GRACIAS, PERO NO GRACIAS.

La paternidad para algunas personas es la culminación de cualquier ser, es básicamente lo que mantiene las especies vigentes, y permite que vayamos mejorando la especie, dicen algunos. Para otros es un hecho maravilloso que sólo puede entender quien lo ha vivido (ok, esa última parte sea probablemente cierto). Ahora hablaré desde la vereda de los que la idea de que nuestro material genético sea traspasado a otra generación le parece que no es la mejor de las ideas, tengo clarísimo que muchos me dirán "ahhhhh eso lo dices ahora", o "cuando seas papá lo verás de otra forma".

La sola frase de "no me interesa" o "no quiero ser padre" genera una visión un tanto crítica de la gran mayoría de las personas, sobre todo si quien la dice es mujer, porque la sola idea de que una mujer no quiera estrenar su útero para algunas personas es casi motivo de linchamiento público, o peor pondrán cara de "nunca serás completamente mujer. Lo que me molesta es que no son pocas las veces que las personas que expresamos nuestro deseo saludable de no dejar vestigio genético en el mundo somos tildados de egoístas ¿¿en serio??...no es más egoísta repartir críos por el mundo sin tener la capacidad mental, o medios como para mantener a tus vástagos, ese es el problema...CUALQUIER IDIOTA PUEDE SER PADRE (ojo, no digo que las personas que son padres lo sean, respeto profundamente a quienes deciden hacerlo de forma conciente, o inconsciente, pero que le toman el peso al asunto)...no hay ningún cortapiso, en una sociedad donde casi te piden licencia para ir al baño a veces se me ocurre que debería haber uno para descartar a las personas que no deberían reproducirse.

Es cierto, nadie sabe como ser padre, se aprende sobre la marcha, es un ejercicio de ensayo y error, descontando ciertas cosas que son más o menos de sentido común (No meterlos al fuego, no exponerlo a luces brillantes, ni mojarlos, y lo más importante no darle de comer después de la me...dia...no...che...creo que esos eran los gremlins...ahhh ya recuerdo no hay que clavarles una estaca, ni darles ajo...MOMENTO, esos son los vampiros, ¿no?...). Como hijos hemos sido testigos en carne propia de dicho ensayo y error, y si fuiste hijo mayor probablemente que tu sensación de que fuiste conejillo de indias probablemente sea mayor.

Nuestros padres no son perfectos, eso es claro, pero por lo menos, al menos en la mayoría de los casos, había un mayor input , por lo general había una mayor responsabilidad con el retoño, nuestros padres también trabajaban, e incluso muchas de nuestras madres eran dueñas de casa, que si me preguntan a mí debe ser el trabajo más agotador y poco agradecido que hay. En estos tiempos la impresión que me da es que todo el mundo tiene que hacerse responsable de los críos, menos los padres (ojo, que esto no va en algo de edad, se aplica para padres jóvenes y mayores), muchos padres, lamentablemente una mayoría se quejan cuando el cabro se manda una cagada y culpan a toooodo el mundo, la sociedad, las malas juntas, los videojuegos, la televisión, menos a ellos, porque es más fácil así.

Ahora todo es traumante, disciplinar a alguien tiene que ser lo más suave del mundo, porque cualquier subida de tono, o palabra fuerte puede dejar una cicatriz imborrable en el único e irrepetible copito de nieve. A la hora de poner límites a los adorables pendejillos los padres modernos toman 2 posturas mayoritarias:

-Aíslan al niño de cualquier cosa que pueda dañarlos, lo que básicamente lo dejará en una burbúja, donde nada malo o indeseable pueda afectarlo, todo se le explica con eufemismos, obtienen todo lo que quieren, porque si le dices que no puede quedar resentido, y en un futuro no lejano será el próximo Hitler. El problema es que la gran mayoría de las cosas que suceden en el mundo tienen cierto cariz de poco amigables, y como el tesoro ha estado en el mundo de los cariñositos le va a costar un montón adaptarse (agréguenle a eso las cuentas del psicólogo infantil)

-La del papá "buena onda", soy taaaan cool que me relaciono con mi hijo a su nivel, no voy a disciplinarlo, eso es de viejos, yo seré su amigo. Si el cabro de 6 meses llora estos tarados intentarán negociar con él...con una criatura que babea, se mea, y se caga, y estás intentando negociar con ellos ¿Por qué lloras? ¿Qué te pasa Claudito?, ¿Quieres algo?, ¿Te sientes frustrado?NO...¡¡¡GIL!!!, el cabro chico se cagó, ¡¡¡por eso llora!!!. Tratan a los niños como adolescentes, a los adolescentes como adultos, y ellos que son los adultos se comportan como niños/adolescentes...ahhhh la ironía. Esa fachada buena onda y moderna les durará hasta que tengan que retar seriamente, ahí el hijo con toda razón lo mandará a la mierda diciendo que jamás lo has retado, ¿por qué diantres tendría que hacerte caso ahora?. Pero no habrá necesidad de retarlos, porque piensan que sus hijos son "Indigo" (palabra moderna para pendejo hiperkinético), el sabrá auto limitarse YEAH RIGHT.

A lo mejor las generaciones anteriores salieron más resilientes porque justamente se nos daba la oportunidad de cagarla, éramos niños, los niños se mandan cagadas, es parte de su aprendizaje, e incluso para algunos de su encanto. Puede ser el hecho de que nuestros juguetes eran 99% plomo o tolueno, nuestros lápices y pegamentos eran lo suficientemente tóxicos como para matar a una vaca, los televisores daban cáncer, nuestras golosinas eran casi tan saludables como comer vidrio molido (si alguien alguna vez analiza los manjarcitos, o los konys descubrirán que eran poco menos que radioactivos y suficientemente venenosos como para avergonzar a una cobra reina), sobrevivimos al "bullying" (lo que antes se llamaba "vida escolar" a secas), nuestras cagadas sólo se sabían en la medida de que se enterara el hocicón del curso (no había la avalancha de registros físicos que hay ahora), para rozar una teta teníamos que hacer una inversión de tiempo enorme y gastar lo suficiente como para pagar el pie de un departamento pequeño...hoy te lo chupan en el parque (ooook no todo iba a ser malo ¿no?...), si nos pegaban a nuestros abuelos, hoy llaman a los pacos. No intento decir que todo tiempo pasado fue mejor, porque no es así, quedarse pegado en el pasado es peligroso, pero ser "moderno" por el sólo hecho de revelarse al orden anterior tampoco es muy inteligente.

