uno puede decir que algo más de pelea hizo frente a Cisne, bueno algo más que el Lobo...Su armadura está equipada con garras venenosas, las que fueron congeladas y destruidas por el Cisne con relativa facilidad...sip, la armadura quedó hecha pedacitos...(supongo que Kido sabía  a quien les entregaba las armaduras de verdad, y a quien les entregaba las hechas de cartón piedra).

Miren esa cara de confianza...le duraría tan poco.

-GEKI DE OSA MENOR; Uno pensaría que una de las constelaciones más famosas del mundo le tocaría un caballero más poderoso, pues no, le toco este cabro. En el Torneo Galáctico le tocó enfrentarse a Pegaso, así que todos sabíamos como iba a terminar esa pelea; La diferencia recae en que como necesitamos que el héroe crezca a Pegaso le costó bastante más de lo que uno pensaría la pelea contra Geki, de hecho lo tuvo contra las cuerdas, pero finalmente le sacó la cresta...y nuevamente pulverizó la armadura (lo que refuerza mi teoría de que esas armaduras estaban hecha de caramelo). En la serie actual (lo sé, dije que no me referiría a series posteriores, pero esto es más o menos relevante) Geki es el entrenador de los nuevos caballeros de bronce, así que en perspectiva es el único que algo de éxito logró.

Yaaaaay aún aparezco en la serie.

-BAN DE LEÓN MENOR; Ya ha quedado establecido que estos caballeros dan vergüenza ajena, pero si me preguntan este es el peor de todos, al único caballero que le aceptaría que tenga "menor" en su nombre, sin que suene mal es al de Osa Menor, pero cuando eres el "León Menor" suena...triste; Y triste es, porque tanto el Lobo, el Oso, la Hidra, y el Unicornio fueron derrotados por los futuros héroes del mundo, tipos que derrotarían a Caballeros Dorados, así que algo de consuelo hay; ESTE WEÓN PIERDE CONTRA EL UNICORNIO...LOCO, ANDA A DEVOLVER LA ARMADURA...PÁSENLE EL CONO DE LA VERGÜENZA O ALGO...nop, después de eso no me queda nada que decir, retírate.

El peor de todos...el peor.

Pasemos a los que si importan....LOS CABALLEROS DORADOS:

-MU DE ARIES; El primer Caballero de Oro que es enfrentado por los muchachos de Bronce, y lo que hace es...dejarlos pasar, repararles las armaduras, y explicarles lo que es el 7mo sentido...No es por ser mal agradecido, pero quizás pudiste hablar con los otros Caballeros, y explicarles "Chiquillos, estos locos son buenos déjenlos pasar"...¿no?...En otras series demostraría lo poderoso que es, pero en esta saga simplemente se rasca las pelotas.

Podría ayudarles más...pero no quiero.

-ALDEBARAN DE TAURO; El músculo de los Caballeros Dorados, un gigante con una fuerza descomunal, y bastante rápido para la imagen de tanque que proyectaba, también demuestra ser bastante honorable, al ver que Pegaso logró sorprenderlo lo deja pasar...nuevamente...tu pega era detenerlo, y lo dejas pasar...alguien no recibió el memo del patriarca...(en casi todas las series posteriores Aldebaran siempre es derrotado por la esplada, o con ataques no físicos...para ser el más fuerte al pobre grandote lo tienen para la joda).

Pasen no más, no es como que me paguen para detenerlos.

-SAGA DE GÉMINIS; Al llegar a la casa de Géminis los caballeros de bronce se encuentran con un laberinto, luego con dos casas de Géminis, y luego con una réplica del Caballero, pero pronto los brillantes de bronce se dan cuenta de que el que estaba en la casa no es el verdadero caballero dorado. Sorpresa, sorpresa y espero no cagarle la histroria a nadie SAGA ES EL MALO, haciéndole honor a su constelación Géminis tiene dos facetas una buena, y una mala acompañadas convenientemente por cambio de color de pelo y ojos...supongo que no quería pasar piola. En su papel de sumo sacerdote del santuario es el que orquesta todas las cagadas que pasarían en esta saga (¿ven? porque se llama Saga...soy hilarante).

