NEOSTALGIA VOL. 8 PARTE 1 DAME TU FUERZA PEGASO (O LAS PARA NADA HOMOERÓTICAS AVENTURAS DE SEIYA Y SUS AMIGOS)

  2 entradas en muy poco tiempo, eso es lo que hace estar casi  4 días en cama, pero menos llanto que a nadie le interesan las historias de enfermedades estomacales de...NADIE, así que pasemos a lo que nos atañe, terminado el increíblemente rudo especial dedicado a los Pitufos pensé que lo más apropiado era matizarlo con algo aún más rudo, y sin ningún trasfondo homoerótico, a veces parafílico, ni menos fetichista...así que los dejo con: 

LOS CABALLEROS DEL ZODIACO; Sin duda es el éxito más grande del artista Masami Kurumada, no su primer éxito, ni menos su primera obra, su primer roce con la fama fue con la serie de boxeo llamada "Ring ni Kakero" (algo así como "Déjalo todo en el Ring") que fue publicada desde 1977 hasta 1981 y que fue adaptada al anime recién el año 2004, así que si bien editorialmente fue un golazo a nivel masivo no fue lo que catapultó a Kurumada a nivel mundial, faltaría tiempo para eso (para ser exactos 5 años más). Kurumada se distingue porque tiene un talento para las historias dramáticas, llenas de acción y estoicismo, pero por lo que jamás se destacará, sin embargo, es por su escaso talento para el dibujo, lo sé suena cara de raja viniendo de alguien que no puede dibujar nada, pero para muestra un botón: 

                  Si pueden distinguir entre Ryuji (protagonista de Ring ni Kakero), y Seiya se ganan un jumbito.

 Y lo expuesto anteriormente no incluye a los protagonistas de sus otras series donde TODOS SON IGUALES A SEIYA (o mejor dicho todos iguales a Ryuji, seamos justos él fue primero), y consideremos además que las fotos son del anime, donde son otros artistas los que retocan el arte original, y creánme que esos tipos la hicieron muy bien, porque el dibujo original de Kurumada se ve así: 

                                Seiya Caballero de Pegaso...con algo de retención de líquidos.

   Pero como dije antes, el talento de este tipo pasa por la forma como pudo combinar la mitología griega, un montón de peleas, armaduras intrincadamente diseñadas, dosis de homoerotismo que harían palidecer a Top Gun y todas las temporadas de Batman de los '60s, tramas increíblemente enganchadoras, pese a ser un mega compendio de clichés, es impresionante, ni las telenovelas venezolanas tenían tanta gente quedando ciega o tuerta, descubriendo que tienen hermanos perdidos, etc. Y aún así todos los machos recios seguimos pegados con su historia, y el gran éxito de esta serie es que también pegó con las mujeres. Personalmente sólo me referiré a la saga de las 12 casas, porque es la que encuentro que está mejor hecha, las posteriores las encuentro una versión reciclada de la primera (Asgard y saga de Poseidón), o simplemente no las vi completas (Saga de Hades, y las actuales).

  No soy un experto en la serie, así que si hay fans "hardcore" me disculpo de antemano en caso de algún error que se cometa en esta nota. En trazos gruesos la historia comienza cuando el japonés Mitsumasa Kido encuentra a una bebé, y junto a dicha criatura un hombre ensangrentado que se identifica como Aiolos caballero de Sagitario, y protector de Atena, le pide a Kido que cuide a la niña, ya que es la reencarnación de la diosa griega, y será clave para salvar al mundo cuando el mal ataque. Kido se lleva a la niña, y la cuida como su nieta, además se lleva la armadura dorada de Sagitario; crea la fundación Kido que recoge huérfanos, los entrena, "distribuye" las armaduras de Bronce, y como guinda de torta realiza un torneo donde el premio es poder ser el dueño de la armadura de Aiolos. Es ahí donde aparecen nuestros héroes Seiya de Pegaso, Shiryu de Dragón, Hyoga de Cisne, Shun de Andrómeda, e Ikki de Fénix quien primero era malo, luego bueno...describir la historia de los caballeros es una fomedad enorme, lo entrete es verlo...así que pasaremos a un cortito análisis de los personajes que más llaman la atención, y aquellos que simplemente lo dejan a uno con cara de WHAT THE FUCK, desde ya aviso que hay spoilers (manera fufurufa de que puedo contar cosas que no saben si no han visto la serie, así que si no la han visto vayan a verla...yo espero...vaya...).

¿¿Listo??...Ok, puedo comenzar entonces, consideremos antes que son 52 caballeros de Bronce, 24 de Plata, y 12 de Oro, ojo que la denominación del metal es para referirse al nivel, no vayan a pensar que son efectivamente de bronce...porque si no protegerían  de nada...

