RECOLECTORAS CONTRA CAZADORES

Demasiado se ha escrito sobre las diferencias entre hombres y mujeres, tanto que el asunto de la "guerra de los sexos" es un poco trillado, y sin demasiado sentido, claramente no somos iguales, y jamás lo seremos. Pero en algo que si puedo ver una diferencia clara es en como nos acercamos al tema de los aproachs a las personas que nos gustan, o a las que les tenemos ganas (según sea la ocasión), ya en una columna anterior mencioné que la ventaja suele estar dada para las chicas, pero no me explayé lo suficiente, a mi entender.

Varias veces he mencionado que las relaciones humanas no obedecen a cánones lógicos, o fórmulas mágicas, si fuera así los matemáticos serían algo así como los Johnny Depp del mundo de las conquistas, y no creo que sea el caso (sin ánimo de ofender a ningún matemático, o a Johnny Depp). Lo que funcionó con uno/a o con otro/a no garantiza un éxito y de hecho lo que te funcionó en algún momento con una persona puede que después con la misma persona fracase rotundamente, algo así como los caballeros de oro, no le podías hacer dos veces el mismo poder (si a estas alturas no saben que soy un ñoño creo que casi me siento ofendido). Y ese es un error grande, pensar que lo que te resultó una vez será una llave mágica para abrir piernas o bajar cierres, y a veces la flojera evita que probemos nuevos acercamientos porque el riesgo de rechazo puede ser alto. ¿Por qué carajos tenemos tanto miedo a que nos digan no?, bueno no es agradable, te deja el ego medio moreteado, y te dan ganas de decirle improperios a la persona que nos dijo amablemente que nos vayamos un rato a la reconcha de nuestras mamacitas. Pero deberíamos aceptar un poco más el NO (cuando en efecto es la respuesta que dan, porque no hay nada más ordinario que las respuestas ambiguas como "te quiero como amigo/a", o "eres tan tierno/a", o "no sé si estoy preparado/a para una relación ahora"...eso puede ser cierto, lo penca es cuando a la semana esa misma persona esta pololeando, y falta que se ponga casada en Facebook, porque si es así no esta preparado/a para una relación CONTIGO), el no puede enseñarnos que funciona, y que no. Ahora también no es cosa de rendirse al primer intento, pero tampoco lleguemos a lo cargoso, porque si te pones así el resultado será que hagas justicia por mano propia (claramente esto se da más en el caso masculino). No teman a la honestidad, aunque suene utópico, suele ser la mejor política, tampoco sean descarnados, las relaciones públicas también son importantes...no le vas a decir NO PORQUE ESTAS GORDA Y TIENES BIGOTE...seamos un pelo sensibles.

¿Por qué Recolectoras y Cazadores? Sencillo, pensemos en como están dispuestas las cosas, como ya dije anteriormente la mejor mano en acercarse al sexo opuesto la tienen las chicas (no significa que para uds. todo sea fácil, pero la complicación baja). Siendo poco prosaico el pico está tirado en la calle, es cosa de que uds elijan al macho en cuestión con un pelo de tino y estarán bien. Tengan ojo eso es todo, recuerden una cosa EL PICO ES GRATIS (perdonen lo poco poético), cualquier mujer que invierta plata en tirarse (o incluso en conquistarlo), a un tipo ESTA INVIRTIENDO MAL (esto tampoco significa que se boten a avaras y esperen que uno pague por todo, una cosa es ser caballero, otra pelotudo, no abusen, miren que a veces el gasto es engañoso, y un tipo puede invertir copiosas cantidades de dinero, endeudarse con todo el mundo, eso pasará hasta que obtenga lo que desea, de ahí en adelante, todos los almuerzos serán Mcdonald's, y los moteles los pagará con cupones de descuento), si tu mino esta flaqueando en algún departamento de la relación mándalo a la cresta, y ten por seguro que tendrás a 10 candidatos más capaces, con currículum en mano, y probablemente otras cosas dispuestos a satisfacerte (y no hablo del mero aspecto snu snuesco). Por eso hablo de recolección, no hay un mayor proceso de conquista, lo que hacen las chicas, por lo general es un proceso de refinación del producto, lo recolectan, lo limpian, lo pelan y cortan como les gusta, y los preparan a su antojo.

Por otro lado a nosotros nos tocó el lado de la cacería, no sólo tenemos que perseguir, tenemos que matar la presa, comerla a veces rápido porque sino los buitres llegan, y sólo cuando tenemos tiempo podremos prepararlas a nuestro gusto. Y casi todo lo que posee, o hace un hombre es parte de dicha cacería...se llama carnada...un auto lindo no es porque al tipo le guste el auto, sino que piensa que con ese auto conquistará a cierto tipo de chicas, les garantizo que cuando Yuri Gagarin se ofreció para ser el primer hombre en el espacio no fue por la madre Rusia, fue por la cantidad de Rucias que podría conquistar diciendo "Hola...soy el primer hombre en el espacio...¿vamos a darle?". Las mujeres desean seguridad y comprensión...los hombres desean mujeres, sencillo y al punto.

Saludos.

EL 5 LETRAS

Disto mucho de ser inocente, de hecho creo que camino mucho más en la vereda del doble sentido, y el caliente asumido, sin embargo eso no implica que necesariamente todas las cache al vuelo, o que me las sepa por libro, porque no es así. Hace un tiempo compartiendo con una gran amiga mía mencionó que en una canción reggaetonera se referían al 5 letras...quedé medio cachudo, porque no me hizo click lo que significaba, ella con cara de risa me dice que se refiere al MOTEL (aunque originalmente ella, y sus amigas pensaron que se refería a picos, o penes, ¿por qué alguien te citaría en el penes?, escapa a mi conocimiento, pero su tren de pensamiento me pareció suciamente inocente). Vaya que se han vuelto importantes estos lugares ¡¡si hasta canciones tienen!!, en un mundo ideal nadie los necesitaría, ya que podrías hacer tus cosillas en cualquier lugar, y no habría problemas, pero el mundo no es perfecto, así que más de una vez necesitarás de los servicios de estos lugares, ya sea porque tu casa nunca esta sola (y a tu pareja no se le da eso del culeón furtivo con personas cerca), la relación ES en efecto del tipo furtiva y no quieres que la otra persona SEPA donde vives, o si quieres ver porno en un tele grande (por jebús espero que esa no sea la razón por la que mis queridos lectores van)