Culmino diciendo que espero sinceramente no ser padre, hay gente muuuucho más capacitado para serlo, a mí se me olvida a veces darle de comer a mi perro, al que amo, imaginen que pasará si se me olvida buscar al colegio a un niño, no soy particularmente maduro, el cabro se avergonzará de mi en poco tiempo, soy la prueba viviente de que los hijos son un gasto, no una inversión. Creo que los puntos positivos son que a las mujeres les gusta el padre soltero sufrido (así que salir a un parque con un bebé en brazos contando una historia telenovelesca no suena mala idea, pero para eso mejor le pido el hijo a alguno de mis amigos, pero un cachorro hace el mismo efecto y tiene menos complicaciones). El mundo está suficientemente sobrepoblado para más encima agregarle MI carga genética...gracias...pero no gracias.

NO SOY YO, ERES TU...

No, no están leyendo mal, sé que lo que normalmente se dice es lo inverso al título, pero intento graficar lo que realmente uno quiere decir al utilizar dicha frase. Ningún fin de relación es sencillo, terminar una relación suele ser muy duro, para ambos lados (salvo que ya tengas ahuachado/a a tu futura conquista, en ese caso se vuelve más un trámite), pero por mucho que sea una experiencia que puede llenar de stress al más rudo siempre hay una parte que resulta mucho más damnificada, y por regla general es la parte más comprometida. El que está "más enamorado", ese es el que, normalmente, sufre a mares, deja de creer en el amor, y suele pensar que todas las personas del género de su pareja son una tropa de maracas mentirosas (todas, menos su mami, porque asumo que nadie quiere pensar que su mamá engrose el listado de las maracas mentirosas), o putos sin alma.

¿Existe la posibilidad de terminar en buena? ¿Es acaso un invento que nos vendieron las sitcom gringas?, No me miren a mí, yo ni idea. Ok, si esa fuese mi respuesta esta columna sería un poco corta. Trataré de dar mi opinión, y seudo consejos (subrayo y destaco lo de seudo), después de todo esto es una consulta y busco ayudarlos (soy taaaaan bueno, creo que me merezco una estatua de 13.5 metros....ok, eso ya lo hablamos en otra ocasión). Trataré de hacer un listado con ciertas conductas comunes pre-durante-post patada en la raja, a ver si ven en que fallamos.

I)TEME A LOS CAMBIOS BRUSCOS DE CONDUCTA; si tu pareja solía ser un mar de indiferencia y súbitamente anda todo meloso/a, afírmense que es muy probable que el sobre azul esté en el buzón (eso, o que tu pareja padezca de una esquizofrenia no detectada). De mi experiencia la gente NO cambia, salvo conductas más o menos inocuas, como no tirarse peos en público, o pegar los mocos debajo de las mesas, pero el resto de las conductas que son más o menos intrínsecas no se modifican, puedes que las entierren, pero como en una mala película de zombie volverán a morderte en el trasero, o mejor dicho para pateártelo.

II)SI TE INVITAN A CASA CON UN MENSAJE O UNA LLAMADA QUE DICE "TENEMOS QUE HABLAR"; Esto es el equivalente a ser negro en una película de terror, es decir, más tarde que temprano te llegará un hachazo. "Tenemos que hablar "JAMAS es para algo bueno NUNCA... nunca es "tenemos que hablar" si quiero hacer un trío, "tenemos que hablar" mis viejos se fueron y nos dejan la casa sola por 3 meses, no. "Tenemos que hablar" es generalmente motivado por dos noticias nefastas, "estoy con atraso", o "la relación ya no es lo que era antes" (eufemismo de "quiero patearte, pero soy lo suficientemente gente de minimizar el golpe).

III)SI DE ALGUNA FORMA HUELES QUE VAN A DESPACHARTE SUTILMENTE RECUPERA LAS HUEVADAS QUE HAS DEJADO EN LA CASA DE TU PAREJA; Ojo, no sean picantes, los regalos no se devuelven, ni se piden de vuelta, pero si se te quedó un calcetín, CD, calzoncillo regalón, u otro ítem al que le tienes aprecio, pues RECUPERALO, que si no cagaaaaste, ya que probablemente termine en una pira con tus fotos, y otras cosas, así que si más o menos captas que van a "prescindir de tus servicios" no seas gil y recobra tu preciada chatarra.

IV)TERMINA EN PERSONA; Sé que la idea de sacarle el poto a la jeringa suena muy tentadora, pero vamos, esa persona de alguna u otra forma nos interesó, tengan la decencia de que la patada en la raja sea dada en persona. Eviten lo siguientes:

-Terminar por teléfono; Cuando Graham Bell creó el teléfono (o robó la idea según lo que dice la historia moderna) no pensó jamás que su invento (o robo) podría ser utilizado para despachar parejas que ya no quieres.

-Terminar por mail; si al mandar un mail que le dice a alguien, "te quiero como amiga/o" y no te suena ninguna alarma interna, nada, ni un ápice de creo que la estoy cagando, pues quizás te merece la tormenta de mierda que se te vendrá encima. (Aplique mismo principio para los mensajes de texto...asumo que también para el telégrafo).

-Terminada Tácita; Pajeraaaazo, si optas por esta, eres bastante flojo/a, simplemente te haces olímpicamente el idiota, no le llamas más, si la ves te haces que no la/o viste, y así hasta que la otra persona se da por finiquitado.
-Terminada Inversa; Aquí hay que celebrar que hay un grado de estrategia, ¿de qué se trata? pues de comportarse como el forro, hacer todo lo que a tu pareja le molesta ¿para qué? pues para que te pateen a tí, ahora ¿¿por qué alguien buscaría eso?? simple, tú eres el/la malo/a de la película, te odian, pero hasta cierto punto traspasaste toda la presión a la otra persona (tu pondrás cara de "entiendo que termines conmigo", pero en el fondo hasta puede que te estés carcajeando). Maquiavélicamente brillante, pero poco recomendable si quieres que te vuelvan a hablar.

-Esto NO es una negociación, si la otra persona ofrece cambios a diestra y siniestra, y que ahora todo será distinto, pues no cedan. En muchos casos las ofertas serán tentadoras, pero sólo serán cosméticas, escoba nueva barre bien, escoba recauchada NO.

Ahora, si te decides a terminar en persona, entiende, asume y acepta que puede que haya varias reacciones de la persona con la que estás...interactuando...llanto, enojo, súplica, indiferencia, siempre ten en consideración eso, para que elijas bien dónde lo harás, NI MUERTO EN TU CASA, ya que no querrás echar a un/a tipo/a enojado, lagrimoso y moquillento, terrenos neutrales y semi-públicos son una buena idea (salvo que sean realmente cuáticos/as, entonces de veras querrán reconsiderar lo de "lugar público").

V)EN LO POSIBLE EVITA PELAR A TU EX; Lo sé, lo sé, a veces hay personas que motivan que quieras compartir con el mundo sus defectos, pero abstraíganse de hacerlo. Probablemente todos lo hemos hecho, a veces es divertido, otras terapéutico, pero ¿donde radica el problema? pues en que probablemente a la persona en cuestión la descueraste con tus conocidos, y siempre está la posibilidad de que vuelvas con la víctima de tus descarnados comentarios, y ahí quedarás con la sensación de que le contaste a todos tus amigos de la dimensión de la herramienta de tu amado, la cantidad de celulitis, o la localización de sus estrías de tu princesa. Piénselo bien, miren que las recaídas son comunes, y hay relaciones que tienen más partes que una mala película de terror.

