Sex Toy Story

Desde la última vez que pude subir algo han pasado su buen número de cosas, su Doc enfrentó un round épico con la influenza (el resultado fue un empate, si bien se fueron los mocos y la tos, el bicho desgraciado me dejó lo suficientemente para el gato como para darle puntos extras, y sí a eso agregamos que para lograr vencerlo tuve que tomar una batería de remedios que destrozaron mi flora intestinal y me hicieron mear de un saludable color verde radioactivo...así que no puedo decir que gané)trámites burocráticos, cumpleaños, un viaje a Buenos Aires y Colonia (Uruguay, no Alemania, por si acaso)...y así etc. etc.

Aunque el título suene a porno barata (y puedo apostar que hay una con ese exacto nombre) lo que hoy discutiremos, o escribiremos, mejor dicho se refiere a los sex shop, juguetitos, y otras de esas depravaciones.

El primer acercamiento a estos dulces locales de perversión fue justamente en mi viaje anterior a Bs. Aires, hablo de unos 15 o 16 años atrás, y entre a uno de estos locales con mis viejos y hermano, debimos vernos adorables, toda una familia de pervertidos, para ser justos la curiosidad pudo más, la posibilidad de ver algo así en Chile era lejana. Bueno, en efecto pasaron bastantes años hasta que yo viera uno de esos en nuestra angosta y larga faja de tierra.

No hace demasiado, acompañé a dos de mis amigos a un sex shop (lo sé, suena un pelo creepy, y dos pelos gay ver a tres tipos entrando a un sex shop, pero bueeeh), lo mejor fue que uno de ellos me dice, "loco, acompáñame, que si entro sólo se ve creepy", a lo que le dije "Y SI ENTRAMOS LOS DOS ¿¿NO TE PARECE QUE ES AUN MAS CREEPY??", pausa dramática, cara de "sí, pero igual no quiero entrar solo"...bueno, terminado ese pequeño diálogo donde subrepticiamente me dijeron que soy un potencial degenerado "por saber más de estas cosas". Ok, primer stage una tienda bastante piola, para lo que asumo que debe ser lo "normal" del rubro, bueno eso hasta que entras y te encuentras con EL FESTIVAL DE LAS CORNETAS, no, en serio...si alguna vez tuviste penefobia JAMAS VAYAS A UNO DE ESTOS...las representaciones de vergas están a la orden del día, en todos los colores del arcoiris...formas y tamaños, desde lo humano...hasta lo elefante...asumo, hablo de dimensiones que creo que pueden ser usadas para matar a alguien a golpes de dildo. Pero no todo es tan obvio, viendo unos monitos que vestían como payasos tristes, soldados de Buckingham, soldados a secas, vaqueros leí sus cajas y resulta que son dildos camuflados, ya sabes por si no quieres que todos tus amigos sepan que te gustan esas cosas...al costado un lapiz labial QUE TAMBIEN ERA UN DILDO, un patito de hule para el baño de tina, y ¿ADIVINEN? no era un inocente patito como su adorable cara sugeriría...sino que un instrumento de autosatisfacción camuflada. Debo decir que eso me sorprendió la cantidad de cosas que parecen una cosa pero realmente son "instrumentos para la tonterita", el factor ninja del asunto es increíble, de hecho era para preguntarle al dependiente:-

-Oye y ¿qué hace este reloj de pulsera?

- ES UN CONSOLADOR.

-Oye y ¿qué hace es este osito de peluche rosita y adorable?

-ES UN MEGACONSOLADOR.

-OOOOOK...y ¿ese cubo rubik?...

-SE ESTIRA Y SE CONVIERTE EN UN DILDO PLEGABLE.

-Ajá, asumo entonces que este pene gigante con luces es un consolador atómico ¿verdad?

-No señor, eso es una lámpara, por favor saque la cabeza de la alcantarilla...este es un negocio serio.

Pero no vayan a pensar que el mercado es sólo para chicas, u hombres que les guste que les inserten cosillas, me llamó mucho la atención el hecho de que existieran vaginas a pilas, así es el ejercicio de pajearse se ha automatizado, es el colmo de la flojera, puedo entender que haya una gran variedad de productos para las chicas, ¿pero como vas a ser taaan flojo como para no correrte tus pajas solito? aparte, llámenme anticuado pero no siento deseos de meter mi herramienta en algo que funcione a baterías...algo me dice que quizás tiene un botón de moler carne o sacar jugo así que ni a palos loco, más encima la caja tenía una advertencia que decía "CUIDADO PUEDE SOBRECALENTARSE"...lo que simplemente terminó de alejar cualquier posibilidad de reemplazar mi confiable mano derecha con un artículo eléctrico, si quieres ponerle un sabor diferente a tus gustos onanísticos cómprate una crema con brillos o usa un guante, pero por el amor de jebús cuidado con los aparatos eléctricos. Pero el otro producto medio bizarro que vi fue un huevo masturbador (se llama tenga egg si les interesa)...no puedo creer que escribí eso...pero bueno, es un instrumento con forma de huevo (sorprendente ¿no?) que es flexible donde bueno, uno mete su amigazo o amiguito, y dicho huevo adopta la forma de su compañero y se pega a él, queda apretado...y una vez en posición te puedes pajear a gusto, mantengo que después de ver las instrucciones no me llamó demasiado la atención, pero en gustos no hay nada escrito.

La oferta de disfraces abunda, desde Enfermera sexy (que debido a que mi madre es enfermera sólo logra que ese traje me haga el efecto inverso)...a lisa y llanamente puta...pero sexy, y obviamente hay oferta para hombres...pero debo decir que no son tan imaginativos, salvo que te agraden los calzoncillos con caras de elefante, burros u otros animales, de hecho si te agradan, pues estarás de fiesta entonces, porque creo que casi todos los animales del buin zoo tienen su versión calzoncillesca.

Para que hablar de los ungüentos, lubricantes, y sus símiles, la gama es impresionante, sabores, temperaturas, con anestésico por si te sientes aventurero y quieres manejar por la caletera, y no por la ruta concesionada. Lo único malo fue que cuando la dependiente nos mostraba los productos (una señora de unos 50 y varios, no muy atractiva) nos decía "yo probé este y blah blah" lo que en alguien como yo (que hace imágenes mentales muy rápido) haya tenido un reflejo de náusea casi inmediato.

Poco tiempo después una amiga fue a una reunión de Japi Jane (si, es con J, una p y con i latina), que para que se hagan una idea es como una reunión de Tupperware, pero con vergas a pilas, huevitos juguetones, accesorios varios. Lo que te demuestra que este negocio va en alza, cada vez nos importa más pasarla bien en la cama, y cada vez importa más una raja lo que los demás piensan.

Ya para terminar, y pareciendo que el tema me perseguía revisando su facebook mi polola me mostró un link que le le mandaron a una amiga de ella, donde aparecía una publicidad a productos "zesuales" lo gracioso no era el producto en sí, sino que las descripciones...aparecía un dildo negro con anillos (como las botellas antiguas de fanta), y la descripción era algo como "Producto de diseño europeo, de fuertes lineas y elegante diseño y 8 velocidades"...compadre, tratas de venderle a la gente un consolador, no trates de hacer creer que les estás vendiendo un Lamborghini, aunque de hecho el vibrador ese TIENE MAS VELOCIDADES QUE EL PUTO AUTO, primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y ROMPECONCHAS...eso me suena casi peligroso.

A final de cuentas me reí montones, la cantidad de productos pasa desde lo útil, hasta lo potencialmente peligroso, si han ido a uno saben de lo que hablo, si no han ido échenle un ojo, como saben si encuentran algo que les guste, total nadie los juzgará...PERVERTIDOS.

Para los que estudiamos derecho, y para los que no también

Está es la Edición de Aniversario (1 año escribiendo leseras ¡¡¡¡yahoooo!!!)

Para ser honestos este humilde blog cumplió un año hace dos días, pero no pude subir nada en ese día preciso, pero más vale tarde que nunca ¿no?

Primero que todo: agradezco a todos los que han leído alguna vez los desvaríos de borracho que a veces subo, ya sea que los haya logrado hacer reír, o enojar jajaja la idea es que se distraigan. Ok terminamos con las mamonadas.