Sé que se reirán, y no me van a creer, pero mi primera vez en un motel fue alrededor de los 8 años, no, no fui precoz, no, no fui violado, la situación es menos morbosa, y un poco más surreal, en un viaje al sur con mi familia (abuelos, padres, y hermano) tuvimos desperfectos mecánicos cerca de la noche, y el único lugar que había cerca de la carretera era un motel (u hotel parejero si prefieren un término más directo), creo que se llamaba Alondra (o Gorrión, Pavo Real, Diuca, que sé yo, era un pájaro), estaba en las cercanías de Linares, claramente no sabía en ese momento la diferencia entre Motel, y Hotel, para mí implicaba lo mismo (sí, uno a los 8 es huevonamente inocente), mi recuerdo más patente de ese lugar es que había dulces, y que usé el jacuzzi con mi tata, pasó bastante tiempo antes de que captara todas las bromas que hizo mi viejo respecto a nuestra estadía en dicho establecimiento, y también entiendo porque no prendimos la TV.

Fueron varios años más adelante en que volví a entrar a uno de esos lugares pecaminosos (viva el pecado, sólo que para mí sólo 3 valen la pena, Gula, Lujuria, y Pereza, el resto es pérdida de tiempo), de hecho lo más cercano fue el proponerlo a una pareja que manifestó su molestia, que sólo las putas y las amantes iban a esas cosas (cabe decir que éramos más o menos jóvenes, así que la reacción fue...entendible...). Pero después de esa fallida proposición, asumí que volver a proponerlo a cualquier chica implicaría algún tipo de sermón de lo pervertido que soy (DE HECHO SE QUE LO SOY, ASI QUE EL SERMON ESTA DE MAS), pero divago. Volví a entrar a un motel para, en efecto hacer cosas que se hacen en un motel, que asumo que no implican estar con parientes en el jacuzzi, espero. Fue la dulce invitación de una amiga que se conmovió con el hecho de que yo estaba en una sequía que bordeaba las proporciones bíblicas (algo que ya había contado, pero bueno). Fue en un Motel llamado gala, que queda cerca de la calle motelera por excelencia (Marín), era una pieza RODEADA DE ESPEJOS (Murallas, Techo, etc) , ¡¡¡Era como follar dentro de una bola disco!!!, en ese momento pensé que era novedoso, pero luego de visitar otros de estos lugares sucios sucios me di cuenta que espejos es el nombre del juego, y que deben gastar bastante en Glasex o Cif para mantenerlos limpios, si es que los limpian. Después de un tiempo vino el famoso reportaje de "Informe Especial", donde en pocas palabras te decían que ir a un motel era un poco menos salubre que follar en una alcantarilla, de que habían pelos, residuos humanos...y un millón de cosas que harían que una cucaracha hiciera arcadas, recuerdo bien cuando miraron debajo de las camas y dijeron "¡¡OHHH Cuanta mugre!!", eso no me horrorizó, no conozco mucha que tenga como costumbre hacer sus cosas debajo de la cama, apuesto que debajo de mi cama TAMBIEN HAY MUGRE, hay personas que follan en la arena ¿¿SABEN CUANTA MUGRE HAY AHI?? o aún peor en el mar...no, prefiero no hacer snu-snu donde alguien tira sus desechos, o donde los peces se ponen románticos. Ahora es cierto que la playa y el mar son culeones gratis, pero uno no creo que pague realmente por la ambientación, por muy divertida que esta pueda ser, paga por la tranquilidad de que en 3-4-8-12 horas podrás estar tranquilo y pendiente de lo que interesa, que tu pareja y tu se hagan bolsa. Y es ese el chiste de los moteles, cuando vas a uno, sabes a lo que vas, no hay mentiras, ni subintenciones, si vas allá sabes perfectamente que es lo que te tocará (técnicamente, uno no sabe lo que le toca hasta que tienes a la persona en bolas frente, debajo, diagonal, o como sea que les guste, no voy a juzgarlos mis queridos depravados).

Ahora siendo su querido doctor un hombre honesto no puedo decir que no he tenido mi cuota de chascarros moteleros...recuerdo que pololeaba con una chica que por esos avatares del destino era virgen, algo que era nuevo para mí, porque no había estado con una virgen desde que yo lo era, entonces comencé a pensar la presión de "ser el primero", si lo hacía mal, su primera vez valdría callampa y sería MI culpa. Sucedió en algún momento después de varios aproachs al tema que fuéramos al 5 letras, y lo gracioso del asunto es que el nervioso era yo, ella estaba con cara de "¿¿bueno Y??" y yo con cara de ..."¿no podemos sólo abrazarnos?...no sé si es correcto que la primera vez sea un motel" (vayan uds. saber por que cresta pensé esas boludeces, asumo que teniendo tanta amiga cuya primera vez fue... decepcionante, por decir lo menos, no quería que eso le sucediera a alguien que yo quería) así que esa vez...sólo hubo besos, caricias, y otras cosas...pero snu snu...no...gallina completa, lo sé. El siguiente que siempre recordaré...era la primera vez que íbamos a uno con una chica genial que conozco, todo perfecto, ella bella, el snu snu de peeeeelos, y de pronto dice "voy al baño y vuelvo"...y al volver tiene una cara de funeral gigante...le pregunto "¿Qué pasó?"....me dice "¿¿ves esas bolsitas para el pelo??"...."claro que las veo"..."pues mi casa esta llena de ellas...y creo saber ahora de donde las saco mi mamá"...al terminar esa frase casi se hace bolita y se chupa el dedo. Ahora podemos reírnos de eso, pero en el momento su cara no tenía precio. Y asumo que los que hemos ido hemos tenido lo de los "vecinos ruidosos"...WOW...entiendo que lo estén pasando bien, pero en serio, alguien debería instalares un botón de volumen, es casi distractivo.