VI)POR EL AMOR DE JEBUS DISTANCIATE, DALE TIEMPO AL ASUNTO; Pocos clichés son más ciertos como el siguiente "el tiempo toooodo lo cura", pero en orden de que el tiempo haga su magia, pues DEBE EXISTIR DICHO TIEMPO, 2 días no es tiempo, ahora es cierto que no hay un límite, y en cada persona los periodos son variables, pero no fuercen la amistad, si no te quieren ver ni en pintura, pues báncatelo, si decidiste terminar sabes que iba a ser duro. Sólo con tiempo las cosas se pueden ver con una mejor perspectiva, aparte nadie se ha muerto por amor (excepto el muchillón de personas que se ha matado por una decepción amorosa...o los montones...de...crímenes...pasionales...oooooooooook.....siguiente punto, siguiente punto).

VII)OJO CON LOS SUPER CONSEJOS (SI, ESO INCLUYE LO QUE PUDISTE LEER EN EL BLOG DE ALGUIEN INCREIBLEMENTE ATRACTIVO); Claramente cada persona toma estas decisiones a su tiempo, y en su ritmo. Ojo con los consejos que les dan, a veces pueden estar bien intencionados, pero lo que le funcionó a tu amigote/amigui, no necesariamente funcionará contigo, hablo de ideas brillantes como "un clavo saca otro clavo", "sácale celos" y todo ese decálogo de hacerte sentir mejor vengándote, ok, a veces es entretenido, y se siente que hay un cierto balance en el universo al vengarte de una pateadura que crees injustificada, o que se hizo de mala manera, pero acá lo importante es que en el momento que empiezas una relación la posibilidad de que se acabe siempre es real. Sean honestos ya que uno nunca sabe cuando la bota cambia de pie.

OOOOK me retiro, no son uds, soy yo ESTOY CAGADO DE SUEÑO.

¿¿¿¡¡¡13 METROS Y MEDIO!!!??? NIGGA PLEEEASE...(O de una gran estatua y otras divagaciones religiosas)

En estas últimas semanas se ha sucitado una controversia relacionada con la estatua que se realizaría de Juan Pablo II en la plazuela que se encuentra frente a la facultad de derecho de la Universidad de Chile (apropiadamente re-nombrada con el nombre del pontífice). La controversia pasa por el hecho de que dicha estatua se estaría construyendo sin la autorización del Consejo de Monumentos Nacionales, agreguemos a esto que la licitación que se obtuvo se le cedió a la Universidad San Sebastían, que el arquitecto de la obra es el hermano del rector de la anteriormente mencionada casa de estudios, y finalmente las colosales dimensiones (ya casi sueno a reportaje de 24 horas ¿no?).

¡¡13 METROS Y MEDIO!!, ¿13 METROS Y MEDIO? ¿DE VERDAD?, Señores, eso no es una estatua, eso es Mazinger Z, eso es un edificio de 6 pisos, eso es más que un puto Varitech,eso son sólo 9 metros menos que la virgen del cerro San Cristóbal, y ella fue la que parió al hijo del que supuestamente manda a estos cabros (las mega-proporciones del asunto me recuerda a la estatua de Bender Faraón...ya saben la que tiraba fuego y decía "Recuerdénme") . Si el monumento en cuestión no se transforma en auto, avión, o por lo menos en un reproductor de cassettes estaré muuuy decepcionado. Ok, creo que Wojtyla era un tipo que por lo menos intentó hacer algo con su cargo. Pero aún así creo que como un asunto de estética o mero paisajismo no me parece una idea muy brillante. Dudo que alguien encuentre lindo abrir su ventana y ver como Súper JP II te mira mientras te cambias de ropa.

Algunos dirán que después de todo era un jefe de estado, avalado por una iglesia y todo lo que quieran, pero no mucho más que eso. Sé que habrán otros que dirán "oooye él era el jefe de una iglesia ¿ya?"...¿y?, eso no le debería dar un caché extra, no veo muchos proyectos de hacer un mecha de concreto con la imagen de la Reina Isabel, o del Patriarca de los ortodoxos. "Heeeey el pidió disculpas por lo de la inquisición ¿ya?" Muchas gracias JP, apuesto que los chorromil achicharrados, decapitados, y desollados por brujería, o por plantear ridiculeces como que no somos el centro del universo te están profundamente agradecidos. Pidió disculpas por los abusos cometidos por la iglesia en tiempo de los nazis, aceptó la idea de que puede que exista vida en otros planetas, y que la evolución no es taaaan imporbable (asumo que después de un par de siglos la idea de que somos de barro se va diluyendo un poco)

Para variar el problema es el de las personas cerradas, todas las religiones apuntan más o menos a lo mismo (el bien de las personas), pero las personas que las manejan se comportan como dirigentes deportivos donde el que tiene más fieles gana, y los miembros de los otros credos son fieles de religiones falsas, y los miran casi con lástima. Obviamente como vivimos en Chile estamos más expuestos a este comportamiento por parte de los católicos, no quiero decir que toooodos son iguales, pero estoy seguro que uds. conocen a varios de esos golpea pechos, que van a misa todos los domingos, pero por dentro son malos de alma, mezquinos, abusivos, cínicos, y una larga de comportamientos poco cristianos. Los mismos que cuando algo bueno les pasa dicen que es gracias a ellos, pero cuando sucede algo malo dios los está castigando, cabros, si dios existiera tendría hartas cosas más que hacer que andar "castigando a pelotudos al azar". Pero por alguna razón los humanos piensan que si dios existe está pendiente de ellos, porque obviamente un ente de poderes infinitos está obsesionado con criaturas de un planeta de 5ta en una galaxia de 4ta categoría. Las mismas personas que cuando la biblia dice algo que les conviene es textual, pero cuando no es metáfora. Es un libro, no más, no menos que eso, no hay que tomarlo a pie juntillas, de hecho de las cosas que le creo a la biblia como está es que Jesús era soltero, ¿¿se imaginan que no hubiese sido así??, sólo imaginen

-(Jésus); Gordita, hoy no vengo a almorzar, me voy a juntar con los cabros del Apóstol FC, con la María Magdalena, y quizás con mi mami para ir a esparcir la palabra.
-(Sra de Jesús): Vos creís que soy weona, "Esparcir la palabra" le dicen ahora, ya te vay a juntar de nuevo con esa tropa de vagos, y más encima te apuesto que va judas, siempre te he dicho que ese weón es un mariconazo, y ooobvio que va la maría magdalena, si donde hay picos está esa mina.
-(Jesús): Mi amoooorcito, no se ponga así, si el Judas es buen chato, medio incomprendido no más, y la Magdalena es mi amiga no más, no pasa nada, aparte que va mi mami, obvio que nos vamos a portar bien.
-(Sra. de Jesús): Oooobvio que va tu mami, eeeella la viiiirgen, si eeella va a cuidar al niño, no ve que el querubín es el hijo de dios, si bien me decía mi papá que me casara con el Kevin, míralo ahora, centurión romano, y yo, casada con un hippie pacifista que lo siguen 12 weones aún más ociosos y losers.