SEIYA DE PEGASO; El héroe clásico del manga/anime, es decir el típico gallo movido por los desafíos, añora pelear con gente más fuerte, no se rinde nunca, sin importar cuantas veces le partan la cara, lo que le falta en cerebro (algo común en los caballeros) le sobra en voluntad. Con sólo 13 años (sip, 13 años mastiquen esa idea...porque esa edad tienen casi todos los caballeros de bronce...Kido creo una fundación donde niños de 13 años, vestidos de armaduras, entrenados en técnicas mortales se agarran a cachuchazos por el bienestar del mundo...creo que la UNICEF no opera en este mundo) se hizo dueño de la armadura de pegaso al derrotar al gigante Cassios (que incidentalmente tenía ¿¿15 AÑOS...EN QUE MUNDO WEÓN??). El gran motivo de Seiya para obtener su armadura de pegaso es para conocer a su hermana Seika, desaparecida en condiciones misteriosas...y el zoquete de Kido le dice que si obtiene la armadura de Pegaso podrá verla (un verdadero filántropo, y ni siquiera digamos que en el manga este manantial de virtudes es EL PAPÁ DE TODOS LOS PROTAGONISTAS). Fue entrenado por Marin la amazona (no es una caballera) de plata de Águila (lo que comprueba que al hacer las armaduras no estaban pensadas para mujeres, ya que constan de una hombrera, una máscara, una pechera y un cintillo, el resto de la ropa parece sacada de una loca que va a sus clases de pilates), durante toda la serie te meten el bicho de la duda de que Marin es la hermana perdida de Seiya pero NO...Tozudo, valiente, pero como ya dije no es el cuchillo más afilado del cajón, fiel a Atena hasta el grado de lo pelotudo, siempre se puede confiar que saldrá adelante a pura fuerza de voluntad...y combos en el hocico. Es el heredero de la armadura de Sagitario.

SHIRYU DE DRAGÓN; Otro de los protagonistas de esta serie, este muchacho, con cierta tendencia al masoquismo fue entrenado por Dokho de Libra, la versión humana de una uva pasa a la que no vemos hacer nada más que sentarse frente a una cascada, tiene menos movilidad que Yoda, y me refiero a Yoda marioneta... (sé que es una técnica que disimula su verdadera condición, pero como dije acá nos referiremos  a las 12 casas...así que uva pasa no más). En su entrenamiento conoce también a Shunrei, una adorable joven que le tira los calzones con bazooka, pero Shiryu está demasiado metido en su entrenamiento. ¿Por qué dije que tiende al masoquismo?...Bueno consideremos que el mismo se ciega para derrotar al caballero de Perseo (se establece que dicho caballero, posee el escudo de medusa que puede petrificar aunque cierres los ojos, así que lo lógico es picártelos con los dedos), en otro momento necesitan sangre para reparar las armaduras (supongo que metal, fuego y unos martillazos es "Too Mainstream") ¿adivinen quién se ofrece para entregar como 7 litros para repararlas? Así es... Dragón; En varias batallas decide sacarse la armadura, según la historia eso ayuda a desarrollar el 7mo sentido, pero pa' mí que a este loco le gusta el castigo. Es el heredero lógico de la armadura de libra (lo sé en el futuro ES el caballero de Libra, pero eso es harina de otro costal).

HYOGA DE CISNE; Proveniente de Siberia y entrenado coincidentemente en ese lugar en técnicas de hielo y nieve, Hyoga es callado y melancólico, y tiene el complejo de Edipo más grande que he visto EN TODA MI VIDA ÑOÑA, ni Batman piensa tanto en su mamá muerta como este loco. Su mamá está hundida en el mar Artico, y cada cierto tiempo él la va a visitar...porque sacarla del mar y enterrarla es demasiado cuerdo. En las 12 casas fue víctima de su antiguo maestro Camus de Acuario, que lo dejó congelado en un cubo gigante (Ataúd de hielo suena mejor, lo sé), Shiryu lo salva, y en uno de esos momentos que no se borran Andrómeda (ya hablaremos de él) decide "calentarlo con su cosmos"...para salvarlo...si, salvarlo y no otra cosa...Andrómeda se recostó sobre Cisne...hasta se engancho con la pierna, y lo salvo de la muerte, lo incómodo debió ser el despertar...pobre cisne...supongo que estar en el cubo de hielo no era TAN malo.

  Vamos...traten de no hacer un chiste de gays...los reto...supongo que "lo que pasa en la casa de Libra SE QUEDA EN LA CASA DE LIBRA".

