NEOSTALGIA VOL. 4 (O AUN MAS DE ESAS LOOOCAS SERIES DE LOS '80s Y '90s)

Bueno la idea de este blog en un 90% es el hacerlos reír, y para los que siguen tristes les dejo esta edición para que recuerden su infancia, y esas series que nos volaron la cabeza, probablemente muchas no las vieron, o sólo recuerdan pedazos, sólo espero que disfruten, bienvenidos a la 4ta edición de Neostalgia, acá en la consulta de su Doc.

-Mr.T; Si uno piensa en los '80 uno de los personajes más representativos de esa época es probablemente Mr.T (cuyo nombre real es Laurence Tureaud), representando el sentido estético que dominó esa década, ya saben el tipo de estética que hace que un payaso de circo se sienta avergonzado, y además era el símbolo de la rudeza, ya sea siendo el malvado Clubber Lang en Rocky 3, o el siempre enojado odia aviones de B.A. Baracus (Mario para los que lo vimos en América Latina) en los Magníficos. Y aún más representativo de los '80 era darle una serie a casi cualquiera, así en 1983 obtuvimos un dibujo animado de Mr.T, donde el morenazo de mohicano era el ¿chaperón?...ok entrenador....de un equipo de deportistas, ahhhh claro, ¿qué deporte?, ¿Boxeo?, ¿Lucha?, ¿Karate?, ¿Ajedrez?...¿cómo?...¿¿GIMNASIA??...Ok, no me malinterpreten los gimnastas entrenan como enfermos y es probable que hasta esas chiquitas de 1'50 puedan patear mi trasero en una pelea, pero vamos uno no se imagina a Mr.T en mallas entrenando a unos gimnastas...bueno mientras no le metan un pendejo hincha bolas que quiera imitarlo ¿Ah?...¿Hay un pendejo hincha...?, Y ES BLANCO...arrrg...ok, ok mientras no le pongan una mascota pelotuda...no, no me digan...ya lo vi, hay un perro CON MOHICANO...PAREN DE ASPIRAR PINTURA, y un dibujo animado de esa década no estaría completo sin la moraleja dada por Mr.T en persona, asumo que nunca dio la moraleja de "ahorren bien su plata, o después estarán en bancarrota", le habría servido al morocho.

-CHUCK NORRIS; Claaaaro ahora todos se mojan con el barba, ahora todos cantan sus alabanzas, ahora hay ciento de páginas donde aparecen los Chuck Facts; pero antes de eso hubo un tiempo donde el viejo y querido Chuck (alabado sea su nombre) fue el hazmerreír de los héroes de acción, era algo así como el pariente pobre de Arnold, y Stallone, y series como estás no ayudaron a que se viera más cool. Esta serie fue producida por los mismos aspira pintura de la serie de Mr.T, así que se repiten ciertos puntos, el héroe, por alguna razón, estaba a cargo de un montón de adolescentes (inserte su broma sobre pedofilia acá), y se enfrentaban a problemas cotidianos, como que te persigan un montón de ninjas (eso me pasa todo los días, estúpidos e insistentes ninjas); Chuck se enfrentaba a "La Garra" un asiático con una mano mecánica en forma de pinza (de hecho debería llamarse "La Pinza"...o "El Cangrejo", asumo que no daba tanto miedo), y al "Super Ninja", ¿juguemos algo?...¿qué podría definir a un SUPER ninja? a)Habilidades marciales, capacidades sobrehumanas, poder fundirse con su ambiente; o b)Vestirse como un idiota con spandex violeta, hablar como un miembro de Alvin y las ardillas, y perder de forma vergonzosa en cada uno de los episodios...si ud. respondió A) RETIRESE DE INMEDIATO DE ESTA COLUMNA, ¿¿cómo se le ocurre tratar de introducir lógica a esto??, la respuesta es obvia B)...¿acaso había dudas?...debe ser que los que hicieron Mr.T aspiraban pintura, los de Chuck Norris aspiraban SUPER PINTURA.

-LOS SUPER AMIGOS; Para nadie es un secreto que tengo un gran aprecio por los cómics, para mí es lo más cercano a lo que tenemos como mitología moderna (guardando las proporciones), y gran parte de la exposición temprana a los súper héroes fue gracias a esta serie, o mejor dicho series, porque lo que nosotros conocemos colectivamente como "Súper Amigos" son en realidad 7 shows diferentes, con premisa similar(partiendo en 1973, y terminando en 1986); Por eso mismo de repente veíamos a los Gemelos Fantásticos (ya saben "poderes de los gemelos fantásticos actívense"...en forma de Gorila, en forma de agua), y otras a Wendy, Marvin, y el Súper Perro como el típico personaje pelotudo que estaba en la series sólo para estorbar. En las primeras series los héroes nunca se enfrentaban a villanos establecidos, sino que a Juanito Científico-malvado, en series posteriores aparecieron los villanos del cómic (Luthor, Espantapájaros, Cheetah, etc.). Considerando que esta serie es una heredera directa de la idea de súper héroe de los '60 las historias eran bastante tiradas de los pelos, y más tiradas a lo cómico, y con las ganas de dar enseñanzas, y como era una época de sensibilidad racial Hanna-Barbera (que era el estudio de animación encargada de hacer esta animación) creó 3 personajes con la sola intención de darle cabida a todas a las razas, así obtuvimos al Jefe Apache un nativo que se hacía gigante diciendo Ine Choc (realmente decía Inyuk-chuck, que significa hombre grande en apache, les tengo que creer ya que no he escuchado a alguien hablar apache en mi puta vida.); El Samurai un asiático con un traje verde limón con poderes que iban variando según el episodio, manipulación del viento, fuego, hacerse invisible, crear ilusiones, hablar con "l" en vez de "r", etc. ; Volcán Negro (Black Vulcan en inglés) que como el nombre claramente lo indica es de raza negra (si dieran plata por cada héroe o villano que agrega Negro a su nombre, cuando en efecto es negro, pues estaríamos todos forrados en plata) con el poder de manipular la electricidad; en los últimos años de la serie se agregó un 4to personaje para cooperar con la diversidad racial...El Dorado con una batería de poderes más ambigua que la cresta, en cada capítulo que aparecía este latino tenía una habilidad diferente, jamás definieron nada con él. Otro dato medio tarado es que por alguna razón los 3 primeros personajes que mencioné (Apache, Samurai, y Volcán Negro) nunca usaban pantalones...ser de una minoría te agrega el poder de querer lucir tus torneados muslos, mientras que el dorado andaba sin polera...así es a las minorías no les da el presupuesto para trajes completos, de hecho si los juntas parece una mala reunión de Village People.

-DENVER EL ULTIMO DINOSAURIO; Personalmente odié esta serie desde la primera vez que la vi, la trama es sencilla unos skaters encuentran un huevo de dinosaurio, el dinosaurio nace y es la versión mamona de Barney, así es este dinosaurio es de lo más idiota que he visto en mi vida, y créanme he visto series muy, muy, muy idiotas. Esta serie es de finales de los '80 y principios de los '90 así que hay una glorificación de "lo extremo" ya saben skates, y bicicletas, ropa colorinche, buena onda entre las razas (los protagonistas son multiraciales), etc. Quizás lo que más me enchuchaba era el hecho que nadie, NADIE notaba que el monstruo verde que parece el hijo bastardo de Godzilla es en realidad un dinosaurio de verdad, lo hacían pasar por un tipo disfrazado, o simplemente le chantaban una camisa putienta y unos lentes de sol y BOOM listo...nadie nota la diferencia...era irritante incluso cuando era chico. Esta serie fue parte de la moda de los dinosaurios que vivimos en esa época (Pie Pequeño, Jurassic Park, Dinoplatívolos, la Tropa Rex, etc.), y dentro de esa moda esta debe ser una de las más flojas, sin embargo, muchos la vieron, y pese a lo penca merece aparecer en este listado.