-(Jesús): Ya poh chanchita, no hable así de mi mami...ya, si le prometo que en menos de una semana estoy acá de vuelta.

Días después (suena el celular de Jesús); RIIIIING RIIIIING

-(Jesús); Chanchita, no me vas a creer, mi amor, mi amor, por fa escúchame un rato...no me vas a creer, estoy crucificado...sip, crucificado, no preguntís por qué, sólo sé que cenamos, el maricón de judas me dio un beso, aparecio una tropa de flaytes romanos, me sacaron la mierda y estoy crucificado ¿Qué por qué no me libero? MUJER TENGO LOS BRAZOS CLAVADOS ¿OK?, ¿Qué cómo contesté el celular....? Pues.... no sé...trabajo en formas misteriosas...¿aló?...¿mi amor?...¿amor?

Otro día después

-(Jesús); ¿Gordita? ¿Aló?...si sé que se cortó, Ok, me cortaste, pero en serio no tengo idea donde estoy, parece una cueva, y los chistocitos bloquearon la entrada con un bloque, ¿Que por qué no levanto la piedra que bloquea la entrada?...MUJER SOY JESUS NO SUPERMAN, ¿Tengo cara de Houdini yo?, traté de llamarte anoche pero en esta cueva no hay señal...ni víbora he podido jugar, lo peor estoy seguro que esos centuriones maricones me robaron la billetera, ¿Aló? ¿Aló?

Bueno, asumo que es por eso que el flaco se quedó solito. Vaya todos estos desvarios pasaron hablando de una estatua, bueno mejor de JP que de Ratzinger, aunque si me lo ponen con un sable láser y tirando rayos de las manos capaz que no se vea tan mal. Nos vemos.

Lo peor del cromosoma Y

No sería objetivo, ni justo el sólo mencionar a los elementos reprobables del género femenino, habiendo bastante tela que cortar en el grupo de los machos recios. Ahora bien, al igual que en el caso de las mujeres creo que todo el mundo tiene hasta cierto grado conductas un tanto repelentes, pero reitero que ahora nos referiremos a esos especímenes donde la conducta desagradable es lo que más lo representa. Obviamente muchas categorías quedarán fuera, pero no importa, siempre podemos hacer más ediciones, sin más preámbulos los/as dejo con el ranking de la infamia masculina.

-ARTISTOIDE; Nótese que no puse artista, nop acá incluyo a todos esos vagonetas con algún conocimiento remoto de alguna disciplina artística (pintura, música, teatro, poesía, macramé, bonsai, etc) que tratan de cegar a las chicas con su vibra bohemia, y pinta alternativa. Por eso hago la diferencia, ya que el artista per se por último tiene el mérito de en efecto dominar alguna de esas disciplinas. Acá estamos en presencia de un farsante, lo triste es que las que suelen caer con estos monumentos al chanterío son chicas bastante inteligentes, pero por alguna razón estos brevas son como kryptonita para el cerebro de las mujeres. Porque ocultos tras esa "onda" (palabra que se utiliza para explicar que no sabes que chucha te gusta de alguien) no hay nada, sólo son eso una fachada, que le durará poco, y cuando se den cuenta que cayeron con uno de estos necesitarán un cambucho para ocultar la cara de verguenza.

-CELOSO PATOLOGICO; Cuidado niñas que estos abundan y suelen disfrazarse como lobos con piel de cordero, en un principio serán un amor, dirán que te ves maravillosa cuando muestras pierna, o te pones algo escotado y/o ajustado, pero esperen unas semanas o meses, y el discurso cambiará tan rápido que las dejará mareada con las quejas, "¿cómo? ¿vas a salir así a la calle?", "¿quién cresta te está llamando?", "no si yo confío en tí, no confío en el resto"...no les crean ni le que rezan, son manipuladores, y maestros en dar vuelta las cosas. Controladores hasta las orejas, llaman a cada rato, 75 llamadas perdidas en una hora, porque obviamente si no te contestaron la primera vez 74 veces más le demostrará la uregencia que tienes. Potencialmente peligrosos, inseguros desde adentro, en vez de estar orgullosos de la mina que tienen prefieren poco más que ocultarla del mundo, no vaya ser que al querubín se la quiten.

-INFIEL COMPULSIVO; Muchas mujeres dirán "pffffff así son todos" y déjenme decirles que..... ok.... tienen razón, pero parcialmente, es cierto, mi género tiene una necesidad media irracional de repartir sus genes en casi cualquier cosa que encuentre, asumo que aún no nos cojemos a los cactus sólo por el asunto de llenarnos de arena y espinas, pero vamos, algo de crédito merecemos, si bien no puedo defender mucho la cualidad de fidelidad de los hombres si puedo decir que las mujeres engañan más o menos lo mismo, la diferencia es que son mucho más inteligentes y menos compulsivas que los hombres al hacerlo. Ese es el punto de inflexión la compulsión, el tener que arar tierra nueva, meterse con casi cualquiera ¿por qué?...pues porque nunca antes me la había tirado, muchas veces están con minas que son un siete, pero aún así la cagan con un muppet, no hay racionalidad alguna en el comportamiento. Por naturaleza además es flojo, suele decirles a todas de la misma forma, así no se confunde, las lleva todas al mismo motel, en fin un ente de lo más chanta. Lo peor de todo es que si se la llegan a hacer uds. quedará la embarrada y uds. serán las maracas malas personas y sin alma que le hacen ese daño gigante, y si llegan ud a decirle, "pero si tu me has cagado con medio Chile" el se excusará con el clásico, "no es lo mismo, yo soy hombre", claaaaaaaro porque tener verga parece pa estos weones que fuera una licencia para ser tarado, no pues caballero, tenerlos bien puestos es tener las bolas para decir mijita me gusta otra, o me gustan todas.

-MAMON; Nada malo tiene en querer a tu madre, y obedecerla, el problema es cuando la señora rige caaada aspecto de la conducta de su principito. Estos tipos constantemente usarán a su madre como referente, "mi mami no hace eso", "así no lo cocina mi mamá" ¿sabes lo que también hace tu mamá? TIRARSE A TU PAPA y no por eso le pides a tu pareja que lo haga ¿no? Es de las categorías que más enerva a las mujeres, no es propiamente peligroso, pero si altamente molesto. Si no quieren terminar durmiendo solos, y que la única compañía femenina sea , en efecto, tu mamá, evita compararlas, ahórrense el mal rato, y la cara de culo de su pareja.