BUENO.

MALO.

¿MÁS MALO?

-MÁSCARA DE MUERTE DE CÁNCER; Con un nombre como ese supongo que ser el Caballero del amor no es lo suyo, Máscara de Muerte es uno de los pocos Caballeros genuinamente malvados, nada de malos entendidos, ni que creo que vienen por Atena...blah, blah, este weón quiere matar gente, es un psicópata hecho y derecho. Y eso es lo que lo hace genial, este tipo SI HACE SU PEGA, el tipo no sirve a los intereses de nada, no tiene esa mentalidad de "sé que son buenos, pero me dijeron que no los deje pasar, así que tenemos que pelear"...las pelotas, no me interesa a que vienen, lo único que quiero es hacerlos bolsa. El tipo puede entrar directamente al "Yomotsu Hirasaka" (la colina que une el mundo de los muertos al mundo de los vivos), así que no es un weón al que quieres enojar, es TAN malo que su armadura dice "Fuck It me largo"...y lo abandona como desodorante barato...es derrotado con mucho trabajo por el dragón (que no perdió oportunidad de desvestirse).

BITCH I'M FABULOUS

-AIORIA DE LEO; Otro de los Santos Dorados que trata de ser de ayuda, pero falla miserablemente, es el hermano del "traidor" Aioros de Sagitario, por lo mismo es visto con desconfianza por las altas esferas del Santuario, se da cuenta que Saori es la reencarnación de Atena, pero cuando confronta al Patriarca este con un sólo dedo lo da vuelta con su técnica de lavado de cerebro...así que a pelear contra los giles de bronce se ha dicho; la gran víctima de esto fue el pastelazo de Cassios que le avisa a Seiya que para romper el hechizo alguien debe morir frente al hechizado...¿adivinen quién murió entre Seiya y Casios?...al morir Casios (QUE SORPRESA) vuelve en sí, y obviamente NO INTERVIENE MÁS...manga de pelmazos.

Otro inútil más. 

-SHAKA DE VIRGO; Sin lugar a dudas uno de los más poderosos de TODOS los caballeros que han aparecido en toooodas las sagas; conocido como "el más cercano a dios", este tipo de apariencia feminoide y media desidiosa resulta ser un verdadero cabrón. Puede despojarte de tus sentidos, puede mandarte a los diferentes mundos del budismo (imaginarán que no es un viaje de placer), o simplemente pulverizarte sin asco...sin ni siquiera abrir sus ojos, da lo mismo que parezca Barbie...esta Barbie te puede hacer bolsa rascándose las bolas a dos manos.

Vamos, te reto a que le digas hueco...dale.

-DOHKO DE LIBRA; Ignorando el hecho de que tiene nombre de comida de perro, y que se ve como algo que cagó Barney, esa pequeña ciruela pasa con gorrito resulta ser uno de los caballeros más cabrones; El caballero de Libra en la saga de las 12 casas no tiene una participación física directa, pero les presta ayuda a los muchachos de bronce, enviando la armadura para ayudarlos. No haré mención mayor a sus futuras apariciones, ni a su cambio de aspecto; el punto es que sea viéndose como Yoda, o como un hombre normal este tipo patea culos con estilo.

ANTES.

DESPUÉS (GRACIAS GRECIAN 2000).

-MILO DE ESCORPIO; Uno de los mejores peleadores de los Dorados Milo es confiado de sus habilidades, quizás demasiado confiado, y orgulloso; muerto de la risa le saca la cresta a Pegaso y al Dragón, cosa que no cualquiera hace. En una larga pelea finalmente es "derrotado" por Cisne (las comillas van al hecho de que Milo acepta que la fe de Hyoga es más fuerte que la suya, y que no hay forma de que el caballero de bronce se rinda). Al darse cuenta del condorazo al final también hace frente a Saga, un poco tarde pelmazo, es re-fácil aparecer al final ¿no?