SHUN DE ANDRÓMEDA; La primera vez que vi los Caballeros fue por cable, y más encima doblada al portugués así que entenderán que no caché nada, pero si recordaba los personajes, no pude ver demasiados episodios porque en esos tiempos arcaicos la compañía de cable cambiaba de canales cada mes. Así que pasó un tiempo hasta que volviera a verlos, y cual fue mi sorpresa al ver que la que yo pensaba que era la Amazona de rosa con cadenas resultaba que era hombre (HEY LA ARMADURA TENÍA TETAS), no sólo eso sino que además el hermano de uno de los caballeros más cool : Fénix. Esta inocente florecita originalmente iba a ser entrenada en "La Isla de la Reina Muerte", conocida por sus baños manantiales, dulces playas, tonificante brisa, VOLCANES ACTIVOS Y MUERTE SEGURA...supongo que la Isla de las Vírgenes Tetonas estaba copada en esa fecha del año, y algo me dice que Shun habría preferido los volcanes; Pero su hermano decide cambiar de lugar, así que le toca entrenar con el benévolo maestro Albiore, y de hecho en su entrenamiento Shun conoce a una mujer: June Amazona de Camaleón, una rubia despampanante que lo único que quería era darle y no consejos, a lo que obviamente Shun no se dio cuenta...supongo que despertar el séptimo sentido es más fácil que entender que una mujer te quiere hacer cagar. Como es común en el arte japonés, los personajes con rasgos femeninos son favoritos del público, a diferencia de estos lados donde simplemente lo tildábamos del caballero más gay (quizás derrotado por Afrodita (sutil) de Piscis), al final de cuentas es cosas de percepción.

                             Hice el esfuerzo de encontrar la foto más ruda...

IKKI DE FÉNIX; A este si que le toco bailar con la fea, como ya dije al cambiar el lugar con su hermano le tocó entrenar en la soleada y adorable Isla de la Reina Muerte, entrenado por el aún más adorable Guilty el Caballero del Diablo...con ese nombre supongo que la diversión no era parte de sus prioridades, quizás lo recordemos como el loco que usaba una máscara de la tirana:

                                            Una vez que lo conoces es buen tipo...

Como era de esperarse Guilty es tremendo pelmazo, y su entrenamiento se basa en sacar el odio de sus discípulos, así que básicamente se dedica a cagarle la vida a Ikki, lo único que mantiene la cordura del futuro Fénix es el cariño de la hija de Guilty, la dulce Esmeralda...supongo que ser padre soltero en una isla de mierda hace que tengas un ánimo "complicado". Acá viene lo "curioso" la razón por la cual Ikki guarda un gran cariño, y una gran atracción por Esmeralda es porque se parece A SU HERMANO...repitamos...sólo por si no quedó claro...al tipo le gusta una niña porque es IGUAL A SU HERMANO, compadre eso da para llenar 3 volúmenes de Psicoanálisis.

Para terminar el festival de la normalidad Guilty en un entrenamiento mata a Esmeralda, lo que hace que Ikki saque todo su odio y aniquile a su maestro. Supongo que después de ese entrenamiento era normal que Ikki guardara cierto resentimiento a sus colegas de bronce, después de todo el entrenamiento de los otros pareció un viaje a Fantasilandia; así que cuando recién aparece es un villano, pero ya saben como se dan esas cosas, se da cuenta de que los otros caballeros tienen la razón, se vuelve bueno, protege a Shun siempre, y es probablemente el más fuerte de todos los caballeros de bronce, derrotando (más o menos Shaka de Virgo, pese a estar hecho bolsa), como su constelación dice siempre parece volver de la muerte, después de que te calentaste con alguien parecido a tu hermano morir no debe ser algo TAN raro.

  Con esto terminamos la primera parte en la segunda hablaremos de los Caballeros Dorados, algunos de Plata, y el resto de los rellenos de Bronce (no se preocupen, esos últimos deberían llamarse caballeros de cartón, porque hasta yo les puedo ganar)

  Espero que este viaje a su infancia y adolescencia les haya gustado, nos vemos en la próxima edición de LA CONSULTA DEL DOCTOR MANHATTAN...lo siento, escribir sobre tipos que gritaban sus nombres a cada rato es contagioso.

NEOSTALGIA VOL.7 EDICIÓN ESPECIAL

  Les escribo desde la tumba, bueno a medias, su Doc ha sufrido un ataque viral que graciosamente me ha tenido pegado al water...¿GENIAL NO?...y haciendo a un lado las nauseas vuelvo con este compendio de series que marcaron nuestra infancia, pero hoy será algo especia, debido a que por mis constantes viajes al baño he visto enanos verdes, creo que lo más justo era hablar de enanos azules...hoy en Neostalgia tenemos un especial...con ustedes:

-LOS PITUFOS; O Les Schtroumpfs en su idioma oficial es un cómic creado por el belga Pierre Culliford, mejor conocido por su nombre artístico Peyo (no lo confunda con Pepo, ese es el de Condorito); Supuestamente el curioso nombre vendría de una conversación que tuvo Peyo con André Franquin (otro conocido artista del cómic belga), dicha conversación ocurrió en una mesa, y Peyo quiso decirle "pásame la sal", pero por alguna razón no dijo sal (entendamos que la conversación ocurrió en francés o flamenco) si no que dijo "schtroumpf", por lo que Franquin lo palanquéo todo el día con la palabra, metiéndola en diferentes frases, muy parecido lo que los pitufos hacían con el vocablo "Pitufo", ya saben el usarlo como verbo, adjetivo, sustantivo, etc. La primera aparición de estos azulosos fue en 1958, y de hecho eran personajes de relleno en una historia en particular de otra serie de Peyo llamada "Johan et Pirlouit", personajes que después aparecerían en la serie animada, apuesto a que los reconocen.