-CABEZA'E PELOTA; El football mueve multitudes, para algunos es una pasión, para otros es fanatismo, son capaces de caer en los límites del absurdo por jugar/ver/escuchar al equipo de sus amores, convencido de que si no es por su mística presencia el equipo no rinde, si sus venerados 11 no ganan andarán pateando la perro, pero si ganan la marraqueta será más crujiente y el tecito más dulce. Pueden tener a su pareja en la tenida más sexy que tiene frente a sus ojos, pero nooo... prefieren ver los goles (goles que repetirán en el transcurso de la semana 7 veces) . No pretendo renegar de mi género, ni decir ooooh que horror, me encanta el football, pero prefiero mil veces ver la tenida sexy, y por no ver un partido no se va a acabar el mundo.

-CAPITAN ESTEROIDES/METROSEXUAL DE 3er MUNDO; Que los hombres estén más preocupado de su aspecto no es una novedad, y de hecho algo de bueno tiene, no es justo que sólo ellas se traten de ver bien "para nosotros" (mentira, es para sentirse mejor con ellas, o para verse más lindas que otras mujeres), no cuesta tanto que uno se arregle su resto. Ahora cuando el galán en cuestión tiene más productos de belleza que la chica, pasa más tiempo arreglándose, y casi entra en competencia con su pareja para ser el más guapo de la relación, él se ama a sí mismo, primero él, luego él, y luego su reflejo. Quizás al principio les guste que el tipo sea preocupado y se vea bien, pero cuando se den cuenta que frente al amor que tiene por si mismo el que tiene por uds es el 1% se irán corriendo. El musculin también está enamorado de sí mismo, pero aparte de ese amor narciso esta el amor al ejercicio, ya que no se podría mantener así de bello de no ser por sus constantes rutinas de pesas, trote, bicicletas, etc. ha gastado más en suplementos alimenticios que en regalos para la pareja. Cuidado chicas que los esteroides afectan la cabeza, y otras partes de la anatomía que les podrían resultar útiles.

-SIAMES-PEGAJOSITO; 5 palabras SUELTA A LA MINA WEON, parece que piensa que su pareja/atracamiga/andante, o lo que sea es su simbiote y si llega a soltarla la civilización como la conocemos desaparecerá en un pestañeo. Normalmente son del tipo camaleónico, adaptarán su personalidad a la pareja del momento, si la chica es punk será punk, si es gótica será gótico, y así, es una especie de Zellig de las relaciones, pero sin el caché. Carentes de intereses o motivaciones propias convertirán a su pareja en su vida, puede que al principio aprecien la atención constante, pero después de un tiempo querrán arrojarlos por un barranco.

-CAFICHE; Si hubiese un "cachómetro" estos pelmazos estarían muertos de a risa en el top 5. Flojos como la mandíbula de arriba, no le trabajan un día a nadie, si llegan a hacerlo renunciarán ligerito aduciendo "diferencias con el jefe" (es que tu no sabes mi amor ese weón siempre me tuvo mala), ¡las pelotas!. Ojo chicas que no todos los vampiros tienen capa y colmillo, estos chupasangres manipuladores profesionales, y les harán creer que la vida los ha tratado mal, y que el destino conspira contra sus ambiciones de surgir (asumo que surgir para ellos es salir de la cama y ducharse). Por último el vago no hace nada pero no anda pidiendo que su pareja los mantenga. Vivrán a costa de uds. será como una garrapata de 1'75 , y a nadie le gusta tener parásitos.

-FLAYTE-HAMPON; El amor, o la calentura no distingue de clases sociales, y de hecho acá no estamos hablando de estrato social, hablo de esos weones (no dan para usar la palabra huevones) que juran que son negros,y que viven en el bronx, con cadenas de 3 kilos, zapatillas blancas inmaculadas, corte de sopaipilla y vocabulario colorido. Son la pesadilla de cualquier padre; que su princesita llegue con uno de esto mamarrachos para que le diga "papi, este es el Quebin (Kevin), mi pololo..." seguido de un "hooola tío ¿cómo va?" (¿cómo va? directo al cajón donde tiene el revólver). Cacho por donde se le mire con costumbres delictivas (y reitero que esto no reconoce clases sociales) violentos, parados...chiquillas si quieren enojar a sus padres hay mejores formas de hacerlo, y no les saldrá tan caro pagar la fianza.

-MANIATICO SEXUAL; No hay nada de malo con que te guste el snu snu, ni ser experimental, pero querer probar absolutamente todas las aberraciones que tienes en mente puede que cause que tu pareja salga espantada. Cuando prpones una orgía con un mono, 3 enanos de circo, el tío del aseo, 2 cocodrilos amaestrados, los hijos de tu vecino y la prima de tu pareja es muuuuy probable que logres que te pateen (en el sentido de pareja, y en el sentido literal), pero como eres kinky capaz que el asunto de las patadas te guste. A esta categoría no les den la espalda, LITERALMENTE literalmente no les den la espalda.

-HOCICON; Generalmente se tilda a las mujeres de copuchentas, y de hecho lo son, pero no es una cualidad única de ellas, ya que los hombres también disfrutan de contar sus historias. ¿La diferencia? básicamente radica en el hecho de que la mujer narra una experiencia, y generalmente no deja afuera ningún detalle NINGUNO (para los que hemos tenido la suerte de escuchar esas conversas donde las mujeres olvidan que hay un hombre en la mesa...sólo digamos que la experiencia es aterrorizadora...) El hocicón en cambio cuenta la cantidad de conquistas que ha tenido, no dejando jamás afuera los detalles de sus portentosos talentos amatorios, que generalmente sólo él los ve. Dentro de esta categoría también está el hocicón arrepentido, que no habla de sus talentos, sino de lo mucho que sufrío con la ex, que la ex era una perra, lo peor que le había pasado, que ahora que la dejó vio la luza, para después a la semana siguiente declamar que volvieron y que su amor es tan fuerte que quema con la intensidad de mil soles.

-PEGADO EN EL PASADO; ¿Sabes por qué le llaman ex polola? PORQUE YA NO ES TU POLOLA, por alguna razón ya no está contigo, olvídala, supérala, tatúatela en el brazo, levántale una animita, lo que sea, pero no la recuerdes constantemente, porque sólo lograrás que tu actual pareja te quiera colgar de las pelotas. Ahora sales con OTRA PERSONA y comparar a cada rato no es muy grato. Si tu ex hacia malabares con tus pelotas mientras cantaba un aria de Carmen, no esperes que la nueva haga lo mismo.