También me lleva a pensar en las personas que trabajan en los moteles, puedo pensar en muy pocas cosas MENOS estimulantes que trabajar en un lugar donde todo el mundo está follando menos tú, y para colmo después tener que entrar a limpiar las habitaciones donde ocurrió el hecho en cuestión...EWWWWWWW...creo que lo único peor debe ser limpiar pisos en un cine porno.

Si te llevan a un motel la cosa no podría ser más honesta, sabes que tendrás un buen rato (idealmente), un paquete de maní de cortesía y 2 o 3 bombones privilegio (casi siempre de maní o manjar, nunca salen de los frutales), o de esos dulcecitos surtidos ambrosoli, y el traguito de cortesía. De ahí para adelante pocas cosas pueden salir mal...salvo que seas alérgico al maní... entonces aparte del culeón tendrás espectáculo.

SEGUNDAS, TERCERAS, Y CUARTAS PARTES.

¿¿Recuerdan cuando vimos por primera vez "Pesadilla", o "Martes 13"?? probablemente quedaste impactado, sorprendido, y con ganas de más. Ahora: ¿Recuerdan cuando vieron "Pesadilla 7", o "Martes 13 9"?, si son como yo se sintieron casi sucios, como haber pagado por acostarse con un mono, y no hablo de un mono lindo, si no que un mono feeeeeeeo, viejo y sucio. Ahora aterricemos el asunto a las relaciones personales, ¿no tienen amigos que tienen esas relaciones eternas? o peor aún, es probable que te haya pasado a tí, y al igual como una película de horror entre más partes tiene más predecible, y penca se pone.

La lógica nos indica que cuando algo no funciona una vez, lo más probable es que una segunda parte, salvo cambios profundos, el resultado no variará, como siempre digo, estoy hablando a nivel general, es muy probable que más de una persona tenga 7 versiones de una misma relación y está muy conforme, debe ser como una caja de sorpresa, cada 2 meses es como tener pololo/a nuevo/a, el problema es que sigue siendo la misma persona (debe ser como salir con una persona con trastorno de personalidad múltiple, sin la posibilidad de que una personalidad sea homicida, o algo así). Pero por alguna razón, en esas situaciones lo que racionalmente harías queda en un segundo plano, sea por el "amor" que sientes por esa persona, el tiempo que lleves con ella, o él (después de todo la costumbre, o mejor dicho lo acostumbrado que estás juega un papel relevante), y las causas del quiebre, entre otras.

Mi opinión, y esto no es nuevo, lo he dicho antes es que la gente no cambia, lo que es de tu esencia, no muta, se queda ahí, podemos maquillarlo, pero no ser irá, se enterrará bajo kilos y kilos de represión del comportamiento en cuestión, pero a final de cuentas saldrá a la superficie, y probablemente reforzado. Lo impresionante es que lo común es que no seamos muy asiduos a dar segundas oportunidades, pensemos en un refrigerador o un auto que falle 3 veces al año, o le cambias todas las partes, o termina vendido, sin embargo hay muchas personas que meten las patas 12 veces al año y ahí están, aún sirviendo en el cargo de pareja de alguien (principalmente por que no puedes vender a las personas, o cambiarle todas las piezas). Claro que la culpa es de la persona que continúa dando oportunidades a algo que no resulta, es como agarrar a latigazos a un caballo muerto, no habrá mucho avance, y más tarde que temprano hasta pena te dará.

Si terminaste con alguien...es por algo, dudo que sea un asunto antojadizo, lo lógico es tomarse un tiempo, y después conversarlo, pero cuando el asunto es rutina, eso de termino-vuelvo, termino-vuelvo, termino-vuelvo no es sano. Y ojo que a veces los espectadores externos (dícese de tus amigos) resultan damnificados también ya que, por lo general, la primera reacción del terminado/a es el enojo, o dicho de forma más coloquial...tirar mierda a tu ex...que maraca de rotonda, que weón flojo, que weona fome en la cama, que weón pichula de gato, y epitetos aún más dulces, y los amigos/as suelen cometer el error de apoyarte TIRANDO MAS CARBON, lo hemos hecho todos, sobre todo cuando la pareja de tu amigo/a te cae mal, es tu momento para hacerlo/a bolsa ¿El problema? al día siguiente, cuando te digan que volvieron quedarás con cara de "Loco, eso que dije que la mina era una maraca ballenesca tapada en celulitis y cubierta de estrias...pues fue en la mejor de las ondas...la celulitis como que le viene a ella, y las estrías le da caché...". Así que como consejo, y tómenlo de alguien que suele meter las patas con una reiteración preocupante...muérdanse la lengua...apoyen abrazando a la persona...y emborrachándola, eso ayudará.

Sería fácil decir que es sólo flojera lo que nos hace caer más de una vez con una persona con la que ya tuvimos algo (es como una zapatilla vieja, es fea, es hedionda, tiene hoyos, pero se acomoda a tu pie, y lo sientes tuyo), hay algo más, puede que sientas que el capítulo no cerró bien (lo que implica que ya estás pensando en terminar...pero en buena...ooooooook), o la peor de todas, y tristemente la he escuchado varias veces, es que nadie me va a querer como él o ella...uffff eso es triste...es limitar tooodas tus posibilidades a una persona, que si has tenido tantas oportunidades con él, o ella, probablemente no sea la mejor persona para tí. Y a veces lo que cuesta asumir es que a veces querer a alguien no basta.

Nos Vemos.

SEXO...ahora que tengo su atención...pues hablemos de sexo

Para muchos lo que nos diferencia de otros animales es nuestra inteligencia (relativo, si consideramos como inteligencia la resolución de algún problema que se nos presente, pues les diré que los pulpos, las hormigas, perros y un etc. bastante numeroso puede hacernos avergonzar de nuestra mentada inteligencia), la capacidad de adaptar nuestro medio ambiente a nuestro gusto y necesidad, dirán otros (si no han visto las represas de los castores, pues todo el asunto se nos viene abajo, más allá si consideramos que los castores USAN SUS DIENTES...), en fin hay una gran cantidad de teorías que tratan de explicar en que nos diferenciamos del resto de los animales que existen en el mundo, y hoy revisaré una de las más graciosas, somos los únicos animales que tiramos por gusto. Así es todo el resto del reino animal tiene relaciones con fines meramente reproductivos, es el instinto de asegurar tus genes y que tu especie perdure, para los humanos en algún momento fue así, algo meramente instintivo, pero luego descubrimos que el asunto era entretenido y empezamos a realizar dicha acción con fines menos biológicos, y más divertidos.