Hoy hablaré de un tema que es probable que no los identifique demasiado, salvo que hayas tenido la ocurrencia de estudiar derecho, sin abucheos señores...su pobre doc es en potencia un abogado (subrayo y destaco lo de en potencia), y como toda ciencia, o disciplina hay ciertas cosas que se reiteran, y que no entiendes demasiado si no estás dentro de ese mundillo.

¿Por qué alguien querría ser abogado? 90% de la gente los odia, los consideran buitres, chacales, ladrones, en general personas que lucran del dolor y la desgracia ajena, de hecho creo que las cucarachas tienen mejor respuesta en la ciudadanía que los adorables leguleyos. Me detendré en el punto de que se lucra del dolor ajeno...eso es injusto, todas las profesiones y oficios se aprovechan de alguna incapacidad, o ignorancia de quien solicita sus servicios, si uno supiera como carajos sacarse una muela, sin morir en el intento, no habría espacio para los odontólogos, si alguien supiera como hacer los planos y construir una casa sin que se haga poronga al primer temblor no habrían arquitectos, calculistas o constructores (inserte su broma respecto al terremoto y la calidad de algunos calculistas acá). Es así de sencillo uno paga por las habilidades natas de una persona que sabe hacer algo que tú no, en el derecho es lo mesmo, si bien cualquier macaco puede escribir (algunos macacos hasta tienen blogs, imagínense, macacos increíblemente atractivos déjenme agregar), y cualquier persona con acceso a un computador puede sacar las formas de los escritos, necesitas alguien que sepa que hacer desde ahí es el asunto (más allá que muchas personas que no son abogados se manejan en tribunales de una forma que haría que el más experimentado de los tramitadores se pusiera rojo de vergüenza)

En mi caso debo decir que jamás me imaginé litigando en tribunales (quizás cuando chico lo imaginé, pero la TV me mintió, nunca podré decir OBJECION SU SEÑORIA...o SU TESTIGO mirando con desdén al poderoso fiscal de distrito y sus testigos falsos...ok veo demasiada televisión demándenme JA PARA ESO IGUAL NECESITARAN UN ABOGADO MUAJAJAJAJA), de chico soñé con ser arqueólogo (estúpido Indiana Jones y sus maravillosas películas, descontando la última que es un wáter), veterinario (pero soy una nena y no podría poner a dormir a un hámster sin llorar como bebé y tener cargo de conciencia hasta el 2080)...y así un montón más de cosas, como todo niño (descontando el querer ser bombero, astronauta, vaquero cazador de monstruos, piloto de varytech...todo junto etc.)

Ya siendo mayor y en mis primeros años de carrera vi el hecho que le debió pasar a casi todos uds (y probablemente esto si pasa en todas las carreras) no llevabas ni un día y ya un pariente estaba llamando aproblemado por una herencia, divorcio, o porque mató a 7 personas (HEEEY CADA FAMILIA TIENE SUS PROBLEMAS ¿OK?) pidiendo consejo (gratis, debo agregar) y uno con el tonito de "eeeeeh...tío...entre ayer a la U...mi consejo sería DEJE DE MATAR DE GENTE..." Ahí te das cuenta de que te odian, u odian lo que haces, pero tarde o temprano necesitarán de uno. Quizás ahí radica lo simpático del asunto, a lo mejor somos (vamos arando, dijo la mosca) buitres, pero somos buitres transversales, se necesita un leguleyo para un muchontón de cosas, y en ese momento todo el mundo ama tener un buitre compadre que te hará la pega por menos plata, o eso creen. Recuerdo también esos primeros años, cuando escuchaba a los compañeros mayores, haciendo "tallas de derecho" (que son parecidas a las frases del abogado flayte de facebook, para que se hagan una idea los que no las conocen) y uno diciendo "jamás haré esas tallas de nerd, YO SERÉ COOL POR SIEMPRE", desafortunadamente el carnet de cool lo debimos perder en el mismo momento que entramos a la carrera, porque en segundo estábamos haciendo las mismas tallas...y encontrándolas graciosas. Estudiando derecho supiste que "tenedor" es más que lo que usas para comer, y que "mora" es más que una berry , odiaste a los periodistas que aparecieron en la TV diciendo algún término erróneo, o corregiste a algún pariente por decir rapto en vez de secuestro (¿¿veeen?? el carnet de cool no es compatible con esas actitudes)

Titularse es otra cosa, sé que a mí me ha costado más de lo que debería por un montón de razones, que quizás analizaremos más adelante, pero sólo piensen que ya terminaron sus años lectivos, tener que hacer una práctica de 6 meses completamente gratis, a la que uno llega con todo el espíritu de ayuda y ganas de cambiar el mundo (y con la sensación de que no aprendiste nada en 5 años y más), a los 3 meses odias a todos tus patrocinados, actuarios, mesoneros, gendarmes, empleadores, empleados, divorciados, papás corazón, etc., cuentas los días como preso para saber cuando sales libre, pero normalmente extrañas el ambiente con los otros prisioneros, quiero decir postulantes, defendiendo a gente que en lo general lo necesita y merece, pero también esos cachos de persona, aprovechadores, chantas, etc. A eso agréguenle la madre de todos los cucos para un estudiante de derecho...EL EXAMEN DE GRADO (brrrrrrrr)...que es el equivalente en video juego a derrotar a todos los jefes, pasar todas las etapas y que el juego te diga, "me importa una raja que lo hayas hecho bien necesito que derrotes a los jefes más duros, en menos tiempo, y si no lo haces GAME OVER." Todas las carreras tienen estos "jefes", y no digo que uds. la tienen más fácil, pero sólo puedo hablar de lo que pasa en derecho. Pagar el grado ya es algo obscenamente costoso (cuando pagas en la caja el cajero podría ponerse un pasamontañas, me haría sentir más cómodo que me roben de esa forma), si te lo llegas a echar...pues lo sientes en los huesos, y en el bolsillo, sentarte frente a ese estrado de profes en su tarima y tú armado sólo con un jarro de agua (el más caro de tu vida) tratando de defenderte como gato de espaldas...si lo logras FELICITACIONES...si no...pues de veras que los comprendo. Para que finalmente obtengas tu cartoncito, tengas tu foto en la Corte Suprema ( que cuando la tenga controlaré mis instintos de aparecer haciendo un pato yáñez)

Quizás nunca tendremos el caché de Denny Crane, o Lionel Hutz, pero seguiremos intentándolo, después de todo ¿¿cómo sería un mundo sin abogados?? (inserte imagen de un mundo feliz con gente haciendo ronda acá). Y probablemente nos seguirán odiando, considerando que la gran mayoría de los políticos son abogados...y ¿quién quiere a esos pelmazos no?

En homenaje a todos mis "colegas", los titulados, los que aún están estudiando, los licenciados, los de pregrado, las víctimas del grado, etc. PACIENCIA Y SUERTE.

QUE SE CASEN Y DEJEN DE JODERLOS

Vamos, sabían que lo del matrimonio gay era un tema que íbamos a tratar, ahora está en toooodos lados y no tener una opinión, sea a favor o en contra, es casi imposible. Ya hemos rozado el tema en publicaciones anteriores, y saben mi postura, pero hoy profundizaremos un pelo más, así que es probable que algunas ideas se reiteren, pero es justamente porque los temas estaban más o menos concatenados.

Desde un tiempo ya que se habla de la posibilidad de que las personas homosexuales puedan contraer matrimonio, y esto se reforzó cuando nuestros vecinos allende los andes aprobaron la ley que permite a los gays contraer matrimonio (con la polémica obvia que trae un tema como este). Inmediatamente de ambos bandos salieron las voces en nuestro país a dar su opinión sobre esta materia. Para nadie es un secreto que en mi caso apoyo la iniciativa de que los homosexuales puedan casarse con todas las de la ley, déjenlos ser tan miserables como los heterosexuales (esto lo he dicho hasta el cansancio).