Tengo clarísimo que el listado no es taxativo, y que hay un millar de tipos y estereotipos que quedaron fuera, pero más adelante podemos hacer una segunda edición. Cuídense

Si las ven corran

Generalizar nunca es bueno, pero no deja de ser divertido, sólo por esas cosas que pasan cuando eres medio insomne y me puse a pensar en las quejas más grandes de mi género con respecto a las mujeres, lo que hice en un ejercicio no muy complejo fue categorizar a ciertos tipos, o estereotipos de mujeres que me hace desear salir arrancando ...aunque dentro de todo creo que casi todas tienen alguna traza de estas cosas, asi como nosotros tenemos trazas de las conductas pelotudas inherentes al género, el problema es cuando esa traza es del 99% (para que las mujeres no se enojen pronto recopilaré sus quejas respecto a los "machos que se deben evitar")

-Cartucha Tránsfuga ; Pocas cosas me molestan más que se sindique a una chica como puta porque le guste el hueveo tanto como a uno, deberíamos agradecer que existan mujeres así, pero nooo a la "mina caliente" se le tilda de puta, y en mi opinión las más rudas y crudas contra las "putas" son las mismas mujeres, y las que siempre llevan la batuta de esa como inquisición moral contra ellas son esas minas falsamente cartuchas, generalmente religiosas extremas, esas que si alguien dice sexo, pene o cualquier cosa ponen cara de asco y dicen "aayyyy que ordinario", lo peor de todo es que se las saben por libro y se lo comen atravesado dejando espacio para una bebida. Son del peor tipo de mina que hay, moscas muertas y más encima funan al resto...son una especie de porvenir de chile de los calzones ajenos, que se pudran, si ven una así HUYAN.

-Citroneta a precio de Ferrari; Hay un dicho que dice que no hay mujeres feas, y que la belleza está en el ojo de quien la mira, pues aquí dejenme decirles que si bien no diremos feas, hay chicas que son estéticamente limitadas, y por lo general, y asumo que es parte de esa curiosa forma que tiene la naturaleza de compensar las cosas es que suelen tener una confianza gigante en su apariencia, lo que no es malo la confianza es algo bueno, ¿cuándo se convierte en algo como para que aparezca en esta lista? cuando dicha chica bordea el delirio de grandeza, comenta de que tooooodos los chicos quieren con ella, y que tiene que espantarlos poco más que con una escopeta (probablemente no sean admiradores mijita, quizás son observadores de hipopótamos, o fans de los muppets) y si te acercas a pedirle la hora inmediatamente piensa que le estás coqueteando, ¿en serio?...srta. por favor, en caso alguno soy brad pitt, pero estoy demasiado sobrio como para que me acerque con otro interés. Este molesto tipo de mujer suele ser subprodcuto de ser la "amiga contraste", ¿qué es esto? pues en cada grupo de chicas guapas siempre hay una fea, que es para que las otras se vean más lindas, más delgadas, y sin bogote, y esas mismas chicas guapas le venden la pomada al troll de turno para creerse la princesa Aurora...simplemente no las pesquen, no perpetuén el ciclo.

-Calienta sopas; Casi todas las chicas disfrutan torturando al pelma de turno con el clásico juego de "da y quita", e incluso puede llegar a ser entretenido... si alguna vez llegas a tomarte dicha sopa, si no es así, pues estás frente a una verdadera sádica. Y siendo que debido a nuestro cuasi irrefrenable deseo de ponerlo caemos faciliiiiiito con ellas, siempre pensando ahora si me toca, ahora si me toca, pero como en el tennis ¡¡¡NO!! DOS MAS(desventajas de tener 2 cabezas y no la suficiente sangre para ocuparlas simultaneamente), a los hombres les digo piensen un poco más , si aprendemos a calentar la sopa...¡¡¡EL MUNDO ES NUESTRO BUAJAJAJAJAJA!!!...pero no pasará así que aprendan a detectarlas, o sino bánquense el dolor de huevos.

-No soy celosa; Ojo, que esto no sólo se aplica a las mujeres, pero como dije anteriormente más adelante haré el acápite referente a los especímenes repelentes de mí género. Si alguna persona les dice "no soy celosa" probablemente esten mintiendo (entendamos que "probablemente" es un 99.9%), y todos podemos entender que algo de celos es normal, y poco molesto, pero cuando las cosas se van para el otro lado es bastante creepy. Te revisan constantemente los medios de comunicación que tienes a tu alcance (celular, facebook, mail, etc) ahora si eres tan imbécil como para darle las claves de todo a tu pareja quizás mereces que te hackeen hasta las orejas. Te mira con esa cara de "en cualquier momento te tatuó mi nombre en tu frente, para después hervir a tu mascota", ¡¡¡CORRAN POR SUS VIDAS!!!.

-Amor al proyecto; Hay un buen porcentaje de féminas que tienen una suerte de complejo de "remodeladora de personalidades", que por alguna razón que no entiendo, asumo que cromosoma Y me bloquea ese aspecto, buscan remodelar a su pareja, ¿por qué? porque hay cierto potencial en el tipo, eso no sería necesariamente malo, pero normalmente el proyecto ni se entera de que buscan alterar un sinfín de los aspectos de su vida, los amigos, como viste, etc. Lo triste del asunto es que casi siempre logran la remodelación, y una vez que el proyecto está terminado se pierde interés, y se va por un nuevo caso, algo así como Mary Poppins o Nanny McPhee de las relaciones.

-Uds. no lo entienden como yo; Todos tenemos una amiga, pariente, o conocida con esta molesta traza de personalidad, su pareja es un imbécil con I mayúscula, la trata como la real callampa, y sin embargo ella virtualmente besa el piso que el camina. Este tipo de chicas traperos suelen ser obstinadas en lo que se refiere al gañán que las atormenta, y tienen una peor costumbre el quejarse con otras personas, cualquiera, mientras no sea el objeto de su afecto y aflicción, pedir consejos que nunca siguen. Le dirás que terminen (a lo mejor lo hace, pero volverá ligerito, en el caso anterior teníamos a un sádica, pues esta es una masoca consumada), que no se merece que le hagan eso, que no aguante más, pero siempre te dirá, es que "él es súper bueno conmigo, pero cuando nadie lo ve, uds. simplemente no lo entienden"...

-El equipaje emocional; Los gringos tienen el término "Emotional Baggage" (equipaje emocional) que se refiere al número de trancas que una persona tiene, y todos tenemos un bolsito de mano de problemas, el problema es cuando te toca una que tiene 50 maletas llenas de traumas, las que ignoras completamente, ya que son unas maestras en la publicidad engañosa, y cuando te das cuenta la garantía ya venció, y sólo te queda correr como si no hubiese mañana. Hablo de las bipolares, las que te quieren convertir en su papá, las obsesivas que se cortan, las que si no vuelves conmigo me mato, las "estoy embarazada" (nótese las comillas, el embarazo es más falso que judas), las que lloran por nada (le dijiste hola de una forma no apropiada y te vas a bancar 7 litros de lágrimas). Así que tengan ojo, ya que por no darte cuenta de las señales puedes tener un problema gigante entre tus manos.