En otras especies tirar puede ser de vida o muerte, vean a las mantis macho...después (de hecho durante) un rico polvo y a pito de nada la hembra mantis le ¡¡come la cabeza!!, se que aquí viene la broma obligatoria que no es la primera vez que escuchamos que alguien pierde la cabeza por un polvo, pero la obviaremos. Para los humanos el asunto es una rara mezcla de instinto, racionalidad, y sentimientos que hace que el tema tenga un poco más de capas.

El sexo es como el dinero nunca se tiene suficiente, odias al que tiene mucho, compadeces al que no tiene, el que no lo tiene es capaz de dar su coco derecho por tenerlo, y el que nunca ha tenido simplemente no puede entender de que se trata el asunto. Cuando éramos vírgenes había un montón de nociones erradas, e idealismos ingenuos respecto al tema, generalmente la información sobre el tema era proporcionada por amigos (que tenían aún más la cagada en la cabeza, pero te llevaban un poco la ventaja (es decir que habían visto más pornos que tú) en el asunto experiencia, así que les creías), ya que en el colegio, sobre todo si era de iglesia, te decían el aspecto biológico, enfatizando que había que esperar al matrimonio, y tus padres te lo explicaban con metáforas sacadas de Barney, o con honestidad biológica brutal. El punto es que cuando llegabas al asunto mismo sabías la teoría, pero la práctica...pues no, nada...

Como se habrán dado cuenta estoy tomándolo más desde la óptica masculina, ya que fue la que viví, de mis amigas aprendí que el tema era aún más cargado para ellas ¿Por qué?, simple, a los hombres se nos permite, e incluso alienta a que seamos unos calientes descarados, en cambio las chicas NO porque ellas tienen que ser unas damas, y a las damas no se les cruza por la mente el asunto "sesual", ¿Qué se logra con eso? que las chicas enfrenten la situación con un montón de prejuicios, si lo hago puede que piense que soy una puta, si me gusta definitivamente soy una puta...y así, mientras tanto a nosotros se nos cría para que repartamos la semilla, aunque suene cliché si uno de nosotros se ha acostado con X número de chicas (siendo X un número sustancial) se nos dirá que somos "maestros", "zorrones", "gurús", etc. (claro que nunca se pregunta como lo pasó ese número X de chicas, porque no es relevante, lo importante es que has logrado meterte a un gran número de calzoncitos de chicas), en cambio si la chica es la que tiene un número X de hombres a su haber será "maraca", "puta", "yegua" y un etc bastante largo de apelativos bastante poco educados. Lo curioso es que en este punto la situación es palos porque boga, palos porque no boga, si una mujer es más experimentada: el mono se sentirá inseguro, empezará a sentir que su orgullo de mega macho se triza, y sufrirá al pensar de que su dulce florecilla ha estado con más hombres, si la chica es más conservadora: es una cartucha y frígida que no cumple los deseos del macho recio, y es culpa de ella (la posibilidad de que el pelma sea sol de invierno ni se atraviesa por la cabeza del orangután). Cuando estamos en la adolescencia nosotros (los hombres) conocemos nuestro cuerpo...de hecho creo que pasamos 3/4 de la adolescencia conociéndolo....(amor del duro, así que cuando un adolescente se está duchando como por una hora NO MOLESTEN, es auto-conocimiento...), en cambio las niñas no, porque masturbarse es malo, hace llorar a dios...si dios nos dio la herramienta y no la deja probar es bastante sádico, si me preguntan a mí.

Ahhhhh tu primera vez...tan especial, tan única, tan increíblemente torpe. Para un muchillón de personas (mayoritariamente mujeres) agreguémosle dolorsa, e insatisfactoria, esto no implica que tenga o que haya sido así, pero dentro de todo es entendible, si ambos eran vírgenes pues la preformance no será la ideal, no tenías el conocimiento. Sabías que la herramienta iba en un lugar específico, pero es bastante seguro que le fallaste al asunto y seguramente el acto en sí fue más un blooper dulce que algo sexy. Con el tiempo, idealmente, el rendimiento debería ir mejorando (ese es un debería que sabemos muy bien que no siempre se da), pero seamos positivos.

Siguiendo con las ventajas y desventajas de cada género, para los hombres el asunto mismo es sencillo, meter, sacar, repetir, terminar...y a veces eso toma 2 segundos...lo malo es para la chica, ya que en esos 2 segundos el tipo lo pasó la raaaaaja. En cambio para una mujer el lograr terminar es algo más elaborado, que se logra con algo más de trabajo, y si entendemos que el 90% de los pelafustanes piensan que "sintonizar la radio" con los pezones de la mujer es su mejor arma...pues están fregadas cabras. Y eso es algo que si creo que debe cambiar, el conversar las cosas, me gusta así, asa, por ahí POR AHÍ NO, conversar...claro la idea no es que parezca charla técnica, pero sus instrucciones no son malas, más a la derecha, más a la izquierda, quiébrese, quiébrese, golpe avisa, etc. puede que ayude.

Ventaja para la mujer; Poder fingir, y sabemos bien que todas se han visto enfrentadas a la ocasión de hacerlo (sea porque no querían hacer sentir mal al galán de turno, estaban cansadas, o estaba a punto de empezar la telenovela).

Ventaja para las mujeres; Es que tienen la kryptonita para el ego masculino, el arma de destrucción masiva para la confianza de cualquier hombre, si señoritas y señores me refiero al ya mítico asunto del tamaño del niño...puede que lo tengas de 40 cm...y aún así si una chica dice que es chico quedarás con la eterna duda, la confianza mermada y con el deseo de cotizar bombas de vacío para agrandar el asunto (me han contado...).