He escuchado que esto será el primer paso a que las familias como la conocemos desaparecerá ¿por qué?, que haya un matrimonio gay no aumentará el número de gays en el mundo, serán los mismos de siempre, sólo que ahora podrán casarse y ordenar el asunto patrimonial que no deja de ser poco; familia es más que un papá , una mamá e hijos, familia son las personas que te quieren, que quieres, a las que te une la sangre o el afecto, como esté constituida es más o menos irrelevante. He escuchado decir que es "horrible que esto suceda (que los gays se casen), porque ahora los niños pensarán que es normal que dos hombres se casen", ¿qué es normal?; hace años era normal tener esclavos, sin embargo hoy esa idea repugna a cualquier persona medianamente racional, era normal que las mujeres fueran casi un objeto decorativo o simplemente reproductivo, hoy dudo que pueda sostener esa idea sin que alguien lo agarre a cachuchazos lo normal muta, y prefiero que los niños sepan que un hombre ame a otro, o una mujer a otra mujer es normal, quizás no mayoritario, pero si normal, no hay nada perverso, ni nada malo, el amor se manifiesta de una forma diferente, y créanme que los niños son capaces de tomar ese concepto mejor de lo que los adultos. Ni siquiera el mismo matrimonio es algo natural, es una convención social, que hemos aceptado como común y corriente porque lleva años de años en nuestra sociedad. Todos estos conceptos son eminentemente mutables, y siempre el cambio es resistido, y siempre hay grupos más poligonales (por no decir cuadrados) que siempre estarán a la cabeza de esa resistencia, resistencia absolutamente legítima, mientras los argumentos no sean leseras.

Lo gay no es contagioso, si un niño crece entre padres (o madres homosexuales) no será una condena irrevocable de gay-dad, antes se decía que los hijos de padres separados eran más propensos a un montón de aflicciones, porque no era normal que los papás se separaran, es ese mismo prejuicio pelota, simplemente que transmitido al taboo de hoy. No hay una conspiración homo que busque convertirnos a todos a sus filas, como una película de zombie, no hay un ejército de gays con un gran sentido de la moda, amantes de Madonna, Pablo Simonetti, o Barbara Streisand esperando en las sombras para llevarnos al lado rosa de la fuerza, eso es una caricatura pobre, y mal informada. Plantear que son una amenaza a nuestro estilo de vida es ridículo, no son malas personas, ni buenas, son personas como uno, hay pelmazos, hay tipos/as geniales, tarados/as, brillantes, darle un valor o demérito agregado es una huevada sin pies ni cabeza.

Cuando escucho a ciertos actores nacionales (particularmente el señor Carlos Larrain y al cardenal Errázuriz) hablando con una soltura de cuerpo de temas que claramente no manejan, o simplemente escogen la peor burrada para decir, la seudo comparación que hizo Larrain con la zoofilia es una soberana idiotez (más allá de que Larrain intenta disfrazar su homofobia y misoginia con una nube falsa de "acidez/mordacidad"), y el cardenal diciendo que es peligroso tocar este tema considerando que la población de Chile está envejeciendo me parece casi gracioso, si no fuera tan triste (debería preocuparse más de ciertos elementos de su iglesia que tienen la poca saludable costumbre de manosear cabros chicos: ESO ES UNA ABERRACION, o curas teniendo hijos...supongo que eso no es aberrante desde la óptica del cardenal...sus prioridades están un pelo distorsionadas si me preguntan a mí), atacar de esa forma es una mariconada, en toda la fuerza del término, probando que lo maricón trasciende los géneros.

Una legislación saludable toma los hechos que se dan en su grupo social, y los norma, en un tiempo más o menos razonable, creo que legislar sobre este tema causará mucho más beneficio que potenciales daños a nuestra amada institución de la familia, lo mismo se decía del divorcio, y ya vemos que la familia no se disolvió...acá está, un poco diferente a como nuestros abuelos la conocieron, pero aquí está. Entender que "le estamos haciendo un favor" legislando sobre su matrimonio es de una soberbia gigante, es una deuda que tenemos si alguna vez pretendemos respetar con todas las letras a todas las personas.

Que tengan buenas noches.

HORA DE LOS CLICHES PARTE II

Ha pasado poco más de un mes desde que publique por última vez, lamentablemente no he tenido tanto tiempo como hubiese querido, pero estamos trabajando para ud. Hoy cerraremos la lista de clichés cinematográficos.

11)Cámara leeeeeeeeeenta; ¿¿A TU ESCENA LE FALTA ESE TOQUECITO EPICO??, ¿NECESITAS RECALCAR LO IMPORTANTE O COOL DE UN MOMENTO? Tus plegarias han sido escuchadas ¿la respuesta? CAMARA LEEEEEEEEEEEENTA, así es con sólo unos segundos de lentitud hasta un combo de un ñecla como yo se verá como un cachuchazo del mismísimo King Kong. Y desde que tuvimos a "Matrix" la cámara lenta evolucionó al Bullet Time (ya saben donde las balas las ves pasar, y alguien hace algún movimiento coreográfico para evitarlo), y ahora todas las películas

(ok, no todas las películas, dudo que si hacen una película biográfica de Teresa de Calcutta usarán bullet time)

tienen algún momento donde usan esta técnica, de hecho creo que nunca más vimos un balazo a velocidad normal , el problema es que se ha usado hasta el hartazgo...y la novedad ya pasó hace rato.

12)¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!; Vamos, una escena de muerte no queda completa sin que que el amigo/pareja/pariente/dueño/compañero de cuarto/vecino mirón/ etc. mire hacia el cielo, preferentemente bajo una torrencial lluvia, y diga con el puño hacia arriba NOOOOOOOOOOO, bastante dramático ¿no?, sólo piensen que hubiese sido de la escena de Darth Vader hablando con Luke luego de que le cortó la mano no hubiese tenido el momento NOOOOOOO:

-Darth Vader: Luke, YO soy tu padre.

-Luke; ¡¡LO SABIA!!, SI PONES ATENCION A LA TRAMA ERA BASTANTE OBVIO...no había necesidad de cortarme una mano para decirme esto....zoquete.

No tan dramático...¿verdad? Ahora dentro de esta categoría también entran el hecho de gritar el nombre del villano a todo pulmón, y también saltar hacia alguien que quieres proteger, apropiadamente en cámara lenta (remitirse a punto 11) gritando NOOOOO...simplemente épico.

Si me preguntan a mí en la vida real esto es poco aplicable, cuando alguien te hace una chanchada he visto y oído rosario de garabatos, llantos histéricos, dar de golpes a algo, o alguien , o la más común de todas putear entre dientes para finalmente no hacer nada, cuando en la u me echaba algún ramo no gritaba NOOOOOOOOOOOOOOOO decía VIEJO Y LA RECONCH...etc.Creo que todos debemos tener un momento NOOOOO en nuestras vidas, les avisaré cuando sea el mío.

13)Siempre subiendo; En casi todas las películas de acción llega un punto donde alguien persigue a una persona hacia un edificio (sea el bueno al malo, el malo al bueno, el bueno al bueno, al malo a su gato...etc), y obviamente siempre el perseguido empieza a subir, ¿por qué te vas a ocultar a un edificio? aunque tenga 300 pisos en algún momento lo único que te queda es el techo, y salvo que seas Superman tu única opción de escape es rezar a que haya una piscina (que de todas formas es muy probable que te pulverices entero si te da por mandarte el Greg Luganis desde un piso 50), exista un helicóptero, tengas un jetpack, descontando eso las opciones de escape son escasas, o suicidas.

14) El monólogo del supervillano; Por alguna razón el 99.9% de los super villanos tienen la mala tendencia de ponerse parlanchines a 5 minutos de su golpe maestro, y tienen la necesidad casi patológica de explicarle al héroe, con lujo de detalles, todo lo que desencadenará sus malévolas acciones, y para más recachas tienden a decir que cosa puede frustrar dicho plan. ¿Por qué? si tienes al único tipo que puede arruinarte la fiesta amarrado no le explicas como fregarte, le pegas un balazo en la cabeza y listo MALOS WINS...no creo que haya demasiada ciencia, a lo mejor en la Universidad de Super Villanos hay un curso obligatorio de monólogo explicativo, qué sé yo, con razón ser malo en el cine no paga...si se fijan en la vida real ser malo es bastante más rentable PORQUE NO EXPLICAN NI UNA WEA.