-LOS CENTURIONES; Si eres hombre de esa época rayaste con esta serie, la idea de unos hombres de acción que con sólo decir "Poder Supremo" recibían desde el cielo armaduras increíbles que les ayudaban a combatir a robots, eso es crack cuando tienes 6 años. El malvado Doc Terror y su ayudante el no muy brillante Hacker (sería la primera vez que escucharía es palabra, aunque este personaje no tiene nada de pirata informático) están empecinados en conquistar el mundo, ¿mencioné que son cyborgs?...ah sí, lo son...en uno de los diseños más horrendos que he visto, si vas a transformarte en un cyborg creo que es factible el diseñar algo que no te haga parecer un refrigerador, pero divago, estos dos más un ejército de robots andan jodiendo la vida del mundo entero, sólo una fuerza puede detenerlos LOS CENTURIONES tres hombres con habilidades especiales Max Ray especialista de operaciones marítimas (Ray como en Raya, el animal marino en inglés), Jake Rockwell especialista en operaciones terrestres (Rock=Roca), y Ace McCloud especialista en operaciones aéreas (Cloud=Nube), con sus personalidades definidas Max era el líder y cerebro, Jake el fortacho medio bruto, y Ace un galán de porno que le tiraría los corridos a cualquier cosa con tetas. Junto a ellos se encontraba Crystal (la única mujer del equipo, que obviamente no podía involucrarse en la acción, porque las mujeres no sirven para eso...vaaaamos integración de los '80) quien era la que controlaba el envío de las armaduras desde la estación Sky Vault (Bóveda del Aire), agreguemos a eso a Lucy la orangután, y Shadow el husky siberiano y tenemos al equipo completo....no realmente, como ya les dije la diversidad racial era tema, entonces el hecho de que haya 4 personas blancas enfrentándose a 2 hombres blancos hacía necesario agregar...¿OTRO HOMBRE BLANCO?...ahhhh y también un nativo americano...en las temporadas finales se sumaron al equipo Rex Charger un barbón especialista en energía (Charge= Carga), y Johnny Thunder un nativo especialista en infiltración, un verdadero arcoíris racial...bieeeen cargado a lo blanco. Como sea la serie era acción pura, miel para los ojos masculinos de pendejos como uno.

http://youtu.be/KR19AgTYx1I (desafortunadamente no pude agregar el video, pero ahí les dejo el link)

Bueeeno eso es todo por hoy, un abrazo para todos.

NEOSTALGIA VOL. 3

¿Cómo han estado jóvenes? es hora de otra consulta del Doc Manhattan, y para ser más preciso un nuevo episodio de NEOSTALGIA (así, en mayúsculas...fuck yeah).

-LOS GOBOTS; Los Transformers fueron grito y plata durante los '80 y si alguien duda del poder que tienen como franquicia es cosa de ver de la cantidad de dinero que han hecho las asquerosidades de Michael Bay. Lo que casi todos los ñoños sabemos es que los Transformers fueron un astuto ardid publicitario, en 1984 la empresa yankee Hasbro compró los derechos de distribución de ciertos juguetes que se transformaban, hechos en su mayoría por la compañía japonesa Takara, y tambien por Bandai; los yankees agarraron estos juguetes y los mezclaron todos, dándoles una historia, y así obtuvimos a los heroicos Autobots, y los malvados Decepticons. Ahhhh sí uds. me dirán ¿¿ACASO NO ESTABAMOS HABLANDO DE LOS GOBOTS??...lo sé, lo sé, pero esto está íntimamente relacionado, en 1983 la compañía estadounidense TONKA hizo una serie de juguetes transformables, así es... como juguetes (al menos en USA) los Gobots son más viejos que los Transformers; pero como serie animada fue después. La conocida Hanna-Barbera hizo el show, y puedo decirles que tenía un par de puntos fuertes, habían robots mujeres que eran relevantes para la trama, algo que en Transformers nunca pasó, pero aparte del granito de arena aportado para la igualdad de hombres y mujeres robots, la serie era un asco, la animación es una de las más pencas que he visto, los modelos de personajes feos (horribles, el jefe de los villanos se transforma en una moto, pero más parecía un triciclo con cara), y ha sido recordada hasta hoy como el hermano pobre de los muchachos de Optimus Prime y cia. Lo curioso del asunto es que años después Hasbro compró a Tonka, así que ahora Transformers y Gobots son hechos por las mismas personas.

-CAPITAN PLANETA Y LOS PLANETARIOS; Algo que nos dio los '90 fue el boom del ecologismo, todo tenía que salvar el planeta, y uno de los que trató de capitalizar con este mensaje fue el millonario Ted Turner (dueño de muchos canales en USA, fundador de CNN, etc.) que personalmente supervisó la creación del nefasto Capitán Planeta. Aparentemente el espíritu de la Tierra llamado Gaia (robando a la mitología griega) sintiendo que el mundo se está yendo a las pelotas decide entregarle anillos de poder a adolescentes, estos anillos representaban los poderes del Fuego, Tierra, Viento, Agua, y ....¿Corazón?...¿cómo?...¿Corazón...en serio?, ¿y qué hace?...¿Da infartos?...¿no?, ¿qué hace? ¡¡¡DA SENTIMIENTOS DE CARIÑO, COMPASION, Y EMPATIA!!!. OK, OK, continuemos...no, no, no, esperen ¿de verdad el espíritu de la tierra le dio 4 anillos potencialmente letales , y uno que es una reverenda mierda a 4 cabros chicos y un weón estafado? (para ser justos todas las series animadas tienden darle armas peligrosas a pendejos que no tienen ni pelos en las bolas, o pechugas, así no discriminamos)...Fuego le tocó al yankee Wheeler (un verdadero idiota que representaba la personalidad del joven cool noventero, es decir un idiota presumido), Viento a la rusa Linka (el muro recién había caído, así que la mina puteaba constantemente de que en la madre Rusia las cosas se hacían de forma diferente, y obviamente tenía un grado de tensión con el idiota mencionado anteriormente), Tierra va para el africano Kwame (el morenazo era lo más cercano a un líder, el tipo íntegro, pero en los '90 lo que vendía era el pelmazo, así que muy líder será, pero estaba pintado al óleo), Agua va para la china Gi (que además era la encargada de las computadoras, porque los amarillos son buenos para eso ¿no?), Ok...¿a quién estafaron? AL LATINO...así es "corazón" le tocó al amazónico Ma-Ti (que supuestamente es miembro de los Kayapo, unos nativos de Brasil)...pobre cabro, como lo deben weviar. Cuando estos pendejos juntaban sus poderes llamaban al protagonista de la serie, el azuloso y chocopandero Capitán Planeta, cuya única debilidad es la contaminación, chuuuuuu o sea este gil se aparece en el centro y se muere en dos tiempos. Mierda de serie, pero hasta el día de hoy recordamos la canción, y el hecho de que al latino le metieron el pico doblado en lo que se refiere a repartición de poderes.

-FENOMENOIDE; Acá la objetividad se me va a las pelotas...simplemente AMO a Fenomenoide, lo lisérgico, lo surreal , los villanos, los personajes secundarios, el hecho de que en los '90 pensaban que si caías dentro de la internet saldrías con súper poderes, ahora si uno "cayera dentro de la internet" saldrías lleno de spam, memes, virus, y tetas. Como la canción explica Dexter era un nerd que después de un accidente ocasionado por su gato cae dentro de la internet obteniendo poderes...¿qué poderes? nunca queda demasiado claro, les puedo decir que volar NO es uno de ellos. Fenomenoide no es tu típico súper héroe, tiene el poder de concentración de una papa, es taimado, infantil, desquiciado, inmaduro, y eso lo hace genial, el hecho de que constantemente nos recuerda que el sabe que es un personaje de caricaturas, y eso no se veía demasiado, como aliado tenía al Policía Aspero, y al genial perro Espumita...un quiltro de mierda que muerde a todo el mundo, incluyendo a Fenomenoide. Su galería de villanos era genial teníamos a la Mente (imaginen a un hombre con un cerebro como cara) que es igual de pendejo y dado a hacer pataletas que nuestro héroe, El candelero (que te vendrá a buscar si dices su nombre tres veces), Cachos Largos (un humano con acento sureño que se transformó quirúrgicamente en un toro), Cavernoide (un cavernícola azul increíblemente instruido), etc. Nota aparte merecen el Cazamalos y el súper héroe británico Lord Valiente, que nunca obtenía el respeto que él creía merecer.

-EL CONDE PATULA; Pocos saben que esta serie es un "spin-off" (es decir una serie que nace de otra serie) de una mucho menos conocida llamada Danger Mouse (que de hecho la daba el canal 5) donde un ratón tuerto resolvía crímenes e intrigas al estilo James Bond, y uno de sus villanos recurrentes era el malvado Conde Pátula, sip como dice en la introducción de la serie la casta de Pátula es malvada, pero al revivir al nuevo conde la adorable, y peligrosamente Nana confunde sangre de murciélago por ketchup ¿resultado? en lugar de obtener un monstruo de maldad chupa sangre obtuvieron a un miedoso, chillón e infantil vegetariano, muy para el horror de Igor, el mayordomo de la familia Pátula por más de 7 siglos, cada vez que puede, Igor intenta llevar al Conde por obscuros caminos, pero siempre prima la naturaleza bondadosa y media pelotuda del verde pato. Generalmente la serie gira en los planes del Conde de entretenerse o salir de la precaria situación económica que atraviesa, bueno eso cuando no está huyendo del caza pato-vampiros Fritz Von Pattoven (parodia de Van Helsing) que simplemente no entiende que este pato prefiere el jugo de tomate a la sangre.