Ventaja para los hombres; El hecho que, por lo menos para mí que haya una mujer "mala" en la cama es menos probable que un hombre malo en la cama, a lo más mujeres poco imaginativas, o con la tendencia a decir que no a todo (entiendo que el macho se frustre con algunas cosas, pero tampoco esperes que te digan que sí a todas las porno-burradas que viste en internet y que piensas que tu pareja hará gustosa ESO NO PASA...GIL).

Ventaja Femenina; No es un absoluto, pero la mayoría del control del asunto lo llevan las féminas, un hombre puede estar enfermo de ganas pero si la mujer dice NO...sonaste...hasta ahí llegaste ¡¡NEEEEEXT!!, por el contrario si una mujer quiere aserrucharse a alguien...bueno, sólo diré que nuestros NO no son tan absolutos, y no requerirán de demasiado trabajo para meterse en nuestros pantalones.

Lo peor del sexo es que a veces uno hace idioteces con tal de obtenerlo, esto pasa especialmente en las temidas épocas de sequía, uuuuuf, no sólo es molesto, sino que en esos periodos parece que todo el mundo folla menos tú, todos tus amigos deciden compartir el hecho que justo se están agarrando una ninfómana, que de paso tiene una gemela abierta de mente, y tus amigas se están tirando a un híbrido humano-burro que le gusta hacerlo en lugares públicos, y te dan todos los detalles obscenos del caso. Prendes la TV y justo lo pescas en la escena más calentona del siglo, probablemente es sugestión, pero no deja de ser INCREIBLEMENTE MOLESTO.

Nadie puede negar la importancia del sexo, como dije anteriormente muchas relaciones pencas pueden soportar mucho tiempo si la cama es buena (entiéndase lo que se hace en la cama, no la cama misma), pero pese a la importancia que puede tener, tampoco es ciencia de cohetes, pásalo bien, habla las cosas, y por el amor de jebús cuídate.

Nos vemos

GRACIAS, PERO NO GRACIAS.

La paternidad para algunas personas es la culminación de cualquier ser, es básicamente lo que mantiene las especies vigentes, y permite que vayamos mejorando la especie, dicen algunos. Para otros es un hecho maravilloso que sólo puede entender quien lo ha vivido (ok, esa última parte sea probablemente cierto). Ahora hablaré desde la vereda de los que la idea de que nuestro material genético sea traspasado a otra generación le parece que no es la mejor de las ideas, tengo clarísimo que muchos me dirán "ahhhhh eso lo dices ahora", o "cuando seas papá lo verás de otra forma".

La sola frase de "no me interesa" o "no quiero ser padre" genera una visión un tanto crítica de la gran mayoría de las personas, sobre todo si quien la dice es mujer, porque la sola idea de que una mujer no quiera estrenar su útero para algunas personas es casi motivo de linchamiento público, o peor pondrán cara de "nunca serás completamente mujer. Lo que me molesta es que no son pocas las veces que las personas que expresamos nuestro deseo saludable de no dejar vestigio genético en el mundo somos tildados de egoístas ¿¿en serio??...no es más egoísta repartir críos por el mundo sin tener la capacidad mental, o medios como para mantener a tus vástagos, ese es el problema...CUALQUIER IDIOTA PUEDE SER PADRE (ojo, no digo que las personas que son padres lo sean, respeto profundamente a quienes deciden hacerlo de forma conciente, o inconsciente, pero que le toman el peso al asunto)...no hay ningún cortapiso, en una sociedad donde casi te piden licencia para ir al baño a veces se me ocurre que debería haber uno para descartar a las personas que no deberían reproducirse.

Es cierto, nadie sabe como ser padre, se aprende sobre la marcha, es un ejercicio de ensayo y error, descontando ciertas cosas que son más o menos de sentido común (No meterlos al fuego, no exponerlo a luces brillantes, ni mojarlos, y lo más importante no darle de comer después de la me...dia...no...che...creo que esos eran los gremlins...ahhh ya recuerdo no hay que clavarles una estaca, ni darles ajo...MOMENTO, esos son los vampiros, ¿no?...). Como hijos hemos sido testigos en carne propia de dicho ensayo y error, y si fuiste hijo mayor probablemente que tu sensación de que fuiste conejillo de indias probablemente sea mayor.

Nuestros padres no son perfectos, eso es claro, pero por lo menos, al menos en la mayoría de los casos, había un mayor input , por lo general había una mayor responsabilidad con el retoño, nuestros padres también trabajaban, e incluso muchas de nuestras madres eran dueñas de casa, que si me preguntan a mí debe ser el trabajo más agotador y poco agradecido que hay. En estos tiempos la impresión que me da es que todo el mundo tiene que hacerse responsable de los críos, menos los padres (ojo, que esto no va en algo de edad, se aplica para padres jóvenes y mayores), muchos padres, lamentablemente una mayoría se quejan cuando el cabro se manda una cagada y culpan a toooodo el mundo, la sociedad, las malas juntas, los videojuegos, la televisión, menos a ellos, porque es más fácil así.

Ahora todo es traumante, disciplinar a alguien tiene que ser lo más suave del mundo, porque cualquier subida de tono, o palabra fuerte puede dejar una cicatriz imborrable en el único e irrepetible copito de nieve. A la hora de poner límites a los adorables pendejillos los padres modernos toman 2 posturas mayoritarias:

-Aíslan al niño de cualquier cosa que pueda dañarlos, lo que básicamente lo dejará en una burbúja, donde nada malo o indeseable pueda afectarlo, todo se le explica con eufemismos, obtienen todo lo que quieren, porque si le dices que no puede quedar resentido, y en un futuro no lejano será el próximo Hitler. El problema es que la gran mayoría de las cosas que suceden en el mundo tienen cierto cariz de poco amigables, y como el tesoro ha estado en el mundo de los cariñositos le va a costar un montón adaptarse (agréguenle a eso las cuentas del psicólogo infantil)

-La del papá "buena onda", soy taaaan cool que me relaciono con mi hijo a su nivel, no voy a disciplinarlo, eso es de viejos, yo seré su amigo. Si el cabro de 6 meses llora estos tarados intentarán negociar con él...con una criatura que babea, se mea, y se caga, y estás intentando negociar con ellos ¿Por qué lloras? ¿Qué te pasa Claudito?, ¿Quieres algo?, ¿Te sientes frustrado?NO...¡¡¡GIL!!!, el cabro chico se cagó, ¡¡¡por eso llora!!!. Tratan a los niños como adolescentes, a los adolescentes como adultos, y ellos que son los adultos se comportan como niños/adolescentes...ahhhh la ironía. Esa fachada buena onda y moderna les durará hasta que tengan que retar seriamente, ahí el hijo con toda razón lo mandará a la mierda diciendo que jamás lo has retado, ¿por qué diantres tendría que hacerte caso ahora?. Pero no habrá necesidad de retarlos, porque piensan que sus hijos son "Indigo" (palabra moderna para pendejo hiperkinético), el sabrá auto limitarse YEAH RIGHT.