15)Explosiones ¡¡¡FUCK YEAH!!!; En Cinelandia TODO explota, los autos, los barcos, carros de supermercados, microondas, los caballos, etc. Sabes perfectamente bien que si algo se da vuelta o cae de una altura más o menos considerable, habrá una pausa y luego KABOOM, y siempre dará tiempo suficiente para que el héroe diga ¡¡¡ABAJO!!! y se salven, pese a que estaban a dos metros de la explosión, a lo más un par de cortes y unos escombritos encima, parece que en el cine no existe el concepto de ONDA EXPANSIVA o ESQUIRLAS. Pero no negaré que una buena explosión puede hacer que un momento sea mucho más impresionante, todos esperamos con ansias el BOOOM.

16) Todos van a matar al monstruo en la noche; Si analizamos a la gran mayoría de los monstruos del cine podremos llegar rápidamente a la conclusión de que el 90% son criaturas noctámbulas, que se activan con la noche y su obscuridad, sabiendo eso ¿POR QUE CHUCHA VAS A MATARLO, O ENFRENTARLO A MEDIA NOCHE?...ok, sé que ir a matar a Drácula a las 3 de la tarde no es emocionante pero es efectivo, no concibo que nadie diga.."saben, quizás entrar a su castillo a las 12 de la noche sea una buena idea, porque no vamos a las 12 DEL DIA, y lo estacamos hasta las orejas ¿no?, ¿nadie?...ok, entonces vamos en la noche"...tropa de giles. O mejor aún:

Pueblerino 1: "Cabros, sé donde se ocultan los hombres lobos, vamos a matarlos AHORA"

Pueblerino 2: "Mmmmm ok, quiero deshacerme de los hombres lobos, pero hoy hay luna llena"

Pueblerino 1: "¿Y tu punto sería?

Pueblerino 2: "Que los hombres lobos se vuelven lobos cuando hay luna llena..."

Pueblerino 1: "Sigo sin ver tu punto"

Pueblerino 2: "En palabras simples...nos van a hacer mierda"

Pueblerino 1:"Weón negativo, por tipos como tu que somos un grupo de pueblerinos ignorantes, que elijen a weones como yo de líder, A MATAR LOBOS SEÑORES YEEEHA"

Pueblerino 2: "Debí votar por el Pueblerino 3 en las elecciones de líder"

Bueno, da gusto volver a publicar algo después de su tiempo, espero que les guste, espero sus comentarios, nos vemos pronto.

Doc Manhattan.

DERRUMBE DE CARNET

Sip, el tema de la edad ya ha sido tocado antes en esta humilde consulta, claro que desde otra perspectiva, lo que me inspiró a escribir hoy (bueno la verdad que lo he escrito por partes, ya que entre el estudio, mundial, y otras situaciones el tiempo escasea) fue una salida que tuve con unos primos, ellos tienen un grupo de amigos con edades bien variado, y entre ellos habían chicos de alrededor de 19 años, conversando con ellos en un momento determinado salió el tema de la edad, y una de ellas (creo que de hecho fue mi prima menor) pregunta "¿Pero qué edad tienes tú?"..."29", respondo...después de esto se viene una pequeña pausa y la deformación de la cara de los chicos jóvenes que me empezaron a mirar como si fuera el último de los dodos, posteriormente, y a título de halago (supongo) viene el "ooooooh si no te ves TAN viejo", ¿TAN?...aunque no lo crean el asunto no me afecta negativamente, no me molesta, sólo me pareció graciosa la reacción de la gente cuando uno se ve un tanto menor de lo que realmente es.

Pero no les mentiré, hay ocasiones que si me siento antediluviano, y esas ocasiones son cuando enfrentado a comportamientos, o gustos de las generaciones posteriores, haces una pausa y piensas, o dices "PENDEJOS DE MIERDA, en mis tiempos las weás no eran así", terminas esa frase, o pensamiento y súbitamente el carnet de identidad pesa 19 toneladas en el bolsillo. Si empiezo a nombrar cada una de esas cosillas terminaré de escribir pasada la final del mundial, aparte la artrosis, y cataratas no simplifican el asunto, buscaré mi mate y mi chal y comenzaré...

1)La suerte de pirámide social actual; En mis tiempos eras del grupo que la llevabas, o no, no había espacio para tanto grupo intermedio y subdivisiones internas (llamado actualmente como "tribu urbana"). Si eras de los cool (término que no se utilizaba para denominarlos, pero bueno, actualicémonos) eras un gallo relativamente buen mozo/linda , y/o atlético/a, y/o gracioso/a, y/o abusivo/a, esta casta permanece más o menos igual que en esos tiempos cavernarios en que fui al colegio, ahora si eras del otro segmento pues eras eso el otro lado de la moneda, en esos tiempos "ñoño" era el hijo del señor Barriga, no era una medalla de orgullo como ahora, y éramos el mentholatum del geekerío, le hacíamos a todo...los video juegos, la ciencia ficción, el anime, los dibujos yankees, etc. A veces habían personas que eran como el Blade de las castas sociales, podía caminar entre los dos mundos, pero son partes de los mitos. Ahora (si bien hay excepciones) la base de la pirámide esta increíblemente separada, si eres de un bando, no eres del otro (hay un grado de combinaciones aceptables, pero no es tan común), es como la guerra civil de los socialmente inadaptados, asumo que la especialización alcanza a todo. Y si tienen que preguntar a que segmento pertenecí, DEBERIA DARLES VERGUENZA...YO TRANSPIRO COOLEZA...pero en el colegio nadie se dio cuenta.

2)La moda; Comenzaré diciendo que no soy un experto en estas materias, mi dedo está muy, muy, muy, MUY lejos del pulso fashionista, aún así eso no impide que ciertos "fashion statement" que me dejan con cara de "¿Que chucha?"

-En primero lugar ¿¿Qué cresta pasa con los "cejo-fóbicos" ?? (entiéndase por "cejo-fóbico" a cualquier individuo, masculino o femenino que por una razón desconocida, se despojan casi completamente de sus cejas, dejando sólo una línea) ¿Qué me perdí?, ¿En qué momento tener cejas pasó a estar out?, puedo entender, si es que eres unicejular, que te saques un poco del entrecejo (sobre todo si eres mujer, ya que a ninguna mujer le debe ser agradable que la comparen con Beto de Plaza Sésamo), pero irse taaanto al chancho, me desconcierta, cuando me toca conversar con alguien así me es casi imposible el no mirar con cara de "LOCO, ¿Qué le pasó a tus cejas?".

-Las perforaciones; cuando estaba en el colegio ver a alguien con aro era una rareza (los veíamos en cantantes, y actores, pero en el resto del perraje era poco común), y sólo se veían en las orejas, ahora faltan lugares para que se pongan joyería (ojo, no tengo nada contra el piercing, pero cuando veo pendejos-pendejos con ellos admito que me parece que es un poco raro), y sólo consideremos que estén perforados, agreguémosle que también están las expansiones, etc. Como dije, nada en contra de la gente perforada, pero creo que a veces se van al chancho. Capítulo casi aparte me merece el aro-imitación diamante (probablemente es un pedazo de vidrio cortado) que usan todos los flaytes, abran los ojos cabros, NO SON RAPEROS, NO SON REGGAETONEROS, NO SON FOOTBALLISTAS, sólo son cumas.

-Los tatuajes; el problema acá no es el hecho de tatuarse, que es algo perfectamente legítimo, sino que lo hacen exclusivamente para verse rudos, cool, o lo que sea. Entiendo que te hagas algo conmemorando algo, como terapia, y muchas otras razones, pero el dibujarte a Tweety porque me veré tierna, o escribirme en japonés "rudo" (más allá de que probablemente lo que tengas en el bícep, criatura del señor, sea la receta de una sopa oriental), es un poco ridículo. Y ha aumentado tanto que la idea de que en un futuro será más fácil identificar a alguien como "el weón que no tiene tatuajes".

-Los peinados; Acá hay tela que cortar, que los otakus se peinen de forma estrafalaria puedo entenderlo, ya que hasta cierto punto buscan emular los estilos desafiantes a la gravedad de sus personajes favoritos (Ok, es una justificación discutible, pero hay cierta lógica en su tren de pensamiento.) Lo que no puedo entender es el chocopanda (ya saben, bien corto adelante y atrás largo), que volvió en gloria y majestad. Realmente pensé que había quedado erradicado en los comienzos de los 90's (teniendo como grandes exponentes a 3/4 de los jugadores de football de esa época, 88% de los proveedores de helados de las micros, Mac Gyver, y el Capitán Planeta), pero volvió y hasta con versiones nuevas, como la versión tropical (esa en que la parte larga de atrás está hecha con dread locks, o rastas, como se les suele llamar)...una verdadera joya.