 Y en su primera aparición los pitufos se veían así: 

  Como ven eran más flacos, tenían 5 dedos y la cola era un pelo más larga. El punto es que los enanos azules fueron un golazo, eclipsando a la serie original y obteniendo serie propia. Saltemos a 1976 donde un estadounidense llamado Stuart Ross viajó a Bélgica e hizo un trato con Peyo para hacer merchandising con sus famosos personajes, el producto más conocido y que llegó acá a Chile fueron las figuritas plásticas, de hecho la hija del presidente de la NBC de esa época tenía de juguete regalón a una de estas figuras, y al tipo se le pitufoprendió la ampolleta y dijo esto sería una gran adición a las series animadas de la estación...y vaya como le achuntó el desgraciado, era suficientemente adorable para que a las mujeres les gustaran, pero tenía cierto grado de acción para que los hombres no se sintieran forros al verlas, era considerablemente más edulcorada que la versión de los cómics que era un poco más "adulta" . Y esa fue la serie que conocimos nosotros, el resto es más o menos historia.

  Datos rosas...o mejor dicho azules en este caso; Para muchos Peyo es el creador inconsciente del género del apocalipsis zombie...¿no me creen? pues aquí les tengo las evidencias (tropa de incrédulos), en 1963 (esto es 5 años antes de que George Romero estrenara la gloriosa "Night of the Living Dead") salió en kioskos la historia de "Los Pitufos Negros", y no manga de racistas no trata de Pitufos buenos para el basket y bien dotados...por cosas como esas en otros mercados los cambiaron a "Pitufos Púrpura" para que nadie pensara mal; En esta historia los pitufos son infectados por "la mosca negra/púrpura", el efecto de la mordedura de la mosca es que los pitufos toman un saludable color negro azabache (púrpura pa' los políticamente correctos), ojos rojos, y tienen un irrefrenable deseo por morder a otros pitufos y así seguir con la infección...así que la próxima vez que vayan al zombie walk vayan de pitufos negros/púrpura, uds. estarán siendo los originales (en lo que se refiere a cultura pop por lo menos).

  Algo medio sospechoso es la proporción de hombres y mujeres en el mundo de los pitufos, esto es porque en la naturaleza pitufesca NO HAY MUJERES...y viven en un bosque de callampas, Peyo no era tan sutil con las metáforas; las hembras de la especie son creadas, de hecho sólo existen 3 (Pitufina, Sassete (pitufa colorina), y Abuela Pitufa) y de esas tres 2 fueron creadas...y de la abuela nadie sabe de donde mierda salió. Aparte de ser entes artificiales las dos creadas nacieron malvadas, y sólo un hechizo las volvió buenas, esto supuestamente es una manifestación de la opinión que tenía Peyo de las mujeres, aparentemente no las tenía muy en alta estima. 

                                                 Pitufina volviéndose al lado azul de la fuerza

  Bueno como dije antes el resto es historia, sé que hay leyendas urbanas que los vinculan al diablo, pero lo único diabólico que han hecho con estos enanos fue la mierda de película con personas...Gracias Peyo...magnífico, imaginativo, y ligeramente misógino bastardo genial (por los pitufos, no por la película, ahí no tuviste nada que ver).

  La próxima edición de Neostalgia con su Doc Manhattan también será un especial, pero tocaremos una serie para MACHOS RECIOS, ESPALDA PLATEADA, QUEMA ALDEAS, Y ROMPE CATRES...LOS CABALLEROS DEL ZODIACO...HEEEEEY UN MOMENTO....

NEOSTALGIA VOL.6 (O AQUELLAS LOOOCAS SERIES DE NUESTRA INFANCIA)

Después de mucho tiempo mis queridos lectores vuelve una sección que recuerda nuestra infancia, o adolescencia, sip esto es neostalgia siéntense y vuelvan a ser pendejos y recordar cuando veían la TV a la hora de once.