Hay que respetarlo pese a que se pinte las uñas.

-AIOROS DE SAGITARIO; Les presento AL ÚNICO PUTO CABALLERO DORADO CON ALGO DE CEREBRO...debería llamarse "Aioros de Sentido Común", y pagó el precio por ser el único que cuestionó las decisiones del Santuario. Cuando se dio cuenta que el patriarca era tremendo pelmazo, fue el que dijo "Adiós zoquete" y se llevó a Saori lejos de sus garras. Obviamente el Patriarca mandó a sus Santos Dorados para detenerlo, y ninguno, NINGUNO (de los activos) CUESTIONÓ EL HECHO DE QUE TENÍAN QUE MATAR A UNA GUAGUA...manga de pelotas.

Ejemplo claro de que pensar no es una buena idea en el Santuario.

-SHURA DE CAPRICORNIO; La completa antítesis de Aioros, este pelota no piensa nada, le dijeron mata a Aioros que anda con un bebé en sus manos OK...ni siquiera vas a preguntar más cosas, si me dijeran "maten a una guagua", siendo que no me gustan los críos, mi primera reacción sería NO, o por lo menos preguntar un pelín más. Pero este gil da un nuevo sentido a no deliberante, necesitó QUE LO HICIERAN VOLAR POR LA ESTRATOSFERA PARA QUE SE PEGARA EL ALZACHOFAZO, un verdadero manantial de weas.

Completo, y absoluto imbécil.

-CAMUS DE ACUARIO; Uno de mis caballeros favoritos, pero desafortunadamente cae en el síndrome de "Saco de weas inoperante" que parece muy común entre estos tipos; Sabe que los fines del patriarca no son muy buenos, sospecha que los de bronce no son los malos, sin embargo en vez de ayudar trata de matar al cisne en 2 ocasiones (esto se explica porque en el manga es su maestro, en el anime crearon al maestro de Cristal) para "evitarle el sufrimiento de que lo mate otro caballero"...vaya gracias Camus, que amable...supongo que el no matarme y ayudarme es demasiado loco ¿no?

Cuidado con los favores que hace este tipo.

-AFRODITA DE PISCIS; Vamos, admítanlo, se bancaron todas las weas que escribí para llegar a este muchacho...empiecen el contador de chistes de gays, porque este jetón lo pone muy fácil (...quizás no debí decir "lo pone muy fácil"...). ¿Qué se te imagina que debería ser el ataque de un caballero asociado a los peces?...ROSAS...OBVIO...¿no pensaron en rosas?...pensaron en agua...puta cabros que estereotipados que son, por eso el país no avanza. Es difícil hacer ver a Shun como macho recio, pero Afrodita lo hace sin esfuerzo; ¿¿QUÉ ESTABAN PENSANDO CUANDO SUS PADRES LO LLAMARON AFRODITA??...usa más maquillaje que travesti de El Golf (me han contado), y se presenta como el caballero más hermoso, en un mundo donde existe el "caballero más cercano a dios"...¿realmente quieres presentarte como el más lindo?...yo creo que Kurumada quería poner un tipo medio femenino, y se le acabaron los caballeros...recuerden que en Japón el hombre afeminado es visto con buenos ojos, pero acá en el occidente te puedo garantizar que todos los del signo Piscis se sintieron ofendidos,y fueron víctima de bullying...apuesto que cuando les preguntaban "¿qué signo eres?...soy pisc....LEO...SOY LEO".

Definitivamente le gusta morder el palito ...¿muy fácil?

  Bueno espero que hayn disfrutado de este viaje a su infancia/adolescencia, su Doc les desea que tengan un buen día.