Aunque la nueva vedette de las manifestaciones capilares actuales es sin lugar a dudas-redoble de tambores por favor- la SOPAIPILLA; algo así como una peinada franciscana invertida donde se deja un parche de pelo corto en el tope de la cabeza. Esta perla de buen gusto ha sido masificada por los "artistas" del reggaeton. En gustos no hay nada escrito, pero cuando veo a alguien con ese peinado mis niveles de tolerancia bajan de forma dramática, a lo mejor porque los cultores, en su mayoría, también son cejo-fóbicos, y además amantes de la súper joyería (lo que en mi opinión es parte de la trifecta del mal en estos respectos, en mí opinión.)

Al final dejo al "faux-hawk", o falso mohicano, el peinado que se hacen los que no tienen las pelotas para hacerse un mohicano legítimo (ya que se dejan una línea de pelo más largo y los costados más cortos, además esa línea la dejan levantada a punta de litros de gel), es el chocpanda del siglo 21, en el sentido que el 90% de los jurgolistas lo adoptaron como suyo muy fácilmente.

3)La Música; Esto siempre será motivo de controversia entre generaciones, ya que siempre la generación más vieja considera a lo que se escucha por parte de los jovenzuelos es pura basura, pasó con nuestros abuelos o bisabuelos que debieron pensar que los Beatles o Rolling Stones eran mierda pura, con nuestros padres que probablemente consideren a Iron Maiden o Metallica como "puros tarros", y al movimiento grunge como "tarros, pero más llorones", y por lo menos a mí me está pasando con lo que se escucha en su mayoría hoy (esto no es descalificar toda la música moderna, me refiero al gusto masivo), el grueso (maduren, por favor) de lo que "está de moda" me parece, a falta de otra palabra intragable, OJO con esto no pretendo borrar los horrores musicales de generaciones anteriores (Boy bands, Britney Spears, Spice Girls, Venga Boys, Vanilla Ice, Aqua, Right Said Fred, Locomía, Garibaldi, Ilegales, Ricky -insertar broma gay de preferncia aquí-Martin, Paulina Rubio, Enrique Iglesias, Julio Iglesias Jr., Jessica Simpson, Keko Yunge, la movida sound completa y un etc. demasiado largo Y VERGONZOSO para continuar) aún así, prefiero bancarme completo los grandes éxitos remasterizados y extendidos de Pablo Herrera que escuchar por más de un minuto a los nuevos grupos emos llorones (My Chemical Romance), Reggaetoneros reiterativos (Daddy Yankee, y toda la tropa de imitadores, nacionales o extranjeros con sus letras sutiles, llenas de finas metáforas), los nuevos grupos juveniles (Kudai, entre otros, más allá que esos grupos son creados para apelar a grupos etarios determinados) o cualquier cosa tocada o cantada por La Noche, Leo Rey, o Américo (puros resabios de la movida sound que nunca debieron resucitar.)

4)La ausencia de creatividad en sus relatos; Paso a explicar, cuando uno era pendejo, y esto ya lo habíamos tocado antes, todos los relatos eran del tipo boca a boca, había espacio para ponerse muy creativo, y siempre había posibilidad de desmentir (si el rumor, o historia era poco favorable). Hoy se acabó eso, no more gracias a los celulares con cámara toda cagada queda registrada, para luego ser publicada, casi inmediatamente, en you tube, facebook, twitter, y que sé yo qué más, si llegaste a jugar hockey con las amígdalas de una niña o niño "estéticamente limitado/a" (para no decir HORRIBLE) no habrá posibilidad de defensa, ya que aparecerá tu cara de borracho, besuqueándote con el/la heredero/a de el monstruo de la laguna negra en toda su gloria mega pixeleada...cagaste...no habrá más que poner cara de...curado no vale y bancarte las burlas.

Sé que hay una cantidad ni siquiera mencionada en esto que da para más profundidad, pero sólo termino diciendo que es normal que los más viejos nos sintamos un tanto extrañado, lo importante es saber que no muy lejos de acá estos mismos mozalbetes, en unos pocos años más estará completamente horrorizados por quizás que cosa...debo decir que me gustaría saber que los horrorizará...habrá que esperar.

Cuídense.

ES HORA DE LOS CLICHES

Hace bastante que no podía sentarme a escribir, al menos de forma más o menos tranquila, nada grave mis queridos lectores, simplemente es falta de tiempo, o pobre administración de él, uds. escojan (HEEEEY ¿POR QUÉ ESCOGIERON INMEDIATAMENTE LO DE LA POBRE ADMINISTRACIÓN? Dénme algo de créd ...púdranse jajaja)

Y hoy realizaré un análisis (si podemos llamarle así) de los cliches del cine, antes que lo digan sé perfectamente bien que hay listados existentes respecto a este mismo tema, no pretendo decir que descubrí la pólvora, así que probablemente verán algún clichecillo repetido, y también algunos nuevos. Sí, lo sé, es ficción pero vamos a veces es rico simplemente reclamar ¿no?

Partamos por el principio (¿qué más cliché que eso?), la palabra cliché viene del francés y se refiere a las planchas que se usan en las imprentas, es decir son usadas en reiteradas ocasiones, se repiten, y están pre-hechas (de hecho comparte el origen con la palabra estereotipo, también proviene del mundo de la imprenta)...listo, ya me mandé el minuto cultural...de vuelta a pudrir sus mentes.

1) En el espacio hay sonido; Desde que se hacen películas de ciencia ficción esto ha estado presente...bueno, por lo menos desde que se hacen con sonido. Bueno, breve explicación científica el sonido necesita un medio para poder propagarse, en el espacio HAY VACIO, por lo mismo es imposible que haya ruido, de cualquier tipo. En este mismo acápite agrego de inmediato...NO SE PUEDEN VER LOS LASERS QUE LANZA UNA NAVE...ahora si hiciéramos una película "realista de ciencia ficción" sería más fome que acuario de machas.

2)Cualquier pelafustán puede aprender cualquier disciplina en un par de semanas; Así es, cualquier tipo, sin importar estado físico, coordinación o motricidad fina...en el maravilloso mundo de las películas puedes aprender ninjitsu en 3 días, y lo más probable que lo logres con un montaje de tu entrenamiento con una musiquita motivante...no sólo dominarás dicha disciplina sino que harás mierda a tipos que la llevan practicando 10 AÑOS...lo sé, es ficción, pero es un pelo increíble. Así que ya lo sabes, si eres gordito, medio tetón, sin coordinación, sólo necesitas una buena tonada, y un maestro misterioso y liiiiisto mañana mismo podrás ir y sacarle la cresta a cualquier boxeador, luchador, karateka, etc.

3)Toda mega estructura, o pieza de avanzada ingeniería necesariamente tiene botón de auto destrucción; O peor aún un punto débil del cual los mismos controladores de dicha estructura están completamente advertidos, pero piensan que si nadie dice nada pasará piola. Volviendo al botón de autodestrucción, me parece el colmo de la paranoia, ¿no basta con algo que simplemente desactive el asuntito? algo así como uno de esos bastones para trabar el volante, si creaste una nave del porte de un planeta que puede viajar a través de las galaxias creo que hacer un bastón proporcional no debe ser taaaan problemático.

4)Si te persigue un asesino serial, monstruo sobrenatural, o cualquier amenaza la mejor idea es separarse; ¿Quién les enseñó supervivencia a estos giles? ¿La mamá de Bambi?, ok no soy boina verde, ni demasiado brillante, pero hasta yo sé que frente a un peligro de esa magnitud la idea es mantenerse juntos, entre 10 es factible sacarle la chucha a Jason, de a uno NO. A esto agreguémosle que si eres una mujer y te separas del grupo no corras ya que fijo que hay una piedra, o rama que te hará caer y fuiste muñeca...para que decir si hay un pobre negro en el grupo, sería más honesto ponerle un blanco en la espalda (como en una diana, no un tipo blanco, por si acaso, quizás con un tipo blanco en la espalda zafan y no los cagan a machetazos) , porque sabemos que se va a morir de los primeritos. De la única forma que el moreno se salve es que la película tenga un cast completo de negros...así te aseguras que por lo menos uno sobrevive.