-KINNIKUMAN; Combinar la lucha libre con el anime fue un golazo, a mediados de los '90 la WWF (actualmente WWE luego que los del panda demandaran y ganarán sobre el nombre) era una tremenda fuerza en Chile, todos los cabros jugaban en los recreos a ser Mankind, The Rock, Stone Cold, etc. muchos terminaron rompiendo camas, o lesionando a un hermano al practicar ciertas maniobras...(¿quiénes?...MUCHOS...NO JUZGUEN) y en ese tiempo la lucha era grito y plata. Ahora para ser justo el manga en que está basada la serie es de 1979, y nació como una joda a Ultra Man para luego derivar en algo completamente diferente. Nuestro protagonista es el príncipe Suguru, un llorón, inútil, vago, y tonto, pero con un corazón gigante, el es el heredero de una larga dinastía de luchadores que participan en un torneo intergaláctico donde participan luchadores increíblemente cool (como Robin Mask, Ramen Man, o el increíblemente ofensivo Brocken Man Jr.) y otros estúpidos como pocos con diseños que parecen hechos por un cabro de 10 años. Muy a la usanza de Goku Suguru triunfaba a pura voluntad y fuerza, sin demasiado cerebro. Tuvo varias versiones incluso una más o menos actual donde se seguían las historias del hijo del gran Kinnikuman.





-JEM; Si los hombres teníamos el 99% del mercado de las series animadas, era cosa de tiempo hasta que algún ejecutivo diga:
-"Pero ¿y qué verán las niñas"
-"¿Qué le gusta a las niñas?"
-"Pues tener muñecas....y vestirlas...y tener una carrera como cantante, millonaria y administradora de un orfanato".
-"PERFECTO"

Y no es que Transformers, GI Joe, o el resto de las series de niños hayan tenido mucha trama, pero JEM era más o menos siempre lo mismo, Jem (que era una millonaria cuya madre, en la forma de un programa de computación, podía transformarla holográficamente en una superstar del pop...alguien fumó de la buena cuando ideo esto) y su grupo tenían un concierto, beneficencia, o grabación de video, y las malvadas Misfits buscaban estropearlo, intercambien locaciones y personajes secundarios y listo. Obviamente eran los '80s y no había serie que no tuviese merchandising asociado, y en este caso eran unas muñecas parecidas a las Barbies, en su momento fue un golazo. Hay que reconocerle que es una de las pocas series donde los hombres son mera decoración, objetos sexuales (HASTA CUANDO LAS MUJERES ENTENDERÁN QUE NO SOMOS UN TROZO DE CARNE...un momento....SI, SI LO SOMOS MUJERES, NO PESQUEN LO DE ANTES).




-DORAEMON; El gato cósmico, Doraemon viene de la palabra "Dora Neko" que es la forma de referirse a los gatos callejeros y "Emon" que es un nombre masculino japonés. La historia del manga trata de un joven del siglo 22 que envía al multifuncional gato mecánico para ayudar a su antepasado el flojo, atolondrado, mentiroso, llorón, caprichoso, mal agradecido y pusilánime de Nobita Nobi (ahhh si este monumento de defectos es nuestro protagonista y "héroe") para que tenga una mejor vida, y así lograr superar la miseria en que viven sus descendientes del futuro. Doraemon tiene incorporado un bolsillo mágico de donde puede sacar una cantidad ridícula de cosas, si bien siempre trata de ayudar a Nobita, éste siempre utiliza los sorprendentes adelantos del futuro para sus fines egoístas. Completan el cast Gigante (el matón del grupo), Tsuneo (una especie de Quico japonés, cachetón y medio miechica, que siempre les lleva las de abajo a gigante, básicamente para que no les saque la cresta), y Shizuka (el interés romántico de Nobita)...a eso agreguemos a los respectivos padres donde destacan la abusiva señora Nobi, y el flojonazo sr. Nobi.
  Doble dato rosa 1)Doraemon era originalmente amarillo, y con orejas, pero los ratones lo atacaron y se comieron sus orejas, consumido en la pena y vergüenza su color pasó a azul, y esto explica porque Doraemon le tiene un miedo ciego a los roedores. 2)El final del manga no es el que muchos dicen donde Nobita es un vegetal y todas sus aventuras fueron imaginadas, eso es un mito urbano, e incluso un artista hizo el dibujo, pero para decepción de mis morbosos lectores no es cierto.