-DEFENSORES DE LA TIERRA; Esta es de las más obscuras, no tantos la conocen. La premisa era juntar a los 3 héroes más conocidos del conglomerado de publicación King Features Syndicate, me refiero a Flash Gordon, Mandrake el Mago, y El Fantasma, con el agregado del ayudante afro-americano de Mandrake, el fortacho Lothario, en sus aventuras contra el malvado Ming el Despiadado. Pero como era común en los '80 y '90 una serie no estaba completa si no había un pendejo/adolescente hincha bolas al que los malos puedan secuestrar, y/o rescatar al héroe, pero en esta serie no era un pendejo...eran 4...cuéntenlos 4, el hijo de Gordon, el hijo de Lothario, la hija del Fantasma, y el "protegido" de Mandrake (que vibras de Michael Jackson me daba ese asunto de tener un cabro bajo mi alero...te apuesto que le decía mira en mi sombrero, haré aparecer una corneta.) Si ven el video verán que Ming es verde, bueno ese es una forma media pelotuda que tienen los yankees de barnizar el racismo contra los asiáticos, originalmente Ming representaba al temor que sentían los occidentales por los orientales (muy común desde los años finales del siglo XIX y principios del XX) de hecho ese temor se le suele llamar el "yellow peril" (peligro amarillo), Ming es un emperador (como el de China o Japón), del planeta Mongo (sutiles ¿no?), de ojos rasgados...en fin...ya me entienden, cuando los tiempos cambiaron, y empezó a existir lo políticamente correcto, pintaron a Ming de verde...así nadie se dará cuenta que somos tremendos racistas (lo mismo afectó al Mandarín de Iron Man)

-FUERZA G; Recuerdan que les dije que los yankees se hicieron la américa comprando series japos y alterándolas en algunos de sus aspectos, de forma tal que no ofendan a nuestros occidentales ojitos; una de ellas fue la Fuerza-G (Kagaku Ninjatai Gatchaman); de hecho fue adaptada 2 veces en 1978 donde los gringos la llamaron "Battle of the Planets" en un esfuerzo de capitalizar el título de una pequeña película llamada "La Guerra de las Galaxias" (porque ya saben...batalla, guerra, galaxia y planetas son fácilmente confundibles) aparte trasladaron las historias a las estrellas, y le metieron robots...esa fue la serie que NO vimos, la que vimos fue la siguiente adaptación FUERZA-G de 1986, a diferencia de la primera que mencioné acá la idea era mantener de la mejor forma la premisa original, así que no más espacio (salvo que los malos vienen de otro planeta), no más robots, no más choriarle a Lucas, desafortunadamente ellos fueron también los que crearon los nombres que luego serían traducidos literalmente en américa latina ¿As Corazón Noble?, ¿Dirk Audaz?, ¿Avecilla?...con razón tienen tanta furia embotellada...con esos nombres los debieron golpear mañana y tarde en el colegio. Nota aparte merecen los trajes, peinados, y pantalones pata de elefante que usaban cuando no estaban de uniforme, y también merece una mención especial el andrógino villano Galactor (que en la versión original era hermafrodita)...estos locos japos, y esos yankees aún más locos que no saben como adaptar weas.

Eso es todo por hoy, espero que les haya gustado, nos vemos pronto.

DE PAROS, TOMAS, MARCHAS, POLITICOS, Y ENCAPUCHADOS

En estos, días más que agitados, donde la polarización de la que hemos sido testigos da fe de comportamientos que realmente nos hacen darnos cuenta que Darwin tenía toda la razón, nuestra cercanía con los adorables changos es más próxima de lo que cualquiera podría estar dispuesto a admitir, de hecho el cartel de "La (R)Evolución del Planeta de los Simios" donde aparece la moneda y una tropa de changos dejando la cagada parece más una foto de estos últimos meses (antes de que nadie diga nada, la tropa de changos dejando la cagada, para mí no son los partidarios de un cambio de la educación, sino que los subnormales de todos los bandos que deciden que cualquier tipo de manifestación es el momento para hacer de las suyas). Cada bando, en todo caso ha hecho esfuerzo para comportarse como verdaderos ejemplos de lo que no se debe hacer, desafortunadamente los puntos de ambos lados han empezado a ceder frente al orgullo, tozudez y miopía de sus respectivos dirigentes. Frente a un grupo de estudiantes con peticiones absolutamente válidas, aparece la tozudez e impaciencia normal de los jóvenes (WOW...me sentí de 80 años), frente a un gobierno que puede tener genuinas ganas de componer las cosas, pasa de una pasividad pasmosa a todo lo contrario una intransigencia increíble, y los partidos políticos bien gracias...tirándose las pelotas (como es habitual), esperando el momento para capitalizar mostrando UNA VEZ MAS que las necesidades del pueblo le importan una soberana raja. Bueno simplemente pasaré a desglosar, de forma muy somera los puntos que me han sorprendido más:

a)Lo ausente del presi; Hemos visto a Lavín, Bulnes, Von Baer, Chadwick, Mañalich, Longueira, Golborne, el Negro Piñera, Adriana Barrientos, Alexis Sánchez, etc. a TODOS menos al jefe de estado, ni pío, más allá de unos mensajes prefabricados de "dialoguemos" Piñera ha mantenido una actitud desconcertantemente pasmosa. También comprendo que cuando el tema es el "lucro" Piñera será inmediatamente atacado por todos los flancos, pero el sabía que esto era sin llorar; Piñera genera un odio increíble, ¿por qué? a mí parecer (y tienen todo el derecho de pensar que hablo puras burradas), independiente de sus habilidad o inhabilidad política es justamente el hecho de que se le ve como una personificación de la plutocracia (ploutos es riqueza en griego, para que nadie piense lo que decía el Coco Legrand y me confundan esto con el perro Pluto.) y el capitalismo, del empresariado explotador y esclavista; y esa visión no creo que cambie, por lo mismo cualquier tema que roce el asunto de "enriquecimiento" y "gente sufriendo" irremediablemente le caerá a Piñera como una tonelada de ladrillos. Por lo mismo puedo entender que por ahora se esté haciendo olímpicamente el wea, pero no lo justifico, un líder tiene que poner la cara, y el hecho de que ahora todos hablen menos él sólo lo debilita aún más. Creo que la gente no quiere un golpe de autoridad (sí, quizás la palabra golpe no fue feliz), sino que aparezca y de una opinión, y no unas frases tan recontra prefabricadas (en serio, creo que podríamos armar algo más sustancioso buscando en una sopa de letras).

b)La Prensa; El escándalo vende, eso lo sabe todo el mundo, y la prensa mundial tiende a tener una política de asustar, y eso acá también pasa; miren un noticiario 80% crónica roja, 10% football, 5% farándula, 5% nota de estación (fondas, volantines y el hilo curado en septiembre, paralelo de las vacaciones de gente con y sin plata en verano, perros Rottweiller (o Pitbulls) y el Chupacabra en Febrero donde NADA PASA, el precio de los uniformes y útiles en marzo, etc.) Por lo mismo no hay que sorprenderse que en estos meses de movilización las informaciones tiendan a hacer parecer todo como si fuera Afganistán, con esto no quiero minimizar el elevado número de cagadas que han pasado, mi problema es la falta de equilibrio con que se presentan las noticias, cuando la manifestación y es pacífica se le da con suerte 2 minutos y lo ponen casi como la nota diferente, cuando en la marcha aparecen los pelotas de siempre 30 minutos con la tropa de pelotudos, ¿es noticia que una tropa de mandriles (sin ofender a los mandriles) rompa todo lo que hay a su paso?...a esta altura ya no debería serlo, de hecho es más noticia una marcha tranquila, pacífica y con despliegues de originalidad...pero dudo que tengamos media hora de eso. Te caiga bien o mal Camila Vallejo no puede ser titular de diario (ni para la cuarta) el hecho de que en una manifestación ella no quiso "mover la colita", eso no es gracioso, interesante, o noticioso, si querían hacerse los chistosos había muchas formas más de sonar básicos, y hasta medio misóginos, porque dudo que si Giorgio Jackson hubiese bailado, o no, no habría aparecido de titular. Un pelito de seriedad cabros, sólo un pelo.

c)Los talentosos de siempre; Creo que en este momento plantear que no tengo un gran respeto por los políticos, en general, sería ser majadero, pero todos estos weas hoy en día parece que están haciendo horas extras:

-Carlos Larraín salió , con su habitual tendencia a no tener mucho filtro, con la perla de "inútiles subversivos" para referirse al cúmulo de manifestantes,¿saben? con el historial de Larraín no es la peor, ni mejor que le he escuchado; Larraín es un tipo lo suficientemente anacrónico como para creer lo que dice, le celebro que el tipo dice lo que piensa...pero debería pensar más y mejor.

-Frei apareció con sus perlas de sabiduría, diciendo que el país estaba al borde de la ingobernabilidad, Eduardito...sé que eres una persona que debe soportar mucho, no cualquiera se banca a Marta Larraechea todos los días, con razón tiene cara de estar permanentemente constipado, pero salir a hablar como si tu gobierno hubiese sido un faro de brillantez es predicar con la pichula en la mano, calladito se ve menos feo...shhhh Eduardo, shhhhh.

-Lagos fue empapelado a pifias y chuchadas en una charla que hizo, y se hizo el desentendido, como es parte del estilo de Lagos, inflexible, no acepta errores, ni reproches, el es infalible, personalmente le tenía mucho respeto, pero justamente esa soberbia después de un tiempo deja de ser agradable.