-Princesita/Barbie; Todos las conocemos, hay que reconocerles que generalmente no disimulan su condición, son fácilmente detectables por como visten, hablan, etc. viven en un cuento de hadas donde ellas son las protagonistas ¡¡¡Y TODO GIRA EN TORNO A ELLAS!!!. Yo culpo a Walt Disney y a Mattel, por culpa de ellos tenemos estos especímenes, demandantes, y de alto mantenimiento, juran que son paris hilton, pero no tienen ni los millones ni el chihuahua, exijen constante atención, y un prototipo de hombre ¡¡¡QUE CLARAMENTE NO ERES TU!!!, pero por alguna torcida razón terminan metiéndose contigo, y te hacen sentir que ellas bajaron de su castillo para fijarse en este poooooobre sapo...pues si les toca una de ellas mándenlas en su corcel blanco a la concha de su hermana, y fíjense en la bruja mala ¡¡¡QUE ES MIL VECES MEJOR!!!.

-Vestido en la cartera; Tengan miedo, tengan mucho miedo, esta es una de las peores, el tiburón blanco de las locas, está desde el principio de los tiempos y no ha necesitado evolucionar para andar cazando pelotudos incautos. Sales con ella una vez y ya te ama...le tiene nombre a los hijos que tendrán, y sabes como te verás con ella en las fotos del matrimonio. Créanme cuando estén con ellas sentirán la música de Psicosis en sus cabezas, y un escalofrío en tu espalda, si hubiese un locómetro, estas muchachas suelen romper la escala, es imperioso arrancar, porque si te quedas ahí en poco tiempo tendrás tu pieza empapelada con sus fotos juntos, y en cosa de segundos te verás en frac frente al altar...RUUUUUN NIGGA RUUUUUN!!!.

-Complejo de Mami; No voy a negar que muchos tipos buscan inconcientemente , y en parte (subrayo y destaco en parte), a su mamá en sus parejas, es algo normal, no por eso menos enfermo, el problema se sucita cuando la chica te ve como a su hijo, le falta mudarte, te anda cuidando como si fueras de porcelana, a todos nos gusta que nos cuiden...pero no de forma obsesiva, madre hay una sola, no quiero, ni necesito otra...¡¡¡NEEEEEXT!!!

-Amiga Inalcanzable; Puedes escalar el Everest, montar a caballo, ir a la playa con ella, todo menos follar con ella, le has tenido ganas siempre, pero se fija en toooodo el mundo menos en tí, lo peor como uno es el confidente te comes el hecho de que te cuenta todo lo que hace y deshace con el tipo de turno, y que se queja de que no es comprensivo como tú, que sería genial que él fuera como tú...todo COMO TU, NO TU, COMO TU. Y este caso en particular no es culpa de la mujer de ser ciega, sino de uno de ser pelota, de quedarse callado y no manifestar otras intenciones, pero no, los idiotas prefieren tenerla cerca y mascarse la rabia de que te vean como una especie de ameba asexuada que sirve para pasar las penas. Sean más honestos cabros, y se ahorraran la molestia de que te vean como un peluche, si empiezan a decirte "uuuuy que eres tierno" o la aún más molesta "si no estuviera pololeando" (si no estuvieras pololeando seguirías no pescando...peuca), déjame decirte que es el primer paso para que entres en el club ameba, y varios hemos sido socios, sesionamos los martes, y tenemos unas lindas chaquetas monografiadas.

-Caza Fortunas; Funcionan bajo el precepto de que no hay hombre feo, hay hombres pobres, manipuladora, calculadora y fría este tipo de mujer tiene una cosa en mente, garantizar que se logre asegurar un futuro inmediato,o incluso más a largo plazo si la billetera del galán es lo suficientemente gruesa. Afortunadamente como uno es pobre como rata este tipo de mujeres no se dignarán en mirarte, somos sus balas de plata, un weón sin ni uno no vale la pena. Reconózcanlas a tiempo, y aléjense.

Y el peor especimen NOSOTROS los pelotudos que las buscamos y/o aguantamos

¿¿Seré uno de ellos??

Recuerdo en mis primeros años de universidad que solía juntarme con varias personas de las que no supe mucho más (ya sea por los irremediables cambios de "grupos" que se producen a medida que pasa el tiempo, o porque simplemente se fueron y nunca más los viste), y de esas personas recuerdo una compañera, particularmente atractiva, un poco callada eso sí, y una de las cosas que más recuerdo, en una de esas conversaciones triviales que se tenían, donde salía la típica pregunta si las respectivas personas que se estaban conociendo estaban en pareja (¿genuina curiosidad?, ¿ausencia de preguntas más originales?, o lisa y llanamente joterío encubierto, uds. deciden), y al llegar a ella dijo "...no, yo salgo con alguien mayor...", recordemos que teníamos 17, 18, 19 a lo máximo, por lo tanto cualquier persona de más de 25 años era poco más que un jubilado, después de una pausa larga que el galán en cuestión tenía 35 años...todos quedamos con cara de Mish...pero dentro de casi todos salió el comentario de ¿qué clase de degenerado disfuncional sale con una chica casi 20 años menor que él?. Bueno, después de bastantes años desde esa conversación sólo puedo decir que cada día siento que pasa entiendo al cretino disfuncional, oooook no se asusten, ni se apresuren en juzgar; esto no implica que ahora me gustan niñas 20 años menores que yo...porque sería un pelo insano, y potencialmente criminal.

A medida que he envejecido (tampoco hay que ponerle color al asunto, pero claramente se siente que uno un jovencillo ya no es, al menos no como antes, por mucho que en cada cumpleaños te digan "...ayyy si la mejor edad son los 25, luego te dirán que los 30, los 40...", y así sucesivamente, por que nadie te dirá que la edad en la que estás entrando sea una reverenda mierda, por mucho que lo sea o no, es mejor ponerle el parche antes de la herida) empiezas a hacer un backtrack de las personas con quienes has estado, y en mi caso el listado a medida que me hago "mayor" tiene algo en común, la edad ha disminuido a medida que la mía aumenta, ¿razones? sinceramente no tengo ninguna...algunos pensarán que es un manifestación de inmadurez el buscar personas más jóvenes, que no pida tanto compromiso y que estén más llanas a hueviar (maduro-maduro no he sido jamás, pero no creo que por ahí vaya el asunto, aparte que nadie pide carnet antes de salir con alguien...aunque se ahorrarían algunos problemas si lo hiciéramos), otros dirán que es por el hecho de que un gran número de chicas de mi edad están empezando a buscar cosas demasiado serias, y andan con el vestido en la cartera (me parece que es una generalización un poco odiosa, aunque con ciertos grados de verdad de mi experiencia empírica), a lo mejor en efecto es una etapa, o algo más simple como meras coincidencias, tampoco planeo darle demasiadas vueltas al asunto.