-FRANKENSTEIN JR. Y LOS IMPOSIBLES; Hannah Barbera es probablemente uno de los estudios de animación más reconocidos en el mundo, principalmente porque deben ser unos de los plagiarios más grandes del mundo, en serio, casi todos sus programas son un calco de alguna serie con humanos de esa época; Los Picapiedras son una copia de los "Honeymooners", Don Gato es una copia con felinos de una serie llamada el "Sargento Bilko" (que tuvo una película bien mala con Steve Martin), les acepto que Scooby-Doo era original, pero de la misma idea "Jóvenes resuelve misterio más un animal, obejto inanimado parlante, o fantasma gracioso" hicieron 100 programas más "Mandibulín", "Butch Cassidy y los chicos Sundance", "El Veloz Buggy-Buggy"...etc.
  Pero en los '60 apuntaron a algo más fácil los Beatles, así es los chascones de Liverpool que provocaban histeria en las chicas fueron la "inspiración" para "LOS IMPOSIBLES" unos agentes secretos con súper poderes que combatían el crimen (Imaginen que el bajista que era Cangur-Hombre era curiosamente zurdo...como cierto Beatle que conocemos), bueno ya mencioné a Cagur-Hombre que podía usar su cuerpo de resorte para saltar y otras cosas (Coil-Man en inglés, hombre resorte), Fluid-Hombre (ídem en inglich) que podía transformarse en agua, y Multi-Hombre...que se multiplicaba...¿qué esperaban?. Y a esta serie agreguenle a Frankenstein JR. un robot gigante con un parecido enorme al homónimo monstruo de la literatura, que era llamado a la acción por un pequeño niño con su anillo mágico ¿¿les cabe duda que en los '60 fumaban de la buena??





  Pronto volveré con una nueva edición, si no ves a tu serie favorita dime, el Doc escucha a sus lectores...a todos uds. 3   ¬¬. NAAAAAH cuídense y pórtense mal, nos vemos.

EL FIN DEL MUNDO (o de Mayas, Psíquicos, Ecologistas, y otras leseras)

Cada cierto tiempo nos vemos bombardeados con diversas teorías respecto a que el mundo llegará a un horrible e inevitable fin, desde los mayas a Nostradamus hay un "experto" que desea interpretar lo que ellos dijeron o quisieron decir, y el 90% de dichos "expertos" siempre tienen una explicación más o menos fatalista del asunto, es cosa de ver después de cada tragedia los medios nos llevan imágenes de personas que predijeron dichos desastres, aún recuerdo hasta un pastor en USA que según él había predicho un terremoto en algún lado, hubo terremoto en Chile (media novedad) y de inmediato se adjudicó la súper predicción...brillante ¿no?, se caen las torres gemelas y alguien dice que Nostradamus habló de una torre, metemos a los pobres mayas y sus brillantes habilidades matemáticas y las interpretamos a nuestro gusto.

  Últimamente quienes llevan la voz cantante en este tema son la tropa de psíquicos mostrados en Chilevisión (Televisión de calidad ¬¬) y Juan Andrés Salfate. Me detendré un poco con los psíquicos, en general, mi problema con ellos no es el hecho de dudar que, en efecto algunas personas puedan tener habilidades más allá de la percepción normal, eso puedo entenderlo; Mi problema es que hay muchos de estos tipos que se aprovechan groseramente de la vulnerabilidad de la gente, nadie, repito NADIE que está bien en su vida recurre a un psíquico, si buscas ese tipo de respuestas es porque sientes una duda, un grado de ansiedad, o un problema gigante...por lo mismo es bastante obvio que lo primero que alguno de estos talentos te dirá al entrar en su local será "Ud. tiene un problema ¿cierto?"...OBVIO POH GIL, SI NO NO ESTARÍA ACÁ, después de eso eres tú el que le va entregando detalles, tú le haces la pega a estos weones chantas "Ud. tiene una hermana...", "No tengo un hermano", "Si, si, eso dije un hermano"; si le achuntan a algo pues se confirma que tienen el don, pero si fallan siempre dirán "es que no soy adivino", o "hiciste algo para cambiar la predicción, así que también te ayude en esa decisión"; en resumen TE FREGASTE PAGA, y a esto lo que se reduce, no veo nada malo en explotar un don, pero cuando tu don es verle las pelotas a gente desesperada...eres bastante conchudo.

  Pasemos a Salfate, ¿cómo pasamos del gordo geek que criticaba animé, cine gore, y rarezas varias a la versión flaca y hétero de Walter Mercado? No dudo que las intenciones de Salfate son honestas, y que no busca generar pánico, pero como sale en la "tele a color" ahora tiene un ejército de giles que le compran todo. Normalmente no aseguro, normalmente no soy de decir que no hay más opciones, pero acá lo seré, lo siento queridos lectores...LOS TERREMOTOS NO PUEDEN PREDECIRSE PUNTO, puedes avisarlos con una ventana de minutos NO MESES, puede que en algún momento podamos, pero por ahora no da la tecnología, ¿por qué? porque son fenómenos completamente al azar, un terremoto no obedece a lógica, no hay un algoritmo predictor. Ahora muchos podrán decir "Ahhhh pero le ha achuntado (relativamente) a dos movimientos", cierto, pero me van a perdonar pero decir "Va a temblar en Chile" es un ejercicio de sentarse a esperar. Salfate ha predicho varias veces catástrofes y ha fallado, sin embargo esas fallas no las pesca nadie, el tipo tiene el mismo porcentaje que el weón del tiempo, sin embargo al del tiempo lo puteamos, y al gordo lo elevamos a ídolo...LÓGICA...aún la trato de buscar.