-El intendente Lobos...ay Jebús...en un seminario se manda el "dato duro" de que un 65% de los encapuchados son violentos y andan enojados por la vida por ser hijos de familias constituidas anormalmente (ya saben, papás solteros, divorciados, en general cualquier cosa fuera del matrimonio)...lo dije anteriormente con unos amigos, si ser un hijo de familia bien constituida me hace ser así de obtuso, y prejuicioso, pues prefiero una familia disfuncional (le recuerdo intendente que el mismo Jesús provenía de una familia no convencional, y el flaco salió bien ¿no?).

-La pataleta de Bitar fuer vergonzosa, concedo que Figueroa fue puntudo, pero el es el joven impetuoso, mientras que Bitar es el político fogueado (como le encantó enrostrar en dicho encuentro), viejo eres ex ministro, perso y exiliado político, estoy seguro que en tu vida has tenido problemas más grandes que se enfrentado por un cabro más joven, y ponerte en una suerte de plataforma moral, donde no se te puede decir nada porque "soy Sergio Bitar" no te dejó muy bien parado.

-Mañalich...puta Jaime ¿puedo llamarte Jaime?, hay que tener cuidado con lo que se dice, si buscas un acercamiento con el movimiento quizás, sólo quizás, no es buena idea el tildar de cobardes, mentirosos, y manipulables a los que te buscas acercar, es sólo una sugerencia, hay una brecha grande entre "decir lo que piensas" y "apagar un incendio con bencina", el único que quedó mal parado fuiste tú.

-Si la derecha lo ha hecho como las pelotas la izquierda no ha querido abstraerse nooooo, ¿cómo se les ocurre?, si hasta para esto sirve la ley del empate ellos la cagan, nosotros también; buscaron subirse al paro de la CUT y apoyar al movimiento estudiantil, pero una vez que el movimiento ya tiene la simpatía de la gente, antes de eso calladitos no más, la idea de hacer esas movidas es que la gente no las note, pero todos se dieron cuenta, nadie los pesco, y quedaron en evidencia. Misma mierda, diferente olor.

-Hinzpeter, el ministro del interior en un principio no apareció diciendo ni pío, se contagio con la pasividad de Lavín al principio del conflicto, supongo que pensó que "los pendejos se van a cabriar ligerito", y acá estamos todavía con la mierda en el cogote. Ahhhh pero después de eso salió "Súper Hinzpeter", que es lo mismo, pero ahora hablando fuerte, y mostrándose rudo, pero el efecto es igual, la gente sigue sin pescarlo, si el único que le da bola es el otro Gil de Gajardo con sus declaraciones poco afortunadas (cuando logras que la gente apoye a Hinzpeter, es porque estás muy, muy, muy, mal asesorado). Si me preguntan a mí (ahhh que amables que me pregunten) él es probablemente uno de los ministros más débiles, y se ha salvado de los cambios de gabinete por su cercanía a Piñera, cualquier otro con ese desempeño y sin dicha conexión habría salido c-a-g-a-n-d-o hasta del ministerio de aseo y ornato. Asumo que cuando tienes de hermano al Negro Piñera estás acostumbrado a tenerle paciencia a personas inoperantes, y cambiantes.

d)Comandante Vallejo; No han sido pocos los medios que han comparado a Vallejo con otros icónicos líderes revolucionarios, ¿tienen razón? la verdad es pronto para saberlo, pero lo que es innegable es que la chica tiene carisma, carisma que la gran mayoría de los políticos actuales no tienen ni aunque los empapelaras en billetes de 20 lucas, Vallejo tiene convocatoria, otra cosa que a nuestros políticos les falta, por lo mismo no es de extrañarse que ahora todos busquen parasitar de la cabra, Gajardo, y Martínez han quedado completamente al descubierto, sólo vean cada vez que Gajardo habla en público, lo pifian más que a Meruane, apedrearon la sede del colegio de profesores ¿por qué creen que pasa eso? porque a la versión chilena, y media antisemita de Súper Mario Bros. no lo quiere nadie. Martínez es otro medio rémora para sus cosas, con todo respeto el paro como lo que debe ser un paro ya saben paralizar completamente a un país fue un fracaso, con letras grandotas y en rutilante technicolor, pregúntenle a los que marcharon 99.9% fueron por la educación, casi nadie adhirió al llamado de Martínez, Gajardo y cia. , pero si fueron por lo que representa en principio la presidente de la FECH. Pero el gran problema que, al menos yo veo, es que el movimiento se personalice demasiado, es decir que deje de ser el movimiento del estudiantado y pase a ser el movimiento de Camila, cada vez que un movimiento toma el rostro de sólo una persona está destinado al fracaso (a un largo plazo), ojo con eso. Y si siguen habiendo parásitos (de cualquier color) lo único que se consigue es que el movimiento pierda fuerza. Vallejo es una persona que genera reacciones, sean muy adversas (como idiotas que la amenazan por redes sociales), como completa admiración, casi no hay puntos grises, eso lo convierte en un líder interesante, te caiga mal o bien ella encabeza un movimiento que ha logrado despertar la simpatía en un gran número de personas, transversalmente. ¿Media intransigente? absolutamente, y en parte es normal a esa edad, y no lo digo peyorativamente, pero cuando eres más joven lo quieres todo, y lo quieres ahora, el idealismo lo ves como una virtud, y no como un defecto, pero desafortunadamente la realidad te indica que no puedes tenerlo todo, y casi siempre hay que ceder, el palo rígido se quiebra, el flexible sólo se dobla y resiste.

e)Tropa de subnormales; Basta con que juntes a más de 10 personas para que alguno se descuadre, ganó el colo=hay una cagada, perdió Chile=queda una cagada, ganó Chile= hay cagada aún más grande, se marcha por el día del árbol= hay cagada, ya no nos sorprende, y como dije antes nos sorprende lo contrario, que se pueda haber una marcha sin que un idiota quiera jugar al columpio con un semáforo, o que haya un carabinero metido en la multitud "infiltrado por razones de inteligencia" para que luego lo pillen y lo quieran linchar. Hemos presenciado unos brillantes flash mobs, y diferentes manifestaciones muy originales por parte de los estudiantes, y en ninguna de esas hemos visto a un pendejo de 13 tirando piedras "porke kiero una meho edukazihon", o rebelándose contra el imperialismo rompiendo un kiosko de la esquina (porque sabes que la banca no podrá dormir por esos apedreos), ni algún manifestante de pelo corto respondiendo "negativo" a la pregunta de "¿loco tenís cigarros?". El punto es que estos idiotas saben perfectamente bien que esas manifestaciones de índole artístico no tendrán mucha difusión, pero si hay weveo por la alameda se les alborota la hormona vandálica. Estos pelotas no obedecen lógica alguna, no están tradicionalmente organizados, por lo que es extremadamente difícil controlarlos, a eso agreguemos que sus edades no deben superar los 15-16 años por lo que se sienten con la impunidad suficiente de que si son detenidos estarán en las calles esa misma tarde, no hay una ideología detrás de ellos, algunos se hacen llamar anarquistas, pero dudo que hayan siquiera buscado la palabra en el diccionario, un anarquista real es un estudioso, uds son sólo pendejos con piedras...

Me despido, no quiero aburrirlos más, espero que tengan una linda noche, nos vemos en la próxima consulta.

NEOSTALGIA VOL. 2 (O AUN MAS DE ESAS LOOOCAS SERIES DE LOS '80s Y '90s)

Bueeeenas muchachos y muchachas, y bienvenidos nuevamente a un viaje hacia lo más recóndito de sus infancia y adolescencia, así es es hora del volumen dos de "Neostalgia", con su amigo el Doc Manhattan, tomen asiento y prepárense para recordar.