5)Un clásico...si es película de terror y follaste...c-a-g-a-s-t-e; Así de sencillo, por alguna razón el sexo prematriomonial es el beso de la muerte (o blowjob en este caso), aparentemente Freddy Krueger es partidario de matar niños, meterse en los sueños de las personas, cortar jóvenes en tiritas, y un montón de atrocidades, pero el follar sin papeles NO ESO ES MUCHO, Freddy tiene fuertes valores. ¿Quieren hacer una campaña para que los cabros no forniquen sin mencionar condones? Contraten a Jason, Mike Myers, Freddy, etc. a ver si a alguien le quedan ganas de ponerlo después de que esos te visiten.

6)En las películas de súper héroes el villano necesariamente tiene algo que ver con el origen del héroe; Tomemos Batman la película de 1989 el Joker fue quien mató a los papás de Bruce Wayne lo que lo transforma en el caballero de la noche, en los cómics quien mató a los papás del orejón fue un pinganilla ladrón, nada más, pero obviamente en las películas se necesita más dramatismo. Considerando que ciudad gótica tiene 5.000.000.000 de criminales como juuusto va a ser el que mató a tus viejos el que luego se transformaría en el mayor peligro a la ciudad, concedo que si mató a tus viejos no le vas a mandar tarjetas de navidad...pero de ahí a que sea la mayor amenaza es como mucho. (aplíquese también a Daredevil, Spider-man 3, Batman Begins, La Máscara del Zorro, Iron-Man, etc.)

7)Cambiar de cuerpo, edad, o sexo hace que siempre aprendas una lección de vida; Si algún día despierto de 80 años, en el cuerpo de otra persona, O CON TETAS creo que mi reacción no será el determinar que mierda tengo que aprender...mi reacción será ¿QUE MIERDA PASO CON MIS DIENTES?, ¿POR QUE TENGO OTRA CARA?y ¿DONDE ESTA LA CAMARA PARA SACARLE FOTO A MIS NUEVAS TET....? ignoren ese comentario. ¿Cuantas de estas películas necesitamos?...aparentemente muchas, y siempre lo que rompe la maldición es que aprendas a ser empático...una vez que te pones LITERALMENTE en los zapatos del otro ahí, y sólo ahí puedes romper el hechizo...pues déjenme decirles algo SI ENCUENTRO AL CHISTOSO QUE ME HIZO SEMEJANTE FAVOR LO CAGARÉ A BASTONAZOS, COMBOS O TETAZOS.

8)En Hollywood los disfraces funcionan mucho más eficazmente que en la vida real; ¿no me creen?...¿alguna vez han visto a alguien con peluca o tupé?, no engañan a nadie. Tengo un tío que parece que se le hubiese muerto un guarén en la cabeza, y eso lo pensé desde que tenía 5 años, y si a esa edad en la que creía que hay un ratón que colecciona dientes, y un gordo que ve todo lo que hago (lo que me ponía nervioso cuando iba al baño) y que mágicamente me premiaba por mis buenas acciones, a lo mejor algo fallaba en el camuflaje de calvicie de mi tío, pero no sólo me refiero a las pelucas, ya es legendario el hecho que basta que un fugitivo se ponga un mostacho más falso que Judas para pasar casi desapercibido, en el fondo cualquier disparate que te pongas en la cara despistará a tu perseguidor. No digo que esto sea exclusivo del cine..¿Alguien ha visto a Superman?...ok, lo vieron...perfecto, vean a Clark Kent ahora...¿nadie nota la similitud?, ME QUIEREN DECIR QUE NADIE EN TODA UNA CIUDAD PUEDE SUMAR DOS MAS DOS Y DECIR "Chuta se parecen caleta", ¿A nadie le extraña que haya un periodista más grande que un ropero de tres cuerpos, que nunca está cuando Superman aparece?...¿Nadie lo ve? OBVIO QUE NO, Clark Kent tiene lentes...Superman NO, un par de lentes vuelve completamente invisble a un tipo que es tan grande como una casa, y si estamos en estas los antifaces, en la vida real no engañan a nadie. Si mañana salgo a la calle con un mostacho de bandido mexicano, todos los que me conocen me dirán "puta que te veís ridículo con esa weá de bigote", pero nadie me dirá "uuuuuuu eres igual a un loco que conozco, pero el no tiene bigote, así que no puedes ser él".

Pero quizás lo más enchuchante de este punto son los disfraces-intergénero (lo denomino así porque travestismo suena fuerte), lo del bigote, los lentes, los antifaces son hasta simpáticos, no pretendo ser TAAAAN amargo, si acepto que un tipo en pijama azul con los zolcilloncas aguera vuela, quizás lo de los anteojos mágicos no es lo más increíble. Pero si por un momento pretenden que me trague que los hermanos Wayans pasen por dos mujeres, y dos mujeres blancas, más encima cuicas y ricas pues díganme...¿DE QUE COLOR LAS TENGO? porque claramente me las están mirando. Y lo más increíble es que siempre hay un tipo/a heterosexual que se enamora perdidamente de la persona en disfraz, que claramente no engaña a nadie...y el insulto final es que siempre (en el estilo de kikiri-boo) hay una persona que dice LOCO ESA MINA ES HOMBRE, y nadie le cree. Y, vinculando con el punto anterior muchas veces está aventura travestoide enseña una valiosa lección, te acerca a tu pareja, a final de cuentas te vuelve mejor persona...los reto...hagan la prueba, aparezcan en la casa de su polola vestido de mina y aduciendo que tú eres tu prima perdida...y vean lo siguiente 1)Si en efecto te compran que pasas como mina (si la respuesta es afirmativa a esto...PREOCUPATE WEON) 2)Si en efecto te acercaste a tu pareja en algún punto 3)Si alguno de tus amigos te quiere dar (remítase al punto uno PREOCUPATE WEON...PREOCUPATE). ¿¿¿¿Creen que tu mina tan weona (o míope) pa' no mandarte 1)A LA MIERDA, 2)AL PSIQUIATRA 3)A QUILIN...O 4)TODAS LAS ANTERIORES????...Si no pasa ninguna de estás yo, Doc Manhattan les pasaré 5 lucas de mi bolsillo...ooooojo quiero una declaración jurada de la polola y al menos 2 testigos, preferentemente alguno de los amigos que va a querer darte, sólo por joder.

9)Factor Pedro Picapiedra; Entiéndase como el fenómeno meramente televisivo cinematográfico en el cual un tipo gordo (bordeando lo mórbido), estúpido, insensible, machista, pelmazo, desatinado, borracho, ludópata, con tendencias cercanas a lo delictivo, mal marido, mal vecino, mal padre, MALA PERSONA. Consigue como pareja a una mujer atractiva, inteligente, sensible, que lo tolera tal cual como es (en la mayoría de los casos), abnegada, en general el completo opuesto al cavernícola anteriormente mencionado, OK, eso me lo puedo creer, pero aquí viene lo que manda esta hipótesis por la borda es que EL GORDO CONCHUDO ES POBRE...no tiene donde caerse muerto. De hecho en el 90% la mujer bella y sensible viene de una familia forrada en dinero al que renuncia por amor al parásito ese, es más, normalmente la chica dejó a un pretendiente botado, que concedo que suele ser pelmazo, pero que si juntamos el festival de cagadas que se manda el que la mujer escogió, hace ver al otro tipo, en retrospectiva como Ghandi. El gordo sociópata suele poner en riesgo a sus hijos, su futuro financiero, a su mujer...en fin cualquier cosa que haría que una mujer con dos dedos de frente pensará en DIVORCIO Y ORDEN DE RESTRICCION, sin embargo siempre le da otra oportunidad...perra tarada. ¿Necesitan ejemplos?, naaaah se los doy de todas formas: The Honeymooners, Los Picapiedra, Los Simpson, Padre de Familia, According to Jim, Still Standing, etc. Créanlo o no, y para que vean que Hollywood no es machista, pues hay un súbgenero donde la condorienta es la mina, les daré unos ejemplos, en el mundo latino nadie conoce "I Love Lucy", pero en yankeelandia es una institución en lo que se refiere a las sitcoms (de hecho es una de las primeras) y a grosso modo trataba de una mujer condorienta al infinito y un pobre marido que se las bancaba como el mejor mártir, más recientemente este patrón se repite con "The Nanny". Sin embargo, ¿No ven una sútil diferencia acá?, ¿No?, LA MINA ES FLACA, ahí lo tienen señores Hollywood no es machista...es anti gordas.