  Quizás lo más curioso del tema es que el fin del mundo saca una de unas características más notables nuestra arrogancia humana, ¿no me creen?, sólo piensen cuantas veces sale la frase "salvemos al planeta", si eso no es arrogancia no sé lo que es, parafraseando al maestro de maestros DON George Carlin este planeta ha soportado Tormentas solares, meteoritos, inversiones polares magnéticas, glaciación, etc. pero somos NOSOTROS los que podremos evitar lo que es INEVITABLE, el mundo se va a acabar, pero lo maravilloso es que la única chance que tenemos de detener eso es que tengamos colonias en otro lado, porque cuando este planeta le toque su número CAGAMOS. Sin embargo la cantidad de fanáticos (y ojo con la palabra, no tiene nada de malo que quieras hacer del mundo un mundo mejor) que piensan que porque no usemos más bencina salvaremos el mundo; Noticias weón los dinosaurios usaban energía renovable, y mira como les fue (dudo que los dinosaurios hayan usado petróleo porque ELLOS SON PETRÓLEO). Hace poco unos evangélicos pasaron donde mi querida nana y la asustaron diciendo que había posibilidades altas de que el sol chocara con la luna EN UNAS POCAS SEMANAS, ok astronomía básica, para que el sol absorba a la luna primero tendría que haber absorbido a Mercurio y Venus, y para ese tiempo ya estaríamos crocantitos tirando pa' quemados; ¿quieres que la gente se corrija?...asústalos con lo tradicional (que se yo, que en el infierno te van a mete un tridente por la raja, eso me asustaría a mi),  pero no metas a la pobre ciencia en esto que no te ha hecho nada.

  Bueno muchachos nos vemos pronto, que Godzilla me los cuide.

SECUELAS (Y PRECUELAS) QUE APESTAN A CHANGOS VOL.2

  Hace un tiempo ya que Hollywood tiene una marcada tendencia a reciclar fórmulas exitosas, sea haciendo eternas secuelas, o haciendo remakes, y reboots; este ejercicio a veces da resultados excelentes, pero muchas veces los resultados son una broma de muy mal gusto. Ya habíamos hecho una lista de esto, ahora continuaremos desgranado el choclo en lo que se refiere a secuelas, precuelas, remakes, y reboots que son MALAS CON LETRAS DE LIQUIDACIÓN.






SPIDER-MAN 3; La primera era ahí no más, la segunda es muy buena, la tercera llegó a cagar lo que era una saga decente. Demasiados personajes, ninguno muy bien desarrollado, demasiadas expectativas por parte de los fans, ya que muchos esperaban que la aparición de Venom sería algo memorable, y bueno no lo fue...pintado al óleo, menos brillo que piso de tierra; a eso agreguen al Sand Man que tampoco aportó en nada, salvo cambiar todo lo establecido en la primera película, Harry volviéndose malo fue lo único que se sostenía de la película anterior, a esto sumen a los 2 peores villanos MARY JANE y el MAYORDOMO DE HARRY OSBORN: La primera es la cabrona más llorona ever, PERRA EL TIPO ESTÁ SALVANDO LA CIUDAD, SI NO TE PESCA POR UN DÍA PUES ASÚMELO, Y YA; y el mayordomo esperó toda la película para decirle al nuevo duende verde que su papá era tremendo pelmazo y que Spider-Man no tuvo nada que ver...vaya, muchas gracias, eso nos hubiese ahorrado un montón de problemas...conchudo. Y probablemente lo que todos los fans recuerdan...EMO PETER...

                                                              VIEJO DE MIERDA

INDIANA JONES AND THE KINGDOM OF THE CRISTAL SKULL; Una prueba más que George Lucas está empecinado en hacer mierda su legado, y que Spielberg no se haga el gil, que fue él quien dirigió esta mugre. ¿Cómo tomas una de las franquicias más queridas, con uno de los personajes más icónicos y lo transformas en un chiste digno de Meruane?...pues agrégale a Shia LeBeouf (como odio a este pelota), mete a la fuerza cierta tensión política con el asunto de la guerra fría (que resultaron ser un muy pobre remplazo de los nazis), y termina poniéndole aliens...tengo claro que Indiana Jones es algo que tienes que tomar con un grado de incredulidad : aceptamos que el arca pude derretir caras, alguien puede sacarle el corazón a un weón y que siga vivo, nos creímos que existe el cáliz sagrado... pero las películas eran sólidas, y eso no nos molestaba...pero como esta película NO HACE SENTIDO ALGUNO...por lo mismo ¿qué es lo que recordamos? 1)Refrigeradores anti bombas nucleares, 2)Hormigas come hombres, 3)Monos peleando en lianas.