-SILVERHAWKS; Los Halcones Galácticos, son algo así como los primos menos famosos de los Thundercats (por el hecho de que eran realizados por la misma productora Rankin-Bass). Eran así como policías intergalácticos, que entregaron (literalmente) parte de su humanidad, sip estos muchachos voluntariamente son transformados en un híbrido humano cibernético (les celebro la motivación, yo ni cagando dejo que me instalen repuestos de auto, o quizás que otras weas sacadas de 10 de Julio para combatir el crimen). Creo que casi todos recuerdan la serie por un personaje en particular, el molesto niño de cobre que viene "del planeta de los mimos" (¿se pueden imaginar algo más molesto que un planeta de mimos?...quizás el planeta diarrea hemorrágica, o el planeta de los proctólogos con dedos gruesos...nop, sigue siendo más molesto un planeta de mimos), al final de cada episodio este zoquete era sometido a una prueba sobre conocimientos astronómicos, ya saben a ver si el cabro chico en la casa aprendía algo. Los villanos eran bastante lisérgicos, tenías a Monstruón que se veía como un miembro de Poison, pero peludo entero, que con la luz de una estrella se convertía en una especie de robot (si intentan buscarle lógica a esto están perdidos) que montaba un ¿¿calamar espacial?? (chuuuu, cabros en serio larguen el agorex, les está haciendo mal). También estaban el Esclavo (ya saben el de "Chi-chi-chi amo"), Naipe que tenía ojos de tragamoneda, el Barón Sierra, Melodía (que si ven el video que les adjunto verán que parece una Lady Gaga adelantada a su época), Vendabal, Bucéfalo (que era un enorme toro humanoide que cuando se enojaba se convertía en un...toro humanoide aún más grande...LOGICA SEÑORES EN TODA SU OCHENTERA GLORIA)

-THUNDERCATS; Ok, repitan conmigo Thunder, Thunder, Thunder, ¡¡¡THUNDERCATS HOOOOOO!!! (ooook, escrito no suena tan la raja como cuando lo decía León-O); directamente desde Thundera llegan los felinos favoritos de todos. La trama es sencilla los gatos llegan desde su planeta a la Tierra (que en la serie siempre es llamada 3er planeta), durante su viaje son atacados por los mutantes, que dañan la nave y obliga a los gatos a usar las cápsulas de animación suspendida para soportar el resto del viaje, por alguna razón la cápsula del menor de ellos (León-O) falla y en vez de detener el envejecimiento hace que León-O comience a crecer lentamente, consecuencia: cuando llegan a la tierra el pequeño León-O sale de la cápsula midiendo como 2 metros y con la musculatura de Stallone, para colmo se les informa que el pergenio es el elegido, imaginen la cara de los pobres Thundercats, su planeta se hizo poronga, terminan en el culo del universo, Snarf (un gato llorón, miedoso, y medio pelotudo) sobrevivió,y más encima su líder elegido era el cabro chico hincha-bolas y que probablemente andaba por la nave mandándose cagadas y comiéndose los mocos...genial, ¿cómo puede empeorar la cosa? Simple, los mutantes también cayeron en la Tierra (conveniente ¿no?), y para más recachas en este planeta habita Mum-Ra (piensen en una cruza de una momia con caperucita roja), que ayudado por los "antiguos espíritus del mal" se transforma en una versión esteroidada con un tocado en la cabeza digno de travesti del circo de Timoteo (con una linda faldita para hacer juego) que jura hacerla la vida de cuadritos a los pobres Thundercats. Si no tuvieron la "garra" y la espada del augurio con agua rellena con challa brillante simplemente no tuvo infancia. (Por alguna razón youtube tiene bloqueados todas las intros de los Thundercats, así que les debo el video)

-LA MAQUINA DEL TIEMPO; A ver, lo mantendré sencillito, esta serie japonesa tiene 8 partes más (sip 8 más, incluyendo un remake de ésta, la original).El doctor Kilovatio, precursor del viaje temporal se ha perdido en el tiempo, y es trabajo de su nieta Selena y su ayudante de laboratorio Cosmo (que parecía usar un sostén en la cabeza) el rescatarlo y traerlo de vuelta al prsente (que para nosotros sería futuro) usando la poderosa "Maquina del Tiempo", que por alguna razón tiene forma de escarabajo (y seguimos con la lógica cabros), pero como siempre hay fuerzas que harán todo lo posible por fastidiarles la misión, ese es el trabajo de Rufino, Guamazo, y la sexy Ratabari (que debe haber sido el primer personaje animado que vi en bolas, el pequeño caliente incipiente que llevaba dentro estaba de fiesta esos días), ellos buscaban los dynamantes una piedra preciosa que fue traída al presente por el único ser que sabe donde está Kilovatio, el irritante perico Lorín.



-CAPITAN FUTURO; Esta serie marcó muchísimo, principalmente porque era bastante adulta, torcida y llena de sorpresas pese a estar dirigida a un público infantil. Antes de que piensen de otra forma, esta obra no fue una idea original de los nipones, si no que un personaje nacido en las novelas "pulp" girngas por allá de los '40 (novelas baratas que recibían el nombre por el papel barato de pulpa de madera). Estas historias relataban las aventuras del CAPITAN FUTURO (sorprendente ¿no?), sus leales andoides Otto (que podía adoptar el rostro de cualquier persona), Grag (que era bastante fuerte y hábil con las armas), el insufrible pendejo Ken Scott, el bigoooote Ezra Gurney, el docotor Simon (un cerebro flotante) y la super hot Joan Randall que le tiraba los chitecazos con bazooka al Capi, pero el no pescaba ni en bajada. Si no la vieron se perdieron una tremenda serie, y aunque no la hubiesen visto apuesto que se saben la canción....CAPITAN FUTUUUUURO...

-INSPECTOR GADGET; Si la policía tuviese que elegir a un individuo para llenarlo de peligrosos aparatos y convertirlo, básicamente, en un arma andante ¿a quién escogerían? A) a un hombre modelo de inteligencia, valor, precisión, y profesionalismo o B) a un completo idiota que bordea el retraso mental, criminalmente torpe, en resumidas cuentas un verdadero peligro ambulante. Si respondiste A) CLARAMENTE NO HAS LEIDO LA LISTA, ¿QUE LES HE DICHO? ACA LA LOGICA SE TOMA VACACIONES. Gadget es un verdadero tarado, si resuelve un caso es por obra y gracia de su brillante sobrina Penny, y su antropomorfizado perro Sabihondo, sin ellos dos el Doctor Claw (el malo de la serie) habría matado a Gadget en el primer episodio. Aparte de idiota el jetón es quebrado, atribuyéndose el crédito de todo lo que hacen su perro y sobrina, de héroe tiene lo que yo de chino, en serio ese retrasado provocó más daño que todos los planes del Doctor Claw juntos.

Muy pronto nos encontraremos en el vol. 3 de esta sección, hasta ese momento se me cuidan.

NEOSTALGIA VOL. 1 (O ESAS LOOOCAS SERIES DE LOS '80s Y '90s)

Crecer en los '80s y '90s implica que básicamente fuiste bombardeado por memorables series animadas (Hey dije memorables, no necesariamente buenas), sí aún recuerdo las tardes viendo Pipiripao, el Mundo del Profesor Rossa, y en menor medida Cachureos (de hecho siempre lo odié con el alma, pero ahí daban los Transformers, y no respetaban mucho los horarios así que a bancarse al idiota de Marcelo, por los Transformers me habría bancado un maratón de Patty Maldonado). Pues ahora es hora de recordar esas series que llenaron nuestra infancia de buenos recuerdos, y nuestros bolsillos de juguetes, bienvenidos a la Neostalgia, ya saben nostalgia de cosas más o menos recientes. Hice una lista muy similar en un blog en el que escribía antes de tener mi consulta, así que no debería costar tanto recordar ;)

-ANGEL LA NIÑA DE LAS FLORES; ¿Qué dirías si una amiga te dice que realmente es una princesa, del reino de las flores, que está en la búsqueda de una flor mágica de 7 colores, que tiene un perro y una gata parlante (en un derrame de originalidad el doblaje los llamó Rope, y Kitty), que tiene una llave mágica que le permite transformar su ropa, que la persigue una malvada y atractiva mujer (llamada Malina, wow los de doblaje se esforzaron montones para nombrarla) que a su vez tiene a un secuaz que es mitad mapache?...Bueeeeeno yo le diría "Anda al psiquiatra loca de mierda", o "Mija no le haga más al Agorex"; pero estos eran los '80s así que algo como eso hacía perfecto sentido (aunque realmente la serie era de los '70s).Como imaginarán Angel le dió la vuelta 4 veces al mundo para descubrir que la bendita flor estuvo siempre EN SU PUTO PATIO, en la casa de sus abuelos, mi teoría es que los vejetes querían algo de sexo candente, arrugado y senil así que despacharon a su nieta en esa búsqueda de mierda. Nota aparte merece el "príncipe" un pelmazo vestido como una mezcla de peter pan y robin hood de medio pelo que andaba repartiendo semillas a todos los que tuvieron contacto con la protagonista...compadre eso se llama tráfico.

-FESTIVAL DE LOS ROBOTS; Aunque no la hayas visto el solo sonido de "ROBOT ERES FORMIDABLE" te pondrá a cantar como idiota, de hecho si no la viste entrega de inmediato tu credencial de joven de los '80s AHORA. En esos tiempos era común que compañías estadounidenses, o europeas compraran series japonesas, y las adaptaran al mercado occidental (así obtuvimos a Robotech, El Jinete Sable, o los mismos Transformers). Lo malo era que normalmente los gringos cambiaban diametralmente la historia, lo bueno es que en este caso obtuvimos 4 series por el precio de una.

Teníamos a "El Galáctico" (Starzinger) que era una re-invención futurística de la novela china publicada en 1590 "Viaje al Oeste", donde un monje (llamado Xuanzang) era escoltado por un mono, un cerdo y un demonio de arena; en este caso en vez de monje era una hermosa princesa escoltada por 3 andoroides Galáctico (El rey mono Sun Wukong), Glotín (El cerdo Zhu Bajie), y Giorgio (El demonio de arena Sha Wujing, que cuando la historia llegó a Japón pasó a ser un demonio de agua). Esta misma historia ha sido adaptada muchas veces, quizás la versión más conocida es Dragonball (sin la Z, ¿no me creen?...Son Goku es el mono, Woolong el cerdo, y Yamcha el demonio de arena).