A lo mejor las generaciones anteriores salieron más resilientes porque justamente se nos daba la oportunidad de cagarla, éramos niños, los niños se mandan cagadas, es parte de su aprendizaje, e incluso para algunos de su encanto. Puede ser el hecho de que nuestros juguetes eran 99% plomo o tolueno, nuestros lápices y pegamentos eran lo suficientemente tóxicos como para matar a una vaca, los televisores daban cáncer, nuestras golosinas eran casi tan saludables como comer vidrio molido (si alguien alguna vez analiza los manjarcitos, o los konys descubrirán que eran poco menos que radioactivos y suficientemente venenosos como para avergonzar a una cobra reina), sobrevivimos al "bullying" (lo que antes se llamaba "vida escolar" a secas), nuestras cagadas sólo se sabían en la medida de que se enterara el hocicón del curso (no había la avalancha de registros físicos que hay ahora), para rozar una teta teníamos que hacer una inversión de tiempo enorme y gastar lo suficiente como para pagar el pie de un departamento pequeño...hoy te lo chupan en el parque (ooook no todo iba a ser malo ¿no?...), si nos pegaban a nuestros abuelos, hoy llaman a los pacos. No intento decir que todo tiempo pasado fue mejor, porque no es así, quedarse pegado en el pasado es peligroso, pero ser "moderno" por el sólo hecho de revelarse al orden anterior tampoco es muy inteligente.

Culmino diciendo que espero sinceramente no ser padre, hay gente muuuucho más capacitado para serlo, a mí se me olvida a veces darle de comer a mi perro, al que amo, imaginen que pasará si se me olvida buscar al colegio a un niño, no soy particularmente maduro, el cabro se avergonzará de mi en poco tiempo, soy la prueba viviente de que los hijos son un gasto, no una inversión. Creo que los puntos positivos son que a las mujeres les gusta el padre soltero sufrido (así que salir a un parque con un bebé en brazos contando una historia telenovelesca no suena mala idea, pero para eso mejor le pido el hijo a alguno de mis amigos, pero un cachorro hace el mismo efecto y tiene menos complicaciones). El mundo está suficientemente sobrepoblado para más encima agregarle MI carga genética...gracias...pero no gracias.

NO SOY YO, ERES TU...

No, no están leyendo mal, sé que lo que normalmente se dice es lo inverso al título, pero intento graficar lo que realmente uno quiere decir al utilizar dicha frase. Ningún fin de relación es sencillo, terminar una relación suele ser muy duro, para ambos lados (salvo que ya tengas ahuachado/a a tu futura conquista, en ese caso se vuelve más un trámite), pero por mucho que sea una experiencia que puede llenar de stress al más rudo siempre hay una parte que resulta mucho más damnificada, y por regla general es la parte más comprometida. El que está "más enamorado", ese es el que, normalmente, sufre a mares, deja de creer en el amor, y suele pensar que todas las personas del género de su pareja son una tropa de maracas mentirosas (todas, menos su mami, porque asumo que nadie quiere pensar que su mamá engrose el listado de las maracas mentirosas), o putos sin alma.

¿Existe la posibilidad de terminar en buena? ¿Es acaso un invento que nos vendieron las sitcom gringas?, No me miren a mí, yo ni idea. Ok, si esa fuese mi respuesta esta columna sería un poco corta. Trataré de dar mi opinión, y seudo consejos (subrayo y destaco lo de seudo), después de todo esto es una consulta y busco ayudarlos (soy taaaaan bueno, creo que me merezco una estatua de 13.5 metros....ok, eso ya lo hablamos en otra ocasión). Trataré de hacer un listado con ciertas conductas comunes pre-durante-post patada en la raja, a ver si ven en que fallamos.

I)TEME A LOS CAMBIOS BRUSCOS DE CONDUCTA; si tu pareja solía ser un mar de indiferencia y súbitamente anda todo meloso/a, afírmense que es muy probable que el sobre azul esté en el buzón (eso, o que tu pareja padezca de una esquizofrenia no detectada). De mi experiencia la gente NO cambia, salvo conductas más o menos inocuas, como no tirarse peos en público, o pegar los mocos debajo de las mesas, pero el resto de las conductas que son más o menos intrínsecas no se modifican, puedes que las entierren, pero como en una mala película de zombie volverán a morderte en el trasero, o mejor dicho para pateártelo.

II)SI TE INVITAN A CASA CON UN MENSAJE O UNA LLAMADA QUE DICE "TENEMOS QUE HABLAR"; Esto es el equivalente a ser negro en una película de terror, es decir, más tarde que temprano te llegará un hachazo. "Tenemos que hablar "JAMAS es para algo bueno NUNCA... nunca es "tenemos que hablar" si quiero hacer un trío, "tenemos que hablar" mis viejos se fueron y nos dejan la casa sola por 3 meses, no. "Tenemos que hablar" es generalmente motivado por dos noticias nefastas, "estoy con atraso", o "la relación ya no es lo que era antes" (eufemismo de "quiero patearte, pero soy lo suficientemente gente de minimizar el golpe).

III)SI DE ALGUNA FORMA HUELES QUE VAN A DESPACHARTE SUTILMENTE RECUPERA LAS HUEVADAS QUE HAS DEJADO EN LA CASA DE TU PAREJA; Ojo, no sean picantes, los regalos no se devuelven, ni se piden de vuelta, pero si se te quedó un calcetín, CD, calzoncillo regalón, u otro ítem al que le tienes aprecio, pues RECUPERALO, que si no cagaaaaste, ya que probablemente termine en una pira con tus fotos, y otras cosas, así que si más o menos captas que van a "prescindir de tus servicios" no seas gil y recobra tu preciada chatarra.