GODZILLA (La versión yankee); Adoro Godzilla, pero acepto que no es una obra maestra del cine, de hecho hay tantas películas que llega a ser absurdo, y un gran número de dichas películas son bastante malas, pero tenían alma, y era hechas con el sólo fin de entretener a esa tropa de nerds que amamos ver a un weón disfrazado de un lagarto gigante haciendo poronga a Tokyo. A finales de los '90s el pobre Godzilla tuvo la mala suerte de caer en las manos de Roland Emerich (el responsable de "Independence Day", "El Patriota", "El Día Después de Mañana") así que nada bueno podía salir de eso. ¿Consecuencia? una mierda de película pretenciosa, con efectos especiales que ya a los 2 meses del estreno se veían falsos, personajes pencas, y la gran pregunta ¿QUÉ CRESTA HACE JEAN RENO AHÍ?...Bueh los japoneses quedaron enchuchados, ya que sintieron que se habían violado a un tesoro nacional, fue tanto que en una película posterior hicieron que Godzilla (en la clásica forma de weón disfrazado de lagarto) se enfrentara a su contraparte yankee (hecho con CGI). Y NUNCA olvidaré como Puff Daddy trató de matar Kashmir con su mierda de canción.

 (¡¡¡DULCE, DULCE VENGAAAAAAANZA!!!)

BLAIR WITCH PROJECT 2: BOOK OF SHADOWS; En mi opinión la primera más que asustarme logró marearme, pero hay que reconocer que en su categoría logró impresionar a muchas personas, particularmente por el hecho de que se veía real, un montón pensó que era un documental torcido, y logró revitalizar un poco el género del horror (junto con Scream). Después de eso, los productores de Hollywood oliendo plata se les ocurrió hacer una secuela, el problema es que abandonó todo lo que había hecho la anterior, adiós sensación de realismo, adiós claustrofobia, adiós mareos (ok, tiene mareos pero por lo mala que es), terminó siendo un capítulo Scooby Doo, pero sin perro. Lo único que conectaba una película a otra era la existencia de la "Bruja", aparte de eso nada, un bodrio que terminó por matar una potencial franquicia.

PSICOSIS; El tratar de emular una película icónica no tiene nada de malo, tomar referencias de algo exitoso es natural, hacer una película calcada, toma por toma es ser lisa y llanamente flojo; De buenas a primeras cuando oí que iban a hacer un remake me dije "wow, que ambicioso, me pregunto como lo harán", y bueno lo que hicieron fue un calco, un calco con menos carisma, el único chiste es que estaba en colores en vez de blanco y negro. Bien mula los weones...considerando el elenco, y los zapatos que tenía que llenar lo único que uno puede decir es que es decepcionante; pero si estás ocioso y si tienes dos TV (o unas ventanas abiertas de Cuevana y Series Yonkis) haz el ejercicio de ver las dos al mismo tiempo quedarás asombrado de lo flojo del remake...más que remake plagio.



THE WICKER MAN; Probablemente ni siquiera sabían que existía una original, en la que se basaron para hacer esta joyita actuada por el cada vez menos creíble Nicolas Cage. La original era buenísima (considerando la época), si pueden véanla. El remake es una mezcla entre graciosa (no intencionalmente) debido a que Cage pareciera que estaba drogado hasta las masas, y por el guión plano y fome como pocos, e inintencionalmente torcida. Al final una película que te tenía que asustarte terminó haciéndote reír, y eso es un pecado mortal en una película DE TERROR. Sólo vean estas perlas de sutil actuación.

 Con uds. un ex-ganador del Oscar...niños digan no a los malos guiones, y lo que sea que se está metiendo este loco (yo culpo al peluquín)


LA MALDICIÓN; ¿¿Recuerdan que les dije que Blair Witch 2 era como un capítulo de Scooby-Doo?? ok, me corrijo...ESTO ES UN CAPÍTULO DE SCOOBY DOO SIN EL PUTO PERRO, tenemos al "Freddy" encarnado por Liam Neeson (Por Jebús Liam, ¿qué onda?...¿tenías que pagar una apuesta o qué?) "Daphne" cae en Catherine Zeta-Jones que hace todo lo posible de salvar la película a punta de sensualidad, y falla, tenemos a "Shaggy" en el personaje de Owen Wilson, sin el encanto de su contraparte animada, y la "Welma" del grupo es el personaje de Lilly Taylor...Están todos menos Scooby, el asunto es que cuando uno era chico existía la mínima posibilidad de que un capítulo te asustara, esta película sólo te asusta el hecho de que alguien pagó para ir a verla (HEEEY NO ME JUZGUEN....MI POLOLA DE ESA ÉPOCA PENSABA QUE SERÍA BUENA)

  Por hoy terminamos, recuerden dejar sus sugerencias para ediciones futuras un abrazo, se me cuidan.