10)La Retironía y otros clichés policíacos; Este término lo acuñó el jefe Gorgory en Los Simpson, y es el resumen a uno de los clichés más reiterados de las películas de policías, básicamente se traduce en que a todo policía si le restan 2 días para su retiro alguien lo va a cagar a balazos, y alguien dirá amargamente "NOOOOOO ¿¿Por qué Johnny?? Sólo le quedaban dos días para su retiro", y generalmente es un tipo veterano, bonachón, y que casi siempre lo ponen de pareja de un tipo completamente distinto a él. Lo que me lleva al siguiente cliché, el Policía Bala Perdida, es un tipo en el que no puedes confiar, es alocado, rompe las reglas, generalmente violento, no porta el arma de servicio, sino que un cañón, dispara primero, pregunta después...todos comportamientos que en la vida real implicarían un sumario, y patá en la raja por irresponsable, pues en Hollywood este comportamiento implica sólo una cosa EL SIEMPRE TIENE LA RAZON, siempre se obsesiona con una pista que nadie más pesca, pero a final de cuentas siempre le apunta. Esto me lleva al 3er cliché; el jefe cabrón con corazón de oro, te pasa gritando, te amenaza todos los días que te va a echar, siempre putea que el alto mando te quiere mandar cagando, pero al final de cuentas siempre apoya al bala perdida ¿Por qué?...lean arriba...siempre tiene la razón. Lo que nos lleva al otro cliché; el burócrata pelmazo, siempre sigue las reglas, de hecho religiosamente, suele ser educado, medido, sin embargo su única función es fastidiar al bala perdida, entorpecer la investigación, y obviamente ESTAR SIEMPRE EQUIVOCADO. Debido a que estas películas son eminentemente republicanas el burócrata pelmazo suele ser un liberal, que suele defender el debido proceso, pero en estás películas ser liberal es ser débil, pusilánime, cobarde, y como dije antes COMPLETAMENTE EQUIVOCADO. Ahora también está el pelmazo, sólo por serlo, sin demasiadas razones (como el tipo del FBI en Die Hard, o Walter Peck en los Cazafantasmas, que no es de policías pero cae de cajón en el cliché)

Por hoy dejaré esto hasta acá, nos vemos luego en la próxima edición de LA CONSULTA DEL DOCTOR MANHATTAN (que más cliché que anunciar la secuela ¿no?)

LA LISTA DEL ODIO VOL. 3

-BATMAN & ROBIN; Vaya, esta debe ser probablemente una de las películas que más odio, tomó uno de los personajes que marcó mi infancia y lo violó inmisericordemente. Profundizemos un poco más, después de muchos años en la obscuridad mediática Batman tuvo un renacer después de la película de 1989 de Tim Burton (película que encuentro parejita, agradezco que se haya alejado del Batman pelota de la serie de los 60's, que planteara a Batman como algo un poco más serio, pero como película la encuentro ahí no más, y claramente Burton nunca leyó un cómic en su vida), de ahí tuvimos a Batman en todos lados, vasitos, juguetes, poleras, vibradores, refirgeradores, en fin TODOS LADOS. Como era de suponerse si algo es un éxito las secuelas son cosa de tiempo, pasó Batman Returns, que sigue siendo entretenida, pero sólo profundizaba la diferencia entre el Batman cinematográfico y el del cómic (aunque no por eso agradecemos a Michelle Pfeiffer en traje de látex), luego Batman Forever y ahí todo se empezó a ir a la mierda (principalmente por la elección del director Joel "me la como atravesada" Schumacher, ojo que el hecho de que Joel sea megakamehameha de gay no es problema, el problema es lo condenadamente chillona y forra que hizo la franquicia), pero nada nos prepararía para BATMAN & ROBIN uuuuu Mufasa de sólo pensarlo me dan escalofríos ¿Por donde parto? el cast era un bodrio, Schwzarzenegger como Mr Freeze...no...simplemente NO, puedo soportar a Arnold en un millón de papeles, pero de súper villano vale callampa, Uma Thurman trabaj normalmente bien, pero parece que ese día se quería ir temprano, Clooney como Batman...llega a ser dolorosamente malo, Alicia Silverstone ya estaba en bajada, ya no era la escolar rica de los videos de Aerosmith, era la compañera gordita que igual le das, pero para callado, Robin TODO LO QUE HACE EN LA PELICULA ES QUEJARSE, parece ser la señora de Batman. Es una película que es tan mala que creo que da cáncer, sólo terminaré mencionando el ejemplo más claro de que esta película vale callampa TARJETA DE CREDITO DE BATMAN...listo...cartón lleno...(hasta hoy Schumacher y Clooney siguen pidiendo disculpas por haber hecho esto).

-LOS IMPROVISADORES; Otro intento de hacer comedia diferente, y otro intento que, a juicio del Doc, falla miserablemente, el improv (comedia de improvisación) es muy difícil de hacer, y al igual que con el club de la comedia, se agradece el intento, pero la llevada a cabo deja que desear, aparte nuevamente muestran la típica falta de humildad del mundo artístico criollo, no reconocen ser una copia de "how's line is it anyway" (ya sea la versión original inglesa, o la versión yankee posterior). De lo que he visto del programa simplemente se queda corto, no me ha hecho reír en ningún momento, y no soy un tipo que se ría de cosas intelectuales y eso, disfruto las cosas idiotas también. Todo termina con alguno de los tipos haciendo de gay, las minas haciendo de flayte o putona, no hay demasiada variedad, y simplemente no es gracioso. En las versiones originales había chispa, había genuina espontaneidad. Da lata ver que la comedia chilena sea tan pobre, que no salgamos del chiste de gays, alguna historia con peruanos o argentinos, o burlas sobre la suegra, y que estos nuevos intentos de romper el ciclo se queden tan cortos, y terminen ser copias de algo más. Ya lo dije antes, en la comedia ser original es virtualmente imposible, siempre hay influencias y negarlas y hacerte el mega original no está bien. Ojo que ahora es el nuevo grito y plata de la comedia chilena, así que habrá que bancárselos un tiempo.

-LAS SUPER ADAPTACIONES DE SERIES GRINGAS AL MERCADO CHILENO; Sé que con esto pensarán que opino que todo lo adaptado en Chile es malo, pues déjenme decirles que no está tan lejos de la verdad, de todas las adaptaciones que se hicieron de series gringas ninguna para mí, llega a las patas de su versión original.

-Mi Bella Genio; en su versión original era una tontera, pero era una tontera entrañable, la versión chilena una copia mala, plana, y con actores mediocres (salvo Ramón Llao que me agrada). HAN PASADO 40 AÑOS...es el anacronismo vivo, y creen que poner un par de chistes actuales lo hace todo perfecto, pues no, no lo hace.

-Mis Años Grossos; entiendo que hayan sacado a la serie de los 70's (era una adaptación de That 70's Show) ya que si la hubiesen hecho en esa década en Chile no habría sido demasiado gracioso ver personas haciendo cola para el confort, luego con toque de queda...y finalmente con gente desapareciendo, asumo que nadie se habría reído mucho (OK, un porcentaje de personas si lo harían, pero no es mayoritario), la serie original no era brillante, pero por lo menos los personajes algo tenían, la versión chilena simplemente no provocaba empatía alguna, Red Forman era un viejo de mierda pero uno lo quería, Gonzalo Robles en el mismo papel sólo gritaba, y quería ponerle un combo en el hocico, el resto del cast era poco carismático, y las minas eran FEAS (si, a veces puedo ser muy superficial). Nunca funcionó y por circunstancias ajenas acabó antes de tiempo.