IV)TERMINA EN PERSONA; Sé que la idea de sacarle el poto a la jeringa suena muy tentadora, pero vamos, esa persona de alguna u otra forma nos interesó, tengan la decencia de que la patada en la raja sea dada en persona. Eviten lo siguientes:

-Terminar por teléfono; Cuando Graham Bell creó el teléfono (o robó la idea según lo que dice la historia moderna) no pensó jamás que su invento (o robo) podría ser utilizado para despachar parejas que ya no quieres.

-Terminar por mail; si al mandar un mail que le dice a alguien, "te quiero como amiga/o" y no te suena ninguna alarma interna, nada, ni un ápice de creo que la estoy cagando, pues quizás te merece la tormenta de mierda que se te vendrá encima. (Aplique mismo principio para los mensajes de texto...asumo que también para el telégrafo).

-Terminada Tácita; Pajeraaaazo, si optas por esta, eres bastante flojo/a, simplemente te haces olímpicamente el idiota, no le llamas más, si la ves te haces que no la/o viste, y así hasta que la otra persona se da por finiquitado.
-Terminada Inversa; Aquí hay que celebrar que hay un grado de estrategia, ¿de qué se trata? pues de comportarse como el forro, hacer todo lo que a tu pareja le molesta ¿para qué? pues para que te pateen a tí, ahora ¿¿por qué alguien buscaría eso?? simple, tú eres el/la malo/a de la película, te odian, pero hasta cierto punto traspasaste toda la presión a la otra persona (tu pondrás cara de "entiendo que termines conmigo", pero en el fondo hasta puede que te estés carcajeando). Maquiavélicamente brillante, pero poco recomendable si quieres que te vuelvan a hablar.

-Esto NO es una negociación, si la otra persona ofrece cambios a diestra y siniestra, y que ahora todo será distinto, pues no cedan. En muchos casos las ofertas serán tentadoras, pero sólo serán cosméticas, escoba nueva barre bien, escoba recauchada NO.

Ahora, si te decides a terminar en persona, entiende, asume y acepta que puede que haya varias reacciones de la persona con la que estás...interactuando...llanto, enojo, súplica, indiferencia, siempre ten en consideración eso, para que elijas bien dónde lo harás, NI MUERTO EN TU CASA, ya que no querrás echar a un/a tipo/a enojado, lagrimoso y moquillento, terrenos neutrales y semi-públicos son una buena idea (salvo que sean realmente cuáticos/as, entonces de veras querrán reconsiderar lo de "lugar público").

V)EN LO POSIBLE EVITA PELAR A TU EX; Lo sé, lo sé, a veces hay personas que motivan que quieras compartir con el mundo sus defectos, pero abstraíganse de hacerlo. Probablemente todos lo hemos hecho, a veces es divertido, otras terapéutico, pero ¿donde radica el problema? pues en que probablemente a la persona en cuestión la descueraste con tus conocidos, y siempre está la posibilidad de que vuelvas con la víctima de tus descarnados comentarios, y ahí quedarás con la sensación de que le contaste a todos tus amigos de la dimensión de la herramienta de tu amado, la cantidad de celulitis, o la localización de sus estrías de tu princesa. Piénselo bien, miren que las recaídas son comunes, y hay relaciones que tienen más partes que una mala película de terror.

VI)POR EL AMOR DE JEBUS DISTANCIATE, DALE TIEMPO AL ASUNTO; Pocos clichés son más ciertos como el siguiente "el tiempo toooodo lo cura", pero en orden de que el tiempo haga su magia, pues DEBE EXISTIR DICHO TIEMPO, 2 días no es tiempo, ahora es cierto que no hay un límite, y en cada persona los periodos son variables, pero no fuercen la amistad, si no te quieren ver ni en pintura, pues báncatelo, si decidiste terminar sabes que iba a ser duro. Sólo con tiempo las cosas se pueden ver con una mejor perspectiva, aparte nadie se ha muerto por amor (excepto el muchillón de personas que se ha matado por una decepción amorosa...o los montones...de...crímenes...pasionales...oooooooooook.....siguiente punto, siguiente punto).

VII)OJO CON LOS SUPER CONSEJOS (SI, ESO INCLUYE LO QUE PUDISTE LEER EN EL BLOG DE ALGUIEN INCREIBLEMENTE ATRACTIVO); Claramente cada persona toma estas decisiones a su tiempo, y en su ritmo. Ojo con los consejos que les dan, a veces pueden estar bien intencionados, pero lo que le funcionó a tu amigote/amigui, no necesariamente funcionará contigo, hablo de ideas brillantes como "un clavo saca otro clavo", "sácale celos" y todo ese decálogo de hacerte sentir mejor vengándote, ok, a veces es entretenido, y se siente que hay un cierto balance en el universo al vengarte de una pateadura que crees injustificada, o que se hizo de mala manera, pero acá lo importante es que en el momento que empiezas una relación la posibilidad de que se acabe siempre es real. Sean honestos ya que uno nunca sabe cuando la bota cambia de pie.

OOOOK me retiro, no son uds, soy yo ESTOY CAGADO DE SUEÑO.

¿¿¿¡¡¡13 METROS Y MEDIO!!!??? NIGGA PLEEEASE...(O de una gran estatua y otras divagaciones religiosas)

En estas últimas semanas se ha sucitado una controversia relacionada con la estatua que se realizaría de Juan Pablo II en la plazuela que se encuentra frente a la facultad de derecho de la Universidad de Chile (apropiadamente re-nombrada con el nombre del pontífice). La controversia pasa por el hecho de que dicha estatua se estaría construyendo sin la autorización del Consejo de Monumentos Nacionales, agreguemos a esto que la licitación que se obtuvo se le cedió a la Universidad San Sebastían, que el arquitecto de la obra es el hermano del rector de la anteriormente mencionada casa de estudios, y finalmente las colosales dimensiones (ya casi sueno a reportaje de 24 horas ¿no?).