También estaba "El Gladiador" (Gaiking) como olvidar al Gran Dragón del Espacio. El cornudo robot que se enfrentaba a las fuerzas de el villano Darío el Grande con sus 4 generales con sus naves en forma de pescado. En el departamento de datos rosas Gaiking fue creado originalmente por Go Nagai, que es el creador de Mazinger Z, pero el estudio de animación lo sacó de los crédito y por décadas se pelearon en tribunales por la autoría del personaje, que de hecho sólo se conoció públicamente el 2007.

En tercer lugar estaba "El Vengador" (Steel Jeeg) contaba la historia de Febo un joven impetuoso e irresponsable que fallece en un accidente, debido a eso su padre lo transforma en un androide, eso no es todo, aparte de eso si junta sus puños se transforma en la cabeza de un robot gigante cuyas partes restantes son lanzadas por una nave...ooook, y para colmo debe enfrentar a las fuerzas del mal comandadas por la reina medusa, ¿hace sentido? CLARO QUE NO, NI SIQUIERA UN WEON ADICTO AL CRACK LE ENCONTRARIA SENTIDO, pero eran los '80s así que el sentido era lo menos relevante.

Por último estaba el "Super Magnetrón" (Magne Robo Gakeen) probablemente de la que vimos menos episodios, principalmente porque a los yankees no les gustó que para formar al robotito un hombre y una mujer tenían que juntarse, claro porque ciudades destruidas, gente muerta, derramamiento de sangre, y monstruos horrendos son perfectamente aceptables, pero un hombre y una mujer juntándose (aunque sea para transformarse en un robot) es INACEPTABLE, ¡Hey les dije que no hacía sentido!

-HE-MAN AND THE MASTERS OF THE UNIVERSE; Tremendo clásico, un ejemplo de valor, fuerza y de que si usas esteroides todo se puede lograr, y de que no importa lo ridículo de tu peinado podrás ser un héroe. Aparentemente Eternia tiene el mismo problema que tienen en Metrópolis, donde nadie se percata de que Superman y Clark Kent son el mismo tipo, el príncipe Adam y He-Man SON IDENTICOS, mismo peinado de tarado, la única diferencia son un par de sesiones menos de solarium y menos ropa, aparte monta un tigre verde con rayas amarillas...curiosamente Adam tiene un tigre verde con rayas amarillas...NADIE SUMA 2 MAS 2 ACASO TODOS EN ETERNIA TIENEN ESOS TIGRES. Pero bueno, cuando tu mayor villano es un monumento a la inoperancia no espero que el resto de la gente sea muy brillante. El pobre Skeletor no daba pie con bola, quizás si hubiese hecho un casting de secuaces más hábiles. De más está decir la gran cantidad de juguetes asociados con esta serie, nuestros padres odiaron profundamente por la hemorragia que se provocó en sus bolsillos. Originalmente la serie iba a ser una de las aventuras de Connan, pero como no obtuvieron los derechos...bueee obtuvimos He-Man.

-SHE-RA PRINCESS OF POWER; Ok, ya dejamos virtualmente sin plata a los padres de todos los niños del hemisferio occidental con He-Man, ¿Cómo mejoramos eso? hagamos virtualmente lo mismo, pero en mina...LISTO CONTRATADO, apuesto que los cabros de Mattel pensaron eso, es así como obtuvimos a She-Ra la convenientemente perdida hermana melliza de He-Man, de la cual nunca supimos (hasta la película animada) y que vivía en ooooootra dimensión; pensemos en He-Man, sólo que con tetas, y menos auto bronceante, cambien a Battle Cat por el pegaso/unicornio Swift Wind, al idiota de Orko por Madam Razz y Kowl, la marimacho de Teela por el afeminado en llamas de Bow, y al inútil de Skeletor por el ligeramente menos inútil Hordak, y a eso súmenle al iritante de Loo-Kee que se ocultaba en todos los episodios para luego burlarse de ti por no haberlo encontrado. Le concedo a She-Ra que, a diferencia de su hermano, por lo menos cambiaba la voz y el peinado, lo que hacía que fuera un poco más difícil identificarla.

-LOS GUARDIANES DE LA GALAXIA; Sólo escuchen la intro...es '80s concentrado y a la vena. Algo así como un techno-western (bueno cualquier variación que le hagas al western mezclado con ciencia ficción, horror, etc. se le llama weird west). Desde que el viaje intergaláctico se hizo común es necesario crear un cuerpo de guardianes para que cuiden del orden y la seguridad, es ahí donde entran los Guardianes de la Galaxia; todos ellos tenían una suerte de implantes que les daban diferentes poderes: Zachary Foxx que era el líder y que tenía un cañón láser en su brazo izquierdo, Nikko la obligatoria mina del grupo, y siendo así te podían tocar 2 poderes, o hacerte invisible o ser psíquica (weas de mujer liberada en estas series no corrían demasiado)en el caso de Nikko le tocó lo de psíquica, Walter "Doc" Hartford el morenazo del grupo que tenía el poder de manipular unos "programas" que le permitían manipular cualquier tipo de tecnología y Shane "El Ganso" Gooseman que era parte de un proyecto de súper soldados, a eso agréguenle que su implante le daba cierto control molecular sobre su cuerpo, pudiendo adaptarse a las diferentes condiciones de un lugar cambiando de forma (aunque no voluntariamente). No tan conocida como otras series, pero bastante buena.

-EL JINETE SABLE Y LOS COMISARIOS ESTRELLA; Continuando con los "weird west", esta serie nos transportaba al futuro (media novedad ¿no?) donde los humanos tenían que combatir la invasión de los "hombres de vapor" que al morir volvían a la "zona de vapor" (eso me suena a baño turco)...ok, eso no suena demasiado intimidante, bueno eso fue un cambio de los yankees, ya que en la serie original los malos se morían, y eso podía traumar nuestros virginales y occidentales ojitos, y eso no fue lo único que cambiaron, en la serie original el jefazo era el japonés Bólido, que era acompañado por el británico Jinete Sable, el yankee Potro, y la calienta porongas Abril (que todos los hombres de la serie quieren colonizarle el trasero en nombre de la Tierra), pues para los gringos la idea de un amarillo sea el líder y que más encima se afilara a la rubia era demasiado peligrosa para nuestras mentes, así que le pasaron la comandancia al Jinete, y por eso se llama "Jinete Sable". Y como olvidar a la nave/robot gigante Ariete, que era el que finalmente sacaba las papas del fuego, les resumo un episodio...llegan los malos, buenos se enfrentan a los malos, los malos empiezan a ganar, llega Ariete, cagaron los malos...todos felices...debería llamarse "Ariete y los comisarios estrella"

Aún queda muchísima tela que cortar, así que nos vemos en la próxima edición...cuídense

EL MINUTO CULTURAL N°2 (u otra lista de datos inútiles)

Con la última publicación me di cuenta que muchos sólo leyeron la parte referente a la historia de cosas referentes al football, pero y asumiendo que con lo de la Copa América ya están teniendo su cuota del deporte del balón más o menos cubierta, pasaremos a otros temas, en especial nos referiremos a los orígenes de los nombres de algunas calles, comunas, países etc. No deja de ser conocimiento inútil, pero sigue siendo entretenido ¿no?...aparte nunca saben cuando un dato inútil puede resultarles útil chicos y chicas.

-América; Creo que es más o menos de conocimiento general que el nombre deriva del explorador florentino Amerigo Vespucci (Américo Vespucio) que trabajaba para Lorenzo de'Medici, trabajó también para la corona española, y también trabajó para los portugueses (un tipo bastante ocupado). Se le adjudica el hecho de haber descubierto que Colón no había llegado a la India, sino que a un nuevo continente. La verdad es un poco más compleja, el nombre América fue utilizada por primera vez en un mapa realizado por los cartógrafos Martin Waldseemüller y Matthias Ringmann, ellos presentaron a América como una tierra separada de Asia, y adjudicaron el nombre de Amerigen (tierra de Amerigo), y también pusieron América (que es la versión femenina y latinizada de Amerigo). Lo gracioso es que España resistió por más de 200 años el uso de América como un nombre para el continente, incluso es bastante probable que Vespucci jamás se haya enterado que nombraron el continente en su honor, ya que el mapa realizado por los germanos nunca fue de una masiva publicación, pero como ya sabemos el nombre finalmente pegó, muy a pesar de los españoles.