-Mad About You; Esta es de las precursoras. Si ya encontraba que la versión original era malaza, una versión reciclada con nuestro tremendo talento nacional no iba a ser mejor, parejita, no duró mucho, porque simplemente el chileno está acostumbrado, gracias a san cable a ver sus versiones originales, así que la gran mayoría de estos intentos nacen muertos.

-The Nanny; Sorprendentemente la mejor adaptada de esta patota, eso en caso alguno quiere decir que sea buena, pero digamos que en un estanque chiquito eran el pez más grande, había un esqueleto fiel al original, y también grados de adaptación un pelo más profundos que sólo agregarle chilenismos. Fue un éxito en lo que mercado nacional se refiere.

-Tres Son Multitud; Otro anacronismo gigante, si ya adaptar algo como Mi Bella Genio era una idea media bruta considerando que fue algo hecho en los 60's, adaptar algo de los 70's (que ya era una adaptación de una versión inglesa aún más vieja) no es muy brillante, esas series gustaron (en sus versiones originales) porque eran originales en su tiempo, y además hay un factor nostálgico que hace obviar sus defectos, eso NO sucede con algo nuevo, no hay nostalgia con una adaptación, y sus errores serán más notorios por el asunto de la comparación. La versión chilena de 3 son multitud era fomísima, lo único bueno eran las chicas, que le daban 120 mil patadas en la raja a sus contrapartes yankees, y el punto más negro fue poner a ese ente abyecto de José Miguel Viñuela (que si la lista del odio fuera sobre personas él estaría en el top ten, cagado de la risa)...si ya es fome y acartonado animando, no podían esperar que lo hiciera mejor actuando.

-Casado con Hijos; En mi opinión la peor de todas, causo revuelo, trataron de venderla como la una tremenda adaptación, y francamente salvo el hecho de que los personajes tuvieran nombres en español en un principio no había nada adaptado, luego vino el proceso "creativo-chilensis" donde transformaron a Bud Bundy en un ente aún más patético, pero no entrañable...empezó el boom de "Nacho Larraín" que agradezco que haya terminado, otro momento de genialidad es el hecho de que la serie era transmitida por Mega (propiedad del fallecido y conocido conservador Ricardo Claro) no se podía glorificar el divorcio, así que en vez de que Marcy se divorciara y casara de nuevo simplemente reciclaron el actor y le dieron un acento español más falso que Judas. Como toda moda...había que darle tiempo y se desinfló, afortunadamente.

-LOS PROGRAMAS JUVENILES; Ok, partamos por el hecho QUE YA NO SOY JOVEN así que estos programas no me tienen como su blanco, pero cuando fui pendejo TAMPOCO ME GUSTABAN, Extra Jóvenes, Bakania, Rojo, Mekano, etc. Supuestamente buscan representar al grueso de los jóvenes, pero no puedo dejar de pensar que sólo representan al porcentaje ignorante, monosilábico, patético, hambriento de fama, y desesperado por atención, concedo que cuando uno es adolescente uno no es la persona más grata del mundo, y que más de alguna pifia tienes, pero cuando tienes a 30 weones con las mismas taras es simplemente detestable. OJO, no culpo a la TV, no soy malagradecido la TV, esto es un negocio, y los programas con pendejos cahunieando su vida privada, y mostrando lo odiosos que pueden ser vende, por lo mismo que haya 5 clones de esto es triste pero esperable, como siempre digo LA CULPA ES DE LOS PADRES, si dejas a tu adorable bastardo sin poner poner límites, simplemente lo sientas frente a la televisión es cosa de tiempo que dicho bastardo imite, absorba y encuentre que no hay nada más cool que ser así. Repito, la adolescencia ES una época para ser tarado, y hacer boludeces, pero una cosa es entenderlo, otra es celebrarlo, y he ahí mi crítica a estos programas, el más ignorante, cabrón, y egoísta, es el que "la lleva"...triste...sí lo sé...estoy viejo y gruñón, tráiganme mi chal...

-LOS SIMPSON (TEMPORADA 8 EN ADELANTE); No puedo dejar de sentir que estoy escupiéndole a un ser querido, pero ¿saben? ellos escupieron primero...¿Qué pasó?...¿En qué momento pasamos de una serie inteligente, ácida, llena de subtextos y detalles a Homero pegándose 5 veces por capítulo? Mi opinión es que lo que sucedió es que se volvieron ambiciosos, HEY LOS ENTIENDO...si me ofrecieran un camión de dinero por seguir haciendo algo por 12 años más lo haría a ojos cerrados, pero trataría de mantener cierto grado de calidad. Ellos mismos en muchos episodios se burlaban de las series que se extendían lo suficiente para ser caricaturas de ellos mismos. Ahora todos los episodios son Homero haciendo alguna estupidez, antes eso era un complemento a tramas más elaboradas, o capítulos francamente absurdos...repito antes también había capítulos MUY absurdos, pero eran maravillosos, porque eran la excepción, los veías una vez por temporada. El humor no salía de situaciones ridículas necesariamente, se trataba de tomar la realidad y exagerarla a un punto que fuera graciosa pero no estúpida...ahora todo es una gran farsa (aún me enchucha eso de que los jockeys del hipódromo hayan sido duendes, o el capítulo que muestra que Homero y Marge se conocieron en los 90's SIENDO QUE SE CONOCIERON EL 74...pero claro como ahora si explicas que se conocieron en los 70's implicaría que Bart que nació en los 80's tendría 30 años, WEON SON PERSONAJES DE CARICATURAS NO ENVEJECEN...sobre-explicar eso es estúpido). Todo va en el contexto con Futurama se da permiso para el absurdo, porque parte con una premisa absurda, Padre de Familia parte también siendo irreal (vaaamos hay un perro que habla y un bebé malvado), con los amarillos...partieron siendo una radiografía exagerada, o un espejo torcido de la clase media, Después de 20 y tantos años ES OBVIO que todas las arsitas de la premisa hayan sido agotadas, sólo te queda exagerar todo al nivel del ridículo más grande, por eso mismo ningún programa debe durar tanto, como dijo Harvey Dent " o mueres héroe, o vives lo suficiente para convertirte en el triano". Amarillamente decepcionante.

-LOS PROGRAMAS DE ANIMALES; No niego el efecto positivo que este tipo de programas ha tenido, ha expuesto casos de maltrato y otras situaciones que antes no eran fácil de fiscalizar. Mi problema es la naturaleza morbosa que tienen, cuando veo al tarado de Lindorfo simplemente me hierve la sangre, a este tipo puede que le haya interesado en algún momento el bienestar de los pobres animales que muestra pero ahora está reducido a un macabro maestro de ceremonias...que llora lágrimas de cocodrilo cada vez que un pobre perro lo cagan a palos, o alguien le tira agua hervida a un caballo o lo que sea la brutalidad de turno de la semana. Aparte está ese otro subnormal que trata de ser la versión criolla del cazador de cocodrilos (mmm segunda mención a los reptiles en este punto, curioso), y no les mentiré que estoy cruzando los dedos para que pronto alguna mantaraya justiciera lo mande a mejor vida. El punto más alto de estos cretinos "que ayudan a los animales" fue después del terremoto donde se pusieron a pelear por quien salvaba a unos leones que estaban en un circo en el sur...lindo el par de tarados...les importa un comino ayudar...sólo quieren morbo...

-LOS REALITIES; Sé que sonaré nuevamente a viejo amargo, pero nunca pude tolerar este tipo de programación, partiendo que encuentro que las situaciones a las que se exponen sus participantes son LO MENOS REAL DE LA TIERRA, la gente común y corriente no está encerrada por 5 meses en lugares sin servicios básicos, con restricciones de movimientos, o sometidos a entrenamientos estilo marine (salvo que seas un AMISH, un preso, o un marine, o cualquier militar en su defecto). Mi experiencia viéndolos es poca, me parecen tan poco reales que contradicen en sí su premisa, sus participantes se convierten en pseudo celebridades que vivirán de eso por siglos venideros...sin tener demasiado talento, o mérito, pero vamos el 90% de las personas famosas no son particularmente talentosas o meritorias, afortunadamente se ve un declive de ellos...

Bueno, dije que era el episodio final, pero la verdad creo que me quedé corto, hay todavía paño que cortar, así que probablemente haya más ediciones de la LISTA DEL ODIO, se me cuidan...