¡¡13 METROS Y MEDIO!!, ¿13 METROS Y MEDIO? ¿DE VERDAD?, Señores, eso no es una estatua, eso es Mazinger Z, eso es un edificio de 6 pisos, eso es más que un puto Varitech,eso son sólo 9 metros menos que la virgen del cerro San Cristóbal, y ella fue la que parió al hijo del que supuestamente manda a estos cabros (las mega-proporciones del asunto me recuerda a la estatua de Bender Faraón...ya saben la que tiraba fuego y decía "Recuerdénme") . Si el monumento en cuestión no se transforma en auto, avión, o por lo menos en un reproductor de cassettes estaré muuuy decepcionado. Ok, creo que Wojtyla era un tipo que por lo menos intentó hacer algo con su cargo. Pero aún así creo que como un asunto de estética o mero paisajismo no me parece una idea muy brillante. Dudo que alguien encuentre lindo abrir su ventana y ver como Súper JP II te mira mientras te cambias de ropa.

Algunos dirán que después de todo era un jefe de estado, avalado por una iglesia y todo lo que quieran, pero no mucho más que eso. Sé que habrán otros que dirán "oooye él era el jefe de una iglesia ¿ya?"...¿y?, eso no le debería dar un caché extra, no veo muchos proyectos de hacer un mecha de concreto con la imagen de la Reina Isabel, o del Patriarca de los ortodoxos. "Heeeey el pidió disculpas por lo de la inquisición ¿ya?" Muchas gracias JP, apuesto que los chorromil achicharrados, decapitados, y desollados por brujería, o por plantear ridiculeces como que no somos el centro del universo te están profundamente agradecidos. Pidió disculpas por los abusos cometidos por la iglesia en tiempo de los nazis, aceptó la idea de que puede que exista vida en otros planetas, y que la evolución no es taaaan imporbable (asumo que después de un par de siglos la idea de que somos de barro se va diluyendo un poco)

Para variar el problema es el de las personas cerradas, todas las religiones apuntan más o menos a lo mismo (el bien de las personas), pero las personas que las manejan se comportan como dirigentes deportivos donde el que tiene más fieles gana, y los miembros de los otros credos son fieles de religiones falsas, y los miran casi con lástima. Obviamente como vivimos en Chile estamos más expuestos a este comportamiento por parte de los católicos, no quiero decir que toooodos son iguales, pero estoy seguro que uds. conocen a varios de esos golpea pechos, que van a misa todos los domingos, pero por dentro son malos de alma, mezquinos, abusivos, cínicos, y una larga de comportamientos poco cristianos. Los mismos que cuando algo bueno les pasa dicen que es gracias a ellos, pero cuando sucede algo malo dios los está castigando, cabros, si dios existiera tendría hartas cosas más que hacer que andar "castigando a pelotudos al azar". Pero por alguna razón los humanos piensan que si dios existe está pendiente de ellos, porque obviamente un ente de poderes infinitos está obsesionado con criaturas de un planeta de 5ta en una galaxia de 4ta categoría. Las mismas personas que cuando la biblia dice algo que les conviene es textual, pero cuando no es metáfora. Es un libro, no más, no menos que eso, no hay que tomarlo a pie juntillas, de hecho de las cosas que le creo a la biblia como está es que Jesús era soltero, ¿¿se imaginan que no hubiese sido así??, sólo imaginen

-(Jésus); Gordita, hoy no vengo a almorzar, me voy a juntar con los cabros del Apóstol FC, con la María Magdalena, y quizás con mi mami para ir a esparcir la palabra.
-(Sra de Jesús): Vos creís que soy weona, "Esparcir la palabra" le dicen ahora, ya te vay a juntar de nuevo con esa tropa de vagos, y más encima te apuesto que va judas, siempre te he dicho que ese weón es un mariconazo, y ooobvio que va la maría magdalena, si donde hay picos está esa mina.
-(Jesús): Mi amoooorcito, no se ponga así, si el Judas es buen chato, medio incomprendido no más, y la Magdalena es mi amiga no más, no pasa nada, aparte que va mi mami, obvio que nos vamos a portar bien.
-(Sra. de Jesús): Oooobvio que va tu mami, eeeella la viiiirgen, si eeella va a cuidar al niño, no ve que el querubín es el hijo de dios, si bien me decía mi papá que me casara con el Kevin, míralo ahora, centurión romano, y yo, casada con un hippie pacifista que lo siguen 12 weones aún más ociosos y losers.

-(Jesús): Ya poh chanchita, no hable así de mi mami...ya, si le prometo que en menos de una semana estoy acá de vuelta.

Días después (suena el celular de Jesús); RIIIIING RIIIIING

-(Jesús); Chanchita, no me vas a creer, mi amor, mi amor, por fa escúchame un rato...no me vas a creer, estoy crucificado...sip, crucificado, no preguntís por qué, sólo sé que cenamos, el maricón de judas me dio un beso, aparecio una tropa de flaytes romanos, me sacaron la mierda y estoy crucificado ¿Qué por qué no me libero? MUJER TENGO LOS BRAZOS CLAVADOS ¿OK?, ¿Qué cómo contesté el celular....? Pues.... no sé...trabajo en formas misteriosas...¿aló?...¿mi amor?...¿amor?

Otro día después

-(Jesús); ¿Gordita? ¿Aló?...si sé que se cortó, Ok, me cortaste, pero en serio no tengo idea donde estoy, parece una cueva, y los chistocitos bloquearon la entrada con un bloque, ¿Que por qué no levanto la piedra que bloquea la entrada?...MUJER SOY JESUS NO SUPERMAN, ¿Tengo cara de Houdini yo?, traté de llamarte anoche pero en esta cueva no hay señal...ni víbora he podido jugar, lo peor estoy seguro que esos centuriones maricones me robaron la billetera, ¿Aló? ¿Aló?

Bueno, asumo que es por eso que el flaco se quedó solito. Vaya todos estos desvarios pasaron hablando de una estatua, bueno mejor de JP que de Ratzinger, aunque si me lo ponen con un sable láser y tirando rayos de las manos capaz que no se vea tan mal. Nos vemos.