-Asia; Este es un nombre de origen completamente occidental, ya que los asiáticos antiguos jamás se vieron como un conjunto, por lo mismo no perdieron tiempo poniéndose un nombre que los uniera, eso corrió por parte de los griegos. Heródoto (llamado el "padre de la historia") distinguía 3 continentes Europa, Asia, y Libia (que es lo que hoy conocemos como África). Asia es una derivación de la palabra griega Ἀσία que servía para nombrar a Anatolia, que es lo que estaba al este de los griegos (en especial sus amigos los persas), de hecho anatolia significa este..y sol naciente (traducido de forma bien cavernícola).

-Europa; Como mencioné antes los griegos sólo reconocían 3 continentes, y uno de ellos era Europa, Europa era una princesa de la isla de Creta donde el califa de Zeús decidió seducirla adoptando la forma de un toro...ewwwwww...El nombre de la princesa luego sirvió para nombrar a la parte nor-central de Grecia, y de ahí se extendió para todo el continente. Cool, te ponen el nombre de una mina que se la violó un loco que tira relámpagos y que más encima se disfrazó de toro...wow...

-África; El nombre África proviene de una provincia de lo que hoy es Túnez, pero para nuestros amigos los romanos eso se llamaba Cartago, la provincia se llamaba Afri, que a su vez pude que derive de la palabra fenicia Afar que significa polvo, o de la palabra bereber Ifir que significa cuevas. Durante el dominio romano se formó la provincia de África (ica era un sufijo que se refería a "tierra de"...como en Germánica, Céltica, etc.)

-Oceanía; Esta es bastante lógica, viene de la palabra océano, fue acuñada por el geógrafo franco-danés Conrad Malte-Brun en 1812, tampoco es muy original.

-Ártico; Bueno, propiamente tal el polo norte NO es un continente, es un graaaaan bloque de hielo flotando en el norte, su nombre también se lo debemos a los griegos (cuando no hay tele te queda mucho tiempo para filosofar y nombrar casi todas las cosas que no están nominadas). el nombre deriva de arktikos que significa "cerca del oso", no, no se estaban refiriendo a los adorables ositos polares, sino que a la constelación Osa Mayor, y Osa menor que contiene a la estrella Polaris...llamada también la estrella del norte.

-Antártica; Otra media fácil si sabes que significaba Ártico, el cartógrafo escocés John George Bartholomew acuñó el término Antartikos, que significa lo contrario del ártico...bastante flojo, pero simple y efectivo, ¿ven? tenía que explicar lo del ártico antes.

-Brasil; El nombre del país de los cariocas deriva de un árbol, el árbol se le llama Pau de Pernambuco, Ibirapitanga, o Pau Brasil. El Pau-Brasil es un árbol cuya madera es de un color rojizo, y cuando se ponía en agua dejaba un color rojo furioso, rojo como brasas. En poco tiempo el nombre se empezó a usar a denominar todo el lugar.

-Chile; Nuestra larga y angosta faja de tierra tiene muchas teorías respecto a su denominación, y para variar ninguna puede ser asegurada como la definitiva, la que siempre escuché yo es la referente al canto de un pájaro, el trile, que supuestamente hace un ruido que los mapuches identificaban como chili-chili. Otra teoría apunta a que se referiría a la corrupción de un jefe tribal picunche llamado Tili; También se dice que podría derivar del aymar "Chili" una palabra que se refiere al fin del mundo, o del quechua "quiri"que significa frío. En otras palabras o viene de un adorable pajarito, un jefe tribal, el hecho que estamos al sur del mundo, o que nos recagamos de frío.

-Argentina; Si recuerdan sus clases de química podrán acordarse que el signo químico de la plata es Ag, que viene de Argentum (acepción latina que nombraba al metal en cuestión), con eso se entiende también el Río de la Plata.

-Uruguay; También tiene más de una explicación, todas referentes al idioma guaraní, y la existencia del río Uruguay; una de las explicaciones es que Uruguay significa "río de los pájaros pintados"; otros explican que es "río de los urús" que es un pájaro gordito. Claramente se refiere a un pájaro, y a un río...la diferencia está en el pájaro aparentemente.

-Perú; El país de los chicos del Rímac debe su nombre a un jefe indígena llamado Birú, que vivía en lo que hoy conocemos como panamá, en su momento los territorios de Birú era lo más al sur que habían llegado los ibéricos, así que cuando Pizarro fue aún más al sur no encontró nada mejor que seguir llamando a esos territorios Birú o Perú.

-Venezuela; Originalmente la tierra de los llaneros fue llamada Tierra de Gracia, ese nombre lo puso el mismísimo Cristóbal Colón, posteriormente otra expedición liderada por Alonso de Ojeda recorrió varias islas de dicho país, en ese lugar existían una especie de palafitos, esto llamó la atención de un miembro en particular de esta expedición Américo Vespucio, que en una carta describió al lugar como muy parecida a Venecia (Venezia para el tano Vespucio), a Ojeda le gustó el nombre y comenzó a referirse al lugar como Venezziola "la pequeña Venecia", castellanizando el término no es difícil llegar a Venezuela.

-Ñuñoa; Terminando con los países americanos (no mencionaré a Colombia ni a Bolivia porque son un poco más obvios, derivan de Colón y Bolívar respectivamente) pasaremos a nuestro país y algunas de sus comunas y calles. Los Ñuños son un tipo de flor amarilla, "hue" es la palabra en mapudungún que se usa para decir "lugar de"; Así obtenemos que Ñuñoa es "Lugar donde crecen los ñuños".

-La Reina; Esta comuna estaba llena de fundos y casi todos estaban en control de una familia los Larraín; Y esta familia fue clave para el nombre de la comuna, acá hay dos teorías separadas, pero parcialmente relacionadas. Supuestamente uno de los fundos más importantes en la comuna se llamaba "La Reina", pero otra teoría se refiere a que ese nombre nació debido a que en esa época lo cool era ser, o hablar francés, por lo mismo mucho snob de la época no decía Larraín, sino que "Lerrein"...que cool, mi comuna tiene su nombre por una siutiquería.

-Tobalaba; Deriva de Topalahue, o Tobalahue "lugar de flores coloridas", y además era el nombre de un lonco (no llamen nunca cacique a un jefe mapuche, o eras un lonco (una especie de jefe administrativo), o un toqui (jefe en tiempos de guerra), cacique es un término centroamericano, que los españoles aplicaron a casi todas las cabezas de las tribus nativas), cuando los españoles llegaron al sitio lo llamaron Camino de Tobalahue.

Pronto vendrá otra edición respecto al minuto cultural del Doc Manhattan, espero que tengan un buen día cuídense.

EL MINUTO CULTURAL N°1 (o una gran lista de datos inútiles)

Su Doc en estas tardes de frío pensaba sobre que escribir, y la verdad es que me vi enfrentado a un pequeño bloqueo de escritor (sin ánimo de faltarle el respeto a los verdaderos escritores), así que recurrí a lo fácil, ¿qué se me da hacer de forma sencilla? aprenderme datos de cultura inútil, como un amigo dice "dulcemente" es ser una "enciclowea"; así que ahora estarán en presencia de un listado de cosas que probablemente no sabían, y otras que definitivamente sí, si logré que hoy descubran una cosa nueva me veré más que satisfecho, QUE EMPIECE LA LISTA.

-La Blanca de todos; No junta ni pega ¿verdad?, no tiene el mismo caché, pero así es el primer uniforme de la selección chilena era blanco, el color rojo sólo apareció en la década del 40, con pantalones blancos y calcetas azules; los colores habituales a los que nos hemos acostumbrado sólo aparecieron en 1947 en la Copa América de ese año. El blanco era un uniforme bastante popular al principio de muchas selecciones nacionales, de hecho los argentinos usaron sólo blanco hasta 191o.

-La Blanca de nadie; Brasil es un país apasionado por el football, han sido campeones en todas las divisiones, son los con más copas del mundo bajo el cinturón, y su camiseta amarilla y pantalones azules son un símbolo reconocido por todos los fans de este deporte; sin embargo originalmente los cariocas usaban blanco (para ser justos eran bastante experimentales, usando más colores como el rojo, y el amarillo y verde a franjas) pero todo eso cambió después de la final del mundial de 1950, donde fueron sorpresivamente derrotados (y humillados) por la garra charrúa, conmocionados, sorprendidos, lisa y llanamente enchuchados los brasileños culparon (entre otras cosas) al uniforme que fue de ahí en adelante despreciado por mufa. Se abrió un concurso en un diario para elegir un nuevo uniforme, el ganador fue el diseño de un joven de 19 años Aldyr García Schlee: camiseta amarilla con vivos verdes, pantalón azules y medias blancas. ¿Adivinen quien fue el primer rival de esta nueva "verde-amarela"?...Chile.

-La naranja mecánica; ¿Por qué diantres los holandeses usan naranja? y no sólo lo hacen en el football, lo hacen en el hockey, rugby, etc. el origen es bastante sencillo: es un homenaje a la casa real holandesa, la casa de Orange-Nassau, cuyo color, originalmente era un amarillo extraño más que el naranja al que estamos acostumbrados. Y como dato asociado Orange (inglés para naranja) existe gracias a la fruta naranja, ya que es un vocablo derivado del normando orenge que nombraba a la fruta.