Y dentro de todo el hecho de "fijarse en mujeres menores" también se ve facilitado por el hecho de que las chicas se fijan en tipos mayores, ahora si tienen la maldición o bendición (según como lo veas) de verte radicalmente más joven de lo que eres eso complica el asunto. ¿Por qué lo digo? porque en mi época de escolar mi vida afectiva fue bastante pobre, y en parte estoy seguro que eso se debió a el hecho de que cuando tenía 15 parecía de 10, y todas las chicas andan fijándose en tipos mayores y ¡¡ahí estaba yo poco más que con pinta de un puto nenuco!!, chico, flaco y con cara de guagua...las minas me iban a llover...yeah right, nada dice sexy como un tipo al que le piden carnet para entrar al cine a ver una película con la chica que intenta galanear... (bueno, también puede ser el factor de que con las chicas siempre he sido medio pavo, y nunca he leído muy bien las señales, soy algo así como un disléxico con las mujeres, suelo leerlas al revés, cuando pienso que estoy matando estoy totalmente dentro de la zona-amigo, y cuando pienso que no me dan bola si están interesadas en mí, pero como generalmente me doy cuenta tarde paso la vieja, por gil)

Estando en la U mis amigas suelen lesearme con el hecho de que "me gustan las pendejas"...la verdad creo que no, como dije antes no me fijo en la edad de alguien, coincidentemente las chicas han sido menores, 6, 7 años máximo, nada delictivo (porque no hay jovencilla que valga la pena enfrentar el hecho de estar en una celda con alguien que quiera convertirte en su pololo), seguiré la regla de no meterme con alguien que podría ser mi hija jajajaja. ¿Seguirá este patrón? ¿sére de esos sesentones que salen con chicas de 20?...les cuento en 32 años más.

Zombificación Tricolor

Se nos viene el mundial muchachos y muchachas, y como pocas veces Chile se ve bastante bien aspectado para clasificar sin necesidad de los odiosos cálculos matemáticos (ya saben, si argentina pierde 9-0 con venezuela, bolivia le gana 32-5 a Uruguay, y si el equipo completo de Brasil fallece en una estampida de zebras, un 29 de febrero, mientras graniza, entonces ahí se podría acceder al repechaje con Papua Nueva Guinea, para luego decidirlo todo en un juego de cachipún a la tercera), y el 99.9% le agradecen esta nueva sensación de autodeterminación al rosarino preferido de todos; Marcelo Bielsa. Si hay un cambio entre los anteriores técnicos que comandaron al seleccionado nacional con respecto al equipo de hoy creo que es indudable, pero ¿cuál es la mayor diferencia? el hecho de que Bielsa no vende pescadas, no tiene ese bichito de "agradarle a todo el mundo", y si me preguntan a mí creo que a él le gusta el halo de ermitaño gruñón, el no llegó prometiendo grandes cosas, ha sido mayoritariamente nuestro siempre poco preparado periodismo deportivo (que en primera instancia lo empapelo a críticas, por lo caro, lo excéntrico, etc., por esa manga de tarados nos hubiesemos quedado per secula con Nelson Acosta), y nuestro querido público nacional el que ha inflado los ánimos, haciendo que casi todos piensen que el ser campeones del mundo será como ir a comprar pan a la esquina. Bielsa sabe de fracasos, y es por eso que tiene más que claro que en el momento que los resultados le sean esquivos el amor incondicional se acabrá tan rápido como llegó, que los que piden que poco más que lo nacionalicen (premio que se les ofrece con bastante regularidad a técnicos que tienen algún grado de éxito en el país) serán los mismos que pidan que se le cuelgue de las pelotas, y es justamente por ese conocimiento de que el asuntillo es efímero que creo que la selección ha funcionado. El Loco es profesional, medio obsesivo, tincado, pero profesional, no más divismos, no más "el profe shabe que shoy eshtrella", si juegas bien pues estás en el equipo, si te pasas a bolas pues no.

Y mi punto es precisamente ese, el exitismo extremo de nuestro público, tengo claro que no estoy descubriendo la pólvora, y que esa característica es más o menos pan de todos los días, pero en el football se nota aún más. Por alguna razón que escapa a mi razonamiento Chile tiene una obsesión gigante con el football (deporte que a mí me encanta) pese a que los resultados son escuálidos, por ser generoso (un 3er lugar en un mundial no es poco, pero han pasado más de 40 años, una copa libertadores el 91, una medalla de bronce en Sidney 2000, y hasta ahí no más llegamos) y sin embargo se vive el football casi al nivel de países con palmares más nutridos que los nuestros. Y creo que es debido a esa falta de triunfo que se desprende esa característica tan nuestra de ser un pésimo ganador (en lo que football se refiere) Chile gana y súbitamente somos lo mejor que hay, Bielsa es lo mejor que ha dado Argentina desde las modelos tetonas, y los jugadores son todos unos genios, se llega a perder y son una mierda, el equipo no sirve para nada y el técnico un ignorante. Para ser justos en los últimos enfrentamientos de Chile (Venezuela y Brasil) las críticas no fueron tan demoledoras como habrían sido en otras épocas, quizás porque el mono se está acostumbrando a que el equipo puede ganar más de una vez consecutiva, o quizás porque ven que la clasificación está tan cerca que no hay que mufarla criticando. Ese es oootro punto, y a eso me refiero con el título, es es actitud que se toma confundiendo patriotismo con chauvinismo deportivo, criticar (con bases) no es ser antipatriota, ok puede ser medio negativo, pero no es con el afán de que le vaya mal al equipo (y aunque así lo fuera, criticar a 22 chatos corriendo detrás de una pelota dudo que sea un acto de traición). En los tiempos de Acosta (nefastos si me preguntan a mí, ya que engloba todo lo negativo que puede tener un técnico, limitado en conocimiento, egocéntrico, fomentador de malas costumbres, y para más recachas hoyudo) cualquier crítica era respondida de forma agresiva, achacándola al "chaqueteo". Mismo chaqueteo que denunció el siempre rimbombante Jorge Garcés, el incomprendido Juvenal Olmos e incluso el infelizmente conocido Pierdo García...perdón Pedro García (también conocido como el Chancho en el árbol, nadie sabe como chucha llegó ahí) ¿no puede ser simplemente que no lo hacen tan bien como piensan?

Claro Acosta llevo a Chile a un mundial después de 16 años, no deja de ser un logro, pero en el mundial no se hizo demasiado, se clasificó a puros empates (y si bien a Chile le "robaron" un triunfo contra Italia, que pese a lo molesto que puede ser sigue siendo algo que sucede en este deporte, nadie parece recordar que a Chile lo favorecieron groseramente contra Camerún, y yo no escuché a los negros diciendo que era un robo de la sra. Fifa), y en octavos de final Brasil aplastó a Chile inapelablemente

A final de cuentas es sólo un juego, tomárselo más en serio que eso es peligroso, y medio tarado, no quieres más a tu país por apoyar a su equipo deportivo, ni lo quieres menos por criticarlo, hay que tomárselo con más andina.