-Azurris siempre azurris; Si revisas la bandera italiana notarás que por ningún lado se ve el color azul, sin embargo la selección de ese país usa ese color, y al igual que Holanda el color ha pasado a ser un símbolo del orgullo nacional italiano, y al igual que con los holandeses el origen del color es monárquico, el azul es el color representativo de la casa de Saboya, responsables de la unificación italiana, para algo que sirvan las monarquías ¿no?

-No siempre tan unidos; El Manchester United es un monstruo del football mundial, respetado y temido los diablos rojos nacieron por allá en 1878 con un nombre menos pegajoso Newton Heath LYR (Lancashire & Yorkshire Railway), usando un horroroso uniforme amarillo patito y verde limón (parecían la encarnación del helado Centella), sin embargo en 1902 el equipo estaba tapado en deudas, así que un grupo de socios y jugadores juntaron dinero y salvaron al equipo de su desaparición, pero a costa de un nuevo nombre e identidad, en ese año nacieron los diablos como ahora los conocemos, a veces el desastre trae resultados positivos.

-La vieja señora usaba rosa; Juventus es uno de los equipos más populares de Italia, y porque no decirlo del mundo, y siempre se asocia a ellos sus colores (rayas verticales negras y blancas), pero como ya vieron los colores originales no suelen ser los que más se recuerdan, y en el caso de Juventus eran bastante particulares, ya que el color escogido en sus inicios era el rosa (cuenta la leyenda que no era el color elegido, pero hubo un error de envío, y aparentemente tampoco habían chistes respecto al color), pero el constante uso, y la mala calidad de la tela hacia que el color se destiñera rápidamente, así que en 1903 le pidieron a un inglés que jugaba en el equipo John Savage si tenía algún contacto para conseguir camisetas a bajo costo, el inglés tenía un amigo en el equipo Notts County, al que le pidió si le podía enviar algunas camisetas, así lo hizo y de esa forma la Juve se hizo de las camisetas que lo han representado de ahí en adelante.

-Nadie pesca a Condell; Cambiando diametralmente de tema pasemos a historia, Carlos Condell es probablemente uno de los personajes chilenos más subvalorados de nuestra historia, todos recordamos el valor de Prat, pero si vamos a los resultados a Prat lo hicieron bolsa (es cierto que su barco era una alpargata frente al poderoso Huáscar), sin embargo el que ganó pasa sin pena ni gloria, en general esto deriva de dos puntos 1)Condell era un tipo silencioso no muy amigo de los homenajes, 2)Condell tenía fuertes lazos con Perú, de hecho su madre era peruana, y su padre escocés, y dos de sus tíos eran almirantes en la marina peruana, lo que lo hizo víctima de cierto ostracismo durante los años de guerra. Si bien logró ser almirante nunca ha estado al nivel de otros héroes de guerra chilenos, murió a los 44 años, sin demasiada pompa.

-Víctima de Condell; El otro lado de la moneda, en Punta Gruesa la Covadonga logró que el acorazado Independencia encallara, eso no sería nada notable si no fuera porque el barco chileno (a su vez capturada a los españoles en la Batlla de Papudo en 1865, de hecho su nombre era Virjen de Covadonga, sip con J, castellano al estilo old school)era una goleta mucho más débil, que en el papel debió ser aplastada por el poder del acorazado peruano, pero eso no pasó...Perú perdió a una de sus armas más poderosas, y como se imaginarán su capitán fue el blanco de todas las críticas, el pobre Juan Guillermo More (no Moore como suelen decir) fue encarcelado y fue sometido a corte marcial, donde se le dio de baja y se le prohibió usar uniforme, humillado trató de ganar algo de su honor perdido peleando de todas formas por su país, finalmente encontró su muerte en la Batlla de Arica...

-La Birome; Si alguna vez van a Argentina notarán que los trasandinos llaman Birome a los bolígrafos (el nunca bien ponderado lápiz pasta), esto se debe a que su creador era el inventor y periodista húngaro (nacionalizado argentino) Lazlo Biró, que aburrido de que las lapiceras a tinta se trancaran mientras el reporteaba algo, empezó a buscar una forma más fácil y limpia de poder escribir, cuenta el mito que vio a unos niños jugando a las bolitas y vio como una de esas bolitas pasó por un charco dejando una estela de agua en el suelo, ahí se le prendió la ampolleta y dijo BOLAS (no, eso no lo dijo, pero debió pensarlo), patentó la idea en Inglaterra, pero nunca la llevo a cabo; tiempo después junto con su hermano se asocio con Juan Jorge Meyne, y en los años 40 lanzan el bolígrafo Birome (juntando los apellidos Biró y Meyne), en 1950 venden la patente del bolígrafo al francés Marcel Bich (sáquenle la h y sabrán que hizo el franchute con la patente)

-Taaaaaxi; Siempre me dio curiosidad de donde venía esa palabra, pues resulta que el origen etimológico del nombre de los vehículos de alquiler viene de Taximeter, que a su vez viene del francés taximètre, que a su vez viene del alemán taxameter, que deriva del latín medieval Taxa, que significa cobrar (de ahí viene la palabra tasa en español)...en resumen cobrar por distancia. La próxima vez que pidan uno ya saben el tremendo recorrido de la palabra dio desde el latín hasta hoy.

-LOS PACOS, LOS PACOS; Carabineros de Chile tiene un sobre nombre que todos hemos usado, especialmente si hemos sido parteados o detenidos...PACOS, pero ¿¿de dónde viene este amoroso nick??, aquí hay muuuchas teorías, pero ninguna que pueda asegurarse que sea la verdadera, revisaremos algunas:
a)Supuestamente durante la construcción del puente Cal y Canto había un par de guardias que vigilaban que ningún malhechor rondara el sitio de construcción, eran bastante meticulosos con sus labores, y sus nombres eran Francisco, así que ese par de "pacos" eran sinónimo de orden y control.
b)Otra idea viene de la deformación de la palabra quechua que se refería al color de los ponchos que usaban los serenos, la palabra era paku y significa rubio, o amarillento.
c)Esta es menos probable, pero supuestamente viene del acrónimo de "Personal a Contrata de Orden y Seguridad"...PACOS...

-Bobbies, Coppers y Cops; Así como nosotros tenemos a nuestros queridos Carabineros, y su nombre cariñoso/ofensivo Paco, los países de habla inglesa también tienen sus apodos; en Inglaterra a los policías se les llama Bobbies, que se refiere al nombre de quien los organizó modernamente Sir Robert Peel (quien a su vez fue primer ministro de Gran Bretaña) Bobby es diminutivo de Robert. En USA (Canada e Inglaterra también) se les suele llamar Coppers (que en español significa cobres) porque se les pagaba en dicho metal, monedas de cobre, acórtenlo y tendrán el más común Cop.

-Mamá, Papá, les presento a mi insecto; Es extraño que la palabra que usamos para designar a nuestras parejas se la misma que usamos para nombrar a un coleóptero (ya saben el insecto rojo y negro que revolotea las flores en verano, creo que en el sur le llaman San Juanes). Tampoco hay una teoría unitaria, pero las dos más aceptadas son:
a)Es una derivación del mapudungun "piulliu", que se refiere a una mosca...entonces sería una suerte de broma ya saben el "pololo" revolotea a la "polola" como una mosca a las flores, frutas o mierda (según la calidad del pololo/a)
b)Supuestamente en Vaplaraíso los bomberos (al menos los primeros) se identificaban como tales usando un prendedor del insecto en su solapa, entonces si una chica lucía dicho prendedor en su vestido implicaba que la estaba cortejando un bombero...ella estaba siendo pololeada...adorable ¿no?

-El lazo de la verdad; Si a estas alturas no conoces a la Mujer Maravilla definitivamente estás viviendo bajo un puente, el icono comiquero femenino por excelencia fue creada por el dibujante Harry G. Peter, y el psicólogo, feminista, e inventor William Moulton Marston. De Peter no hay mucho que decir, salvo que dicho cómic fue el peak de su carrera y comenzó a dibujarla a la tierna edad de 61 años, de quién hay harto que decir es de Marston que basó a la super heroína en dos mujeres Elizabeth Holloway Marston, y Olivia Byrne, la primera era su esposa, la otra su pareja, así es Marston era poliamoroso (palabra elegante para decir que te gusta poco el hueveo y te lo aguantan), algo escandaloso si consideramos que era la década del 40 (si lo pensamos hoy seguiría siendo escandaloso), además hay que agregar que este muchacho creo la prueba de presión sistólica, que es una de las partes del polígrafo, o mejor conocido como el detector de mentiras, por eso no debe extrañarles que una de las armas de la amazona es un lazo de la verdad, y si leen cómics también saben que la Mujer Maravilla tiene unos brazaletes mágicos que pueden desviar balas, eso lo sacó de su pareja Olivia, ya que ella solía usar ese accesorio.

Por hoy me despido, esperando verlos pronto en la próxima consulta, cuídense.